Счастье, стройность и здоровье всегда со мной!

[Lastochka]

Итак,сегодня был 11 КАШНЫЙ ДЕНЬ.Утром кипяток,обливашки,беговая дорожка с хвалилками, чечетку аж три раза танцевала понемногу,так как устаю, еще обливалки с крапивой и ВВ,пяткостук,завела блокнот ,,Книга для приказов,, написала приказов несколько и про самочувствие,и про здоровье,и про стройность,и про юг,приклеила в начало портрет Чеширского, в обед сделала небольших рисовых котлет и редиску, съела одну,вроде еще хочу,съела еще маленькую-вроде уже лишнего,вечером добавила немного кабачка плюс лук,морковь,рис. Кабачки я люблю,всегда все лето на них живу,сельдерея у меня нет,пропускаем. Вечером пришло понимание,что жареные котлеты тяжеловаты все же,чем просто рис.Пить хотелось,полоскала рот,немного глотала,читала онлайн ,,Кашаладки,, там подробнее написано,что когда можно,оказывается,дня через три можно цикорий,я его тоже люблю,я кофе не пью вообще, много лет уже, а цикорий всегда есть,причем я его пила без молока,так что мне как-то стало повеселей:кабачок,цикорий,тыква-это ж супер рацион, я даже не присаливала сегодня,с луком и морковкой и не надо)Уряяяя! У меня голова даже почти не кружилась, слабость только немного,но ведь я почти совсем не ела,две-три ложки каши в обед и все,вечером редко. В кашаладках написано,тяжелее начинать с пустых каш,но для чистки самое оно,не жареное,не блинчики,ни котлетки. Переживаю за питание на отдыхе(.
По телу синяки какие-то мелкие,от пальцев,это,видимо,мой массаж.Весы показали уверенные 89, уф, наконец, перевалили эти 90, смешно, да? А мне счастье. Забрала у дочки красные шортики 48р,все равно не носит,сделала им подарок- привязала ленточку красную на красивый бантик.Хорошо! Они пока мне только до бедер влезают, а кости достаточно широкие,не знаю,вообще,могу ли в них когда попасть,но буду стремиться. Про макробиотику удивило,когда сидела год на постной пище,интересовалась,там такие рецепты забубенные,у меня таких продуктов нет,а тут вдруг просто каши!!! Хотела почитать книжку онлайн про путевые заметки,не нашла,жаль.

[Lastochka]

Сегодня 12 КАШНЫЙ ДЕНЬ.
Утром кипяток,обливашки,ВВ,котик,беседа с шортиками, танцульки и чечетка, в половине одиннадцатого доела вчерашний рис с кабачком,морковкой и луком,потом в обед немного пшенки без ничего и в три поела кабачок с морковкой и луком.Но что-то он мне не пошел,живот раздуло, бурчит-ругается,отменяем, а я обрадовалась. Вообще сегодня больше ела,хотелось,может потому что с добавками? Одной пустой каши не очень хочется.Или с кабачком быстро все улетает? А может это мои страхи по поводу завтрашнего отъезда? Я уж и голову от них мыла, и сжигала (зоро)Когда ем,пытаюсь чувствовать вкус еды,иногда мысли уводят,но стараюсь возвращаться. В общем,самочувствие не очень…Но меня другое очень волнует,сегодня 12кашный день,вроде как плохое самочувствие где-то дня три длится,написано,а мне все так же…слабость, на второй этаж поднялась-руки как плети,сил нет,дышу как паровоз,в глазах темнеет,сердце колотит, в подвал за банкой компота сходила,то же,чего не начну делать,слабость жуткая наваливается,отдышусь и дальше-никогда такого не было,когда стройнела,неужели настолько зашлакован мой организм?Или нарушения мои замедлили процесс? Но сначала я вообще ничего не нарушала долго,питалась кашами с редиской и петрушкой,даже без укропа, а сегодня голова опять кружилась,состояние как день на третий после операции,шаг-второй,стоп,отдых.Это меня расстраивает и беспокоит,когда же улучшение -то наступит. Я,конечно, не циклюсь,просто здесь написала,но начинает напрягать. Так у меня одной? Читаю дневники,все бодрые,вроде.
Сегодня уборка,сборы,баня, на улице сырота,вчера был ливень,стеной стоял,очень сильный.Массаж делала,хвалилки в бане,сколько смогла,еле намылась.Все пока,завтра не знаю,получится ли написать.

