Счастье, стройность и здоровье всегда со мной!

[Lastochka]

Погода сменилась,тучи,дождь,я побегала,потанцевала с красавцами,обливашки. Все сели ужинать-я не хочу,потом через час пить хотелось,положила немного риса,съела пару ложек и больше не стала. Голова прошла,но немного чумная,так всегда после перепадов давления.Руки вроде получше. Я когда на постном питании год была,часто с руками такая история приключалась. Целый день в мыслях,что я не так делаю-то…

[Лисси Мусса]

А вот на негатив реагирую,как ребенок,ну не могу научиться позитивно среагировать,43года,а не научилась. Даже если отшучусь,потом или реву,или обижусь ,или переживаю. Да читала я всего полно,как с этим справиться,на словах знаю,на деле нет( Состояние жертвы и палача одновременно((( 

Враки. Не научилась — враки. Я бы сказала — не училась. Читала книги и думала, что от чтения само все переменится. А от чтения ничего не меняется, если практики нет.

И отговорка видимо, та же: «я что-то делаю не то».

И не разбравшись, что именно не то, и как это исправить — ты просто прекращаешь все действия и пишешь «не могу научиться реагировать… и тп»

А на самом деле — ты и не училась

[Lastochka]

Доброго денечка! Лисси,согласна,много читала,но не все прочитанное воплощалось в жизнь,но я учусь это делать,если раньше я просто обижалась,например,на месяц,то сейчас это день или два,я начинаю разбирать,в чем человек прав,чем я притянула ситуацию,что меня бесит конкретно,значит это есть во мне,другое дело,что я не всегда могу разобраться,что этого конкретного есть во мне,я писала обиду на бумаге,потом писала плюсы, я проговаривала,я тебя люблю,,но все это было после первого выплеска эмоций,а вот как сдержать этот первый выплеск,и надо ли,говорят,вредно,если внутри клохочет,не знаю,мозги на дыхательные упражнения в конкретный момент не реагируют. Летом я убегаю в огород и чего-нибудь делаю,пока не отойду,даже зимой гулять уходила,ревела,думала,постепенно приходила в себя,начинала анализировать причины. ПВБ тоже использовала,когда ситуация тебя не сильно заела,помогает,когда сильно-нет,получается стандартное реагирование.По поводу ,,я что-то делаю не так, это,на мой взгляд,не отговорка,просто я написала,что я целый день искала причины и анализировала. Я не спорю,просто размышляю. Прятать голову в песок-да,есть,знаю,тот же поступок убежать от проблемы. То,что я себя наказала,наевшись на ночь,вот здесь да,такой мысли не возникло,спасибо,впредь буду думать,а вот по программе что,целый день думала и спать легла,уснуть не могла. Блокнот веду,про эту истерику написала,была злая,мозги в отключке,пыталась заесть злость,себе песенки мурлычу,бегаю,танцую,обливаюсь,пяткой стучу,с брючками разговариваю,стала меньше есть,кофе,капучино и всякое такое вообще не пью давно,ни чипсы ,ни сухари. Читала вчера книгу с начала,думаю,чего пропустила-то,так что не просто отодвинула я,думаю.Сегодня был кипяток,кашу не ела пока,была уборка территории.

[Lastochka]

Продолжаю сегодняшний денек: ела сегодня в 13-15 риса с петрушкой,что-то укроп мне вчера отрыгался нехорошо,не стала добавлять,редиска на грядках переросла и выродилась,пришлось выдрать остатки,надо будет купить чего-нибудь завтра. Больше пока не ела, не люблю рис,но вчера была пшенка, а в книге написано,она дает послабление,хотя вчера ничего не было,сегодня кишки чуть поворчали,но никуда не собрались,наверно,из-за риса. Чувствую себя хорошо,но в бане еле вымылась,руки как плети падали вниз,практически мылась в коридоре,никакого кайфа( Правда обливашки себе устроила прохладной водицей. После бани чуть попила воды.

