Перемен!!! Требуют наши сердца…

[Risinka]

Чувствую, просто огромную необходимость рассказать о своих эмоциях и чувствах, надеюсь смогу разобраться с собой. Начала программу случайно, пошла купить поесть и попалась мне книга Лисси. Ела и читала. Сначала подумала что очередная шляпа, но игривость и легкость мероприятий все-же меня подкупили. Начала волшебные ритуалы — кипяточек, обливания, танцы, кашки пробовать. Потом уехала в отпуск, где старалась есть осознанно. Приехала и сразу объявила себе водный день, т.к. уже чувствовала, что готова. Первая половина дня прошла легко, потом начало кошмарить — адская головная боль и слабость, еле передвигала ноги. Думала не до живу до утра, ночью тоже было нехорошо, как будто отравление.  Кое-как встала, сварила каши, слопала без удовольствия и пошла на работу. До обеда вроде оклемалась. Подумала, что никогда в жизни больше не буду голодать. И как только другим так легко. После голодного дня у меня 5 дней не было «свидания с белым другом». Но и дискомфорта я не испытывала. У меня склонность к запорам еще после первой беременности. Но если 1 день не сходить — самочувствие просто жесть. Тут же 5 дней — но полет нормальный. Потом наладилось и все как часы. Видимо у организма произошла какая-то перестройка.

Совсем забыла, я кстати совсем не тушка:) Стройнеть надо совсем чуть-чуть на 2-3 кг. А вот проблем со здоровьем навалом. Пришла на программку из-за них в первую очередь. Мои параметры до программы: вес 68, рост 180, объем талии 78, живота 91, размер одежды 44-46. Проблемная зона — живот (после родов очень выпирает, несмотря на то, что в целом я не толстая и никогда не была). Мой максимальный вес был 90 кг перед родами. Вне беременности не весила более 84, что в целом укладывается в нормальные параметры. Размер более 48 никогда не носила. Я высокая, поэтому выглядела стройнее. Пробовала кучу диет — раздельное питание, подсчет каллорий, модель тарелки, минус 60, правильное питание, подсчет БЖУ, вегетарианство. Вегетарианство стало образом жизни. Это не диета вовсе. Последний год не употребляю мяса. Еще много занималась спортом, дабы свой пресс привести в порядок. Но не помогало, скажу честно. Я конечно стала выглядеть куда лучше, но хотелось большего.

Совсем отчаилась, читала про липосакцию, как последнюю надежду увидеть себя в красивом теле.

[Risinka]

И так, продолжаю. Первый раз на прогулке сочинила песню, на мотив известной детской:

Красота, красота!

Прочь проблемные места —

Пузико, животик

Улыбайся ротик!

Спинка, ноги, руки —

Все — Иришке не до скуки!!!

Сейчас уже могу спеть —

красота, красота

Вот и нету живота:)

Мои результаты за 3 недели каш — минус 9 см талия, минус 5 см живот, минус 4 см бедра, минус 1 см объем рук, грудь не замеряю, т.к. не заморачивает. Совсем пропала старая мозоль на пальчике ноги, хотя я уже думала её удалять, т.к. ходить больно было. Волосы совсем не выпадают, хотя раньше тоже мало летели, но все же.  Не беспокоил ПМС. Месячные прошли нормально. Совсем нет проблем с кишечником, никакого дискомфорта, тяжести, вздутия, запора и прочего. Варикоз не прошел, но венам легче, нет тяжести в ногах. И я думаю это только начало. Еще много позитивных перемен впереди.

Сейчас пытаюсь разобраться в себе. Так со мной было всегда — любое ограничение в еде вызывает дискомфорт, чувство ущербности, что мне чего-то нельзя. Сейчас я не на диете, я очищаю организм, результаты очень радуют, но то самое пресловутое чувство ущербности гложет. как будто маленький чертенок внутри сидит и говорит: «Давай по булочке?! Смотри какая мягкая, вкусная, сладенькая! Ну что с одной будет то? Порадуй себя!» Но я не сдаюсь. Поглажу булочку в магазине и положу на место. Но за все время 3 раза срывалась именно на хлеб. Почему то именно его не хватает. Слопала 1 раз аж 4 куска свежего батона. Кайфанула? Нет. Забило живот до отказа, потом мучилась вздутием. Зачем лопала? Вкусно, мягко, пахнет, хочу хлеба и рука тянется хоть бей по ней. Вот даже сейчас пишу и понимаю, что съела бы кусочек беленького. Да это минутная радость, потом будет болеть живот, все вывалится, отражение в зеркале радовать перестанет, но все равно хочу хлебушка. Убеждаю себя, что он невкусный, что гадость жуткая, от него живот вырастет и тп. Но помогает только на время.  Умом все понимаю, что надо получать радость от других дел, еда не должна быть центром жизни, но пока не научилась жить с этим. Долгие годы я жила вокруг еды. Серьезно!!! Вечером покупала вкусняшку себе на утро, чтобы утром встать полакомиться. Едва проснулась — на кухню, поесть вкусно. Потом собираю еду на работу, пока еду думаю что еще прикупить поесть по дороге, а то вдруг мне мало еды. Покупаю еще что-то, причем часто я не съедала, но мне нравилось ходить за едой, выбирать её, ощущение, что у меня полные закрома всегда и есть выбор (покупки еды про запас), как будто блокаду пережила её богу! Потом вечером опять в магаз, думать что сготовить себе и своим (много лет питаемся отдельно, т.к. мама все время на диете или вегетарианкой стала). Читаю упаковки, считаю БЖУ по привычке, разбираюсь с ингредиентами. У меня кстати полностью отсутствовала жажда на кашках. Я думаю, на это 2 причины: я не любитель пить, раньше заставляла себя лакать воду, но всегда чувствовала, что не моё это, не лезет она мне, нет у меня жажды. И во вторых, я много лет не ем гадости с добавкам, старалась всегда выбирать наиболее полезную еду.  Так о чем это я, ну да… Еда! Вся жизнь вертелась вокруг нее. Реально. Сейчас задумываюсь и понимаю, что пустота без еды. Поэтому я загрустила, не умею еще себя занять чем-то. Но я учусь. На танцы хочу записаться, сейчас новую группу набирают в школе танцев. На прогулки хожу — реально помогает прочистить голову и подумать обо всем. Рукоделие как то не мое. Хотя умею. Терпения не хватает что-то. Вот абонемент на массаж еще у мужа выпросила. Буду свою фигурку ублажать.