[Lastochka]

Написала,просматриваю написанное,дело доходит доеду,подкатывает тошнота,не могу читать про еду(, заметила с начала очистительной так, с трудом. Почему?

[Лисси Мусса]

Я удалю твой дневник!

Где прогулки??? ГДЕ ЧАСОВАЯ ПРОГУЛКА ЕЖЕДНЕВНАЯ ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ???

Или прогулки начинаются немедленно — то есть — сегодня же

Я здесь не жандарм и не мать Мария. Уговаривать читать книгу или подгонять веником на прогулку — только за большие деньги (7200 сопровождение 2 недели).

Но если кто-то решает. что мои слова -пустое, и он сам лучше знает — гулять ему или не гулять, читать ему книгу или не читать — вот это все — где угодно, но не на этом форуме

 

Больше комментировать не буду — удаляю без предупреждения

[Lastochka]

Не ругайся,Лисси,я стараюсь изо все сил,слова твои не пустые,книгу читаю,перечитываю,удивляюсь,как все продумано там,стремлюсь выполнять по максимуму,сама страдаю,что прогулки не всегда выходят,когда получается,это больше часа,это км четыре,может около пяти. Чувствую нутром,что ругаешь меня за прогулки,не удаляй дневничок,пинать не надо,у тебя своих дел хватает,я стараюсь((( Сегодня кипяток,обливашки,капилярка, чечетка,сегодня я на кашах без добавок,живот в порядке,прогулка сегодня была утром,с дочкой ходила,очень хотелось на воздух после вчерашнего плохого самочувствия,но минут 40 вышло. Сказку на период поездки написала,но два дня,Лисси,я в поезде,буду капилярку и массаж делать,извини,пожалуйста,а там мы всегда много ходим,буду стремиться усиленно ходить.

[Лисси Мусса]

Ты морочишь мне голову

Не дочку на прогулку — а себя на прогулку. А дорожку свою можешь выкинуть, во всяком случае, топтание на тренажере ПРОГУЛКОЙ НЕ СЧИТАЕТСЯ

Равно как и дочку прогулять — или собачку — это не прогулка

И про поездки мне не надо заливать — ты тут с 12-го июня — и НИ ОДНОЙ ПРОГУЛКИ

[Lastochka]

Еду в поезде со вчерашнего вечера,связь на остановках,сейчас Липецк,дочери 18,она знает,что я на программе,со мной выполняет пробежку на прогулке и упражнения,смеемся,сочиняем смиялки,вдвоем веселее, про прогулки я писала не раз,по полю,км 4 там точно есть,даже больше,когда дождь,там грязища,не влезть,а когда сухо я стараюсь устраивать прогулки,я писала.У меня ушло около 10 кг,я стараюсь. Про дорожку знаю,что не заменяет,но когда не получается,хоть это. В дороге ем пшенку быстрозавариваемую.И стараюсь себя организовать,может не все получается,но и не у всех все сразу получалось,а на кашах я 13день,до этого осторожничала,но убавила жор конкретно.Смысл морочить голову,если можно просто не писать, я пишу ежедневно,как есть,трудно,со скрипом,особенно спорт,потому как мое основное положение всегда было лежачее(

[Lastochka]

Сегодня 15кашный день, сегодня у меня целый день прогулки и свежий воздух,ноги гудят,сполоснула холодной водичкой,сейчас жарко,отдых,обливашки, тазик есть,капилярка и массаж,я приказ написала,на период со 2 по 16 августа вся вода,которой я пользуюсь, объявляется волшебной, потом опять ножки мои трудиться пойдут, а вечером море,утром был кипяток,в обед каша пшенная,что-то соль я не хочу,бросила пять изюминок,очень нравиться,что нет зависимости от еды,обычно когда время обеда, уже желудок бурчит,а сейчас нет,тут рядом есть парк,можно побегать,завтра утром пойду осваивать,сегодня уходилась и жара.Написала на время поездки сказку,только не успела напечатать,начала воплощать,сегодня нашла ,,камень силы,, и она ко мне вернулась.

