Вернуть сердце Тефити

[skvo]

Всем привет.

Я пришла сюда чтобы вернуться в себя.  Я хочу измениться, и не в мыслях, потому что делать выводы и анализировать я настоящий спец, а в реальности, чтоб эти все выводы стали опытом и встроились в жизнь.

Мне 34, вес 68-69. В прошлом году мне пришлось очень лихо перестраивать свою жизнь после жуткого развода: переезд в другой город, новая работа, новый дом, новый город, огромный стресс, перемена образа питания- полгода назад я перестала есть зверей и почти совсем перестала есть рыб.  После переезда, а это было 4 месяца назад, моя кожа стала просто ужасающего качества. сначала это было нереальное цветение, хуже чем в подростковом возрасте, меня всю обнесло гнойничками. Я лечила лицо зеркалином и зенеритом, пила антибиотики, мазала хлоргексидином. Сейчас по контуру куча выпуклых таких жировичков и шрамов, которые остались с осени. Это основное, в принципе, что привело меня сюда. Потому что жрать то, что я жру сейчас, несовместимо со здоровой кожей. А что именно несовместимо-буду выяснять, пока что мне кажется  нуачотакого, сардели-сосисы-консервы не ем, значит все хорошо должно быть. Сейчас, как мне кажется, я питаюсь в основном кашами, бобовыми, овощами, сырами, косломолочкой, сладким. Точный ответ на вопрос что ж такого ужасного я жру, что печень не справляется с нагрузкой,  даст блокнот, я его уже купила.

Имечко есть, заголовок миссии -тоже : «Вернуть сердце Тефити». Все равно это история про любовь к себе, которую я растеряла за последний год.  Про принятие всего в себе и самоуважение. И про то, как снова стать энергичной, живой, выйти из депресняка и опять увидеть волшебство этого мира.

[Лисси Мусса]

Я и без блокнота скажу: немедленно убрать всю молочку, включая сыры и масло

 

[skvo]

Есть оставить молочку, сыры и масло!

День первый.

Что на данном этапе можно написать ЧАШУ:

— Кисломолочка, это не молочка, это КИСЛО, то есть совершенно нечто иное

-человеку необходимы белки, если мясо я не ем, то нужно жрать много яиц и сыров

-человеку также необходимы жиры, и если мясо я не ем, то пусть я жру сметану 25 процентов жирности банками.

-конфетки вредны, от них растет опа.

-спортпит это прекрасно, ЗОЖ-не трындеж.

-нельзя расслабить булочки и вот так просто радоваться жизни: а то вдруг опять неприятности, а я к ним не готова совершенно, и тогда я рухну с небес веселья прямо в преисподню

-любые результаты надо выстрадать, вымучить и выплакать.

-сколько было хорошего столько будет и плохого

-тренироваться надо регулярно

-старение необратимо

-в районах крайнего севера без витаминов никак

-булка это яд

-Жри что дают (даже знаю чей это голос ыыы)

-если пожрать, когда стресс, тепло от горячей пищи согреет душу и станет немножко легче

— Женщине, для развития лунной энергии, необходимо молоко, мед, шоколад и бананы, это снимает стресс и дает чрезвычайную красоту и секасность. (веды, привет)

 

 

Пока что так, вероятно чаша будет обновляться.

еще пару слов о том, с чем я планирую работать. Лишний вес у меня есть это факт, но сколько -я не знаю, потому что килограммами непонятно как мерить себя. например в 65 при ограничениях я дрищ, а в 65 при спортзале-фитоняшка: круглопопая и вполне объемная. тут все надо на ощупь выяснять. Рост у меня 180. Летом было 66 кг и вполне комфортно, но не идеал, конечно, если уж максимально стремиться к совершенству. Наела за эти месяцы, и особенно за каникулы.