[Risinka]

Сегодня посчитала — а у меня уже 25-й кашный день.  Я не тороплюсь вводить продукты. Пока ес только каши, редис, зелень, изюм, яблоко, кабачок, кунжут, лук и морковь. Сельдерей не пошел. Было плоховато от него. Но попробую все же еще раз его добавить. От всего остального вроде как никаких реакций нет. Без сладкого не могу, помогают яблоки и изюмчик очень. Утро у меня для сладкого вкуса — всегда кашка с изюмом. Кайф. И сытость надолго. Вот сегодня обедать захотелось только пол 2. А завтрак был в 8 утра. Пить не хочу вообще. Даже когда ездила на велосипеде в жару на речку 7 км в одну сторону в горку. Никакой жажды. Чутка прополоскала рот. Сделала глоток больше из-за боязни, что коже влаги не хватает от солнца палящего. Что изменилось в моих пищевых привычках: полюбила каши без молока, раньше не могла такое есть; совсем ровно дышу на молочку, раньше ела кучу «полезных творожков» каждый день; редис уже вполне вкусный,  по началу тяжело его есть было; совсем не тянет записать еду — раньше не могла без чая, как наркоманка, пила литрами. Из негативного — все еще хочется хлеба, чтоб ему пусто было, причем иногда очень сильно, что даже заплакать хочется. Сладкого тоже хочу, но яблоко и изюм спасают. В гостях недавно угостили вафелькой в шоколаде, я не удержалась, раньше я эти вафельки очень любила. Какая же жуткая гадость они мне сейчас показались — будто картон пластилином смазали и сахаром обсыпали. Фэ…((( Но в субботу выпросила сама у себя маленькую шоколадку риттер спорт 4 дольки. Очень вкусно. Но организм не принял — 2 дня бегала к белому другу. Реакция была очень быстрой. Вспомнила Лисси. А я на работе, не отойти. Еле добежала вообщем:( Пока больше не тянет шоко пробовать:) На в целом хочется конфет только когда чую их запах. Поэтому в магазине обхожу их стороной и своим не покупаю. Пусть тоже оздоравливаются. Позавчера сорвалась вечером. Заметила вот что — вечером сложнее удержаться от нарушений. Слопала после ужина 4 оладьи. Как же моему желудочку плоховато было. Тяжесть невыносимая. Сразу механизм пищеварения нарушился. Весь следующий день было не очень на животе:( Зато я молодец! Сделал открытие! Видимо для этого мне было нужно нарушить все таки. Я поняла как уйти от вечерней слабости. Нужно придумывать дела на вечер, чтобы не сидеть на кухне. И желательно не готовить много по вечерам. Надо уходить гулять, на танцы, находить дела по дому, фильмы и тп. Под вечер устаешь и еда нужна чтобы расслабиться. Не умеет мой организм пока находить другое решение. Ему проще по старинке. Еда — зависимость для меня. Но когда я стала наблюдать и за другими, то поняла вот что, все мы пищеголики в той или иной мере. Все люди переедают, кто-то время от времени, кто-то постоянно, все мы ищем в еде утешение, радость,  защиту. Мы как маленькие дети — не знаем себя и не умеем жить. Берем самое простое решение — пожрать повкуснее. Смотрю в магазине на корзины других людей — мама дорогая, потом смотрю как выглядит человек — и все понятно… Большинство полных людей берут ужасную мусорную еду. Видимо совсем забили на себя, решили чего терять все равно я толстая, так пусть хоть в еде отказа не будет. Но блиииин, ведь как вкусно, чувствовать себя легкой, молодой, красивой, стройной. Посмотрела в зеркало и полетела радостная по своим делам. Никакие минутные радости от жратвы не стоят этого. Тем более, что после радости  от такой еды неизбежно наступает жуткий дискомфорт, слабость, тяжесть в животе, расстройства пищеварения, прыщи и много всяких болячек накопительно. И пить после еды хочется, когда гадость ешь. А после каши никакой жажды! Показатель однако.

[Risinka]

Совсем не тянет запиВать еду:) А то написала — заПисать:) оговорка как говорится..))

[Risinka]

Привет, дневничок!

Вчера у нас дома был пир по случаю 1 сентября, я пировать не стала, но съела 2 конфетки. Решила, что могу позволить и очень уж хотелось. Ну вкусно конечно, но ничего невероятного:) Пока возвращаться к старому еще очень рано, не могу себя полностью контролировать. После 2 конфет хотелось еще. Себя не ругаю — это опыт. Зато понимаю, что еще не разобралась с собой. Гулять вчера не пошла, т.к. весь вечер были с семьей, праздновали, дети бы не оценили мой порыв. Но сегодня я наверстаю. Буду гулять дольше 🙂 ЗА что еще могу себя похвалить — пировать все таки не стала, хотя хотела. Но смогла таки отказаться в пользу каш. Сегодня делала себе утром кашаладку — котлетки из пшеничной кашки с изюмчиком. Очень вкусно. Уже можно мне и грибы, и тыкву,  и капусту пробовать, но я внутренне чую, что рано, надо каши как можно дольше растянуть. Да и не хочу я разнообразия. Мне и так хорошо, сытно, вкусно, а потом видно будет.

Еще вчера общалась с полной подругой о похудении. Она мне говорит: «Везет тебе, у тебя сила воли есть, чтобы не жрать сладкое и проч «вкусности»! А ведь сила воли тут не причем. Нет у меня никакой силы воли. Просто я очень хочу:

— не быть унылой теткой, как многие в мои годы (мне 33)

— чтобы вся одежда сидела классно и в магазине радоваться, а искать, что налезло

— быть здоровой, ведь стройность спутник здоровья

— чтобы муж и дети гордились мной, какая я молодая и красивая у них

— радоваться своему отражению в зеркале  — лучше вкуса любого десерта, это задает настроение

