Стройность моя

[Murrka Nikolaevna]

Итак, начинаю.

Меня зовут Наташа.

38 лет. 172 см, 103 кило.

Тушкой была всегда, с 6 лет. Похудела в 15 лет и держала вес лет 5-6. Потом набрала и с переменным успехом худею-толстею. В последние годы вес около 96 кг +-. Последний год выдался весьма богатым на неприятные события, которые я бездумно заедала, боясь взглянуть на весы.

Возвращение к своей сияющей красоте начала 15 мая с весом в 113,5 кг.

Отказалась от сахара, мучного, молочки — легко и радостно. Скинула 10 кг. И теперь, наконец, пришла сюда. Книга есть давно и я очень рада, что я дошла до реализации этой программы.

[Murrka Nikolaevna]

Итак.

Книга моя у знакомой. Помню я не все. Заказала в интернете новую и еще скачаю в телефон. Поскольку за книгу я уже платила, скачку считаю честной))

Писать сегодня не писала в блокнот, но все помню.

утром выпила горячей воды. Потом запарила молотого льна с абрикосом и крыжовником. Понравилось. Накануне голодала, поэтому страсть как хотелось овощей. Нарубила себе салат помидоры-огурцы-перчик-зелень и кедрового ореха побольше. Обожаю его в салатах. Ела уже через силу, не особо впечатлил. С собой на работу наварила гречки с чечевицей.

На работе как всегда цейтнот. Принесли мне заказанные абрикосы, ими перекусывала, дважды ела гречку свою с огурцами и редиской вприкуску. Хотя есть не особо хотела. Скорее  хотела передохнуть от работы. Но ела впопыхах, поэтому удовольствия мало получила. Огурцы были вкусные. Неровные, куплены у бабушки, но зато вкуснейшие!

 

После работы пошла домой пешком. И что-то так себя пожалела, что уставшая вся. Села в уличное кафе, взяла большую чашку капуччино на последние деньги и неторопясь «оттянулась», почитывая книгу… Настроение улучшилось. Потом знакомого попросила меня домой довезти, опять в кассу улучшения.

Дома встретил аромат свежежаренных мамой кабачков. Съела чуток. Хорошо)))

 

Не голодная сегодня и не налопанная.

[Murrka Nikolaevna]

Антилопу пробовала до этого пару раз. Не пугает она меня что-то. Некрасивое что-то и корявое я на себя не надену. Колец у меня куча, браслетов тоже. Но как-то они меня не останавливали.

Меня вообще ничего не останавливало до недавнего времени. Пока цифра на весах не ошеломила. Хотя я же понимала, что это будет так, но как тот страус голову в песок и плюшку в рот. Как будто толстушка, жующая плюшки, это ни разу не я. А я — изящная дева. Только в зеркале дева куда-то девалась всегда… Поэтому зеркало я любила в ванной, которое до плеч и с выгодным освещением. А фотографии врут! Как так? Что за иллюзия живет во мне?

А сейчас я получаю удовольствие от того, что отслеживаю питание и кормлю себя полезностью. Вот просто куча удовольствия от этого. Я молодеца!

[Murrka Nikolaevna]

8 июля

08:00. Утром была голодная. Сварила себе овсянку на кокосовом молоке (стараюсь не есть молочку, сахар, мучное, вегетарианец 10-й год). Туда вбила блендером банан, голубику, молотый лен, ложку меда, горсть кедровых орехов. Вкусно. Осваиваю новые виды завтраков.

На работе сегодня день открытых дверей. народу куча, много детей. Для угощения стоит ваза с абрикосами и сливами. Я их и таскала весь день потихоньку. А больше нечего есть и некогда. Фрукты вкусные, но от них аппетит разыгрывается и пустота от кислинки.

в 15:00 все закончилось. Я нашла в холодильнике рабочем морковь, потерла и соевым соусом заправила. Отдельно нарезала салат помидор-огурец-редис. Маслом заправила, мы и поели все по чуть-чуть.

18:30. Домой приехала уставшая.  Съела чашку черешни — кисло. Выпила чаю и съела две самодельные конфетки из миндаля и изюма. И как отключилась! Полчаса сладко спала. Проснулась и слопала мамину свежайшую окрошку на квасе. Ммм… Она делает из-за меня ее без мяса. Вкусно очень.