В дефектную ведомость много всего хочется записать, но торопить события не буду. пока что с утра начала писать блокнотище и выпила кипятка. Испытываю приступы удушения горючими слезами при прочтении книги, я так понимаю это потому что все написанное кажется мне слишком прекрасным простым и веселым, а жизнь моя тяжела и полна лишений и выгогяний, так что эти две реальности пока не сконнектить. Книга у меня про шкурку, и еще есть книжка с рецептами кашаладок.

Мне очень нравится как Тариус пишет, крутая)) Передаю привет, если вдруг зайдет, а то в чужих темах писать низяяяя.

 

 

[skvo]

Я очень много работаю и устаю, и чувствую себя унылым сутулым конем. Решила, что буду тогда конь-огонь, раз так.

 

Конь-огонь

 

Конь ретивый,

Златогривый

Над миром парит

Над тундрой царит

 

Внутри коня-

Сила огня.

Снаружи коня

Все тот же конь.

Солнце в танец заворачивает

Стужу с сопки разворачивает.

 

Под левым копытцем — каблучки точеные.

Под правым копытцем — яблочки моченые.

 

[/url]

 

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[skvo]

Первые данные для анализа .
— утром кипяток

-кофе часа через два на работе ( взбодриться и по привычке , хотя показалось что башка стала наоборот тупее)

-овсянка. Насыпаю на работе треть кружки и заливаю кипятком , жду пока заварится ( голод лёгкий , овсянка потому что сладкого не охота , а подкрепиться надо )

-банан (точно голод )

— тарелка макарон из твёрдых сортов и мексиканская смесь .  Вообще я туда бы сметаны добавила , в смесь , но утром же обещала , так что просто плехнула соевого соуса и добивала хмели — сунели . Вроде и без сметаны гуд. Это был уже голод , но маленький , а аппетит большой от запахов .

Потом стала яростно работать . Работаю я мозгом . Часа через два захотела чай со сладким , чтоб как раз типа активизировать работу этого органа . Два квадрата шоколадки.

вечером совсем поздно дома залила те самые овощи мексиканские яйцом и съела с ложкой макарон . Половина чайной ложки песто, хотя это орехи и сыр таки ((( вообще к ужину примешивается у меня всегда усталость и раздражение и ещё безысходность что такой жуткий завал . И тут на помощь приходит жратва : съешь меня много , съешь меня полностью и лежи на диване уже. Сегодня не обожралась и решила что после работы буду сначала лежать или на диване , или в ванной , раз хочется отдохнуть .

еще заметила что когда ем, я не только ем, но и думаю, читаю , и даже говорю иногда

[skvo]

День 2.

Занимаюсь вплотную блокнотиком, точнее изо всех сил стараюсь его не игнорировать и не забывать. Вчера после того как написала все что съела, была еще несанкционированная трапеза, которую в блокнот я не записала предварительно, хз почему, вылетело из башки напрочь. Это был чай и 1 конфетина мишка на севере. потому что хотелось посидеть с моим Ми на кухне в ночи.

Сегодня такая же колбаса случилась утром с кружкой кофана. Нет уж дудки, блокнот друг мой и я привыкну к его роли в своей жизни.

 

Про кожу размышляла.  Реально я вся забита каким то кожным салом и тоннами мертвых клеток, которые не дают новой коже дышать и не успевают обновляться. Еще думала про еду. По сути это всего лишь физиологический процесс, приятный, конечно, но не настолько чтоб плясать вокруг него пляски с бубном. По сути, такой же необходимый организму как дефекация. Тоже процесс, если рассудить, приносящий положительные ощущения, скажем так. Два необходимых организму дела, по сути равноценных по важности.

Так вот как бы выглядели наши дневники, если б мы к процессу на горшке относились так же , как к еде

-сходила на горшок за компанию, так душевно вдвоем с любимым посидели ночью в сортире

-пошла в сортир потому что скучно, и ну прям не знала чем себя и занять

-от стресса, каждый раз когда стресс бегу в туалет, вроде как становится спокойнее

-так вдруг потянуло, у меня там такой коврик милый лежит, не смогла себе отказать.

-чтоб себя побаловать, люблю, знаете ли, иногда себя вот так вот побаловать

-Не смогла устоять в ресторане, тут такой туалет- просто дворец какой то! и унитаз с золотой крышечкой.