Вот и все мотивы. Моя подруга тоже так хочет, но все равно говорит не могу. Почему нам проще быть в жопе, упиваться этим, чем встать с дивана и что-то сделать для себя? Еще одна пачка чипсов и бутылка колы не испортят моё жирное тело, пущай пропадает, мужу и такая нравлюсь, а на себя я забила давно:( А лица таких людей обычно уставшие от жизни. Недавно ко мне в магазин (работаю директором в магазине обуви) пришла клиентка, я помогала ей определится с выбором босоножек, посоветовав модную модель, актуальную в этом сезоне (сама себе такие купила и просто пищу). Она купила, но были сомнения. На следующий день она принесла их на возврат, объясняя тем, что все таки модель слишком молодежная и ей уже не по возрасту. Открываю паспорт, чтобы сделать возврат, и вижу 1988 год рождения. Мама дорогая, ей нет 30, а она себя в бабульки записала. и ведь соответствует! Я бы не дала ей её возраст, хотя я очень хорошо определяю его у людей. Лицо той девушки было уставшим от жизни. Грустно, что с каждым годом таких людей все больше. Другая моя подруга 2 года худела, и с веса 126 кг похудела до 85. Удержать  не смогла, опять начала набирать. Сейчас она около 100. Спросила её, почему бросила худеть, ведь классный результат был. Она сказала, что всю жизнь сидеть на ограничениях в еде не может, устала. Ну да действительно, лучше буду тушкой, зато пожру. Думаю это от того, что мы не умеем радоваться жизни по настоящему, заменяем приятные эмоции едой — так понятнее и проще. Чтобы понять почему настроение плохое надо копаться в себе, анализировать, найти причину, провести с собой работу, успокоиться, поднять себе настроение зажигательным танцем или прогулкой или — пропустим все предыдущие пункты — просто съесть шоколадку:):) Я легкие пути себе никогда не искала:) Вот поэтому судьба мне подарила встречу с Лисси — это награда за все мои труды:)

Золотые слова — еда не поможет нам решить проблем, не улучшит нашу жизнь, не поднимает настроение, от того, что проблему заедаешь — она с горизонта не пропадет, зато ты получишь новую — в виде классной такой тушки своей!

[Risinka]

Завтра ровно 4 недели, как я на кашах. Начала новую жизнь символично — с понедельника:) Но на самом деле так совпало просто и в понедельник у меня выходной — было проще устроить себе водный денек! Вчера меня осенило, вернее я смогла признать, что я пищеголик. У меня самая настоящая зависимость от еды. Больше всего от мучного, далее сладкое и все остальное по списку. Вспоминала, как бросала курить и поняла, что меня ломало, так же как сейчас без хлеба и конфет. Но курить то я все таки бросила. Первый год иногда тянуло на эту отраву, теперь даже не помышляю, отвернуло навсегда. Интересно, а поможет если с едой также?!  Когда бросала курить, говорила себе, это вредно, это тебя убивает, ты воняешь, ты тратишь на эту дрянь кучу денег, посмотри как хорошо без сигарет. А теперь проведу аналогию с мучным и сладким: это тоже ВРЕДНО, это тоже нас УБИВАЕТ, мы теряем ЗДОРОВЬЕ, поедая эту гадость, ты воняешь, т.к. твое тело в шлаках и токсинах, та тратишь на десерты КУЧУ ДЕНЕГ! Вопрос — почему ты до сих пор ешь это Г? Вкусно, хочется себя радовать едой (как же уйти наконец от этого), от скуки, за компанию (это самое сложное, когда все едят торт, а ты нет, почему то ломает сильнее всего).

Что мне помогло бросить курить?

Я читала о вреде сигарет, избегала курящие компании, повторяла афирмации (что мне даст жизнь без сигарет и тп), читала сама себе мантру (я больше не курю, я здорова и красива, не воняю табаком) и хвалила себя. И не сказать, что сильно то ломало, разве что в самом начале. Вышло ведь в итоге, и отпустило.

Блиииин, ну почему с едой не получается?:(

Придумала себе антилопные картинки, буду воплощать в жизнь и выложу их тут, вдруг кому-то поможет.

С завтрашнего дня строго запрещаю себе булки и конфеты (нельзя мне применять способ постепенного мягкого отвыкания, не проканает, пробовала, бросала курить то я не 1 раз, есть опыт, или сразу резко отрезать, или я найду лазейку и все по новой), нужно продержаться 21 день, Психологи говорят, этого достаточно, чтобы сформировать привычку.

А ведь чем булки и конфеты лучше сигарет? Я тут в магазине прочитала состав упаковки дорогих конфет Линдт — там пальмовое масло, соевый лецитин, ванилин (за такие деньги даже ваниль натуральную не положили) и сухое молоко, и еще куча каких-то примесей. А ведь правда — самый большой процент добавок сейчас именно в кондитерке. Натурального ничего нет, везде добавки, пальма, лецитин (ГМО как правило), ароматизаторы, антиокислители, консерванты и прочие. Выпечка еще хуже — либо на маргарине с кучей добавок, либо на масле (почти все слив. масло это фальсификат из пальмы) — вот и думай, что ты ешь! Дрожжи в выпечке тоже имеют много НО.

Поэтому, надо печь самой, вкусную выпечку из кашки или рисовой муки. 🙂

Ну все, теперь точно не отверчусь, завязка на булки и конфетки полная!

А пока, на прогулку))))

 

 

[Лисси Мусса]

Вчера меня осенило, вернее я смогла признать, что я пищеголик.

Чем чаще ты будешь в этом признаваться, да еще прописывать — тем труднее тебе будет с этим бороться
Когда же вы голову научитесь включать вовремя?
Повтори про пищеголика раз 5-8 и жор тебе гарантирован
Где мозг???

[Risinka]

Да, все так. И про жор тоже. То-то я думаю у меня состояние какое-то странное. На грани срыва. Почему то показалось, что если признать. что у тебя проблема, то проще её решить. Но сейчас понимаю, что навешиваю на себя дополнительно ярлык, и сдерживать аппетит будет в сто раз сложнее. Нужно все себе разрешить. Я не на диете. Я королева, ем что хочу. А хочу я сейчас кашек. Они мне милей всего другого. Спасибо за внимание, Лисси!

[Risinka]

Опять начала читать книгу Лисси,  уже 3 раз. И опять новое нашла. Как же я так раньше читала?! И вот, какое сделала открытие для себя…Про разную скорость метаболизма и полных и стройных людей — Лисси, как же верно ты написала! Я тоже перед каждым куском торможу, и часто виню себя за съеденное. А всего то надо позволить себе все, снять запреты и все страдания прекратятся! С сегодняшнего дня я позволяю себе кушать все, что хочется и не испытываю никаких угрызений совести!

Из предыдущих диет закрепилось чувство страха перед лишним куском — так всегда у меня начинался сход с диеты, сначала по чуть-чуть, потом совсем возвращалась в прежнему питанию и вес приходил назад. А теперь я не на диете и возврата в прежнему не хочу, мне нравится легкость, стройность, здоровье , которые у меня есть сейчас, а еда у меня очень вкусная!

