Шелковый путь

[Ulibchivaya]

15КД

Утром ТТГ, зарядка,  крокодил-йога, душ, обливание, кипяток. Через полтора часа завтрак. Гречневая каша, рагу из тушеных моркови, лука, сельдерея, волшебная соль, зеленый лук, зелень, редиска. Ушла на прогулку, 7 км со смеялками:

Я хожу, хожу, хожу,

И здоровье нахожу,

Я хожу, хожу, хожу,

Свое счастье нахожу,

Я хожу, хожу, хожу,

Радость жизни нахожу,

Я хожу, хожу, хожу,

Настроение нахожу,

Я хожу, хожу, хожу

И веселье нахожу.

И так бесконечное количество раз. Потом был обед, Пшеничная каша с жареными в рисовой муке кабачками, волшебной солью, зеленым луком, зеленью, редиской. Из не программного — один раз укусила банан, забылась, сын угостил, машинально откусила, и очень хотелось сладкого, съела четвертую часть пирожка с повидлом, больше не захотелось. Ужин пшеничная каша, рагу, волшебная соль, зеленый лук, редиска. Очень нравятся ощущения в животе. Ничего не  бурчит, тяжести нет, легкость.  Очень болела сегодня голова, шапку вытряхивала, анальгином посыпала, не помогло, пришлось выпить таблетку аспирина, боль прошла.

[Ulibchivaya]

Милые девоньки, всех поздравляю с нашим женским днем! Искренне желаю, улыбок, хорошего настроения и мира в душе, гармонии с собой! Стройности, шелковости и бархатности!

16КД

Утром ТТГ, зарядка, крокодил-йога, душ, обливания. Кипяток, через два часа завтрак, пшеничная каша, рагу из тушеных овощей, волшебная соль, лук, зелень, редиска, через пять часов были праздничные ролы, съела три порции с креветкой и овощами, угрем и красной рыбой. Очень странно, но такого вкусового удовольствия, как раньше я от них получала, сейчас не получила, ощущение, что я ими наелась надолго. Но это и хорошо. Меньше соблазнов. В жор в этот раз не ударилась, в течение вечера выпила половину кружки  чая, с маленьким кусочком шоколада, и съела банан. Есть больше не хотелось. Прогулки сегодня не было, зато часа полтора энергичных танцев. Танцевала с удовольствием, почему-то хотелось трусить руками, вроде бы стряхиваешь что-то с рук, странное желание. Примеряла сегодня свой гардероб, вещи, которые буквально две недели назад сидели на мне как на барабане, сейчас сидят отлично, волшебные брючки, а у меня их целых три штуки, сидят почти идеально. Не взвешивалась, но по ощущениям еще чуток скинула. С кожей пока без изменений. Осматривала себя в зеркало. Я собой довольна, единственное в области живота и бедер кожа требует помощи в виде массажа, планирую, по этим местам пройтись чудо вакуумным массажером.

 

[Ulibchivaya]