 

смех, да и только.

Блокнотные записи буду выкладывать по утрам тогда, раз такая тема. Типа выложила и жри сколько угодно, отчиталась же, ага. Че дальше было никто не видит.

 

[Лисси Мусса]

Про кожу размышляла.  Реально я вся забита каким то кожным салом и тоннами мертвых клеток, которые не дают новой коже дышать и не успевают обновляться.

Неправильная постановка вопроса

Следует переформулировать так:

«Я забила свою кожу салом и тоннами мертвых клеток»

Вот так будет справедливо

[skvo]

Так не только справедливо, но и надежды больше. Если на мне ответственность вот так ее засрать, на мне же и ответственность это все решить. А когда оно вроде как само сделалось то и решение непонятно где и непонятно как его найти.

 

итак день 3. Размышляем о коже, пьем кипяток, ведем записи.

после кипятка ощущения приятные. я обычно кофан утром в себя вливаю, но вот уже третий день вместо него -кипяток. организм просыпается не хуже чем от кофе, однако. после кипятка час-полтора кофе не пью. Таблетки я никакие не пью, витамины тоже пока решила забросить.

 

Итак, про кожу. Никогда про нее отдельно от себя я не думала. вроде как это все я и есть, во всяком случае видимая часть меня. Слышала обрывочные сведения со стороны: на протяжении жизни мужчины, с которыми встречалась, говорили что я очень мягонькая и нежная в плане тактильности. периодически курила-тогда только на лице становилась кожа серая и опять же покрывалась слоем каким то мертвым. снимала эти слои потом у косметолога пилингами, а на остальную кожу, которая на тушке, как то вообще внимания я не обращала.

Жила в городе с такой водой, что прыщей особо не бывало. Ну, в среднем. когда ПМС бывало выскочит что нибудь, чаще всего глубоководное, которое не выдавить. Ходила к косметологу на чистки периодически, после этого подолгу была гладенькая и розовая. иногда ходила в солярий.

Как то при размышлениях о коже представляется только кожа лица,  всей остальной коже вроде как особый уход и не нужен, такое отношение.

Чуть больше года назад в жизни начался лютый трешак: муж решил отвалить к другой женщине и таки это сделал, продал на развод. Все это происходило с жуткими скандалами, потому что ему хотелось меня реально уничтожить, такой злой был что я мешаю его счастью. Я осталась с сыном и ипотекой, в этом большом городе было реально тяжело находиться, и решила отвалить оттуда хотя бы временно. Нашла работу в городке в области.

Вода тут совершенно другая.  Еще в процессе трудоустройства, когда приезжала сюда наездами, начала прыщаветь. после переезда лицо превратилось просто в какой то фарш, это было в сентябре. Все это время я думала что к этому я отношения не имею, потому что ВОДА ЖЕ. Между тем, я сейчас вот вижу что произошли еще перемены существенные, которые сделала именно я.

Первое: с июня перестала есть мясо и рыбу. До этого себе такого представить не могла , потому что ходила в качалку и ела в основном курогрудь. проблем с кожей вроде как не было, во всяком случае такого, что я бы не могла не заметить. Мясо я перестала есть просто потому что приссала: мне было так  тошно и страшно жить что я решила не засирать себе карму убийствами зверей. В эгоистических интересах типа, чтоб еще больше страданий мне не прилетело. вот, таким образом в рационе появилось много сметаны, количество сыра увеличилось тоже в разы. Я варила фасолевые супы, заправляла сыром плавленым. Так, что еще? Хлеба стало больше это факт, это в основном с отрубями или эстонский. Сахара тоже больше стопудово, ништяки всякие  к чаю. Странно что это все три месяца продержалось в норме, и только потом бомбануло. вообще странно, потому что в самый разгар всех моих перемещений я вообще питалась кофе и сигаретами и была вполне норм. Не до кожи было, вопросы другие стояли: как мне выжить среди этой смертной любви.