[Lastochka]

Привет,дневничок! Сейчас жара,обед,намылась и отдыхаю,утром выгнала себя на прогулку, я сова,самое тяжелое — поднять свой зад утром куда-нибудь,нет,я не сплю долго, просто я разгуливаюсь к обеду, но утром еще было не жарко,девочка молодая бегала,ну и я пристроилась,тяжеловато целый час-то, скучновато по кругу…ну я пыталась себя веселить смиялками,норм,в общем,потом обливашки,утром кипяток по традиции,потом море,кааайф,море спокойное,теплое,хорошо,в обед пошли в столовую, вчера я со своими не ела, сегодня узрела салат с морской капустой и кунжутом,кабачки. Салат умяла с удовольствием,а кабачки не стала,потому как наелась салатом,вот так,больше и брать не буду,хватило салата за глаза. Идешь по улице и шок такой,сколько всякой гадости люди в себя пихают!Все пока

[Lastochka]

Привет,мой дневничок! Не заглядывала два дня,не получилось, все таки я на отдыхе,море,прогулки,вчера в 12 домой вернулись, из программного: прогулки я перенесла на вечер,не так жарко, гуляю около часа,потом обливашки и гулять с семьей еще часа два,улиц и тротуаров много,одна ходьба,правда,я ноги натерла,болят, вчера погулять одной не получилось,но мы много часов ходили по городу,куда ездили на экскурсию,у меня сын спекся, а я нееет,прыгала и бегала, капилярку и массаж делаю ночью, спать жарко, чего только не сделаешь,стишки себе бормочу в море,балдею, ем в обед только, режим нарушаю питьем,очень хочу чаю горячего с лимоном,чая как такового нет,чуть покрашенный зеленый, на днях выпила стакан, пошли домой ,по пути не могу,хочу еще,умираю,выпила еще, и так мне похорошело,будто я месяц этого ждала,на следующий день так уже не хотелось,еще как-то вечером выпила сок свежеотжатый грейпфрутовый, ну и персики(по половинке в день),вчера ездили в поездку,по пути дегустировала виноградное вино,там чуть-чуть,но 6дегустаций,наверно,около рюмки набежало, вот такие отступления, НО мне немного полегчало,я видимо,слишком сильно себя загнала на диету,никаких пиров,никакой жарки на масле,с масла плохо было, потом хлопьевые каши,бее,в дороге,смотреть на них не могу, хвалилки и прогулки как обязаловка,хвалилки хоть и сочиняла, и пела,но все равно как будто для дневника,для отчёта,потом Лисси меня наругала,справедливо,конечно,но жёстко,а критику я не воспринимаю вообще,долго переживаю,пропало желание вообще писать (знаю,Лисси и на этот счет меня ругала, но я прорабатываю этот вопрос, перечитывала ее ругания,аж плохо было,сейчас уже спокойно,более осознанно читаю,отбросив эмоции,вижу суть). Смысл в том,что токсины мои мне жизнь и отравили,а я их как следует не выгоняла гулять. Приехала сюда,да и в поезде, меня выворачивало от вида еды,слова ,каша, ,запахи вообще кошмар,думала купить специи ,люблю,я просто не могла спокойно пройди мимо этих специй,чтоб меня не вывернуло, и вот я,НАКОНЕЦ,поняла,то так себя загонять-это вообще не программно! У меня было понимание,каши,прогулки,игрушки-обязаловка,отчет, а когда Лисси стала ругаться и грозиться удалить мой дневник,я вдруг после спада эмоций осознала,что я никому ничего не должна, могу и пир устроить, все равно,на каше я могу вновь вернуться в новое осознанное состояние, я просто думала,что пир можно устроить только когда введешь все продукты, и даже если нет дневника, я могу спокойно записывать в блокнот и анализировать свое пищевое и другое поведение,а дневник -это первоначальный волшебный пинок. Не знаю,правильно ли я мыслю,но на данном этапе так, в общем,психологически мне стало легче,и сразу стало меньше тошнить,может к концу недели я созрею до специй,а если нет,так я сама себе хозяйка, ну что ж теперь,пусть эта неделя у меня выходит не совсем по правилам,вернусь домой,наверстаю,сильно я не нарушаю, а себя любить надо учиться все-таки,а не загонять

