Самый лучший день — Сегодня

[Rimarykko]

Я продолжаю влезать в свою прежнюю одежду)) Хожу в своих брючках гулять, они немного даже уже обвисают. По весам было уже -15 от начала программы! И -10 см с бедер от начала))

В субботу прорабатывала убеждение, что я независима от окружающих и от того, что они едят. Просто на очистительную еще мама моя соблюдает, которая с нами живет. И она по выходным стала себе два дня пиры делать. Мне как-то не по себе было, но я выписала, что я сама по себе и отвечаю только за себя. И стало легче, в субботу смогла спокойно и с удовольствием кушать кашу. Кстати, делала сладкий плов с черносливом, курагой и изюмом (всего по чуть-чуть). К вечеру большой палец на руке треснул — у ногтя. Значит пока сухофрукты не для меня или их слишком много было. Пока больше их не ела.  Я помню, что фрукты и сухофрукты замедляют процесс. Поэтому яблоко пока кушаю через день или через два. И сухофрукты вот еще не кушала после субботы.

В воскресенье был Пир. До вечера все было отлично. На обед вообще программного супчика захотелось. День без завтрака начала, только кипяточек) Вечером немного перебрала, с этим тоже постепенно разбираюсь. И Пиры мои все больше мне нравятся)) Правда заметила, что после некоторых пиров у меня пятки шершавее становятся. Прослежу потом после каких продуктов. А иногда голень на обеих ногах становится шершавой. По моему голени шершавые, когда в Пир молочные продукты есть, может еще кофе так влияет. В любом случае это потом проходит. И в Пир все реже хочется запрещенных продуктов.

Из плюсов очистительной отметила:

— не нужны специальные крема для лица, даже забываю маску для лица делать — такая кожа на лице нежная и приятная

— перестала забывать слова, когда разговариваю. Раньше периодически слово «теряла», помню о чем хочу сказать, но не помню само слово. и мучительно его вспоминала. Теперь это прошло) Сама удивилась, когда поняла))

— стала крепче и выносливей — даже вот ночь почти не поспав чувствую себя хорошо

— волосы хорошо так выросли с начала очистительной. Причем у младшего сына тоже волосы выросли)) он же тоже частично на очистительной, так как на гв)))

— умею чувствовать голод, теперь кушаю первый раз около часу-двух и так этим довольна) то есть я про себя выучила, что мне завтрак не нужен)

— воспринимаю проблемы положительно и стараюсь их обыграть волшебно. Сына старшего к стоматологу возили в выходные, в субботу он разрыдался и не дал врачу доделать себе зуб, согласился в воскресенье приехать. Я вечером в субботу ему объявила благодарность за отменное поведение, выдержку и терпение в кабинете стоматолога, сказку для зубика его написала и приказ написала про отключение болевых ощущений. И сын в воскресенье сидел у врача хорошо!

— еще поняла для себя, что семинары/вебинары/статьи и книги Лисси — это для меня дополнительный источник подзарядки, чтобы «быть в ресурсе» (как сейчас модно среди мамочек говорить). Материал Лисси посмотришь, почитаешь и сразу улыбаться хочется))

— результаты радуют — хожу гулять в брючках, которые на меня еще недавно не налазили, достала свои кофточки 46 размера, сидят на мне отлично, складочек никаких не видно!

— на прогулке отрабатываю стратегии стройного человека — локти стараюсь убирать по бокам)

Отчет за сегодня — кипяток, зарядка, капиллярка, противозастойный массаж, программное питание (супчик грибной с крупой сварила — объедение), ввела сегодня яйцо, посмотрю завтра на реакцию.

Вот, отчиталась за последние дни. Умничка я! Продолжаю в том же духе =)

[Rimarykko]

Девочки-красавицы! Спешу поделиться радостью!)) На меня моя осенняя курточка наделась и застегнулась и смотрится уже отлично!)) Чуть-чуть топорщится в районе карманов, но это быстро пройдет, я верю! А ведь покупала я ее совсем стройняшкой и в ней смотрюсь отлично!)))

Счастье к нам приходит!))) Ураа! Продолжаем изменения!))

[Rimarykko]

Всем привет! Не писала очень давно в дневник — штормит меня. На прошлой неделе часто нарушала, устроила себе два дня пира (четверг и воскресенье). И если подумать, нарушала не так много и не целыми днями, но все равно выбило меня это из колеи. Настрой теперь ищу. Есть идеи поиграть в игру «Море волнуется раз..» — чтобы штормить перестало)) И еще есть мысль спрятать где-то бумажку с надписью «Боевой дух», а потом ее находить)) Получится нашла свой боевой дух и двигаюсь дальше)

Из хорошего за прошлую неделю:

— сходила на утренник к сыну в брючках и кофточке, в которые уже влезла. Ощущала себя королевной! Я порхала, настроение было отличное!

— окружающие мне комплименты говорят, замечают мое преображение!