Мои размышления по поводу: в своей истерике я не проявила любовь к себе,то есть если я по-старому реагирую,то значит по-прежнему себя не уважаю,не ценю,и никакие красивые слова в свой адрес этого не изменят,хоть и повышают настроение.Любовь к себе это забота,глаголы действия,как говорят, и одним днем это не решается,надо учиться постепенно.На практике,как говорит Лисси. Я пытаюсь идти,ползти,лежать в этом направлении,ведь понятно,что если б я любила,ценила,уважала себя,то толстой бы я ни была ни минуточки,а если б я не пыталась понять и научиться,то и дневник бы заводить не стала. Думаю,что из моей семьи идет,мама у меня ,жертва,та еще,переживает за всех,своей жизнью не живет, если у нас что-то случается,обычное,ну заболел кто или поругался,ей говорить нельзя,она исстонется и замучает своим участием,гиперопека,в общем,может,у меня поэтому такая реакция,плохо-съешь конфетку,меня обязательно надо пожалеть….как я уже писала,я учусь не обижаться,я давно это поняла.

[Lastochka]

То есть в данной ситуации надо было уйти побегать на улице,у меня вышло так:я строчила на машинке,как сумасшедшая,сшила за вечер симпатичную корзиночку из веревки бельевой. А если убежать,то проблема-то ведь не решиться,даже если я успокоюсь,приду домой и новый виток,опять бежать? Как тут поступить,а? Как правильно надо было сделать?

[Lastochka]

Время три часа ночи,сна нет ни б одном глазу,потому что горло дерет,нет мочи как! Все-таки эта зараза добралась до меня,как я от нее не бегала,у мужа ангина жуткая по второму заходу,поутихла и по-новой. Все же достал меня,зараза,то горло посвети ему фонариком,то брызги в разные стороны,фу,блин,злая такая на него,не могу! Я псих! Вот чем я притянула? Я не хочу!!! Чего делать теперь-ума не приложу,второй день только на кашах,таблетки Лисси не рекомендует на очистительной,а такую ангину разве без них вылечить? Водку с лимонным соком и заваркой горячей тоже, наверно,нельзя? И спать не могу,слезы катятся,как дерет,мазала два раза зеленкой.

[Lastochka]

Я успокоилась,часов в 5 задремала,поспала до половины 8,и на том спасибо,но горло заложило капитально(((

[Lastochka]

Утром кипяток,потом сосала чеснок,что поделать,он возбуждает аппетит,кажется,но в моем случае нет,и потом,кашу же можно есть всегда,еще не дозрел,не такой жгучий,в половине одиннадцатого заставила себя поесть,есть не хочется,слабость,сердце барабанную дробь устроило,лежу и пою себе хвалилки,домашние крутят у виска))))

[Lastochka]

Прощай,ангина,
Прибью стафилококка,
А у меня самая,самая,самая
Стройная попа!)))

Простите меня,други мои хорошие,что я пишу отрывками,а не раз в день отчитываюсь))) Ходила в аптеку в сафари,и чувствовала себя стройняшкой (хихихи),хоть немного,3-4 кг всего ушло,но ой,чувствуююются!

С моих бедер тает жир,
Мы ангину победим,
Организму хорошо,
Съедим кашки мы еще!

Кстати,сегодня рис для меня был вкусен как никогда,вообще его не люблю,а тут вдруг такое удовольствие)))Удивило!

[Lastochka]

Привет,скучающий дневничок,это снова я!Горло мое все вверху заложено,слабость переодически,но настроение,как ни странно,не страдальческое,ну не хочу я разболеться. Мои ушли к бабуле,а я потопала на дорожку,сегодня дождь целый день,холодно,врубила музон,ходила и прогоняла свою болячку,и благодарила и прощай кричала,пришел муж,а музыка орет,подошел и трогает меня за попу,я как заору! Думала,свалюсь с дорожки,эх,и напугалась! Потом он отрубил свет и сказал,что я дура и при ангине нельзя бегать,загнал меня в кровать. Ну что ж,я прочла статью Лисси про рак,вот и думаю,какую выгоду мне дает эта болячка? Ведь я ее не хотела,всячески шарахалась,и свалилась она на меня неожиданно и резко-ночью,вчера все прекрасно было? Может,по Свияшу-избыточный потенциал? А может,Лисси пишет,что болезни нет,есть сигнал,что мы ведем неправильный образ жизни:питание,движение,реакции. Питание и движение у меня сейчас очистительные,может как раз реакции? Об этом в четверг и пятницу был разбор полетов? А может это бумеранг на мою злость? А еще мне очень муркнуло прописать,зачем я хочу жить,быть здоровой. Может,с поликистозом моим как-то получиться распрощаться? Очень хочется. Пока я его еще не чувствую,забываю,прыгаю и скачу,но мысль в голове сформировалась,когда отец умер в 54г,он узнал об этом случайно,когда поплохело,ему сказали-вещь наследственная,проверь детей. Мы с братом проверились,у него нет,а у меня да. Если б не это,я тоже б не знала,наверно. То есть я вроде как сознательно не думала о плохом,значит,что-то в бессознательном? А что? Выгода какая?Надо подумать. А еще надо придумать,наверно,ритуал с наследственной вещью что-нибудь…Лисси,может,черкнешь чего,если вдруг в голову прилетит,у тебя воображение на это ого-го… Я тоже буду,конечно,искать свой вариант,как проиграть…может,посылку? И выкинуть или сжечь?