Потом же, после переезда я перестала ходить в зал. Тут такой зашквар по работе что себя не помню. Между тем, дома у меня есть турник и гиря, с которой каааайф приседать, но меня даже на это мало хватает. А так помню в городе М свое отражение в зеркале качалки-очень розовенькая и свежая была во время тренировок.

Два месяца перед Новым годом у меня держалась температура 37,3-37,5. я сдала все анализы, которые возможно тут сдать, все в норме. врач прописала успокоительное.

Это то, что касается моих физических действий. Теперь соматика. Все это время я испытывала жуткий стресс, сейчас потихоньку эта пружина разжимается, по моим ощущениям.

Очень сильные чувства были.

обида. На эту нехорошую женщину и мужа-предателя. и что сыночек без отца остался. Жуткая обида прям черная, я с ней ходила в храм на причастие несоклько раз, только после этого стало полегче, просвет появился.

страх. про все, про будущее, про ипотеку, про то что бывший отберет ре. Просто ужасающий животный страх, который парализует мозг.

злость и ненависть. чувство несправедливости, типа почему все это происходит со мной.

стыд.  реальный стыд что миссия семейной жизни провалена.

нелюбовь к себе. это видимо потому что я себя больше ассоциировала с внешними источниками счастья и восхищения, которые вдруг стихийно закончились. а надо с внутренними, тогда вообще никакая стихия не страшна.

Я уверена, это тоже повлияло и на здоровье, и на внешний вид, потому что за последние несколько месяцев я прям несколько раз болела циститом, думаю это моя желчь разъедала меня.

Вот, что имеем сейчас.  До сих пор страшно, конечно, расслабляться морально, я все время стиснутая, как пружина. Но уже таки не так сильно

Но самое главное, что взяв ответственность за свою и ребенкину жизнь на себя, мне таки стало лучше. Я взрослая красивая сильная женщина, смогла сменить работу, город, встретить новую любовь и вообще выжить. Ребенкину так в разы лучше и не покинутая он детинушка а здоровый розовощекий бутуз, который теперь живет в атмосфере любви. Мешьше трагизма, детка))

То же самое с кожей и тушкой-если это моя вина, что она в таком состоянии, значит в моих руках и работа по ее воскрешению. Это очень круто.

 

По блокноту за вчера.

Ломало меня, забывала про него.

Не сделала с утра три записи: про кипяток, кружку кофе и конфетину.

потом заварила кашу овсяную кипятком и вспомнила про блокнот когда уже пару ложек захомячила. написала что голодна, а кашу выбрала потому что на работе типа либо сладкое с чаем, либо пирожки, а я этого всего не хочу.

Потом почувствовала позыв че нить сожрать от стресса, потому что зашквар и дедлайн. и еще ьпришло время обеда. На этот момент уже купила себе немного винегрета и эстонский хлеб. Записала, поняла что не голодная, и отложила.

Вернулась к этому вопросу минут через 40, записала-голодная. Почему эти продукты: потому что это то, что можно быстро купить, а дома я себе не приготовила полезного. вот такое к себе отношение. Съела этот винегрет и два кусочка хлеба.

Вечером дома сперва отдохнула немного, потом почувствовала голод такой что вообще жуть и порвет как хомяка, стала судорожно готовить: рис и отмороженные овощи (весенняя смесь чтоли?) .Овощи натушила с соевым соусом, хмели-сунели и еще какой то приправой кришнаидской, посыпала петруччо. А, пару ложек не записала пока пробу снимала во время готовки.

Потом вечером пила чай с кусочком шоколадки (грамм 15) потому что аппетит и за компанию с ребенкиным .

Уже совсем вечером поняла что живот ноет и бурлит, стала вспоминать, что там входит в смесь эту весеннюю: морква, перец болгарский, горошек, брокколи. Может перец. а может и сладкое.

 

[skvo]

Так, про перец болгарский нашла пинок от Лисси в дневнике у Красоты. значит он урчал.