Отлов тараканов

Когда училась в школе, я была почти отличницей, почти наверное потому, что я была ленивой отличницей. Дома уроков я почти не делала, но у меня от природы хорошая память, я внимательно слушала и запоминала, этого мне хватало. А еще мне очень всегда нравилось, чтобы меня хвалили, и говорили, какая умница, красавица и вообще большая молодец. И надо сказать, что всегда находились люди, которые мне это говорили: учителя в школе, преподаватели в университете, коллеги по работе, мужчины. А если вдруг я давала маху, особенно прилюдно, то такие моменты я переживала очень тяжело. Было стыдно и обидно. То есть у меня с детства выработался  комплекс отличницы. А потом настал новый этап моей жизни. Я вышла во второй раз замуж и забеременела. И конечно я должна была себя подготовить к этому этапу. Всю свою беременность я  читала книги, о том как ребенка развивать, как ухаживать, как закалять, что ему полезно, что вредно, читала много. Знания естественно лишними не бывают, и все, что я прочитала мне конечно пригодилось, но  и вместе с тем породило во мне еще кучу комплексов. Сегодня не успела полы помыть — плохая мать, дала ребенку конфету — опять плохая мать, не прочитала стопятьсот книжек, не полепила и не порисовала — вообще лишить родительских прав. Первый год жизни моего ребенка -это  непрекращающаяся борьба, ведь я все знаю, а тут со всех сторон со своими советами дурацкими лезут. Мне надо было все и всем доказать. Помощников у меня не было, точнее как не было, я сама всех отвадила. Мне предлагала помощь моя любимая тетечка, но я отказывалась, у нее куча болячек и ей тяжело — думала я, но никогда не думала о том, что если бы ей было реально тяжело, она бы помощь и не предлагала. Мне предлагала помощь свекровь, но я тоже всегда отказывалась, мне без нее спокойнее, я сама. Естественно, они эту помощь предлагать перестали.  Целый год, я получала огромный стресс, когда к нам приезжали родственники, я не знаю, может это какие животные инстинкты, может еще что, но я все время пристально смотрела за всем, что они делают, то ребенка ни так взяли, то они посчитали, что он замерз, то он у них на руках расплакался, значит ему плохо, я смотрела на это и мне хотелось всех разорвать, это было ужасное состояние, а то что они ему тоже родственники, бабушки, дедушки, тетушки, и что все они его любят, и ничего плохого ему не хотят, мне почему то в голову не приходило. Потом, когда  он немного подрос и стал на них нормально реагировать, меня отпустило. И когда родилась моя младшая дочь, такого ужаса я уже не переживала. Но ярлык «плохой матери» , который я на себя навесила,  так со мной и остался. И я старалась делать все, чтобы самой себе доказать, что я хорошая, каждый день, независимо от того, есть у меня желание или нет, я должна была выполнить программу, через не хочу, через не могу. Когда я забеременела вторым ребенком старшему было полтора года. У меня начался токсикоз и стало уже не до занятий, и помимо физического недомогания, мне было гораздо хуже оттого, что я забросила ребенка. Потом родилась дочь, помощников я привлекать не стала, опять все сама, старалась все успеть, но естественно многое не успевала, ругала себя, подстегивала тем, что я должна. И так я прожила еще девять месяцев, а потом я поняла, что все, сил моих больше нет, я не могу,  я не хочу, я ничего никому не должна, организм запротестовал. Почти сразу, на пятке появилось воспаление, бурсит, я не могла на нее становится было очень больно, организм стал меня останавливать, чтобы я сбавила обороты.  Этот сигнал проигнорировать было невозможно. В квартире чаще стал появляться творческий беспорядок, занятия с детьми свелись к тому, что я читаю книжки на ночь, рисую им картинки, чтобы они раскрашивали, даю им пластилин, чтобы они сами лепили, даю конструктор, чтобы они сами его собирали. Они научились сами себя занимать, дочь подросла и у нее с сыном все больше появляется совместных игр. В это же время я узнала про книжку » из тушки в фигурку», вдохновилась, начала программу, но настроится у меня толком не получилось, до каш, я ни разу не дошла. Я упивалась своим депрессняком. Еще несколько месяцев я себя жалела, оплакивала, у меня воспалился лимфоузел на затылке, перед новым годом я пошла поваляться в ванной мне там стало плохо, участилось сердцебиение, в ушах звон, предобморочное состояние, я подумала, что умираю, я испугалась, в первую очередь за детей, кому они будут нужны без меня. И тут я поняла, что больше так нельзя, что если я не начну менять свою жизнь, то все, ничего больше не будет. И я прекрасно  сейчас понимаю, что я являюсь автором всего, что со мной произошло. Я сама оставила себя без помощи, я сама спровоцировала  появление всех существующих у меня на данный момент болячек. И только я сама обязательно смогу из всего этого выбраться.

[Ulibchivaya]

И есть еще один таракан, практически сразу после развода с моим первым мужем, у меня появились отношения с несвободным мужчиной. Я его любила, и думаю, что даже не смотря на то, что этим отношениям предшествовал мой  брак, именно он был моей первой любовью. Он не скрывал от меня того, что женат, и я не могу сказать, что он по отношению ко мне поступал как- то подло, он ничего не обещал, всегда старался помочь, если то было в его силах. Я уверена, что и  он меня любил, но наличие годовалой дочери и ипотеки, не позволяло ему уйти, сейчас находясь, на его месте, я понимаю, что случись у меня сейчас такая история, то я бы никуда не ушла. Естественно, эти отношения доставляли мне страдания. Они продлились два года и завершились по моей инициативе. К тому моменту я уже подостыла, не могу сказать, что я как -то очень уж переживала этот разрыв. Но что самое интересное, с тех пор прошло уже больше семи лет. И я не могу сказать, что я думаю о нем, но во снах он постоянно со мной, он снится мне чаще чем кто бы то ни было. И в снах  я всегда так его обнимаю, прижимаюсь. И даже вот сейчас, я стройнею, хорошею, и мне непременно хочется, чтобы он по завершении всего этого процесса меня увидел, и понял кого он потерял. И как уже поздно что-то менять)))  У меня сейчас прекрасный муж, я его люблю, и он меня тоже, он меня ценит, обо мне заботится. И получается,  что я думаю, что та история уже много лет назад завершилась, а на самом деле он все еще живет в моем подсознании .