Сегодня в обед рис,вечером сварила пшеничную кашку.

[Lastochka]

Все-таки великое дело-слово! Вот вчера пела песенки своему больному горлышку, а сегодня оно меня прям порадовало,отек спал,болит,но немного. Конечно,таблетки еще… Я вообще запуталась, что у меня от чего,слабость,голова кружится-то ли с болезни,то ли очищение,то ли вместе,хотя,наверно,болезнь… Потом сегодня четвертый кашный день,и мне можно лучок добавить,а я не хочу. Зато сегодня муж привез редиски! Утра! Деликатес к моей кашке) Так как мне пришлось вчера срочно есть антибиотики,то я решила,что очищение мое,скорее всего,затянется,так что посижу пока на кашах без добавок (лук,морковь). Вечером была пшеничка,утром впервые за два дня пообщалась с белым другом,небольшое послабление,ну,норм,стала суп варить своим,пошла за морковкой,пришлось срочно опять дружить с белым,правда,мало дружила,не с чего),опять,может с антибиотиков,может с пшенички или очищение? Так как суп я варила с переменным успехом(слабость наворачивала),то лежу я кроватке,делаю капилярку и песенки пою, влезла в платьице свое голубое,которое мне зимой не застегивалось)))) а сейчас нормально так застегнулось,не висит,правда,на мне,но уже прилично смотрится.Уря! Говорю всякие приятности своим частям тела,настроение хорошее,спокойное. Почитала,что я тут писала,фу,думаю,всякую билеберду пишу,ну и фиг с ним,что на душу легло. Сумбурно и логики нет,как говорит Лисси,со стороны,наверно,смешно,особенно человеку,которых дневников этих перечитал массу и видит наши подводные камни,а мы тыкаемся,как котята. Через неделю я на море,надо выздоравливать скорее и подумать,что брать с собой,изучала в книжке на этот счет,буду искать каши минутной готовности,и редиску куплю,на два дня как раз хватит.

[Lastochka]

Ну что,поела я в обед кашки пшеничной с редисочкой хорошо,что-то даже лишнего мне показалось,потом жалела,надо было чуток поменьше сделать,потому как сработало многолетнее ,,доедать некому,выбросить жаль,, вечером желудок есть не хотел,но что творилось с кишечником! Бурлит и сейчас ,как самовар. Пока к белому в гости не ходила. Вечером ощущение было, что хочу сильно есть,причем трогаю желудок-нет,не хочет,трогаю область пупка-еще как хочет! Звери в кишечнике мои разбушевались. Я терпела,терпела,не выдержала, дала чуток редисочки без каши,не хотела кашу категорически. Потом сильно хотелось пить. Немного попила,маленькими глоточками. Вот и думаю,что кишечник мой бушует из-за антибиотиков,на ночь есть не стала. Если завтра буду хорошо себя чувствовать,не буду их есть,горло немного побаливает,красное,но я песенку пою. Что еще сегодня было: Кувшинчик,чеки,чеширский котик,танцы с красавцами (правда немного,песни три,так как слабость). А,частям тела хвалилки. Но честно из-за бурления,видимо,ощущения,будто талию разнесло. А еще муж в отпуск ушел,как теперь танцульки с дорожкой…Сегодня-пока не было. На улице дождь и ветер,холодно,не пошла гулять,побоялась.