Настроение сегодня — прекрасное! На улице холодно, слякоть, а мне весело, ноги сами бегут, колготки порвала в автобусе — ни капли не расстроилась, плевать:) А раньше бы настроение испорчено на весь день. Утром кипяточек, обливашки, танцы, песни, хвалилки, песенки-хвалилки себя во время умывания и полетела на работу! Как же здорово. Подмигнула себе в зеркало и лечу красивая, легкая, даже дождь не устоял — закончился:)

[Risinka]

Вчера был полностью программный денек — обливашки, зарядка, песенки и танцы. Ела только кашку, кабачок, лук с морковкой тушеные и редиску. Решила пока не есть яблоки — что-то они провоцируют аппетит у меня все таки, и одно яблоко мне мало — хочется еще съесть. Пробовала в кашу добавить чуть-чуть кокосового масла (нерафинированое, органическое), т.к. у меня закончилось мое любимое волшебное маслице. Ну и гадость этот кокос — желудку плохо было и вообще не вкусно, как будто мыло ела. Вечером приготовила грибы в духовке на завтра, буду вводить, а то давно уже пора, но пока не хотелось:)

А вечером меня так проперло — наслушалась песен любимых и пошла на прогулки под дождем, а потом взяла и пробежала в парке 2 круга — так разогрелась, счастья полные штаны было. Бегать всю жизнь ненавижу. А тут на те — волшебство какое-то!

Пришла домой счастлива и сразу в душ, скраб заговорила (просила его стать волшебным и помочь моей кожице сиять). С кожей вообще какие то интересные метаморфозы пошли — вся шелушится, а под ней такая гладкая здоровая обнаруживается!

Еще волшебный ритуал для растяжек придумала — тру их скрабиком волшебным и приговариваю как я свой животик люблю и представляю как мои растяжечки тают. Вообще живот — больная тема. Только сейчас понимаю, как я его ненавидела раньше. Смотрела в зеркало и он меня бесил всегда, потому что толстый и весь в растяжках. А ведь живот — это жизнь, его надо любить, холить и лелеять. Сейчас я изменила свое отношению к пузику — и броня из жира стала таять на глазах — минус 9 см в талии меньше чем за месяц. Таких результатов у меня не было даже от очень жестких тренировок и диет.

Как же я издевалась над собой, не то что жандарм, просто садистка для своего тела. Умирала в спортзале, просто выползала оттуда, ела творог — потому что надо много белка, хотя никогда не любила его, пила какие-то протеины химозные, спортивное питание, добавки, чтобы жир горел. Сначала тело офигело от такого обращения и я действительно потеряла в объемах, но потеря веса быстро остановилась, а вот невроз нарастал. Стала маньячкой — ходила с 5 контейнерами на работу, с правильным питанием. Временами забивала и наедалась сладким и булками, потом корила себя, опять 5 контейнеров и жесткая тренировка на износ — даже суставы начали хрустеть, а я не унималась. В этом году я поняла, что за 2 года такой жизни у меня результат — минус 4 кг веса и в объемах примерно по 3-5 см потеря. Причем объем например рук почти не изменился за 2 года. Больше всего ушли бедра (которые итак худые) и грудь (которой итак немного). Талия как была в районе 80 так и была. Плюс минус 1-2 см колебалась в периоды жесткого тренинга и диеты и зажора и забивания на все.

А тут — за месяц ушло 9 см с талии и 5 с живота (объем 3 см ниже пупка замеряла). Сравнить 2 года — сколько сил в пустую, БОЖЕ……Хотя я нашла и плюсы в этом — я неспортивная жутко была раньше, кроме детства наверное, после зала полюбила активность. Не на износ конечно. Должно быть удовольствие от спорта и радость. Да и вообще от всего нужно получать радость. Вот я и получаю.

А самое главное — муж просит каш. Он настолько удивлен моим преображением, что сам хочет сидеть на кашах! Только он у меня худой, боится что еще похудеет, но очистить организм хочет (замучили прыщи, насморк, ангины, упадок сил).

Еще из новостей, у меня много-много лет было уплотнение на ноге. На вид не видно, на ощупь как будто небольшой бугорок под кожей, диаметром менее пол сантиметра. Сейчас оно почти рассосалось, стало со спичечную головку. Хотя я стала думать, что надо к хирургу наверное. Волшебство!!!!

Накидала чеков через плечо — стали вещи с авито продаваться, объявления год стояли, никто не звонил, а тут сразу 2 вещи продала. Сумма небольшая — но приятно жуть!

 

 

[Risinka]

Вчера немного отступила от программы — задержалась на работе, обед был в 2 часа, в 7 уже очень хотелось есть, а до дома далеко. Вот не выдержала, съела горсть семечек тыквенных. Живот заболел на подходе к дому. Скрутило жуть.  В результате весь вечер мучилась и  гулять не пошла, ходила крючком. В следующий раз лучше потерплю. Не надо мне никаких семок. В целом весь день была на позитиве, душа радовалась переменам и пела. Ела кашку, редиску, грибочки понравились — и никаких реакций — ура! Сегодня опять буду их кушать! Взяла с собой на работу пшеничную кашку с лучком и морковкой (2 ложки), 3 половинки шампиньонов запеченых и 3 кружочка кабачка тушеного. Ну и редисочка любимая со мной!

Муж заметил, что лицо мое вообще перестало отекать утром. Прогресс однако! Уже любимый отмечает улучшения, а то раньше ток плохое замечал всегда. Скоро КД у меня, на лице ни одного прыщика не высыпало. Тоже + огромный для меня! Так как с ними мы живем всю взрослую жизнь и воюем столько же.

Сегодня у меня собрание родительское, чую опять без прогулки останусь, т.к. затянется эта канитель. Но я постараюсь хотя бы перед сном выйти.