[Ulibchivaya]

17КД

День весь перепутан сегодня. Утром кипяток, после кипятка через час завтрак, пшеничная каша, с рагу, волшебной солью, зеленью и редиской. Потом пошла на прогулку, проходила 8 км, после прогулки зарядка, душ и обливания. Через четыре часа обед. Гречневая каша с жареными кабачками,  волшебной солью, зеленью и редиской. Невыносимо хочется сладкого, съела маленькую грушу конференцию и маленький батончик 30г из сухофруктов. Вечером ела тоже самое, что и в обед, появилась новая навязчивая идея, хочу мяса. Наблюдение по жизни, во время месячных мне всегда очень хочется мяса, когда они проходят и желание проходит тоже. Вспомнила, что у меня в морозилке есть соленое сало, точнее сала там мало, в основном мясо, солонина, отрезала две маленькие скибочки,  съела с маленьких куском хлеба на укус. НЕ ВКУСНО. Мяса перехотелось. Еще не понятно почему, но дней пять болит голова, один раз болела сильно,  пила таблетку, остальные дни болит терпимо, растираю затылок, виски, много там застойных мест, как оказалось. Раньше у меня были головные боли, но они были другие, болит как правило с левой стороны затылок, отдает в висок, при движении усиливается, пульсирует — эту боль я связываю с остеохондрозом, бывает раз -два в месяц. Когда был воспален лимфоузел, была давящая боль в затылке. А сейчас болит совсем по другому, такое ощущение, что через давит в районе лба и макушки. Интересно, может это быть проявлением чистки? Токсины высвобождаются и дают такой эффект???

[Ulibchivaya]

Сказка

Стала Серенадушка думать- гадать как красоту свою неземную вернуть, а чтобы лучше думалось, стала прохаживаться по тропинкам, дорожкам и аллеям. Да так ей это дело понравилось, что решила она этим и впредь заниматься.   Совсем скоро почувствовала Серенада, как кровушка ее по артериям и венам весело побежала, кислородом и питательными веществами все органы снабжать, да токсины и шлаки, за долгие годы Горынычем накопленные, от них выводить.  Ощутила она также как суставчики, дотоле бездействовавшие, вдруг смазываться стали, да разрабатываться, и подвижность приобрели несказанную, а позвоночник  снова стал ровненьким и гибким как молодая березка на ветру. Настроение у Серенады заметно улучшилось, поняла она что скоро-скоро и красота ее вернется. Вдруг на глаза Серенадушке попался графинчик хрустальный да аккуратненький, стоял он на подоконнике, и солнышко купало в нем свои лучики, от чего  водица в нем переливалась всеми цветами радуги.

-О! да водица- то в нем волшебная! — подумала Серенада, и чтобы солнечное волшебство усилить, стала в него слова заветные наговаривать, хвалила себя, достижениями своими с кувшинчиком делилась, комплименты себе всякие выдумавала, миру радовалась. И стала водица в нем не только волшебная, но и заговоренная.  Решила Серенаду водичку эту везде добавлять и в питье, и в ванны, и в обливания. Настроение от водицы той поднималось сразу же! Оглянулась Серенада по сторонам в поисках средств верных и волшебных! И заметила в уголке стояли скромненькие мешочки с крупами и манили к себе Серенаду. Подошла к ним серенада, уважила, и  увидела кашу волшебную.

-Помогу тебе! — каша  поведала, — навари, да отведай с редисочкой, да петрушечкой и сезамчиком, а потом добавляй ко мне овощи! Не узнаешь свое отражение, слезет шкура Гороныча проклятая! А твоя засияет лучше прежнего. Наварила Серенада, отведала, да ввела в рацион свой кашки волшебные. Тут взгляд ее упал на яблочки, наливные, да очень красивые.  Подозвали Серенадушку яблочки:

— Видим мы беду твою, и помочь тебе сможем , ты с нас шкурку срезай и выкидывай,  и как только ты это проделаешь, пропадет шкура Горыныча пропадом, и твоя под ней проявится,будет нежной, шелковой да бархатной! Да водичку на нас ты настаивай, а затем на себя выливай ее смело ты! А затем Серенада увидала волшебницу, добрую и очень мудрую!