[Lastochka]

Привет,мой грустный и скучающий без меня дневничок! Я к тебе вернулась) Но я не скучала по тебе,мне некогда было скучать, и это хорошо) Я вернулась домой,кручусь перед зеркалом,потому как балдею от своей загорелой фигурки,ням, даже мои красненькие шортики с подаренным бантиком мило мне улыбнулось и сдались,я их даже на попу натянула,хаха,ходить в них еще рано,но у зеркала попой покрутить можно, приехала,а дома дел невпроворот,все заросло, так что,как обычно,на себя забила и вперед,но в душе червячок сверлит,как это так,на себя забивать нельзя,я же самое лучшее свое творение,я должна быть на первом месте в списке своих дел,но организм бунтовал целую неделю,,не желаю этих каш,не хочу слабости и жуткой тошноты,нет,нет,ни за что,, правда воды мне после еды пить не хочется,даже как-то неприятно,это для меня впервые, в общем, унесло меня конкретно,конечно,но я сегодня возвращаюсь! Думала,начну с водного дня,но организма моя пока не готова,решила,ладно,как получится,может,попозже,а пока кувшинчик,прогулка,танцульки,обливашки, пяткостук и чеки,в обед поела кабачковых оладушек и немного постного капустного супчика с крупой,морковкой,лучком.
Но что удивляет,когда твоя голова занята мыслями на тему нашей программы, или не могу себя чего-либо заставить,а внутри вроде не осуждение себя,но точит, Вселенная начинает кидать намеки,мол,пора,подумай, или подтверждения. Например вот : Все ваши шаги перед дверью ничего не значат, если вы так и не вошли… Блин,как верно-то!!! Вхожу! Да!Да!Да! Мне надо!
Или вот еще,статья про танцульки,приведу отрывок,если можно:
Каждый раз, когда боль, слезы, любое сильное чувство получают отказ в том, чтобы быть выраженными наружу, они оседают в женском теле зажимами, загибами, спайками, миомами, хроникой…
Каждый раз, когда вам кажется, что вы выстояли и удержали, подавили, спрятали, вы просто отложили эти чувства гнить в своём теле. Медленно и тихо разлагаться внутри вашей души и тела… Этот «секретик» постепенно начинает отравлять тело изнутри и разъедать женскую душу без остатка… И тогда — «у меня нет причины грустить, но и радости тоже нет»…
Отказав себе в проявлении одного какого-то чувства, вы отключаете все. Отказав в боли и грусти, выключаете радость. Отказали в разочаровании, слезах и обиде — получайте отсутствие оргазма.

Жизнь уходит из тела. Счастье уходит из души…

Что же делать? Как оставаться ЖИВОЙ?
Начните танцевать… начните вытанцовывать каждое чувство, выбрасывая из тела напряжение в пространство!

Влюблены? Станцуйте танец страсти!

Огорчены? Даёшь пятиминутку танцы горечи!

Вас разрывает изнутри от гнева? «Разрывание изнутри» проявится огромным букетом психосоматических проблем, если этот «разрыв» не выплясать с гиканьем, воплями и дикими прыжками!

Женщина должна танцевать. Должна оставаться живой. Должна стать однажды шаманом своего внутреннего бубна. Наедине с собой. Наедине с чувством, просто ради тёплой жизни внутри себя.

А какой танец ты станцуешь сейчас? Что ты не можешь больше носить внутри себя?