— начала я гулять в кроссовках — это такой кайф, скажу я вам! После прогулки быстрым шагом захожу на спортивную площадку и делаю выпады, приседания и на турнике висну)) Так долго я ждала, чтобы погода наконец позволила гулять в кроссовках и удобных спортивных штанах. Выпады дома мне никак не хотелось делать, а на улице я наслаждаюсь. Теперь в ногах приятная мышечная боль есть))

Вот такие результаты. Все-таки дневник на сайте — это такой чудесный инструмент! До того, как села сообщение это писать, настроение было немного не очень — корю себя из-за нарушений, мысли меня одолевают про нарушения, и блокнот хожу игнорирую. А тут сообщение написала, выписала положительное — и полегчало) Так что продолжаем)

На этой неделе планирую попробовать нут и вернуться к ведению блокнотика, хочу еще поиграть — вернуть себе настрой.

[Rimarykko]

Всем привет! Понемногу возвращаюсь к Программе. Сильно конечно я и не отходила, но вот эмоционально как-то до сих пор неспокойно. Для преодоления своего неспокойствия я вернулась к записям в блокнотике, хвалю себя за это)) И начинаю снова читать книгу Лисси. Еще анализирую своего поведение-настроение, но получается это не каждый день. Обычно я себя анализирую ночью, когда дети уснут. А на этой неделе почему-то так спать хочется, что записи вести не получается. Такой анализ очень мне нравится — такие глубинные мысли выявляет, что потом когда я перечитываю, только удивляюсь.

Про себя выявила, что на людях/в гостях/когда у нас гости я хочу быть «как все». И получается что в гостях я кушаю за компанию + еще срабатывает — вдруг что-то вкусного упущу — жадность видимо. Вот этот стереотип «быть как все» сидит во мне очень плотно. Сейчас подумалось, что можно себе разрешения прописывать, что я разрешаю себе отличаться от других и следовать своим предпочтениям.

Еще за прошлую неделю мне было немного стыдно писать в дневник на сайте, т.к. я отступала. Пыталась анализировать, почему изо дня в день что-то понемногу кушаю непрограммное — голос в голове говорит, что я так долго «на кашках», что устала и можно немного отойти, чтобы потом с новыми силами вернуться. Но я понимаю, что это поверхностная причина — отмаз. На самом деле я не устала и моему организму нравится кушать каши и нравится, как организм себя при этом чувствует. И когда я сама себя спрашиваю — что если устала, то может заканчивать каши — сама себе отвечаю, что нет, не хочу заканчивать. На кашах мне нравится — нравится легкость, нравится какая гладкая кожа лица, нравится что можно даже немного поспать и чувствовать себя при этом хорошо, гулять нравится и упражнения делать. Этих «нравится» много. Поэтому совсем прекращать не хочу. Пришла мысль, что наверное нужно еще раз свою мотивацию пересмотреть и что я хочу получить от Программы — сформулировать еще раз четко.

Еще один таракан вылез — Любовь к себе называется. Когда я нарушаю Программу в плане питания, особенно если без блокнота, то сразу портится настроение. Появляется чувство вины и стыда. Не хочется брать блокнот и что-то анализировать и уж тем более не хочется писать сюда, в дневник. Вроде как признание своей несостоятельности. То есть я себе таким судьей выступаю, что раз нарушаю, то недостойна дальше программу проходить. Вот я подумала, почему я не могу себя любить просто так.. Не важно, насколько я себя хорошо или плохо веду и как я прохожу очистительную, я же у себя одна и хочу себя любить и принимать себя. Но пока я сама себе все время доказываю, что я достойна одобрения, внимания и любви. Верю, что Программа поможет мне с этой проблемой))

И еще мысль пришла — когда нарушаю Программу в плане еды, то готова себя судить. А вот если нарушаю или не делаю что-то из психологической части, то воспринимаю это как будто так и надо. А ведь эти части Программы практически равнозначны. Озарило однако)) Хочу выполнять все действия и спокойно относится, если не сразу что-то складывается.

Вот такой отчет-анализ получился) Завтра два месяца очистительной, результаты радуют) В воскресенье Пир. Работаю над тем, чтобы Пиры спокойнее проводить и не переедать. Постепенно стараюсь и домашних приобщить к очистительной, но тут у меня дела медленно продвигаются. И опять чувство вины из-за этого, но я над этим работаю.

Так что по плану анализ своих заморочек-убеждений, пересмотр целей-мотивации и читаю книгу, она мне самый лучший настрой дает)

 

[Rimarykko]

Всем привет! Вот и появился у меня должный настрой, чтобы сюда написать о моих делах. Дела в общем хорошо, но не так хорошо, как хотелось бы. Мысленно я на Программе, много правда забросила — конец прошлой недели провела непрограммно по еде, на этой неделе стараюсь выправляться с переменным успехом. Моральный настрой есть, весьма боевой.