[Lastochka]

Пятый кашный день. Утром в 7 кипяток, язык белый с ночи был,второй день уже,неприятно,стул ослаблен,но не сильно,тошнота,в 10 поела пшенички и редиски. Изжога какая-то уже несколько дней,не то,что изжога,но очень похоже,слабость,сил нет. Решила побегать,так убегалась,что долго отходила потом,все тряслось,это не потому, что я лишнего перестаралась,все как обычно было,просто потому, что сил нет. В половине второго еще поела пшенички,но без редиски из-за этой изжоги,вроде желудок немного изжогу снял. Может,дело в редиске?
Читала вчера очистительную процедуру Шанк Пракшалана-неее,столько соленой воды я не выпью! Я как подумаю только,меня выкручивать начинает,я как-то пробовала,я не смогла столько выпить и у меня остались очень неприятные воспоминания, я лучше клизмочку. Что еще:щеточкой любимой растиралась,кувшинчик,пятка по батарее,котик,хвалилки,части тела. Пробовала себя прощупывать,что-то не очень я понимаю,как,потому что ничего не выявила,решила вечером по Норбекову шарик прогнать,только надо вспомнить-перечитать.Прочла онлайн ,,Курс сотворения счастливой судьбы,, распечатала несколько бланков,заполню сегодня и надо сказку или аффирмацию про поездку к морю сочинить))),всегда прописываю,когда едем,это дает мне уверенность.

[Lastochka]

ШЕСТОЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ.
Сегодня у меня меньше кружилась голова и меньше болел живот,я вчера угля съела,он же тоже сорбент. Слабость немного присутствовала. Утром кипяток. Ела гречку с морковкой в обед и вечером,в обед с редиской,вечером без,не хотелось,только сильно пить хотелось сегодня,думаю из-за гречки,всегда так,но с морковкой все же лучше,чем без))),кувшинчик,котик,чеки и стук по батарее,днем варила компот из черной смородины,варенье,смородины в этом году много,из четырех только куст еще собрали,надо будет потом заморозить,довязала носок,отослала Вселенной письмо про поездку. Днем видела коллегу,говорит,похудела,сильно заметно,че,опять ничего не ешь? Хи-хи,опять! Третий раз волнами (я волна,новая волна). Вот уж фигушки,теперь я не волна,а…а…кто? Стройная,красивая,молодая,веселая,добрая и нежная Ласточка!Вчера проминала все тело,не пойму,где зажимы,точно знаю,что плечи по спине, а еще у меня зажимы,искривления в позвоночнике,вправо амплитуда поворота головы отличная,влево вообще не очень,а вообще я стопроцентная правша,рука,глаз,ухо-все правое рабочее,будто я живу одной своей половинкой. Пробовала шарик по Норбекову катать,вот сколько раз пробовала-не выходит сутью,потому как я начинаю дергаться в разные стороны-руки,ноги выкручивает до одури. Это нервная система так.Я и сплю так,стоит мне хоть на мгновение обратить внутренний взор на то,как я лежу,как ноги,как руки-все,пиши пропал спокойный сон на много часов,пока я не повытягиваю все части тела,не устану от этого и не успокоюсь,часто встаю пить свою настоечку. Что еще,на шишке правой ноги есть нервная точка,если я на нее нажму,такой простел в спине! Жуть! Однажды был медосмотр по работе,неожиданно в кабинет психотерапевта меня толкнули вне очереди,влетаю,сажусь,сообразить еще не успела,а он:на что жалуетесь? А я:Псих! Он скрывая улыбку начинает интересоваться,как это проявляется, а я начинаю понимать,что это медосмотр и надо бы выйти здоровой,в школе все же работа-то,выдаю ему не полную картину и благополучно сваливаю. Вообще врачи,конечно,атас.Сегодня мне рассказали историю,как в дет.саду проходили девчонки медосмотр,одна в очках проверяла зрение,и,не снимая очки,говорит буквы. Так ей единицу написали!!! Вчера и сегодня вечером я ходила на прогулку с детьми,вчера и дочь и сын,ох,мы нахохотались,нафоткались,хвалилки орали на все поле,я иван-чай нарвала,сегодня поставила на ферментацию. А сегодня сын с нами не пошел,а у дочки мес.начались,говорит,я сегодня злая и чувствую себя как беременный паук,поэтому такого веселья не было,посмеялись только,когда гифки делали,там движения разные делаешь,а программа это твое движение повторяет многократно. Пришли,смотри,говорю мужу,как я зарядку делаю,ты так не умеешь,а там все в быстром темпе.Поугорали надо мной)))Вот думаю,пора мне сказку писать,два дня обдумываю,не знаю,ритуалы какие придумать,читаю книгу Лисси,там сказки разные.Жаль,на дорожке не бегала,муж дома,он говорит,что от моего бега внизу плитка в ванной отваливается, а в подвал я не даю ее убирать,там пыльно.И хвалилок надо в стихах,простых каких-нибудь,чтоб в любой момент вспоминались,а то стопор бывает,а что насочиняла-не помню.