Сил не было. Но я обещала другу сделать карри-дал. Индийское блюдо. Горох, сваренный в кокосовом молоке со специями. Я его и сама люблю. Не стала бы, но горох замочен со вчерашнего дня. Сделала. Ложку себе положила на пробу — хорошо, вкусно, остро — как надо! Я молодец! Вообще готовить я люблю и умею вкусно. Завтра ему отнесу и самой будет обед. Завтра у нас второй день открытых дверей.

21:30. Съела еще чашку окрошки. Не голодная была точно. Но она такая вкусная! И завтра уже будет не такая свежая. И уйду на весь день на работу, не поем ее. От жадности, короче))

Вообще стараюсь не есть поздно. Вчера сдержалась. Но вчера и окрошки не было. Вчера я тортик достала из холодильника (маму угостили), уже себе разрешила. Потом поговорила с собой и убрала. Я умница! За это сделала себе полезные конфетки без сахара. Из молотого миндаля и изюма скатала шарики и их обваляла в кокосовой стружке.

Вчера была выходная. И полдня без зазрения совести продрыхла! Шикарно! Вечером ничего не хотела делать совсем. Валялась и читала. Зато ночью не могла уснуть. Стригла собаку до двух часов ночи.

Надо книгу освежить в памяти. Зарядиться мотивацией и кувшинчик налить воды. Уже куплен мной. И ведерко есть. Это я начинала несколько месяцев назад, да так и не начала. Да только я все время все на завтра оставляю. Я как будто всегда спешу и устала. И хочу, чтобы все от меня отстали. Наверное это просто лень?

[Murrka Nikolaevna]

Отчет за 10 июля

Завтрак (7:30) – каша: молотый кунжут и лен, банан, абрикос, черника, мёд, кокосовое молоко. Все это блендером смешала. Вкууусно!

На работе  (11:30) перехватила  овощной салат — чашку. На масле. Не особо голодная была. Но опять же, у меня был перерыв в работе, а на столе стоял салат.

Обед (14:30) – пшенка, овощи свежие, кедровый орех. Опять же на работе. Здесь уже была голодна. Пшенку совсем чуть-чуть принесла замоченной с вечера из дома. Сварила, в одной тарелке смешала с овощами и орехом — вкусно очень. Ела бы еще, да некогда. Перед йогой (я инструктор) не стала кушать.

Ужин (20:00) уже дома– салат из краснокочанной капусты с кедровым орехом на масле. Вот это просто няма!. Окрошка без мяса — можно было и не есть. Но она пропадет, да и я налила уже заранее тарелку, чтобы после холодильника согреть. Да и вкусная. Короче, опять от жадности.

Все думала о конфетах. Ближе к полуночи взяла две и съела. Невкусные такие(( Но все равно съела.

[Murrka Nikolaevna]

11 июля

утром проснулась поздно. Уже после 9. Захотела какао. У меня есть какао орех дробленый. Я его смолола, сварила с водой, добавила кокосовое молоко, мед — получилось вкусно. Но жидковато. И два куска черного хлеба бездрожжевого, с маслом. Давно этого не ела. Очень захотелось. Потом сварила две кукурузы. Долго и вкусно ела под кино.

Завтрак у меня это всегда больше удовольствие, чем еда. Хотя сказать, что я совсем не хочу есть по утрам — нельзя. Я утром никуда не хочу собираться и идти. Никогда. И завтраки мои всегда долгие. Я тяну время.

На работе на кухне прихватила домашний огурчик со стола. Так соблазнительно они лежали.

В перерыв слопала две полоски шоколадки. День шоколада сегодня — использовала как повод законно его покушать. Подзудила сотрудницу его купить. Она взяла с кофейной начинкой — бе… Съела. Даже обидно, что он не дает того удовольствия, что от него ждешь. Сладкий слишком и такой…как пластилин…

После поела овощной салатик на масле и с кедровым орехом. Без особого удовольствия. Я вкуснее делаю.