Вчера у меня была такая злость. Обычно меня вообще мало что выводит. Я стараюсь с юмором относиться к людям. Не знаю, что вчера меня укусило. Девочке с работы рассказала про каши. Она так вдохновилась, что решила попробовать. А вчера говорит мне: «Вообще каши твои не всем подходят. У меня с них запор, я 2 дня поела и перестала. И вообще человек на 50% состоит из воды — не пить нельзя. ТЫ сдохнешь от обезвоживания. Я когда пью мне так хорошо». И все бы ничего, но девочка эта мною не была замечена пьющей воду, разве что она водой считает тонны чая с конфетами (сама раньше мало пила, и обратила внимание что и она очень мало пьет). Да и её страсть — шоколадки и конфеты всех мастей, её аж трясет от них, каждый день рассказывает как по 2 плитки наминает дома (на работе она тоже постоянно с конфетами).Не вериться, что она вообще кашу ела. Я ей конечно свои доводы не стала приводить, и убеждать, что каши подходят всем и про питье тоже миф очередной, но почему то внутри такая злость была, прям стукнуть её хотела. Причем я ей говорила, не надо тебе каши, ты не готова. Сначала подумай о своем пищевом поведении, проанализируй, ты не сможешь одни каши кушать, осознанности нет и т.п.  Вроде бы умом понимаю, что не должна я ей ничего доказывать, но почему то обидно стало, что невежественный человек себя возомнил специалистом во всех областях и критикует, то, что даже не опробовал как следует. Даже ночью плохо спала. Утром часов в 5 проснулась, вспомнила её слова и опять разозлилась. Что же со мной:( Начала в блокнот писать, изливать душу. Пришла к выводу, что такие выскочки меня всегда подбешивали. Надо проходить мимо. Ей все равно не докажешь свою правоту. Пусть эта богиня комфорта и дальше лежит на диване с охапкой шоколадок и кофеечком в мягких лапах, упивается своей красотой и дальше — богиня целлюлита и дряблого тела.  А мы вперед, к новым вершинам, за красотой, стройностью, здоровьем, хорошим настроением, жизнерадостностью, легкостью, парению и мурчанию!!! УРА!! ФУУУУХ, мне стало легче. Спасибо дневничку! Спасибо Лисси, что так поменяла меня.

[Risinka]

Вчера был прекрасный денек!

Утром пела танцевала, обливалась из мурчащего пузатенького ведерка.  Днем нашла себе столько дел, что о еде думать некогда было, поела только совсем чуть-чуть каши в обед, потом кушала уже дома — рис с изюмчиком.  Я планировала себе пир на пятницу — и он состоялся. Я долго откладывала пир, т.к. была уверенна, что мне рано. А вообще, я вчера столько о себе поняла после пира. УУУффф… По порядку….

Решила про пир еще в понедельник, прям захотелось. Написала в блокноте — хочу пиццу, рулетик из баклажан с сыром и какое-нито мясо. Ближе в пиру поняла, что хочу рулетики, плов и шоколадный фондан. В пятницу решение было окрепшим — я закупила все продукты и вечером стала готовить. Обычно во время готовки я много пробую еды. А тут попробовала только сыр — я его так люблю, но за время программы не ела совсем. И тут, первое открытие — он вообще невкусный. Безвкусный как картон, и я поняла, что рулетики из баклажан я хотела не из-за сыра, просто хотелось чеснока. И тут родилась кашаладка — сделаю рулетики из кабачка, в начинку положу пшеничную кашку, с маслицем, чесноком и зеленью. О как! Молодец Я! После того как почти все было готово, любимка вытащил меня на прогулку. Я не планировала, но так вышло, что надо пройтись до гаража — и чудесная прогулочка с пробежкой с любимым состоялась. Гуляли час. Разогрелись — дома еще потом делала упражнения на пресс, планочки, йогу. Красота! Такую мышечную радость получила. Потом и отпировали.

МАМА ДОРОГАЯ! ДА Я НИКОГДА ТАК НЕ ПИРОВАЛА! Я насладилась каждым кусочком, и впервые в жизни мне абсолютно было все равно, что от этой еды толстеют. Я УВОЛИЛА ЖАНДАРМА-САДЮГУ! Пшел прочь — сказала ему, не мешай, пир у меня — мне все можно! И муж первый раз не корил меня, и не говорил, ты что, на ночь, 2 кексика. Он тоже наслаждался и улыбался мне! И вот что в итоге — 1 рулетик, порция плова, 2 маленьких фондана и немного цикория запить. И…..никакой реакции организма!!!! ТААА ДАААА! Не болел живот, никаких прыщей утром, ноль дискомфорта! Как же классно! Но утром была каша без всего! И мне снова вкусно есть мою любимую кашу! Я парю! Настроение просто заМУРчательное! А еще мне книжка Лисси пришла, сейчас пойду забирать!!! УРА!!! Оказывается я со своим телом всю жизнь воевала ( а думала, что люблю себя), а когда полюбила по  настоящему и научилась слушать его и договариваться — оно сразу ответило взаимностью!

Такой красивой я еще не была! Так люблю себя. Муж на руках готов носить! Все время комплименты сыпет!

Лисси — ты чудесная волшебница. Спасибо, что ты появилась в моей жизни!

[Risinka]

У меня все отлично! Следую программе, пока больше ничего не добавляла. Кушаю кашки, редиску, лук, морковку, кабачок, грибы и изюм. Пить вообще не хочется. Даже цикорий. Делаю себе программное печенье, печенье съедаю, а цикория пару глотков хватает.

В выходные делала расхламление в квартире — так устала. Оказывается у меня жесть как много ненужного. Затянулось все на 2 дня. Вчера немного самочувствие подкачало. Начались «чудесные женские дни». Состояние было ватное, тянуло живот и поясницу, но все же гораздо лучше, чем обычно (я загибаюсь в первый день и пью таблетки).  А сегодня вообще огуречик!!!

Прочитала книгу Лисси — сегодня иду делать магический ритуал по отпусканию шара с письмом в небесную канцелярию. Идем с мужем. Даже он включился в игру!

Вчера из-за настроения не пошла гулять — да еще давила неоконченная уборка, не люблю когда запланировала на выходные большое дело и оставила его  не сделанным на будни. А еще маленькое волшебство случилось в субботу — пошла забирать книгу Лисси, и по ходу зашла в магаз для рукоделия купить красную ленту для магического ритуала, и  вдруг звонит мне девушка по объявлению с авито, хочет купить красную куртку, которая у меня 2 года не продается (уже думала выкинуть что ли). Еххху! И денежка, и избавилась от ненужной вещи! Красотень!!!! Везде магия!

 

[Risinka]

Привет, дневник!

Я вовсе не пропала, просто столько дел было, что никак не доходили руки, чтобы написать.