[Lastochka]

Доброго утра всем!сегодня СЕДЬМОЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ,но с утра опять белый язык,во рту неприятно,голова кружится и слабость. Значит,чистка продолжается.
Вчера писать было некогда,а вечером устала,было лень,предпочла сон. Отчитаться все же надо, вчера утром я рванула в город,надо было маме трав купить перед отъездом,жара жуткая, я вся сырая,слабость,еле ходила,голова и мысли далеко впереди, чем я сама, утром так еще ничего,а ближе к обеду хуже,доехала до дома, отходила час,наверно,сполоснулась,поела кашки пшенной с морковкой и лежала. Дети собрали кастрюлю смородины,потом взялась компоты крутить,да варенье доваривать. Жара,да еще все парит. Закончила в половине шетого. Хотела на свежий воздух,а жара еще не спала,душно,стала искать где прохладно,ушла в подвал,уффф,хорошо,там у мужа гантели,лежак типа лавочки,он там спину поправляет,легла я на этот лежак-красота,и руками махала,и пресс,и ноги поднимала,и ножницы,и велосипед,пожалуй,буду прогуливаться туда)Я раньше боялась свалиться с лавки этой,а сейчас убралась,ничего,потом пошла на улицу,прохладненько так,начала вязать второй носок,довязывала резинку в кровати уже после душа уличного,вчера вода прогрелась,а горло мое получше,вот так,получилось вчера без ходилок и танцев,но хвалилки я себе мурлыкала,в зеркало смотрелась,вертелась,купила вчера себе шортики зеленые,муррр,нравятся,вот в них и крутилась с разными кофточками, делала еще капилярку пока лежала,чеки кидала,с котиком беседовала. Волшебный кувшинчик еще. А,пить хочется два дня до одури,глоток-два сделаю,не помогает,понимаю,что дико хочу фруктов,вот персиков сочных штук шесть бы за раз! Или арбуз! В общем,воды просят мои токсины,я вчера не удержалась,перед обедом,как аперитив,чуток яблочка вкусила,утолила жажду по фруктам. А вечером просто доела пшенку с морковкой без редиса,на ночь боюсь ее,чтоб изжоги не было в ночь.

Зато сегодня я одна полдня! Муж ушел к маме обои клеить,дети поехали к моей маме, траву повезли.Так что я пошла танцевать в ниглиже)))

[Lastochka]