На прошлой неделе к нам в гости племянник приезжал, жил у нас, ему 5 лет. Я водилась с тремя детьми всю неделю и не смогла находить на себя время для прогулок — возили малышей по развлечениям, в океанируме были и так далее. В общем с прогулками в прошлую неделю не сложилось. И с питанием тоже — для себя оправдание, что тяжко с тремя одной сидеть (одному 5 лет, второму 4 года, третьему 8 месяцев). На прошлой неделе, когда хотела сюда пост писать, я была уверена, что мне тяжело водиться и поэтому я разрешила себе отступать. На этой неделе мой аргумент неубедительно выглядит и хочется самой себе написать, что сфилонила с блокнотом.  Я вообще туда ничего не писала всю прошлую неделю — не до того было как-то, тоже время на него себе не смогла выделить. Это осталось в прошлом.

Теперь про неделю эту и про настоящее. С понедельника пытаюсь выправляться по питанию и настрою, еще не проанализировала свои заморочки, как планировала сделать, и хочу еще мотивацию еще раз свою прописать. По питанию пока у меня не очень получается выправить, чтобы полностью программная еда была — то чая попью с вареньем, то кофе с шоколадом. И опять все без блокнота. Есть над чем подумать и что исправлять. Прогулки вернулись ко мне! Продолжаю обливания, кипяточек по утрам, зарядку делаю. После прогулок еще упражнения — выпады, носочки-пяточки, махи ногами и вис на турнике, нравится))

По фигуре — немного животик прибавился опять, это исправлю. Бедра продолжают стройнеть, еще 1 см за это время сбежал! Сегодня уже легкость возвращается, т.к. в основном питание кашами в понедельник и вторник.

Я поняла механизм «слетания» с очистительной, который у меня работает — происходит жизнь, я не справляюсь, кроме как едой с какими-то обстоятельствами, самооценка понижается, и тут я решаю сама себя наказать. Раз не получается проходить Программу как надо, то значит нужно забыть про нее и можешь жрать что хочешь — примерные мысли про себя в этот период. И идет как наказание самой себе еда и возврат к прежнему образу жизни. Сейчас стараюсь разорвать этот порочный круг и поверить в себя, поверить, что даже если я оступилась где-то, то это не значит, что я не могу дальше продолжать изменяться к лучшему. Это лишь значит, что я человек и, как и любой человек, имею право на ошибку, имею право принять себя такой и не наказывать, а лишь дальше продолжать изменяться. Ну и это еще показатель, что я книжку перестала читать и блокнот перестала вести.

Еще поняла при каких условиях не будет возврата в прежним болячкам и прежней фигуре — при условии, что я буду действовать осознанно, а значит — продолжу вести блокнот до тех пор, пока не уберу у себя завязку на еде как способ решения жизненных трудностей, и еще продолжу прогулки — на них голова хорошо проветривается и включается. Да, книга тоже лучший советчик!

Вот с таким настроем пойду с блокнотом поговорю

По моим целям — я еще их не достигла, по объемам хочу бедра 97 или меньше, а сейчас они 106 где-то. (И да, оказалось, я до этого неверно их измеряла — слишком сдавливала ленту и получался меньший объем, чем есть. Сейчас хорошо измеряю). По весу по моей первоначальной цели мне еще около 4 кг нужно убрать. А до идеальной меня хочу постройнеть на 10 примерно килограммов еще.

В помощь мне в этот период ритуалы и сказки — вот все хочется сказать, что я «слетела» с очистительной. Думаю, что это можно в сказке обыграть — как возвращение, как прилет домой, обратно, на очистительную.

Что снижает мою мотивацию по достижению цели — это осознание, что скоро сначала 5 дней праздников, а потом еще 4 дня. А в конце мая у нас отпуск — на родину поедем. И в голове сразу мысли — «как я буду соблюдать очистительную.. все будут на шашлыки выходить, а я с кашками. мне же будет неуютно и невкусно». В общем организма просит ее успокоить, поговорить, поразмышлять и может даже прописать, как это будет. И тогда мы спокойно продолжим изменения))

[Rimarykko]

Девочки, всем привет! Так приятно снова сюда писать! Все-таки Форум — это вещь! Лисси, спасибо за такую возможность!!! Мотивирует это хорошо, хочется сюда вернуться, писать, даже мысленно текст сообщений составляю, пока размышляю.

Хочу вернуться на путь здоровья и долголетия. Для этого уже делаю:

— зарядка по утрам, сейчас особенно хорошо делать зарядку — организм сам просит и рад этой возможности

— обливания присутствуют, кипяточек по утрам

— программные прогулки по вечерам, стараюсь каждый день, в неделю пропускаю два-три раза. гуляю по 30 минут быстрым шагом. Пробовала бегать (муж начал бегом для себя заниматься и меня вдохновляет) — опыт интересный, мне скорее понравилось, чем нет. Но хочу прогулки программные сохранить, а бег думаю сделать раза 3 в неделю по утрам. Задумка мне нравится, тем более, что организм сам просит. Пока не зарекаюсь на счет бега

— начала снова читать книгу про Шкурку, выписала себе цели, какие хочу достичь. Каждый вечер делаю запись в блокнот. Пока не начала вести блокнот по каждому приему пищи, планирую начать.