Про кофе там тоже было..С картошкой понятно, она вкусная, зараза, но от нее меня заворачивает тоже,  в новогодние праздники я это увидела. Когда типа в супе-не замечаешь, а тут пару раз сделала на противне в духовке эту гадскую картошку, так сразу живот крутить начало и пучить, с той поры не ем.

Пока на программе тогда-вообще прочь картошку, перец болгарский. С кофе по ходу тоже придется попрощаться. Куплю цикорий заранее, чтоли. С кофе какая то бессознательная связь, типа как вообще без него проснуться можно. Ну и еще всякие встроенные в голову картинки, типа журналист с кружкой кофе в дрожащей руке и сигаретой.  мда.

[skvo]

День 4, анализ .

из дневника за вчера

кипяток — приятно и легко пить , тепло растекается по организму

часа через 2 на работе кофе — проснуться , традиция , привычка , вкусно пахнет, бодрит . Без него никак работать (в чашу)

заварила водой овсянки четверть большой кружки — голод

 

очень голод. Ризотто из банки и редиска .

Чай с двумя вафлями — складкого хочется , стресс снять.

 

дома кружка цикория — попробовать , купила таки . Вкусно

 

ужин — голод  лютый , ем рис с тушёной капустой и стручковую фасоль яйцом залитую. Вкусно , много не съела .

доела три ложки риса с капустой из сковородки. После часового сна обязательно нужно что то закинуть .

жутко хочется сладкого — две мандарины .

 

 

 

 

сегодня  я должна была отказаться от животного белка . Но я этого не сделала ((

утром кипяток — хорошо идёт !

потом гренки из эстонского хлеба с яйцом  и с цикорием — голод был , не доела , наелась раньше .

цикорий с конфетой . Охота сладкого жутко , порадовать себя , побаловать .

сварила рис жасмин и брокколи — лёгкий голод, поела немного . Жасмин очень вкусный .

 

уде совсем вечером приготовила шарлотку , думала тоней весь день блин . Это традиция- субботняя шарлотка , и чем больше я ее себе запрещала весь день , тем больше я ее захотела вечером . Съела два куска и ещё две конфеты сверху .

 

 

неутешительные выводы :

 

1. В магазинах совершенно нет еды на обед , и если с собой не брать контейнер с домашним — придётся есть дрянь . Все, что там можно выбрать , это или пирожки , или салаты с майонезом , или сыр или сладкое . Значит готовить дома , заботиться о своём обеде.

 

2. Я постоянно хочу сладкого . Мне казалось что я его ем немного , но блокнот показал что это не так. Сладкое успокаивает , снимает стресс . Пустырник купить чтоли ?..

И если от молочных и сыра я отказалась вообще легко и не заметила , то от сладкого …

3. Кажется я себя мало балую и развлекаю, раз возмещаю жил сахаром . Сюда подробнее подумать надо.

 

4 . Кофе вполне заменим цикорием

по коже пока без перемен.

[skvo]

Сегодня повтор дня 4 . От яиц отказалась , во всяком случае в их первозданном виде .

Что я думаю про кожу?

Я ее стесняюсь

что она плохая , некрасивая , серая , в прыщах .

что мне 34 а кожа стареет быстрее

что я ее стыжусь

что на груди она обвисла после грудного , а на жопе она кочками целлблитными . Что надо это прятать и камуфлировать

испытываб досаду , раздражение , разочарование

без тона на улицу не хожу, без пудры ощущаю себя голой.

дневник.

Утром приятный кипяток

часа через полтора цикорий с обжаренным эстонским хлебом , два кусочка . Потому что обожаю этот хлеб , потому что вкусно , потому что не калорийный . Была голодная сильно .

потом разводной кисель с ещё две гренки . Кисель купила мужчин порадовать и сама не удержалась . Хотелось горячего , мёрзну, пмс, голода нет только аппетит акулий.

 

цикорий и три конфетки. Сладкого хочется жуть , побаловать себя , для вкуса , для удовольствия , потому что все надоело и дома убираться лень и готовить тоже, а так- я чай пью , отстаньте все. ( то есть я к себя так отношусь , что просто так все бросить и отдохнуть не могу чтоли , причина нужна веская ??)