Как прошел мой седьмой кашный день? По-разному,Утречко было великолепным,я наслаждалась одиноким существованием,ходила в неглиже,бегала,танцевала,обливалась,перемеряла гардеробчик,крутилась в своих новеньких шортиках,нравилась себе,тем более утром весы (простите меня,но мы с ними крепко дружим) показали еще минус два кг,которые я так ждала, в целом ушло 5-6кг. Потом я почистила свой телефончик от старых записей,которые давно уже не слушаю или прочла,загрузила новые книжечки (две Лисси,и ауди Трансерфинга,хоть его читала,но мне нравиться),перешила сыну молнию в куртке,завершила работу над своим домовенком (уря!), потом пришел муж,затопил неожиданно баньку, завтра еще будет,уряя!Целый день жара жуткая и духотень,что сразу заходить в баню и не хочется,зато потом так поры дышат,супер. Так как у меня на протяжении всего дня продолжает кружиться голова,то мыться было тяжеловато,но правда,лучше, чем в прошлую субботу. Натиралась и приговаривала хвалилки своим частям тела любимым,хорошо! Надо завтра крапивки заварить для волос.Дети приехали от бабули сытые, сынуля выклянчил спинер,дочка ему купила,а я ему неделю твердила,не будь бараном,как все,отличайся,у всех есть,а тебя даже и не интересует,но нет,он сказал,ну и что,буду как все,зато со спинером. Принес после бани показать,красивый,крутится,но у меня же задвиг уже)))) Взяла и говорю ,,кручу,верчу,преобразовать хочу лишний вес на теплое море,отличную погоду,великолепный отдых.Ну и понеслось,что на что можно преобразовать,загорелась,теперь себе такую игрушку хочу,удобно в сумочку бросить,сверху ОК приклеить.Вот,оказывается,для чего они нужны,хихи!
Ну а теперь мои переживания: До обеда все было прекрасно,пока я не поела, была пленка с морковкой и капелькой лука,редиска. Первую ложку я съела нормально,по голоду, а потом прямо хандра напала,не хочу этой редиски,не хочу каши и все. И не то чтоб я наелась,а как протест в обычной диете,протест на ограничения! Бросить и не есть я не могла,желудок просил еду,а я ем всего ложки три,в общем грамм сто всего. После начались непонятки с животом,есть не хочу,а просто натуральный отворот от каш,прямо беее,хочу персик,хочу пить,во рту сушь,полоскала рот,не помогает,пробовала глотать,не помогает,часа в четыре пошла готовить,и себе сделала гречу с луком и морковкой,редису поводила,дай,думаю,огурца капельку без кожи покрошу,кабачки еще не выросли,и все,отворот конкретный,не хочу и все,хоть вообще не ешь! Ушла,есть не стала. Уже вечером после бани поклевала гречки и каплю салата,всего было грамм сто,я не доела,вроде все успокоилось. А перед баней вышло вот что: я нашла в шкафу заныканный мною персик,это была моя доля ,просто я сразу не съела тогда,еще до очистительной,да забыла,он малость подсох и уменьшился в размерах,боже с каким счастьем,я бы сказала,остервенением, я в него впилась! Ощущения,вот она сочная жидкость,о которой я мечтала последние дня два,горчит немного,свежий был сочнее.Вот после этого я успокоилась,даже потом гречки поела, даже не солила,но редиску по-прежнему не хочу, а так радовалась,когда ее привезли,вообще я ее люблю,почему так? По поводу персика пришли такие мысли: сидит внутри меня ребенок и плачет ,,хочу персиков,,, а строгая мама говорит,,нельзя,ты на очистительной,, и так три дня,и сегодня мой ребенок категорически отверг каши,вот и не знаю, то ли я ребенка успокоила, то ли токсины мои слопали и радуются. И от всего этого настроение портиться. Вот бы здорово было,если б трескала каши с огромным удовольствием, так нет ведь, я себя чувствую как на самой строжайшей диете,от которой и бывают срывы.Как быть?

[Lastochka]

А,забыла про капилярку написать,делаю под песню В. Леонтьева ,, Мои дельтаплан,, Я с детства люблю эту песню,это полет какой-то,до мурашей в спине,откуда у меня страсть к такому состоянию: руки в стороны,свежесть ветра и много воздуха,из прошлой жизни? Не помню,писала или нет про свою мечту,пришла из сна она ко мне,вот это же состояние парения,будто я смотрю на мир с такой высоты и руки в стороны но не мои руки-то,анализируя сон,я пришла к выводу,что это была статуя Христа и я с этой высоты смотрела. Но до недавнего времени я не подозревала,что внутри есть лаз,пока не увидела,что люди делают селфи,выглядывая из руки. Все,спать,зачем я тут об этом пишу? Опять горло дерет что-то…

[Lastochka]