— стараюсь вести с собой мысленный диалог по приемам пищи — хочу или нет, голод или нет, что хочу, могу ли отказаться. Пока скорее не могу отказаться, чем могу, особенно от завтрака. И сложно мне вечером — даже если голода нет, все равно сажусь кушать со всей семьей (думаю, что общения не хватает, т.к. сижу с двумя детьми дома). И ведь осознаю, что не голодна, начинаю на себя злиться, но блокнот категорически не беру и от злости на себя кушаю еще больше.. замкнутый круг пока что. Планирую это дело выправить.

По книге я пока на этапе Чаша, т.е. в начале.

Еще такой момент, хочу повиниться, что ем молочное, кисломолочное и пасленовые, включая картошку и помидоры, ну и кофе пью. Хотя ведь вроде как тертый калач.. Замечаю, что это как будто вредниловка какая-то — ведь не на очистительной, значит можно. И может не так уж эти продукты и засоряют организм — звучит голос в голове.

Список из моих целей, который уже себе написала, выпишу сюда позже.

[Лисси Мусса]

Как прикольно: ты активизируешься перед фестивалями, пишешь десяток постов, заканчиваешь фразой «мысленно я на программе» и пропадаешь до следующего фестиваля.
Чем закончится эта новая серия писем — уже известно )))
Может, с нами в сентябре на фестиваль? Чтобы не мысленно, а всерьез? И чтоб через пару недель уже результаты, а не только сформулированные цели и мысленное присутствие на программе?
И чтоб шкурку уже навсегда очистить и больше не портить?
))))

[Rimarykko]

Добрый день! Лисси, спасибо за предложение! Я очень хочу на фестиваль, но дите еще от груди не отучила, да и финансовый напряг пока в семье, пока я не работаю. Хочу вот почитать про Пыж и устроить его в выходные.

Независимо от моей фигуры и моих пищевых привычек, я планирую в следующем году поучаствовать в фестивале. Надеюсь, что он будет и в следующем году. Идеально было бы туда с мамой поехать. Еще обязательно когда-нибудь приду к Лисси на рисование вместе с мужем! Мечтаю об этом) Осенью вот выхожу на работу и надеюсь, что все сложится)

Зато это предложение помогло мне сформулировать мою основную цель. Я осознаю, что изменения моего образа жизни, образа мыслей и образа питания, над которыми я сейчас работаю, возможно не навсегда. Но каждый раз я узнаю про себя что-то новое, каждый раз убеждаюсь в действенности Программы и не считаю время на Программе потраченным зря, даже если изменение у меня не получилось сохранить навсегда, как  мои весенние результаты.

Теперь постараюсь по порядку.

1) Мои цели

Основная моя цель — это вес в 70-68 килограммов и его стабильность. Сейчас я 78 кг и вес в последнее время понемногу я набирала, т.к. постепенно вернулась к заеданию эмоций, проблем и прочего. Хочу прийти к осознанному питанию, хочу слышать свой организм, когда он не голоден и кричит мне, чтобы я не совала в себя третью печеньку или не варила себе кофе. И мало слышать, хочу быть сильной и следовать желаниям своего организма. Хочу понимать, когда просто попить хочу, а не съесть 3 яблока, или когда хочу полежать, поспать, а не пойти и пообедать по привычке.

Вот мои записи зачем я иду на Программу:

— хочу испытывать от своего тела удовольствие

— хочу перестать испытывать чувство вины от съеденного

— хочу легкости в теле, хочу бегать на пробежки

— хочу быть свободной от еды, от своих зависимостей (кофе, сладости, мучное)

— хочу научиться справляться со своими эмоциями по-другому, не через еду

— хочу научиться понимать свои истинные потребности

— хочу ходить в брюках, джинсах с гладкой спиной и подтянутым животиком

— хочу наслаждаться каждым моментом жизни, а не сбегать от нее в еду, интернет, соц.сети и книги

— хочу увидеть в глазах мужа восхищение

 

Что потеряю, что придется изменить

— возможность заедать едой свое состояние, свои эмоции. Придется неприятные эмоции прописывать, осознавать и придумывать, как с ними справляться, как их проживать, а не пережевывать

— возможность отговариваться, что я мало шевелюсь и не бегаю — потому что полная

— возможность кушать за компанию с родными, с мужем, подстройку к мужу через еду. Ощущение что потеряю какую-то ниточку с мужем, которую через еду поддерживаю (надо над этим еще подумать).

Так, это мои цели и то, что придется изменить, чтобы достичь целей.

2) Мои мысли

Анализировала, когда я набираю вес. Это было во время отпуска на родине — когда я не могла делать то, что хотела (гулять когда хотела или отдыхать), а должна была следить за детьми, должна была готовить кушать, мыть посуду, слушать жалобы старенькой бабушки, заботиться о ней. В итоге о себе я «заботилась» едой, а по факту заедала эмоции видимо. Еще вес набирала, когда у нас гости приезжали — то же самое, не получается делать то, что хочу. Есть обязанности, как хозяйки дома — и в итоге заедаю, потом набираю вес.