 

потом вечером гречка с жареной морковкой , луком , грибами , ещё петрушка и редис . Потому что вкусно и потому что лёгкий голод

 

стоит отметить кожа свежее таки от отмены молочного . От сладкого страдает . На груди вскочил прыщ , это явное ухудшение ( хотя хочется свалить на пмс) .

почему я продолжаю есть продукты , от которых мне плохо ? Какая то в этом мне есть выгода . Пока в голову приходит только такое , что это для страдания . Типа все, жизнь к закату, развод , я старая и страдаю . Жалейте меня семеро. Ещё подумаю .

 

из приятного — стрелка весов немного качнулась в сторону минуса почему то, хотя ем я как гоблин.

[skvo]

ДЕнь 5. Над сказкой пока в раздумьях . Обливания начала — приспособила для этого жестяное ведёрко с собачками из под новогоднего подарка ребенка . Оказалось большое )) обливалась после того как вдруг решила поприседать с гирей дома, а заодно как то выполнила 6 упражнений по три подхода , такой кайф , потом стала танцевать , прогрелась вся и в ванну .

 

Дневник

 

вчера случился несанкционированный жор в виде 200 грамм орешек и изюмом . Не записывала чтоб блокнот не отобрал жратву . Потом сидела думала что это было ? Реакция на тотальный контроль ?

сегодня :

 

кипяток вкусный

таки кружка кофе , надо на работу тоже цикорий купить .

 

Овсянка от голода . Сегодня заварила водой 1/6 кружки , была больше кисельная жижа , чем каша . Потому что овсянке полезна , пищеварение там , все дела ( а вообще вкусно )

 

маленькая тарелочка свёклы тёртой варёной и кусок чёрного хлеба . Лёгкий голод был. Плюс к нему — время ожидания , это в школьной столовке было , ждали звонка

 

вообще голод голод , вчерашняя гречка с грибами морковкой и луком и 5 редисок . Из дома на работу принесла.

 

Таки сладкого, сладкого , наркота какая то. Чай с конфеткой

 

дома кружка цикория — ожидала пока ужин приготовится, хотелось залить в себя горячего .

 

голод голод страшный !!! Плов с морковкой луком и тыквой , жареный дайкон . Петрушка . Королевская еда , нереально вкусно

 

 

еще сегодня выполнила своё обещание если устала — отдыхать , а не заедать . После работы завалилась спать на час .

 

Кожа после вчерашних орехов хуже , на груди и спине. Все ещё валю все на пмс но вижу, что это уже не прокатывает.

[skvo]

А, ещё : опять второй день 37,2 и герпес на губе . Мда. иммунитету крышка .

[skvo]

День 6
Дефектная ведомость.

Голова. Волосы: секутся сильно, тонкие, на корнях жирные. Мою раз в два дня, на второй день голова чешется. Ближе к коже есть прыши, особенно вдоль лба.

Лицо.Поры забиты сальными пробками, пр надавливаниее выдавливается сразу несколько. Иного прыщей-бугорков, которые без воспаления, а просто набиты салом. Постоянно чищу, они снова наполняются. Локация – о основном лоб, подбородок, виски, вокруг лица в общем. Воспалительных элементов сейчас единицы. На лбу хмурка сильно выражена, уже залом.

Под глазами синяки, слезная борозда тоже сильно выражена. Гусиные лапки от улыбки, мимические морщины есть.

Нос: поры забиваются точками, периодически в носу герпес.

Губы: регулярно трескаются и я их обдираю. Носогубная складка, в нет часто большие воспаления, глубокие.

Подбородок-забит и черными точками, и бугорками.

В целом тонус кожи плохой, не упругая, обвисает. Ощущение что на ней толстый слой мертвой ткани. Одновременно сухая и обезвоженная и на этих сухих корках жирный блеск. Как будто маска из сухих клеток. На ощупь шершавая, хотя скраблюсь регулярно.