И вот тут,наконец,пришло осознание,что танцы наши -очень важное и серьёзное действо, до программы я могла танцевать,когда у меня хорошее настроение,с началом программы-возможность повысить это самое настроение искусственно,ну там влияние на гармоны,потом появилась обязаловка даже какая-то,и тут пришла информация,что можно танцами шаманить(Гуранов,Шолохов,я знала раньше,читала,но не пробовала,а тут в поезде перечитывала и связала с нашими танцульками), и,оказывается,вытанцовывать боль,страх и тп. Вселенная с нами!!!
Когда приехали,отправились делать флюорографию,на работу нужно, едем,там не работает,сям закрыто,решила попробовать нырнуть в параллельную Вселенную,на светофоре,на зеленом,ух! Красных светофоров больше не было,посыпались машины с семерками,флюорографию прошли быстро,класс,состояние необыкновенное,жаль,я не умею долго его держать пока,или просто не знала,что еще-то мне хочется. Вечная проблема с желаниями! Надо бы список составить…
Все пока,побежала дела делать! Последняя неделя отпуска(

[Lastochka]

Привет,мой дневничок,это я! Не получается регулярно заглядывать, меняется режим,вышла на работу вчера,утром кипяток, с собой взяла сухую овсянку и несколько изюминок,ну люблю я этот завтрак, часиков в 10 с хвостиком запарила и съела, обедала дома супчиком с крупой,кабачковыми оладушками, ем почти уже все программные продукты постные, потом пошла на прогулку с хвалилками,потом танцульки и обливашки, настроение было отличное,правда,немного заболела голова, перестаралась что ли… Вечером звонила родственница,рассказывала про дочь, я нахохоталась,ух,редко так бывает. Потом пошла поработала до 10 и спать. Конечно,кувшинчик,котик, утром капиллярка. В выходной проверила свои наряды, все мои вещи,что были малы этот год,снова мне в пору,чему я очень-очень рада,половина гардероба стала велика. И вот что мне подумалось… Оказывается,эти самые вещи, что были меньшего размера как-то стали ощущаться вовсе не маленькие, а еще меньше у меня и нет, больше сравнивать не с чем… Надо у дочери стыбрить,что она не носит, что ли…купить пока не получится. Ладно,что-нибудь придумаем. Все вроде пока, сейчас работа посыпалась, с пятницы картошку копать,не знаю,когда получится заглянуть.

[Lastochka]