Да, надо заметить, что кушаю я, как правило, без чувства голода, а просто потому что желудок пустой, пришло время покушать или садиться кушать вся семья. Хочу,чтобы мне было комфортно кушать редко и по голоду.

Да, мне есть еще что написать, свои наблюдения, но дите скандалит. Пойду пока на прогулку схожу.

За сегодня — кипяточек, зарядка, отсутствие завтрака до 12. Было немного тревожно, но точно не голодно.

Хочу сказать спасибо своему организму! Он у меня прелесть! Я настроилась на Программу и организма мой мудрый отключил аппетит. Теперь по вечерам мне не хочется наедаться, даже со всем за компанию. Правда и совсем не кушать пока не получается.

За сегодня поела в 12 от небольшой тревожности, плюс еще чтобы не упустить момент, пока сын уснул и можно спокойно покушать. Поела каши рисовой с гречкой и котлетку. Запила цикорием с молоком пару глотков и поела творожную запеканку — с мыслями, что ведь не на кашах же еще. Через два часа погрызла яблоки вместо того, чтобы попить воды. Получается сфилонила с блокнотом, он бы меня остановил. Долго размышляла, хочу ли кофе, стоит ли его варить, но все-таки сварила и выпила 3-мя печеньями. После кофе ощущаю воодушевление какое-то и спокойствие. Видимо это как отдых воспринимается. Надо подумать, чем могу сама себя отдыхать вместо кофе, не едой. И пока все. Пока кушать не хочу. Пойду на прогулку.

 

[Rimarykko]

Всем привет! Дела идут своим чередом. Отчитаюсь по Программе за выходные.

Суббота.

была зарядка, кипяточек, прогулка, обливание

В субботу часто думала о еде. Даже позавтракала раньше времени, казалось что голод, а потом оказалось, что это нервозность или тревожность. Расстроилась, что не по голоду поела. Еще утром взвесилась и тоже расстроилась. К вечеру отпустило. Зато постепенно учусь заменять еду, когда хочется какие-то состояния заесть. В пятницу получилось помыть посуду, когда расстроилась, вместо того, чтобы поесть. Иногда воду пью — оказывается и правда пить хочу бывает, а не есть. Еще иногда осознаю, что хочу спать вместо еды. В субботу с дитем поспала.

Воскресенье.

День был менее программный — пропустила прогулку и зарядку. Зато вчера мы ПЫЖились! Все домашние оценили вкус бутербродов с селедкой и маслом)) А еще прикольно пить компот из стопок)) И ведь работает волшебство! Прошло около часа после ритуала, пришла мама и сказала, что они с моей сестрой устроили для нас с мужем сюрприз — столик в кафе и она с детьми будет гулять, а мы можем провести вечер вдвоем, все оплачено)) Вот это круто! Вот это волшебство!

Сегодня первый день каш. Договорилась с организмой. Кашки мы очень любим, гречка мне вкусная-вкусная. На прошлой неделе осознала, что после завтрака, который у меня обычно был из гречки и овощей, мне не хочется пить ничего. Но по привычке я пила цикорий со сладостями или с мучным. Теперь я спокойно смогу не есть до обеда и не запивать кашу. Мне нравится!

Вчера не было заедания разных вкусностей перед кашами, так как я смогла найти компромисс с моим организмой) Мы договорились, что раз уж хочется стройности, то самый быстрый, эффективный и полезный для нас путь — это кашки. При этом есть ограничение по времени — это около месяца, до 17 сентября. Потом мы с детьми и мамой летим на море, отдыхать, а после я на работу выхожу. Вот при таких условиях мне очень комфортно сегодня и радостно. Хочу побольше волшебства добавить в мою программу)

Сегодня был кипяточек, зарядка. Пока кушать не хочу.

Выложу сюда мою ЧАШУ

— от булок, хлеба и мучного полнеют

— сладкое это плохо

— кофе бодрит, у него приятный вкус (? хотя без сахара он противный и от него у меня трескается кожа на большом пальце на руке, около ногтя. при этом я все равно его пью.. каждый раз думаю, почему и не понимаю. думаю, что стоит просто перестать его пить и все)

— соленое, жареное, жирное вредно

— раньше думала, что организму и мозгу виднее, что кушать и если хочется сладкого, то надо его и съесть. Сейчас есть понимание, что часто это не желудок хочет кушать, а эмоции-тревожность-нервозность. И не кушать, а жеваться-заедать. Поэтому стараюсь отлавливать свои состояния. И если раньше казалось, что я поем сладкое и будет легче, то теперь я понимаю, что легче не будет. Добавляется чувство вины, что кушаю без голода, чувство недовольства собой. Хотя в момент поедания сладостей мне бывает и приятно. Теперь стараюсь кушать по голоду или хотя бы по аппетиту и немного.

Еще я теперь стараюсь перестать себя ругать, ищу, за что могу себя похвалить. Потому что когда я собой недовольна, то мне хочется бросить программу. Иногда вылазят мысли, что я недостойна вести здесь дневник, потому что иду по дням не так, как прописано в книжке, потому что не убрала молочку и кофе. Потом я стараюсь найти плюсы, похвалить себя и все проходит.