Вечером пришлось задержаться на работе. Нашинковала остаток краснокочанной капусты. Орехов осталось мало, кинула — не так вкусно, как вчера. Вприкуску ела домашние (корявенькие, но очень вкусные) огурцы и помидорку. Пришел бывший (мы вместе работаем) и упрекнул, что ем,  читая в телефоне. Я спросила, что он умничает что ли? Он что-то съязвил в ответ. Все настроение испортилось. Нельзя кушать в таком состоянии.

Дома сразу села за комп смотреть онлайн вебинар. Все время мечтала о хлебе с маслом и сверху варенье. и кофе. Уже пообещала себе, что съем. А потом вроде как перегорела, да и время уже полночь. Опять тогда утром не встану и буду ватная. Ну его!

[Murrka Nikolaevna]

12 июля

утром выпила кипяточек. Хотела кушать. Сварила кукурузу, покрошила ее в тертую морковь и добавила кедровый орех. С маслом и соевым соусом. Потом выпила кофе без сахара и два ломтика черного хлеба с маслом и тремя ложками варенья черешневого.

На работе после двух занятий проголодалась, вернее ждала кусной еды. Поела тертую морковь с кедровым орехом. Повар пожарил тонкий армянский лаваш с начинкой из сыра, рукколы и яйца. Пару ломтиков с двумя ложками хумуса поела уже через часок-другой, не помню. Сегодня была плотная запись на массаж весь день. Я устала и заныла.

Дома поела черешни (в 20:30) и вареной кукурузы.

Усталая и апатичная. Хотя вечером на работе была очень активна, разговорчива и убедительна. А дома выдохнула и все

[Лисси Мусса]

Я не вижу никаких программных действий. Просто еда с утра до вечера бездумная совершенно. От этого не стройнеют, от этого жиреют

Может быть, стоит прочесть хоть пару-тройку глав из книги, чтоб знать, что вообще нужно делать?

[Murrka Nikolaevna]

И правда…

И ведь книгу читала не раз. Я чувствую себя какой-то загнанной лошадью. Жизнь моя дом-работа допоздна-дом. Один выходной. И все время программа «я ничего не успеваю». Будем выбираться из этого болота. Кувшинчик стоит, пылится..

С прогулкой сложно пока. Я вечно бегу на работу, опаздываю. А после работы ползу, часто на такси еду, потому что поздно. Перерыва фактически нет. Дорогу на работу нельзя же засчитывать за прогулку? Хотя она у меня красивая. Я в Сочи живу. У нас тут все красивое.

завтра выходной, пойду гулять. А потом будем пораньше вставать-выходить, чтобы пешочком идти.

Дневник за сегодня:

утром кипяток, льняная каша с бананом и черникой. салат из моркови, кукурузы и кедрового ореха. Каша — потому что вкусно и полезно, салат — люблю.

Днем ела опять такой салат, с огурцом и редиской вприкуску, свеклу вареную. Есть не хотела. Отменилась клиентка на массаж, я обрадовалась, что можно отдохнуть, и удвоила удовольствие едой. Вчера была запись без перерывов, плотная. Две йоги, массажи и вечером еще занятие с разговорами. Я заныла внутри. Что вот работаю, работаю, жизнь проходит, я толстая, денег нет, бывший не скучает, да и вообще все бывшие «так себе» — больше по глупости, вспомнить-то толком ничего яркого. Ну и в этом духе…

Днем страсть захотелось сладкого. Послали гонца за абрикосами, слопали с беременной коллегой небольшой тазик. Больше есть не хотелось до вечера.

Сил нет. Настроения нет. Хочу спать последние дни всегда.

Мда… картина радужная. Но что-ж, это факт. Зато понятно, от чего отталкиваться.

[Murrka Nikolaevna]

После перерыва вернулась.

Устроила себе загул в пятницу. Мой выходной. После двух месяцев ограничений лопала сладости. Слопать получилось меньше, чем планировалось, а удовольствия получено еще меньше. Оказалось, что мороженое я уже не так и люблю, вафли противные, кекс вообще был выкинут в мусорку, макароны с овощами тяжеловаты, потому, что с сыром еще.