Доброе утро! Хочу написать дефектную ведомость:
1. Жирок у меня откладывается в области талии,живота (бабушка по отцу называла наши животы ,,лягушачьими,,это от дедушки,то есть не круглый,как барабан,а вниз и свисает,потом попа и ляшки. Это,вроде,тип ,,яблоко,, такое скопление жира.Вот не в грудь,ох не в грудь,худеть начинаю с лица,потом грудь,потом постепенно вниз.
2.У меня плохое зрение,минус 5,5,в очках ходить не могу,хожу в линзах со школы.
3. Кожа у меня чистая,суховатая скорее,на лице смешанная:нос,края губ,подбородок в мелкую дырочку,руки и ноги сохнут,постоянный крем.С возрастом появились мелкие плоские папилломы под грудью и у глаза на носу одна,на щеках скулах появились какие-то коричневатые,типа пигментные пятнышки,в целом их не видно,но иногда летом прослеживаются,если внимательно смотреть.
4.Иногда при простуде вскакивают на попе красные болезненные прыщи,но не фурункулы.
5. Аутоимунный тиреодит.
6.Косточки на ногах,это с рождения,от бабушки.
7.Поликистоз почек и печени.
8. Миомы в матке,немного в груди(мастопатия). Слабые какие-то мышцы,забыла как называются,поперечные что ли или нет,после родов было опущение матки,после вторых была операция(подшивали),теперь висеть и поднимать тяжелое нельзя.После операции возникла небольшая паховая грыжа справа
9.Тело мягкое,как тесто,белое.
10.Ногти слоятся.
11.Загиб желчного с детства
12. Волосы светлые,густые,немного вьются,бывает,секутся кончики,суховатые скорее,не жирные. Седеет правый висок.
Вот. А вообще я красивая,и всегда была)))))

[Lastochka]

Продолжаю по сегодняшнему дню. Сегодня суббота,у нас уборка территории, стирка, баня.Жара и духота страшная, я в такую жару не то,что гулять, я в подвал бегу,обливаясь с головы до ног.Даже занавески с солнечной стороны не открывались и форточки,чтоб сохранить за ночь пришедшую хоть какую-то прохладу. Приборка шла так:сделаю что-нибудь,сижу,дышу как паровоз (это от слабости, и язык белый был утром,и рот сухущий,правда голова так не кружилась),умываюсь,полощу рот и снова убираться. Утром кипяток,в обед гречка с морковкой и лучком,вечером не ела ничего,часа в 4съела персик. Вообще,когда я пообещала своей девочке больше так ее не травмировать и если ей захочется персик,значит будет персик,хоть это и нарушение,но по-другому я поступаю с организмом,как жандарм,а это у нас нелюбовь уже,девочка моя поуспокоилась и чувствую я себя гораздо лучше. Вообще читать чужие дневники полезно,сегодня я обнаружила,что тоже общаюсь с организмом типа ,,я чего,зря бегаю,давай,короче,сбрасывай килограммы-то,,,надо как-то не думать о кг,а наслаждаться каждым днем твоей жизни независимо от веса и еды. Бум учиться. Еще мне понравилось у одной участницы,в книге написано,как она общается с желудком,ласково называя его ,,зайчиком,,-переняла,муркнуло. Вообще,когда ты в программе,книга читается иначе,ты не просто читаешь, а находишь что-то свое или вдруг рушаться твои опасения,кстати, я нашла похожую ситуацию про свою истерику)))и про ангину поняла,как Лисси говорит,,это задний и передний ум,,. Передний говорит ,,надо спортом заниматься,, а задний говорит,,я не хочу,лучше в кроватке поваляюсь,, но так как я все равно его бегать заставила,ангина моя быстро прошла,сама не ожидала,вчера подавала,правда,признаки жизни.Ну а сегодня движуха была только по дому,поэтому сегодня был только день хвалилок,но зато целый день,а в баньке пела хвальбу всем частям тела,обливалась крапивкой,ням,банька была вкусной))) Пока мыла полы во мне зрела сказка,жаль с тряпкой в руках не записала,но в общих чертах теперь знаю,о чем писать. Решила в понедельник сделать хвост.А еще в такую жарень очень хочу пить и потом появляется чувство вины,надо с эти что-то делать. Что еще? Проминала части тела, с животиком поговорила, диалог вышел примерно ,как в книжке ,,да…тебе от меня только и надо,чтоб я похудел,, договорились на массаже))) И стандартно кувшиник и котик,мы с ним уже спелись.В промежуточные брючки я влезла,не болтаются,но свободно застегиваются,стыбрила у дочи шортики красные,она их не носит,обещала им красную ленточку подарить в честь нашей новой дружбы,вот.