[Rimarykko]

Всем привет! Дела идут отлично!

Вчера был первый кашный день. Прошел хорошо. Добавила к кашам кипяточек, зарядку, прогулку вечернюю, обливашки. За день ела два раза. Голодная не была, но и голодать не хочется. Первый раз был где-то в половину третьего. Ощущение слабости были и что сил нет. От этого и поела. А второй раз около 9 вечера. Вроде бы могла и без ужина обойтись, но как-то это странно, да и пить немного хотелось.

Сегодня был Кипяточек, зарядка, обливание. Вечером планирую прогулку. Кушала пока один раз часа в 2. Планирую также вечером покушать еще каши. Пока все гречку ела с редиской и зеленью. Кунжут вот только не купила, вечером планирую купить. Хочу завтра ввести морковку. Считаю, что раз ограничение по времени есть и основная цель — это фигурка, то можно пораньше ввести овощи.

В голове творятся интересные вещи. Все время на протяжении этих двух дней мозг меня проверяет — спрашивает: А ты уверена? А нам сюда? А ты хорошо подумала? А может махнем в старые привычки? Ты твердо решила? Физически мне комфортно — ни голода, ни жажды, даже слабости, которая весной меня донимала, и той нет. А вот психологически приходится все время себе напоминать свои цели, свою мотивацию.

Мне подумалось, что мозг как навигатор — каждый раз сверяет, а туда ли мы идем, а то ли мы хотели. Поэтому пришла мысль нарисовать а-ля компас с направлением на улучшение. И каждый раз вспоминать про него.

А еще на днях такую фразу прочитала веселую, очень мне понравилась: В любой непонятной ситуации приседай, может ситуация понятнее и не станет, зато попу накачаешь! 

Такая фраза отличная! Но вот дословно только первую половину запомнила и решила в интернете поискать окончание. И что бы вы думали?! окончание не нашла, зато нашла обоснование этому действу (немного переформулировала находку):

Приседания включают в себя аэробную и силовую нагрузку на организм, что благоприятно влияет на работу сердечно-сосудистой системы. Приседания могут заменить бег и другие кардиотренировки. Приседания тренируют дыхательную систему и улучшают кровоснабжение, а также улучшают обмен веществ в организме. При приседании задействованы практически все мышцы ног, что помогает сделать ноги подтянутыми и красивыми. Регулярное выполнение приседаний помогает укрепить суставы ног, помогает в постройнении, особенно в нижней части тела, улучшает форму ягодиц и избавляет от «галифе» в районе бедер. В данном упражнении укрепляются мышцы спины, в том числе, удерживающее позвоночник, что положительно влияет на осанку. А еще приседания стимулируют приток крови в мозг, поэтому после выполнение приседаний думается лучше и способ решения проблемы сам собой возникает в голове приседающего волшебника. Кроме того, выполняя приседания, легко можно снять стресс, тем самым получить оздоровление организма!

Так что еще в ответ на вопросы собственной головы я теперь могу приседать)) Мне как раз актуально, это одно из моих нелюбимых упражнений, почему-то.

Еще раз убеждаюсь в действенности ритуалов Лисси! ПЫЖ работает, да еще как! Девочки, всем срочно ПЫЖится!))) Вчера муж приехал домой поздно и рассказывает — говорит, что предлагают подработку (на следующий день после ПЫЖа) по вечерам и в выходные, команда отличная набирается. И оплачивается в размере его зарплаты! А мы как раз вот думали, как бы денег приманить)) Муж сказал, что как только ему про подработку сказали, он меня с селедкой вспомнил =))) Вот вам и волшебство) Я сегодня Вселенную благодарила, пила в ее честь пустырник)))

Еще я сегодня поднимала свою самооценку — коробочку с наклейкой, что это моя самооценка, ставила на самый верх шкафа. Так то я просто умничка!))

[Rimarykko]

Привет всем!

Отчитываюсь за среду и четверг.

Во вторник был кипяточек, зарядка, обливание, прогулка не сложилась — не на кого было детей оставить, заигрывала вечером со своим кувшинчиком, наговаривала себе приятности =) По еде ввела морковку — и жареную и сырую. Делала с морковкой очень вкусные котлетки рисовые) В последние два дня хочется морковку в сыром виде есть, немного все-таки пить хочется. Пью иногда и немного. Слабость чуть-чуть есть, ближе к обеду, когда до часу или двух не ем.

Вчера, то есть в среду, хотела сына творогом покормить, а он есть не захотел. Разозлилась и зачем то начала сама есть. Разозлилась, что мне то его нельзя.  Потом стала наблюдать за собой, правда без блокнота, но все равно интересно. Я подумала, что раз я так нарушаю, то ну и ешь всю тарелку, ну и пусть, ни к чему мои цели — получилось бы как наказание. Но не стала! Поела несколько ложек и отложила творог. Так что я собой горжусь! Сегодня прыщ небольшой в ухе вскочил, я думаю что это как раз из-за творога вчерашнего. А еще интересно и правда, как тело реагирует на все действия. Я села есть творог и через некоторое время заметила, что начесываю небольшой прыщ на ноге — то есть тело так предупреждало, что не надо мне это. Иногда, когда кофе собираюсь пить, есть какие-то телесные ощущения дискомфорта — тоже видимо предупреждает.