У меня все отлично, программу соблюдаю. Ввела на этой неделе цветную капусту, все ОК. Хотя раньше от капусты сильное вздутие было. Наверное все таки это было из-за хлеба, которого я много ела. Сейчас хлеба наконец-то не хочется. Но пока еще не отпускают всякие вкусняшки. Сделала себе мотивашку на рабочий стол с фразой Лисси. Очень помогает!

Девочки на работе глядя на меня тоже начали заботиться о питании. На каши, конечно, никто не перешел, но все равно, видно, что мотивирует их мой пример! И мне радостно!

Дома муж просит каш, ему мои кашки очень понравились. Хочет оздоровиться!

В целом, изменения у меня такие —  вес (вчера в магазине взвесилась, т.к. дома весы потерялись куда-то ВОЛШЕБНО) минус 3,5 кг, объемы ушли особенно с талии — 9 см, что для меня было самое главное, т.к. за 2 года постоянных тренировок я потеряла меньше. Седых волос стало намного меньше, совсем прошла мозоль на пальце, хотя уже думала удалять, так она мешала ходить, кожа почти очистилась от прыщей, их стало в 10 раз меньше, чем раньше, но еще появляются периодически. И вообще кожа более гладкая, ровная, нет шелушений. Что еще осталось — есть небольшой варикоз, я делала 5 операций, убирала его, после рождения 2 детей вылезло так, что мама не горюй. Но он все равно опять меня преследовал, осталась одна маленькая венка на бедре, думала опять убирать уколами её, но сейчас понимаю, что с помощью программы я решу это.

Еще из плюсов — это общее самочувствие — оно в сто раз лучше, чем раньше! У меня раньше после еды часто болел живот, я так привыкла жить с этим, что перестала замечать, и только сейчас, когда бывают какие-то отступления от программы и крутит живот, я понимаю, как я раньше жила, и как я мне круто сейчас! Все познается в сравнении, ей БОГУ!!! Сейчас у меня нет запоров, вздутия, тяжести, не выпирает живот (раньше я думала что у меня просто такая форма живота). Нет никаких неприятных запахов от тела, даже утром изо рта не пахнет гадостью. Зато от других людей я чувствую всю вонь за версту, так обоняние обострилось. Чувствую на вкус примеси химии в еде, достаточно просто понюхать. Кондитерские изделия пром производства все пахнут ароматизаторами, запахи очень химозные, обхожу их стороной и перестала покупать это г своим детям, их кстати было очень легко убедить, что в печенье и конфетах одна химия. Пеку им сама. Из сладостей — редко горький шоколад оставили.  Еще у меня есть проблема — на теле во многих местах есть липомы. Врач объяснил мне, что это особенности моей подкожно-жировой ткани. Есть склонность к образованию липом. У меня такие есть на руках по 1 шт, на ногах и одна на спине. Их совсем не видно, только на ощупь можно определить. Одну липому я уже удаляла. Но ходить в шрамах не хочется. Сейчас я думаю, что липомы — это скорей всего застой. Они именно в тех местах и вылезли — внутренняя поверхность бедер и рук и поясница. Очень хочу чтобы они ушли. Вроде не мешают, но все же…

Вылез у меня один момент. После пира мой организм, поевши вкусного стал выпрашивать еду. Вот, грит, видишь какой блинчик вкусный, а ты нам не даешь, кашами кормишь. проснулся такой аппетит. Стал есть больше каш,  но прям не отпускает. Пустырник тоже не помог. Не могла договориться с собой, прям внутри чертенок сидит и говорит давай, хватит каш, корми нас нормально. Поэтому я и боялась пира, была неуверенность в себе, что могу соскочить с программы. Чего боялась — то и произошло. Понимаю, что сама себе заказала, но как перестать заказывать себе это дерьмо не знаю. Оно само в голову лезет. Потому что всегда так было — даешь слабину в питании и понеслась душа в рай! Надо волшебный ритуал замутить — написать все свои страхи и в универсальный преобразователь их!!! Точно! Так и сделаю!

Ох молодец я! А как я себе стала нравится, даже дело не в том, что я стройнее стала, хвалю себя любимую, заражаюсь позитивом, улыбаюсь всегда, смотрю в зеркало и радуюсь себе! Хвалилки учат любить себя по настоящему. Привыкаю не корить и не ругать себя ни за что, но пока не до конца получается. Но это поправимо! Я теперь точно знаю, что все преодолею!

Накупила себе всяких штучек. буду себя баловать! Крема, масочки всякие…Делаю кофейный скрабик — такая вкусняшка. Всегда любила запах кофе. А вот пить его — не особо. Мне всегда после кофе во рту было гадко и сухо. А ту недавно прочитала статью, где рассказывалось, что кофе очень сильно обезвоживает организм, лишает кожу коллагена и эластина,  и я поняла, что именно на мой организм он так действует 100%. А скрабик сделать кофейный — сплошная радость и польза. Насыпаю молотый кофе в руку, сверху наливаю ванильный гель для душа и тру им своё тельце прекрасное — кожа потом просто как у ребенка. А запах!!! Вместо чашки кофе поутру лучше тело скрабиком потру!!! Мурчииит))

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Risinka]

Привет мой дневник!