Сколько умных людей пропало при переходе от слов к делу-моя сегодняшняя мантра дня! Целый день Вселенная шепчет,неее,кричит! Зайди на форум и получи,наконец,свой пинок под зад! Всем ,,здрасте,,! Честно,думала,что Лисси мой дневник давно сожгла,ругаясь на такую необязательность,заходить было страшно и стыдно,почему ж решилась-то преодолеть свои эмоции? Да вытанцевала их! Я купила бубен!!! Вернее,дочка,написала ей,,купи мне бубен,, ,а она ,,зачем? у тебя свой нормальный,,. Долго я смеялась,а потом взяла на вооружение,когда нужно чего,а бубна нет-стучу по своему котелку)))-бубну. Ладно,бубен маленький, детский с маленьким котенком рыженьким-уж так мне мурчииит,я с ним танцую и хвалилки пою. Погода сегодня замечательная-прогулка и танцульки сделали свое дело, я решилась одним глазком заглянуть,жив ли мой дневничок… Как жила я три недели? По-разному,сменился режим,работа не оставила места для себя практически совсем,сентябрь всегда куча документации и прочее,и прочее,домой скачешь-уроки с малым,готовка ужина,снова работа допоздна и спааать.Сначала провалилась во все это с головой, потом стала отслеживать,стоит забыть о себе-начинаются неприятности разного рода,с мужем жутко разругались,целая неделя ушла в тартарары, сколько я здоровья своего на свою злость и психость потратила,аж страшно,в сильном стрессе я не ем,танцевать, улыбаться-никак вообще,ух,и злая я баба,блин,бываю…могу только тапки пинать,чтоб летали по всей комнате,груша во дворе висит,тоже выход эмоций, после первого выхода их стала усиленно себя хвалить,мыть,мазать,высказала все по телефону, потому как без ,,ора,, ,спокойно,относительно, все сложилось в предложения, после этого мне полегчало, я успокоилась, и все пришло в норму,мы помирились. Правда держится ощущение,что здоровье надо срочно поправлять… Я вообще человек мирный,первая не ругаюсь,а муж вспыльчивый,но отходит быстро,а я долго отхожу, задавать меня нельзя-хуже будет всем,и мне в первую очередь. Гореть,видимо,за гордыню-то,блин…. Все это наложилось на ломку месячной системы опять,как и прошлый год- два раза месячные через две недели,грудь болела ,после первых не прошла, сейчас полегчало. Мысли по этому поводу вот какие: три варианта. 1. Я ограничиваю себя в еде,ем каши,потом срыв,хоть мы так и не говорим,но он есть,потому как еда-одно из жизненных удовольствий, не признать это невозможно,хоть так быть и не должно, заменить нечем, организма только начинает привыкать,меняет гормоналку,и тут бац,срыв. 2.Простудила сикалку, функциональная киста на яичнике-результат ,так было прошлый раз,хотя тогда первая причина тоже была, 3. Щитовидка даёт сбои гормоналки уже второй год,вообще гипотиреоз ставили давно,но я не проверяюсь,нет у меня такой болячки,отменяю.4. Почки поликистозные,влияние. Фу,тоже отменяю. Я здорова! Я молода! Я стройная! Где мой бубен?! Вывод: любить себя надо независимо от обстоятельств,ставить себя на первое место, думать о здоровье своем,а я не умею, учусь,делаю попытки,а они какие-то жалкие,правда если сравнивать год-два назад прогресс есть. Еще вывод, хотя это давно известно,но ,как говориться,только личные грабли переводят слова в понимание и осознание:ты сам вершитель своего мира,все сделано твоими руками,если на тебя наехали,значит,где-то сам накосячил,либо недолюбил себя,ругал,винил,либо сам кого-то наругал. Блииин,от этого легче не становиться… Тут достала Норбекова с полочки ,,Болезнь? Ну и хрен с ней,, перечитываю, и понимаю, как он прав- все смогу,было бы ради чего! Вот где мой стопор! Нет цели-вдохновляющей,окрыляющей! С пониманием этого живу давно,но Как? Где?-не выходит. Да , я любимая,дети,семья,здоровье- а чем в ,,историю-то,,? Ну пусть не в историю,но хоть гореть,мечтать,стремиться! Как? Где взять? Что придумать? Иногда лечу,кажется,горы сворочу, а иногда полное ощущение никчемности жизни… Так,дальше, кипяток утром пью,на работу беру запаренную овсянку с изюмом или бананом 1/2, стараюсь не ужинать, прихожу в три — наедаюсь,причины те же банальные: Не ела целый день, желание отдыха,нежелание идти работать дома, скука,пока готовится еда для семьи, получение радости, фу,самой неприятно,короче, все это непроявление любви к себе. ЛЮБИ СЕБЯ,ТЫ У СЕБЯ ОДНА! Я Воля,сила,любовь,стройность! Котику мигаю,беседую,капилярку и массаж люблю,вв и обливашки-да.РЕГУЛИРУЙ ПИТАНИЕ! Каши же ты ешь и любишь,просто поменьше других ,хоть и программных продуктов,что ли.. СТРОЙ РЕЖИМ,ГДЕ ТЫ НА 1 МЕСТЕ (легко сказать, однако). Ладно,все пока,я вас люблю,я вас не забыла,я абсолютно не программный,не режимный,непослушный ваш участник,но я вас люблю,вам верю,учусь,хочу,а значит,шансы есть… Или нет? Есть! Нельзя без веры. Девчонки,наверно,молодцы,двигаются быстро и успешно,пойду вдохновляться. Вещи мне мои все норм, шорты влезают,но вес стоит, хотя пока это для меня не так актуально,мне важнее научиться любить себя и ухаживать за собой,а если это попрет,вес сам уйдет. Важно найти точки радости,когда времени на себя нет и просто забить на дела тебе нельзя никак.

[Лисси Мусса]

Непонятно, какое отношение сей пост имеет к программе?
Питаться кашами — это не значит быть на программе
Норбекова читаешь — хорошо, но меня бы больше устроило, если б ты читала «Сделаем из Тушки Фигурку». Судя по твоему дневнику, книга один раз просмотрена, не более того

[Автор]

Сообщения