Сегодня сделала зарядку, выпила кипяточек. Ввела себе немного яблока — получилось спонтанно, но вкусно.

Я поняла, почему редко делаю записи в блокнот. Я понаблюдала, как я сегодня обедать собиралась после утреннего кипятка. В половину второго мы с детьми пришли с прогулки и я решила покушать. Так пока я делала себе морковный салат и стихийно решила туда немного яблока потереть, я несколько раз отвлекалась на детеныша, то одного, то другого. И кушаю я примерно также. Вроде бы сядешь, а тут не слышно сына, встанешь, пойдешь проверишь его. Или он сам приходит, берешь на колени и кормишь себя и его заодно. Так что мне стало ясно, что если бы я еще все подробно описывала, то вообще бы наверное не кушала. Еще если сын, а ему годик, видит что-то новое, то обязательно нужно это новое взять в руки и посмотреть, изучить. Поэтому и записи при нем делать и за компьютером сидеть проблематично — то ручку ему надо, то тетрадь, то мышку. Вообщем весело с малышами)) Зато я могу сама с себя снять чувство вины, что плохо веду блокнот.

В блокнот я люблю писать вечером, перед своим сном, когда дети уже спят и никто не отвлекает. Но в последние дни мне очень хотелось спать часов в 10 вечера. И днем еще с малышами своими сплю понемногу. Я думаю, что так очистительная идет — организм работает и ему надо отдыхать.

А ПЫЖ все таки вещь! Вчера нам вычет налоговый дали! Должны были месяца два назад дать, мы и звонили и жалобы писали. Я честно уже расслабилась и решила, что наверное когда-нибудь его дадут. И тут его дали! Работает ТАКи!

Я пока не делаю замеры, не хочу. Хочу спокойно кушать каши, возможно с отступлениями. Так, сегодня организма просит цикорий и сырник с вареньем. Может от того, что сырники дома в холодильнике лежат.. Пока не решила, буду кушать или нет. Но если буду, то обязательно пропишу все в блокнот и скорее всего ограничусь небольшими кусочками и немного цикория. Есть ощущение, что это от страха, что больше «вкусностей привычных» не дадут.

Я устала все время смотреть на свое тело и мысленно сравнивать — идеально оно уже или нет. Я хочу просто радоваться жизни, радоваться еде, что бы я сейчас не кушала, радоваться голоду и насыщению. Поэтому я не хочу пока сознательно брать на себя ответственность и говорить, что я переведу всех домашних на программное питание. Я хочу заботиться о себе, о теле — заботиться выбором продуктов, заботиться прогулками вечерними и утренней зарядкой, заботиться, различая, почему я сейчас хочу съесть тот или иной продукт и может быть я не голодна и хочу совсем не еды. Я рада, что меня озарило этим озарением, мне так хорошо, мне это нравится. Я пообещала себе и своему организму, что спустя намеченный мной месяц на очистительной, я не буду больше думать все время, как же вернуться обратно на каши. Я поняла, что частично от этой мысли я наела свои килограммы. Потому что когда не голод и ешь — то думаешь, ну и ладно, все равно же планировала скоро очистительную, там и сбросишь все. Зачем разбираться от чего хочешь кушать. Теперь хочу по-другому.

Отчет сегодня получился про еду и откровения))

[Rimarykko]

Всем привет! Давно не писала в свой дневничок. Не пускает меня сюда писать мой критик — говорит, что играю мало, поэтому не достойна сюда писать. Как-то так. Отправлю это утверждение в ЧАШУ.

За почти неделю у меня все хорошо, в целом питание программное, движение тоже (как правило есть прогулка минут на 40, обливания и зарядка утренняя), и мысли позитивные. Иногда бывают отступления — в четверг пила чай с вареньем, в субботу был какой-то нервный день, пила пустырник, но иногда все-таки чего-то в рот хватала. Себя не ругала. А в воскресенье я себе пир устраивала.

Из трудностей — плохо получается дружить с блокнотиком, даже когда время есть, но я стараюсь, работаю, выдумываю что предпринять.

Сейчас я каждое утро просыпаюсь с таким приятным пустым животиком, радуюсь, что я на очистительной. Ко мне легкость вернулась, но об этом попозже.