-Есть средство у меня верное! — сказала волшебница, — ты танцуй каждый день, да зажигательно, и головой во все стороны размахивай, тараканы твои не удержатся, разлетятся они во все стороны! Да ногами ты топай погромче, чтобы разбежались они да подальше, да дорогу обратную не вспомнили! Да чеки через плечи свои белые раскидывай, так и материальное положение поправишь мастерски!

Серенада, все наказанное исполнила, и с каждым днем становилась все краше, и даже лучше, чем прежде.Кожа выровнялась, стала бархатной, волосы гладкими и шелковистыми, ногти крепкими, да блестящими! Глазки яркими да горящими! Пяточки, коленочки, локоточки -мягкими и эластичными! Муж Серенаду полюбил пуще прежнего, комплиментами осыпал да подарками, да вскоре и дом новый просторный для семьи своей любимой приобрел. Ну а с детками Серенадушка достигла таки взаимопонимания, научилась их слушать, и они ее, и стали жить лучше прежнего! Ну а Горыныч и Баба-Яга -прыгнога, как увидали, что Серенаду никакое колдовство не берет, сразу поняли, что она волшебница, и куда по сильнее их будет, пошли сразу к Серенадушке прощения вымаливать, а Серенада- добрая душа, всех простила и камня в сердце держать на них не стала. А Горыныч с Бабой- Ягой обрадовались и давай Серенаду расспрашивать, как добилась она успехов столь великолепных. Серенада не стала секретничать, да все им взяла  и выдала.   Яга с Горынычем жить старой жизнью не пожелали, Серенадин путь повторили, да сами стали чудесными да прекрасными, поженились и зажили счастливо!

[Лисси Мусса]

Скучновато сказка получилась — просто Программу в сказку запихнула без изменений — фантазии ноль. Это не сказка даже а пересказ получился

[Ulibchivaya]

На счет сказки соглашусь пожалуй! Пусть пока эта будет, но подумаю еще, может чего поинтереснее рожу)))

18КД

Утром ТТГ, зарядка, крокодил-йога, кипяток. Потом сразу пошла гулять, 8 км, со смеялками, пришла  и в душ, обливания. Первый прием пищи в час дня. Гречневая каша с жареными кабачками, волшебная соль, зелень, редиска. Обед через пять часов, ела тоже самое. Страшно хочется сладкого. Выпила полчашки цикория с маленьким кусочком пастилы и сухариком. Через три часа опять захотелось есть. Гречка с зеленью, волшебной солью, редиской. Сегодня как-то все время хочется есть. Несмотря на все мои нарушения, уже вижу некоторые изменения. Во -первых, последние несколько месяцев, мне было больно садится на корточки, боль была не в самом колене, а чуть выше. Было такое ощущение, что связки не эластичные и плохо тянутся, некоторое время назад это ощущение прошло. Сейчас спокойно сажусь на корточки, и кожа на лице стала как-то лучше выглядеть, цвет выравнивается. С начала программы перестала пользоваться тональным кремом, и сейчас стала себе нравится и без него.  Боль в голове присутствует, растирания не особенно помогают.

[Ulibchivaya]

Последние три дня была в гостях у свекров, я не рассчитывала столько там пробыть, брала себе еду на один день, но уговорили остаться.  11 марта день был обычный кашный 19-й, оставшиеся дни питалась со всеми вместе. Каши они не едят к слову совсем, поэтому приготовить их для себя не было возможности, да честно сказать не очень- то и хотелось. Включился саботажник и уговаривает все бросить, говорит, что ты уже похудела, выглядишь нормально, а экзему твою и не видно, жили же с ней 10 лет и ничего.  Родственники мои едят картошку во всех видах, я картошку не ела, а вот мясо и рыбу уплетала и сладости еще. Программного в эти дни было: зарядка, кипяток, обливания, много прогулок, ела я хоть и не программную пищу, но ела по голоду, не переедала. Сегодня все-таки возвращаюсь на каши, терять то, чего уже достигла не хочется.

[Ulibchivaya]

Ох, как же тяжело бороться с самосаботажем! Следующие два дня утро начиналось как обычно, ТТГ, зарядка, крокодил-йога,  душ, обливания Кипяток. Первые два приема пищи по голоду каши с добавками, третий прием пищи тоже по голоду, но уже не каши, то котлета, то пирожок с повидлом. Последние два дня ем каши, но все равно что-то бывает укушу. Сегодня съела две конфеты и три печеника постных. Настрой улетучился почти полностью. На прогулки хожу, вчера только не была, нас опять заметало.Прихожу к выводу, что я совершенно не верю в свои силы, напротив практически уверена, что до конца не дойду. И противненький внутренний голос скажет : «ну я же говорил!»

[Автор]

Сообщения