[Lastochka]

Привет,скучающий мой дневничок,я вернулась.
Ой,не знаю,с чего начать-то… Вчера мы ездили в город,готовимся к отъезду,утром был кипяток,находились там,ножки устали,мои купили арбуз,а это жуткий соблазн, мысли:арбузы не каждый день у нас,а лето не увидишь как закончится,а я с этой очистительной программой никаких вкусняшек по этому поводу и не почувствую и зимой буду скучать… А как же лишняя жидкость? А Лисси писала,задержится,но ненамного,и потом каллорийность все равно маленькая,худеть будешь… А арбуз ведь сладкий, а сладкого вообще нельзя? А там же сладость натуральная,не сахар же… Короче,мой хитрый организм победил и я съела 1,5 кусочка,сооочно! Ням! Но так как я мало ем,где-то минут через двадцать желудок сказал:тяжеловато что-то. Что? С арбуза-то? С одного кусочка?… Да вот! Кашу есть не стала,думала,как яблочко,чуть перед кашей,как аперетив,но есть уже не хотелось,поэтому поела только в три. Вчера купила в дорогу быстрых каш,Лисси писала,что надо одноминутной варки,таких не было,нашла нулевой варки пшенную и трехминутной дружбу,решила попробовать,как кипятком заварится трехминутная,нормально,есть можно,но все равно это не та каша. Ну а еще часа через 1,5-2 тошнота,бурление в животе,организм ругался,пыталась сходить в гости к белому дружку,неа,не вышло,съела угля,утром все успокоилось. Из игрушек:массаж, беседы и хвалилки частям тела,котик,кувшинчик,чеки,верчение попой в нарядах перед зеркалом и мужем,он надо мной угорает по жизни),капилярка, все дома,дорожка с танцами не вышли,пошла в подвал,там покрутилась и делала упражнения,потом крутила обруч,кстати,лучше стал крутиться,дольше,только от упражнений я устаю быстро,холодный пот и дышу как паровоз,то ли от жары,то ли от очищения и слабости. Утром язык опять белый,голова болит,вечером гроза была. Спать легла,быстро уснула,нормально спала,что летом редкость,значит устала. И еще:вчера не могла заставить себя записать все это в дневничок,почему? Мне стыдно,что я не бегаю по улице с упражнениями,деревня у нас,асфальта мало,асфальт там,где люди ходят и дома с двух сторон,на поле уходить… одна я туда не пойду,боюсь,дети не всегда хотят и с ними все равно нет такой зарядки,больше прогулка,в дождь и зимой туда не влезешь,по трассе асфальт плохой,машины,и у нас бегали две дамы как-то,вся деревня угорала,преимущество города в том,что тебя не знают и всем пофиг,даже у дома,забор из сетки,со всех сторон соседские окна,ну не могу я,стесняюсь, хорошо,что у меня есть дорожка беговая,я ноги разогреваю,а упражнения потом делаю,только вот плитка в ванной… А по полю ,слава богу, хоть иногда гулять получается и побегать. Потом мне стыдно, что я нарушаю питание. Подумала,почему стыдно? Да потому что я дневник пишу как отчет Лисси,поэтому и стыдно, а ведь ей,как и другим,пофиг по большому счету до моего дневника,своих забот хватает,я должна писать для себя,чтобы проанализировать,сделать выводы,потому стараюсь писать ,,здравствуй,дневничок,, а внутри ,,здравствуй,Лисси,,. Ну вот как так! Утром все же решила написать все как есть,получается,что я продолжаю себя ругать и стыдить,хоть и знаю,что нельзя, и ведь хвалилки пою… Кстати,о хвалилках,пою всем частям тела благодарность:
Мой животик дорогой,
Мой хороший,мой родной,
Я тебя люблю
И за все благодарю,
Тебе массажик подарю…

Все пока,пошла пить кипяток,сегодня мужа вызвали на работу,будет дорожка и танцульки)

[Автор]

Сообщения