Я сегодня размышляю. Посмотрела вчера много видео Лисси, нашла пищу для раздумий. Для чего мне эта программа — я четко осознаю, я это прописала в рабочем блокнотике еще давно. А вот понять, зачем мне лишний вес куда сложнее. У меня его и не было в принципе. По всем формулам расчета массы тела я никогда не страдала избыточной массой, но 48 размер в моем понимании это чуть многовато. Небольшая полнота была со мной долгие годы. 5-7 лишних кг — не критично, но и не вдохновляло. А вот болезней я себе нажила немало. Что же я так не хотела делать, что заболела? Меня тяготило многое — и развод, и конфликт с мамой, и невозможность жить отдельно от родителей, и то, что рано родила — не жила для себя как другие, и образования хорошего нет, и работаю как лошадь, т.к. одна детей воспитываю…Я наверное просто устала от жизни, вот тело и не выдержало — варикоз жуткий (даже врачи удивлялись), проблемы с ЖКТ, по женски, частые простуды, прыщи, седина в 25 лет, дряблая кожа тела вся в растяжках, липомы, ПМС, состояние тревожности, даже курить начала…Блин сейчас читаю, как будто и не про себя написала то. Разве я такая?:( За болячками я спряталась от жизни — не могу ходить в спортзал — у меня варикоз, мне нельзя, в бассейн нельзя — у меня горло часто болит, и прыщи — я стесняюсь, на прогулки мне некогда ходить — у меня работа и дети, готовить нормальную еду тоже некогда — главное детям приготовить, сама че нить перехвачу в кафешке. Периодами на меня накатывало, что надо изменить что-то. Я бралась, но потом быстро сдувалась. Как спичка — вспыхнула, взялась с энтузиазмом, и так же быстро погасла. И даже когда был хороший результат я все равно рано или поздно бросала свои попытки наладить питание и тренировки.  Наступал какой-то момент, когда вес стоял, запал заканчивался, я расстраивалась, начинала нарушать и совсем отходила. Так я соскочила с системы минус 60, модели тарелки, системы правильное питание, с раздельного питания, сахарного детокса. Полюбилось мне только вегетарианство — потому что не для похудения, а для души. Оно само пришло — и мяса не хочется до сих пор. Организму и так хорошо. И кашки мне полюбились. Моё это. Но почему то не отпускает чувство зависти другим людям, которые едят все подряд. Ведь умом то я понимаю, что не завидовать им надо, а сочувствовать — ведь они себя ядами травят, но это «гадливенькое» чувство внутри, что я страдаю на диете, а они все жрут не отпускает никак. Особенно когда едят передо мной. Почему нам так хочется жрать за компанию? Даже когда мы не голодны, мы как стадо баранов, хотим разделить трапезу с другими. Так мы чувствуем себя ближе чтоли? У нас есть что-то общее — одна жратва на всех?

Почти все мои знакомые живут на автомате.  Есть подруга, которая даже не читает этикетки со сладостями, и когда я ей сказала, из чего они — очень удивилась. Многие говорят, что сейчас все равно вся еда мусорная, и какая разница что ты ешь, если все кругом химия сплошная, уж лучше тогда съесть вкусную гадость, чем невкусную гадость. Лучшая подруга кормит 2-х летнюю дочь чипсами, колой, сыром косичка и соленой воблой, говоря что дочка любит только это (наверное сама себе выбрала эту еду) и каши с супчиками она не ест. У брата мужа псориаз, но соблюдать диету он не хочет (предлагали хотя бы отказ от мусорной еды типа колы и чипсов), говорит, что не сможет  чего-то не есть — на что я ему ответила только одно- это твой выбор, тогда не плачь, что ты весь плешивый. Почему нам так сложно сделать выбор в пользу себя? Почему сожрать вкусняшку важнее здорового чистого стройного тела?

А еще все меня считают «немного того», когда я говорю, что не пью чай или не ем мяса. Начинают «проверять меня», предлагают чай, конфеты, удивленно спрашивают, что же ты тогда ешь?! Как же вы все бесите! Я же не говорю вам что вы жрете мертвую плоть животных? А почему мне можно сказать, что я дура, потому что травой питаюсь?! Я не питаюсь никакой травой. Так достало всем объяснять, что кроме для них привычного ДЕРЬМИЩА есть нормальная еда. Только у нас в стране человек который делает зарядку на улице привлекает внимание, а человек который идет с бутылкой и сигаретой — обычная картина.  Я хожу на спорт площадку заниматься фитнесом, там обычно собираются молодые люди, чтобы пообщаться и покурить, а я использую её по назначению, что привлекает внимание. Я стала забивать на них, а по началу стеснялась. Но сейчас думаю, что это им должно быть стыдно курить на площадке.

Немного наболело у меня. Поделилась с дневничком — и сразу легче. Еще мужу могу пожаловаться — он единственный кто разделяет мой подход и поддерживает на 100% (и даже завидует мне))) А вообще, я так себе нравлюсь и так люблю себя! Каждый день признаюсь в любви к себе в кувшинчик и хвалю, хвалю, хвалю….За все ерунду хвалить стала. Хватит уже упреков, все я делаю так! Раньше всегда себя корила, что запланировала кучу дел на выходные и не се успела, было чувство вины каждый раз. А сейчас — вот по фигу)) Вчера вместо уборки сбежала на прогулки — гуляла 3 часа, занималась на площадке, наслаждалась погодкой — и вот результат — никакого голода и аппетита не было, поела вчера всего 3 раза (вместо обычных 4) и объем был небольшим. Наконец-то начинаю договариваться с организмом. Он таки поверил, что голода больше не будет. И еще,

Лисси! Спасибо тебе отдельное за рекомендацию не завтракать! Я не завтракаю уже давно, и поняла, что диетологи — шарлатаны — придумали байку про завтракать обязательно, чтобы без работы не остаться. Завтрак реально не нужен и даже вреден, т.к. когда позавтракаешь потом быстро приходит чувство голода опять и в целом съедаешь больше. Мой старый режим — завтрак в 7-8, второй завтрак в 11, обед в 13, ужин в 17 и перекус в 20 ( и 5 кружек чая в день))). Сейчас я встаю в 6 утра, а завтракаю самое ранее в 11 пол 12. Потом делаю небольшой перекус часа в 2 (обычно это яблоко или что-то легкое программное) и часа в 4 я обедаю, а ужин уже дома как получится в 6-7-8. Прекрасно живу! И чай не пью:) И не тянет. Это моя самая главная победа! Т.К. отучиться пить чай после еды я не могла много лет, хотя знала что нельзя, вредно и тп. А сейчас это ушло само — легко и играючи!!!!!!!!!

[Risinka]

Привет мой дневник!

О чем сегодня хочу сказать…Призадумалась, что мне нужен второй круг программы с начала, с водного дня. Были у меня некоторые недочеты при прохождении, что-то от незнания, что-то от непонимания своего организма. Сейчас все понимаю, научилась себя слышать, видеть причины пищевого поведения. Но организм протестует против второго захода, так и нашептывает, что тяжело пустые каши кушать и как плохо голодать и жор включает. Поэтому думаю, что наверное не до конца я еще с собой разобралась. Буду плотнее общаться пока с блокнотиком.

Для чего хочу второй заход:

есть упорные хронические болячки, которые еще не сдались — варикоз, липомы, растяжки, дряблость кожи, целлюлит и хруст в суставах (забыла его ранее добавить).

Что-то возможно я смогу победить просто продолжая есть каши, но почему то кажется что второй заход все таки нужен — просто для себя, чтобы пройти учитывая мелкие нюансы, которые в первый раз не получились.

