Поймать себя и осчастливить

[AnkoPolo]

Начнем.. )

[AnkoPolo]

Для чего мне программа

Я в зеркале уже очень сильно отличаюсь от себя в воображении.

Скоро, похоже, полностью переберусь в свою фантазийную жизнь, а тело мое несчастное будет и дальше на автопилоте «дом-работа-проспать выходные».

Начинала программу уже несколько раз.

Очень быстро худела, но скисала всегда в самом начале.

Скатывалась в диету и бесилась.

Теперь буду двигаться в умеренном темпе.

На повестке первой недели, кроме прочего, выровнять режим дня.
Сейчас сплю мало и плохо — очень сказывается на общем настрое.

[AnkoPolo]

02 янв

6-20 Кипяточек.
6-40 Банан, пирог на один укус.
Конфета осталась со вчера.
Повертела в руках и оставила. Не сильно и хотелось.
Сделала мятный чай. Походила по дому с чашкой.
Пить не стала. Не хотелось.
Привычка сёрбать, пока сушу волосы.

9-20 кофе  с молоком на работе.
Раз можно котлету, сдобренную сгущёнкой, а все прошлые разы я провалила программу как почетная диетчица, то вот.
Кофе — привычка, плавное начало дня, можно еще поболтать с коллегами.
Кофе горький, запах молока неприятен, хотя вполне обычный. Вот и приветики.

12-00 гречка, кусок селеры.
Есть сначала хотела, а после 2-х ложек уже на автомате черпала.
Не ради них я вот это разворачивала всё.

Через минут 40 отмечали ДР коллеги — 1 кусок пиццы как «добрый день» зашел, на автомате.
Поздравить хотела, поговорить тоже. Есть не хотела совсем.
Завтра и послезавтра еще два ДР — буду смотреть в оба.
Пицца отзывалась еще в теч дня, конечно.

Днём неск раз возникала мысль, что за кофе пора сходить.
А на самом деле просто нужен был перерыв. И кофе гадкий был утром на вкус.

Позже сделала себе мятный чай. Замерзла, поболтать хотелось.
Слонялась с кружкой, выпила меньше половины.
Дни после праздников вялые на работе.
Общения мне не хватает что ли — не хомячила конфеты, как обычно делаю, зато липла к коллегам с бестолковыми разговорами.

Около 19-00 пришла домой. Голодная.
Две картофелины, три ложки салата из свеклы и селеры, 2 маслины, 2 марин. шампиньона, 1 огурец, кусок черного хлеба.
Один мандарин, половина персимоны.

По объему немного, если сравнивать с обычным, по ощущениям — сыто.

Итого за день.
Я не выпила 2 литра чая/кофе и не натопталась конфет на работе, а их там есть у меня.
Необходимость отчитаться публично меня сдерживает.
Хочется, чтоб в списке съеденного всё было ближе к яблоку, чем к сникерсу, хоть и  знаю, что суть не в этом.
Желание одобрения со стороны (незнакомых) окружающих, приветик.

Ну и психосоматику на мне можно изучать.
Определила день как день начала программы — головная боль и зудят руки, хотя день-то без особых потрясений.

Еще вот по дороге на работу мысль вертела про шефа — накрутилась, разозлилась.
Видимо, впечатлений маловато, раз адреналин таким способом гоняю.

[AnkoPolo]

Чаша

Между ужином и завтраком должно быть 12 часов.
Медленный обмен/быстрый обмен.
Баланс БЖУ.
Быстрые углеводы, правильные углеводы.
От каш толстеют.
Здоровое питание скучное.
Пища животного происхождения  — яд для человека.
Кожа от похудения обвисает.
Растяжки и шрамы навсегда.
Бедра не худеют.
После 25 худеть сложнее с каждым годом.
Не худеть, а стройнеть! (привет, НЛП)
Еще есть куча противоречивых утверждений, которые я неизвестно где  понатаскала. Из серии: бананы очень полезны, особенно при заболеваниях ССС, но только не натощак и не дай б-г не вечером, а пообедать лучше супом, конечно же, а не каким-то там бананом.

Это то, что на поверхности, но еще много разного выудится по ходу дела.

[AnkoPolo]

03 янв

Кипяточек.
Встала голодная.
Варила гречку на работу, съела ложку.
Одна персимона

Спала 8 часов.
По ощущениям — все равно что мои обычные 5 пока что.