Шея. Тонус кожи плохой, по бокам, ближе к ушам-прыщи –бугорки, которые наполняются.

Грудь. Тонус кожи плохой, кожа жирная, много мелких бугорков. Высыпания чаще всего здесь происходят когда что то ем. Красными пятнами и мелкими прыщами такими. Последний раз обнесло после корпоратива в конце декабря, когда пила шампанское.

Плечи и спина ближе к верху – сальные пробки есть, воспаления единичные, черные точки глубокие жировые. На спине сухари-засохшие жировые пробки, они просто отваливаются от мочалки или если провести ногтем.

Руки на плечах как диатез кожа шершавая, там бывают реактивные высыпания, проходят быстрее, чем на груди.

Локти суховаты, но не шелушавые.

Кисти-кожа сухая очень, особенно как помою, прям сушняк. Ногти ломкие, кутикула сухая. На среднем пальце правой руки  пятно дерматита конкретного размером с 10 копеечную монету. Появилось недавно. Шрам от ожога вторую неделю зарастает, плитой обожглась.

Живот –единичные черные точки

Попа Целлюль есть, растяжки после родов но это ладно бывают здоровые черные точки единичные, это ооочень странно.

Ноги-на ляжках целлюль достаточно выраженный, кожа суховата

Коленки суховаты, но тоже без корок.

От коленок до стопы-жутко сухая кожа, нервные почесухи, врастают волосинки от бриться

Пятки тресканные, не счистить. Кутикула на пальцах сухая.

Еще-болит спина конкретно, делала рентген-все относительно в норме, то есть критичных штук нету, но у меня искривление с детства. Когда хожу в зал и качаю спину-про боли забываю. Нужно укреплять мышцы.

Настроение говенное подавленное, лицо унылое, углоки губ опущены.

Весь ноябрь-декабрь была температура 37,3-37,5, прошла все анализы-все норм. На каникулах прошло. После каникул вышла на работу-опять возникает периодически.

Настроение нестабильное, часто плачу, нервничаю. Очень часто бомбит, работа новая-все хотят меня построить, а гордыня протестует. Злюсь, обижаюсь, все это часто. Нервная и злая бабища. Саму от себя тошнит.

Нагрузка по работе огромная, устаю, прихожу и падаю. Жизненный тонус никакой. Хочется лежать, отдыхать, спать сутками, жрать.

Сутулость сейчас из за искривления проявлена очень сильно.

За последние 4 месяца раз 6 валялась дома с циститом.

Последние три дня жутко мерзну непонятно почему.

В середине декабря бросила курить.

Вчера: кипяток, обливашки, дневник. Дефектную я должна была написать тоже вчера. Но пусть таки день 6 будет сегодня. Затягиваю вот, оттягиваю, это тоже симптоматика. Дорожку присмотрела, выбирала обувь-гулять не в чем(. Есть коламбия боты, но они тяжелые. Есть кроссы. Подумаю в общем еще. Валеночки бы.

Блокнот: утром кипяток с удовольствием

На работе цикорий-проснуться, хочется горячего

Легкий голод-овсянка моя в кружке и яблочко для вкусноты. (про фрукты начались подозрения, которые подтвердились вечером)

В обед голод прям сильный, ела домашний плов: тыква рис морковь лук, с редисками.

Потом опять заголодала, сделала себе еще овсяночки полкружки.

Потом был стресс быдыщ скандал по рабочим вопросам, пришла домой и завалилась в ванну рыдать и восстанавливаться. Две кружки чая с медом. Потом тарелка фруктов: половина яблока, половина апельсина, банан. Голод был, фрукты типа легкая еда и в них витамины.

После них однако почему то жрать захотелось еще сильнее. Подарила в растительном масле два куска эстонского черного хлеба. Все.

После фруктов живот урчал и дулся.

[Лисси Мусса]

Мдя. Почему такой протест против книги программной?

[skvo]

Про протест не поняль , пойду перечитывать.

[Автор]

Сообщения