Заболела спина на следующий день. У меня раньше бывало. Как начала вес снижать — прошло. А тут вернулась ноющая боль с утра. В душе после этого наклонилась как-то неудачно — и почувствовала как что-то сдвинулось и потянуло сильно.

Психологическое состояние — ахтунг! Главная моя проблема — состояние «меня никто не любит, я никому не нужна». И Вселенная тут же откликается и буквально в мелочах постоянно мне это подтверждает. Вот в абсурдных ситуациях. А я на слезы срываюсь. И главное, знаю ведь, как выбраться, что для этого сделать. Но кто-то внутри не хочет. Хочет пострадать, помусолить боль.

И спина заболела поэтому же.

Питание: в субботу ела льняную кашу с фруктами, днем два драника, вечером салат. Есть не хотела. Только утром с аппетитом. Днем меня драниками угостили на пробу. Домой шла пешком. Жара. Устала. Пить хотела очень. Дома два стакана сходу выпила. Салат поела на автомате, потому что вроде что-то надо было кинуть.Заходила в книжный магазин, купила книгу «Дело техники боится».

 

Сегодня наблюдала утром диалог. Организм затребовал сладкого кофе и кислого хлеба с маслом. Я пообещала дать вместо привычной каши. Предложила, мол, давай только без сахара? Согласился. Говорю, может и без масла? Стал возмущаться, что итак на уступки пошел, не наглей, хозяйка. Еще потребовал меда. Дала ложку чайную ему. Был доволен.

Днем ничего не хотелось, да и было нечего на работе. Пошла на массаж живота к коллеге. Он у нас просто кудесник! Выминал напряжения мои. Спине стало гораздо легче.

Домой опять пошла пешком. Пыталась сочинять хвалилки. Пока со скрипом. Получается плохо, максимум четверостишие и тут же забывается. Настроение не поднимают пока. Хотя раньше пробовала — веселело. Ну это временные трудности.

Домой не дошла — доползла. Жара липучая. Поела абрикос. Потом сделала пасту с помидорами и базиликом. После отключилась и проспала до вечера.

Влезла в сарафан прошлогодний. Красивый. Серьги одела новые, длинные. Комплименты мне все говорят. А внутри у меня комок сжатый…

Попросила на работе второй выходной. Обещали подумать. Хотя работаю я не за страх, а за совесть, что называется. Это не столько работа, сколько дело всей моей жизни. У нас сейчас довольно сложная ситуация, поэтому приходится работать много. Но я не вытягиваю, устаю. И совесть мучает от этого, что вот я хлюздю.

В магазине встретила знакомую с двумя детьми. Они ко мне на массаж ходят иногда. И уж как мы с ними обнимались — целовались — любились. Такая вот дето-терапия… Отпустило немного

[Murrka Nikolaevna]