10-00 головная боль «долото».
Кофе.
Кофе пью только на работе.
Если заработаюсь и забуду, чувствую себя нормально.
А сегодня прямо предобморочное состояние.
Давление всегда ниже нормы, но никогда не до зайчиков.
Т.е. кофе — это баловство исключительно.
С последним глотком боль прошла.
Я идеальный пациент для кашпировского, похоже.

***

11-40
Гречка, селера.
Гречки взяла мало совсем – воображала, наеврное, что я уже ем, как эльфийка.
Через час пошли поздравлять коллегу с ДР. Пиццы хотела, смущал только публичный отчёт.
Не перед кем отчитываться, Аня! Ешь, если хочется.
Съела 2 куска.
С завистью посмотрела на худых людей, которые едят всё подряд  и сколько хотят.

Но. Поела — стало сыто и поднялось настроение.
То чувство, когда считаешь, что у тебя богатый внутренний мир и тонкая душевная организация, а на деле человек-желудок.

Захотела конфет.
Гадостей нельзя!- Нет, это запрещать как раз нельзя.
Торг, уговоры, головная боль «долото», две конфеты и две зефирины, всё прошло.
Такие себе игры разума, пугающие.

От конфет слишком сладко, тошновато и (внезапно) обычно.
Понаблюдала за ощущениями пару часов.
Чувство, когда переела, легкая изжога, подташнивание, неудобная поза и нога затекла, мелко саднит или зудит  то там, то здесь — фоновые дискомфорты,  которые я заметила, а обычно не фиксирую вообще.

Зато голод не утоляется, а предупреждается после первого намека на появление.
Сильно ощутимое чувство голода вызывает панику практически.
Хотя что страшного может произойти на самом деле?

Ем от скуки, от тревожности и когда надо сделать перерыв в работе.

Дома борщ (съела в половину меньше, чем от жадности налила), черный хлеб.
Радует, что смогла остановиться.
Чай с лимоном. Мандарин. Еще чай.

Хвалить себя получалось не очень, но зато не ругала себя весь день почти.

Танцевала еще.

Выбрала боты для прогулок по этой скользоте, завтра закажу.

 

[AnkoPolo]

Дефектная ведомость

Лишний вес (около 96 кг,рост 178).

Волосы: тонкие, выпадают, немного седины в челке, мою ежедневно.
На коже головы бывают прыщики.

Лицо: изможденный вид, бледность, комедоны (много), бывают внутренние прыщи иногда, веснушки, следы от прыщей, круги под глазами со школы, пара жестких волосков, немного купероза от фанатичных ручных чисток, небольшая папилома на веке (1 мм), кожа верхних век истрепанная  и коричневатого цвета, немного мимических морщин.
Кожа лица вообще очень больная тема.
Как только я над ней не издевалась.
Сейчас уже думаю, что все эти ковыряния, может, просто ОКР какое было — я руки контролировать не могла буквально.
Но уже как есть.

Кожа тела в основном сухая.
Жирная только вверху спины и в зоне декольте — комедоны, бывают прыщи.
Грубые пятки и шершавый левый локоть.
Растяжки, целюлит, «застойные» бедра, на них очень легко появляются синяки.
Одна маленькая папиллома в подмышке.

Косточки на ступнях немного выпирают.

Зрение: близорукость, спазм акомодации.

ЖКТ: изжоги, постоянные запоры, трещины от них же и пара вздутых венок.

Женская часть: болезненный ПМС с настроениями,  дисбактериоз, недавно первый раз в жизни сбился цикл на неделю, раньше  — на день-два, если смена климата или другой стресс.

Общее: тревожность, усталость хроническая (всегда спать хочется больше, чем что угодно другое),  сопли  по утрам, выгляжу старше своих лет, либидо — ноль, раздражительность.
Наверняка, пропустила что-то. Еще дополню.

Всегда говорила себе, что вот чуть разгребу дела и займусь собой.
Дел дурных меньше не стало, понятно.
Но и более важного дела или обязательства, чем привести себя в порядок, у меня сейчас нет.
Планирую быть охренительной красоткой к началу апреля.

[AnkoPolo]

Значит, как дела обстоят.

Раньше ощущение ненабитого желудка (когда еще не тошнит) читалось мной как «о, можно еще поесть».
Теперь диалог такой:
— может, поедим?
— что-то не хочется
— ладно

И еще так:
— что-то грустно. может, поедим?
— а грусть не пройдет
— ээээ
— .. а еще будет тошновато
— ладно

Вместо еды пару раз хотелось скупить весь интернет.