Распишу пока, какие я хочу пиры. В свои пиры я хочу отрабатывать осознанное питание и стараться не переедать. Раньше пиры были объедаловкой, сейчас хочу по-другому. В воскресенье почти получилось. И мысль такая интересная пришла — что раньше я думала, что есть один день, чтобы съесть все. Теперь я думаю, что у меня только один желудок, чтобы все это переварить. Это для меня открытие))

В воскресенье конечно многовато было съедено. Ем лишнего за компанию, когда отмахиваюсь от своих ощущений в угоду разговором с домашними под еду. Глубоко как-то это во мне сидит. Выкопать, что ли это убеждение)))

Еще отловила пару причин моей еды не по голоду:

это эйфория или радость от того, что все дома и мы все вместе сейчас можем сесть и покушать, эту эйфорию часто заедаю, потом тяжело

и еще одну причину сегодня нашла — вдруг я передумаю. Вот сегодня отступала (немного арбуза и кофе) и вроде как поняла, что кофе то я и не хочу, но пока решила, надо выпить, а то потом когда еще мне его дадут.

Пока не решила, как справляться с этими причинами. Понимаю, что самое главное — это блокнот под руками и тогда, по мере выписывания, что не хочу есть — можно и отказаться будет.

[Rimarykko]

Распишу немного свой день, как сейчас проходит

Утро — радость от ощущения, что я на верном пути и все получается, подъем, кипяточек, зарядка. Иногда ванна, иногда душ с обливаниями. Последние несколько дней принимаю ванну, это так приятно и успокаивает.

Потом идем с детьми гулять. Гуляем теперь больше, ведь мне не надо завтракать дома, а пообедать можно около 2-х часов.

Около 2-х часов обед — как правило рис или гречка с морковкой, зеленью и редиской. Еще яблоки иногда ем, хочется. Хотела на этой неделе не кушать яблоки, чтобы постройнеть лучше, но вчера хотелось их и я ела.

Иногда в 4 или 5 хочется чего-то, обычно от нервов.

Около 7 прогулка — минут 30-40. В прогулку хочется уже упражнения добавить, но почему-то все мимо площадки для упражнений прохожу. Еще и совестно на маму долго детей оставлять, они такие шустрые становятся.

Вечером в 8 или около 9 еще раз кашу кушаю. Хотя вот как раз вечером кушать не хочу и могла бы уже и не есть, но до сих пор как-то не по себе, что могу только 1 раз за день кушать.. Возможно, как решение, выпить пустырника и успокоиться. Еще одна причина моей вечерней еды — единение с семьей, когда они ужинают.

Понимаю, что именно так мне комфортно, еще бы не кушать перед сном))

[Rimarykko]

И немного промежуточные свои выводы выпишу из блокнотика (на очистительной 7-ой день):

• классно жить без замеров и весов. Ощущаю себя легкой, стройной, сильной и гибкой. Но пока в свою одежду нужного размера я еще не влезла, курточка на мне как на барабанчике пока что сидит. Зато животик ушел хорошо. Я поняла, что когда себя не дергаешь, когда уважаешь тело, каким бы оно ни было, то меньше нервничаешь — а значит и меньше ешь.
• Все-таки сегодня мне стало любопытно и я таки провела замеры с обещанием, что это ничего для меня не изменит. Мои замеры: — 3 кг, -2 см в объеме талии, -4 см в объеме живот, -1 см в объеме бедер. Хочу на ножки начать противозастойный массаж, возможно бедра мои станут посговорчивее)
• У меня на лице пропадают маленькие беленькие жировички под глазами, становится гладкой и шелковистой кожа лица и тела, пятки становятся гладкие, ногти крепкие, у меня выпала одна бородавка на стопе (она уменьшалась еще с весны, с первого раза на очистительной), а на другой стопе бородавка уменьшается в объеме
• кожа стала такая гладкая и приятная на ощупь, что муж гладит и нахваливает))
• у меня нет жажды и нет слабости, как было весной (это меня радует, думаю, что не сильно себя засорила с прошлого раза значит)
• у меня появилась сила и легкость — вчера на прогулке это хорошо прочувствовала, ножки на прогулке сами бегут. Так скоро я буду успевать и упражнения делать
• Животик стал заметно меньше, я влезла в свою обтягивающую пижамку и мне в ней комфортно. И в джинсах сейчас комфортно
• Лицо стало выразительнее за эти дни, стройнее, глаза больше
• Приятно узнавать себя, слышать потребности тела и следовать им. Интересно, что потребности головы и потребности тела — это две разные вещи, это открытие для меня!
• Прошли мысли — а туда ли я иду. Теперь знаю, что точно туда)
• Немного пока странно осознавать, что можно наесться двумя ложками каши в день и все
• После пира нет паники, что утром снова будет кашка. Есть приятное предвкушение, что будет легко, вкусно и достаточно.

Вот мои выводы) Мне все нравится. Продолжу анализировать отношения с едой и как они у меня зависят от окружающего. Книжку читаю. Понимаю, что возможно маловато игрушек. Но для кожи теперь принимаю ванны и мажу кремом, введу вот противозастойный массаж и, надеюсь, упражнения для шеи и ножек.

Сказка пока так и лежит недописанная. Тут тоже у меня убеждение сидит, видимо, что взрослые люди сказки не пишут, а только читают. В ЧАШУ его сложу.

[Автор]

Сообщения