<p style=»text-align: left;»>Сплю сплю сплю…</p>
<p style=»text-align: left;»>Вчера спала весь вечер. Сегодня утром никак не могла проснуться. Спина ныла сильно еще. На работе появилось окно, я прямо на кушетке легла спать. Разбудил меня мальчик подросток, сын друга. С ним про жизнь поговорили.</p>
<p style=»text-align: left;»>Весь день думала про чашу. У меня одно из основных убеждений о питании — что все ныне существующие теории неверны. Каждое десятилетие кардинально меняются представления диетологов. Что все про баланс белков-жиров -углеводов это фигня. И калорийность пищи тоже все не факт. Я верю в знания Аюрведы, китайской диетологии. При этом я из числа тех ленивых умников, которые все знают, как надо, но не делают так.</p>
<p style=»text-align: left;»>Но все же нашла у себя кое-какие устойчивые формулировки, за которое сознание цепляется. Когда писала, оказалось, что не все про еду.</p>
<p style=»text-align: left;»>Моя ЧАША:</p>
<p style=»text-align: left;»>1. Завтрак нельзя пропускать и он должен быть плотным. (При этом мне как раз таки по Аюрведе он не показан, но это утверждение сильнее)</p>
<p style=»text-align: left;»>2. Чтобы не хотелось есть сладкого, нужно кушать белок, особенно на завтрак. (Это из недавно приобретенного, но это работает у меня).</p>
<p style=»text-align: left;»>3. Нужно пить много воды.</p>
<p style=»text-align: left;»>4. Чтобы похудеть, нельзя сильно ограничивать количество пищи. Организм перестраивается на такое количество и привыкает экономно расходовать силы. Долго так не продержишься,  а когда вернешься к «нормальным» объемам, организм начнет набирать как ненормальный.</p>
<p style=»text-align: left;»>5. От животного белка- мяса, птицы, рыбы, молока — человек заболевает раком, диабетом, сердечными и аутотмунными болезнями.</p>
<p style=»text-align: left;»>6. У меня замедленный метаболизм.  В 6 лет я получила гормональную терапию и с тех пор растолстела. Отсюда следует другое утверждение:</p>
<p style=»text-align: left;»>7. У меня все равно не получится похудеть.  (Хотя ведь получалось и держать долго смогла. Но это было давно, я была молодая и все такое…)</p>
<p style=»text-align: left;»>8. После 18:00 кушать — толстеть.</p>
<p style=»text-align: left;»>9. После 16:00 можно кушать только овощи и белок.</p>
<p style=»text-align: left;»>10. Лучшее средство от всех болезней — голод. Но на нем не похудеешь.</p>
<p style=»text-align: left;»></p>
<p style=»text-align: left;»>Засиделась на работе допоздна. Искала в интернете и распечатывала фото красавцев. Оказалось, что люблю я мужчин старшего поколения. В смысле в пору их юности, но не нынешних молодых. Очень уж они слащавы и через одного геи. И еще — люблю принцев. Киношных. Неожиданно))</p>
<p style=»text-align: left;»>Еще сделала фотки для Антилопы. Только не буду вешать на кольцо. Вообще мне кольцо не подходит. Я большую часть дня на работе, там либо на йоге, либо массаж делаю. Какое тут кольцо? Я украшения люблю, только их в начале дня снимаю, а перед уходом надеваю. Хочу прицепить фотки к блокноту.  Еще в фотошопе свою голову приделала к фото фигуры своей мечты. Тоже хочу в блокнот. Так можно?</p>
<p style=»text-align: left;»>Кувшинчик есть. Вспомнила, что есть у меня наклейки с символом ОМ. Приклею, будет еще и символом вода заряжена.</p>
<p style=»text-align: left;»>И ведерко есть. Красивое. С тюльпанами. А вот которое утро уже про него забываю. Может потому, что когда я в прошлый раз пробовала, обливания меня не впечатлили, даже раздражали немного. Все ждала восторга, который все в книгах описывали.</p>
<p style=»text-align: left;»>Это все завтра. Засыпаю, ключ носом. Два человека сегодня мне жаловались на такое состояние. Сонное, хочется залезть в нору и не высовываться. Ни сил, ни энергии. Интересно — это сейчас такие энергии в мире или мое отражение такое?</p>
<p style=»text-align: left;»></p>
<p style=»text-align: left;»>Питание:</p>
<p style=»text-align: left;»>Утром кипяток. Я его давно пью уже. Голода не было. Я даже удивилась.  По утрам у меня самый сильный аппетит. Но обед обещал быть поздним, поэтому сделана была каша из молотого льна, абрикоса, черной смородины, кокосового молока и меда. Не доела. Взяла на работу. Еще сделала утром лобио, взяла с собой тоже.</p>
<p style=»text-align: left;»>Днем ела лобио, пшенку, свеклу, огурец.  Два раза, понемногу всего. Голубику. Есть хотела только первый раз, после йоги. Второй потому, что еда была в наличии и заполняла ею перерыв. Ягоды еще вечером дома поела чашку маленькую. Голубика вперемешку с черной смородиной. Не могу сказать, что я так сильно люблю их вкус. Но они вызывают у меня восторг сами по себе. Еду вот в такси, держу в руках коробочку с голубикой — и радуюсь этому!</p>
<p style=»text-align: left;»>Очень хотела пить весь день. Пересыхало во рту. Жара продолжается. У нас она еще и очень влажная, липкая, как в бане.</p>
<p style=»text-align: left;»>Депрессия еще не отпускает, но, похоже, пошла на спад.</p>
<p style=»text-align: left;»></p>

[Автор]

Сообщения