Грустить, когда грустно — это прямо новое для меня.

Если так к себе прислушиваться, то ощущение времени даже меняется.
Кажется, что с нового года уже больше месяца прошло.

С этого же времени не принимаю таблетки от тревожки. Пока нормально.

Сплю по 8 часов.

Пару раз за эти 4 дня всё же бесконтрольно наелась.
Когда еда была праздничная и особенно вкусная для меня — завтра такой уже не будет.
Будет. Когда захочу, тогда и будет. Сегодня можно всё не доедать.

[AnkoPolo]

Всегда думала, что  для меня еда — это такой источник быстрого гарантированного удовольствия.
Радостей-то в жизни маловато, начальник идиот, погода дрянь,  а конфету съел  — оп и веселее.
Ан нет!
Первая конфета, может, и удовольствие.
Но следующие 20 штук — это транс.
Отключка такая 10 раз в день.
Сидеть себе тихо, жевать и ни о чем не думать, не переживать никаких эмоций, проблем не видеть и не решать.

Часто злюсь, раздражаюсь и негодую. Потом ем.
Понаблюдала за реакциями.
А причина (внезапно) одна — люди вокруг ведут себя не так, как  они должны себя вести в моем воображаемом идеальном мире. А я же еще с мнением своим по любому поводу — ну чисто насильник.
И вроде мне не 3 года, и людей я вроде как вижу отдельными от себя. А вот такое открытие.
Делайте теперь что хотите, люди!
А я от вас постараюсь больше ничего не хотеть.

Так все внезапно ясно стало с едой, что хочется уже бечь на каши и худеть-худеть-худеть.
Но уже проходили, надо на этом этапе как следует сохраниться.
И настрой какой-то неигровой пока.

По ощущениям я стала как-то полегче, и лицо на месте.
Скорее всего, невыпитые ежедневные 2 литра чая и +/- нормальная длительность сна.

[AnkoPolo]

А еще же не написала, что времени высвободилось.
Сколько я, оказывается, раньше думала о еде.
А в последние дни коротко: «хочешь?» — «хочу» или «не, не очень».

Ну и еще когда съела одну конфету и спокойно оставила  еще полкило в конфетнице, чувствую себя ведьмой практически.

Лицо оставила в покое, почти не ковыряла уже дня три-четыре — ни перед зеркалом, ни фоном.

[AnkoPolo]

Сегодня такое.

Спокойно мне было невероятно. Обычно тревожечка — дребезжание внутри  и стесненное дыхание. Когда сильнее, когда тише, но не отступает сама по себе.

Подружка спросила мнение по  поводу ситуации (чужой). И я как давай рассуждать.

В процессе казалось, что я умная, в белом пальто стою красивая.

А в конце разговора стало тошно, тревожно и захотелось поесть. Даже пожрать, я бы сказала. Часа через два успокоилась только.

Вот так новость.

А морально-нравственные поучительные лекции — моё  регулярное занятие вообще-то.

Впервые прямо похвалила себя по-хорошему, такая молодец, что всё заметила.

[AnkoPolo]

К доброй половине программных действий страшно подступиться.

Вдруг налажаю опять.

А и ладно!

Перфекционизму — бой!

 

[Лисси Мусса]

Ау!!!

[AnkoPolo]

Я тут, и я абы шо, если честно. Как-то стыдненько было об этом писать

Танцы танцую, мысли о еде не будоражат практически — с порциями все ещё косячу, но конфеты валяются в ящике стола на работе неделю уже, тревожные таблетки не принимаю, лицо +/- спокойное по сравнению с обычным состоянием.

Нащупала тему, от которой меня выносит, я долго успокаиваюсь и готова в любой транс уйти — есть, сериалить, покупать все подряд. Пока непонятно, что с этим делать.

Ну и про стыдное. Выхожу на прогулку — то сопли, то полуобморок, то половина лица немеет, то всё в красных пятнах. Актриса погорелого театра,  емае. Так-то я гулять люблю и хожу много. Но только выйду с намерением — сразу драм кружок.

[Лисси Мусса]

Может быть, пора с нами на фестиваль?
Там драмкружок уберем, и проблемы решим психологические
И кожа восстановится — это я гарантирую
А то так и будешь раз в полгода заходить и писать про свой стыд

[Автор]

Сообщения