Сейчас мне нравится как я выгляжу и вопрос с постройнением снят. Но здоровье еще важнее. Сейчас я понимаю, как я жила раньше с постоянной болью и дискомфортом и так не хочу!

Веду примерно такой диалог с организмом:

Сегодня холодно, и мне не хотелось идти пешком от остановки на работу. Организм — давай зайдем в булочную по дороге, там горячие пирожки, погреемся!!! Я ему — неужели какой-то пирожок нас согреет? А сделан он из бог знает чего ведь. Потом живот скрутит, будет давить, настроение испортиться. Ради минутной радости? Оно те надо? И организм затихает:)

А еще, я все равно мерзну! Думала пройдет, а кажется стало еще хуже.

Раньше, когда я была потолще)), я никогда не мерзла, как стала худеть — стало холоднее, думала жир греть перестал))). Надо это знание в чашу тоже. Когда я на прогулке хорошо разогреюсь — мне так хорошо! А когда мало двигаюсь — очень холодно, даже в помещение. Вывод — больше гулять!!!

Делала тут себе диагностику — щипала себя и мяла — определяла, где застой. Застой у меня по ходу почти везде — особенно ноги и руки — внутренняя поверхность, спина, плечи — ох как больно было, на руках синяки! Думаю это причина липом, целлюлита, растяжек…

А в целом я на позитиве — кашки каждый день, причем есть стала меньше, аппетит ушел, меньше стрессую, обливашки любимы, хвалилочки, прогулки, ублажения себя любимой, танцы (на танцы еще на групповые занятия записалась) — все прибамбасики делаю с радостью! А кашки — самая вкусная еда! Пока ничего новое не добавляю — не хочется. Хочется сладкого вкуса. Фруктов. Сладостей. Пока обхожусь только изюмчиком. На яблоки больше не налегаю. Стараюсь 1 маленькое или вообще без них. Но так хочется сладкого почему то(( Не разобралась с этим еще. Сегодня буду организьму пытать в блокноте, что ему так сладкого охота вдруг.

[Risinka]

Привет мой дневник!

У меня много новостей 🙂

В четверг был день рождения дочки — устраивали пир, правда не дома, а в кафе. Еда из кафе мне вообще не пошла. Дома раньше я пировала без последствий абсолютно. Весь день я ела кашку, а вечером в кафе съела пасту с рыбой (порция просто с кулак), 3 маленьких куска пиццы и десерт. После этого ужасно хотелось пить — и дома я еще и воды напилась. Ох…пропади оно… И на следующий день было принято решение — чистые кашки и так у меня хорошо пошло, что организма решилась на второй кашный заход!!!

Ура! Вот только-только я была в сомнениях, что не смогу ничего. Оказалось вот что — чистая каша очень упрощает жизнь — сварил каши, потер редьки — обед готов. НЕ надо заморачиваться. Я прям отдыхаю. И сытая. Наконец-то нет жора! Я не ем кашу кастрюлями. И пока ничего кроме каш я и не хочу. Мне сразу стало так хорошо. И самое главное — мои объемы еще уменьшились, причем именно там где надо — уменьшился объем живота (не талии, а то, что ниже) и рук. Минус 3 см и минус 1 соответственно!!!! Так вдохновляет!!!!

Но и минусы случились — я заболела простудой. Ребенок болеет и меня заразил. Вот сижу и думаю, чего я так не хочу, что заболела? Состояние гадкое, слабость, насморк, горло болит. На прогулку хожу, но без гимнастики, нет сил на неё. Ем только чистую кашу, редьку, петрушку, кунжут. Обливашки тоже пока не делаю, т.к. третий день болею, знобит, не могу себя заставить залезть в воду…бррр.. Еще была мысль, что от проработки застойных мест приболела — не знаю, может ли такое быть? Токсины пошли может? Да и дома жуть как холодно, отопления нет, сыро, противно. Как то все наверное в купе наложилось. Но я не унываю, не смотря на болезнь настроение хорошее. Люблю всех, особенно себя! Сегодня буду волшебничать — в банки лимоны понесу!!! Муж тоже пойдет:)

[Risinka]

Привет дневник!

Я пока продолжаю болеть — сопли как из крана, все пазухи отекли и заложены. Что такое? Ем чистую кашу, ничего не добавляю, т.к. не знаю как понять будет ли реакция, но уже хочется. Лучше пока не становиться. Сегодня работаю через силу. Вчера ела 4 раза — кашу, рисовые печенья (рисовая мука и вода), редьку, кунжут, петрушку. Утром пила кипяточек. Потом еще раз попила (замерзла). Не нарушаю, а сопли не проходят. Видимо не в еде дело. Сегодня еще и проспала до кучи. Обливашки и прогулки пока не делаю, т.к. меня знобит и слабость. На улице так вообще колбасить начинает от холода. Сейчас мне потеплело, но кажется это температурка подкралась:) Как же мне распознать, от чего я хочу уйти с помощью болезни? Вчера долго думала, но так и не поняла. Мне так нравится наша программа. И на чистой кашке мне очень хорошо. Но вчера вечером организьма бунтовать вздумал. Стал ныть, что сладкого охота. Сказала ему — не реви, скоро будем есть изюмчик. Надо пока почиститься для пользы нашей. Еле уговорила вообщем. А еще вчера я сожгла свой хвост и переписала биографию:) И так мне на душе хорошо стало. Как будто не было всего плохого никогда. Я прям поверила, что все было именно так. как я себе переписала! Вот здорово. Еще есть идея сделать надписи на своих кремиках типа «удалитель растяжек» или «избавитель от целлюлита 3000» ну пока с названием не определилась на 100%. Наклею на баночки нужные надписи и буду каждый раз подсознание программировать. Волшебничать я люблю очень!!! Кошелек на зарядке стоит — помогает реально! Помимо парадного блокнота завела еще парадную тетрадь, большую, красивую. Туда пишу что-то масштабное. 100 способов занять себя, биографию вот переписала туда же, рисунки рисую всякие, умные мысли из книг пишу. Нашла свои старые фотки в белье, думаю совсем скоро смогу похвалиться результатом до и после. У меня конечно не такой внушительный прогресс как у многих, но и лишнего веса мало было, зато убрать его было тяжело. Когда скинуть нужно 4-5 кг они не поддаются хуже всего. Да еще и все вокруг программируют, что тебе не надо худеть, что и ты и так супер, ты же двоих детей родила. У меня же на лбу это не написано, что я родила, так и почему мне нужно делать себе «скидку»? Мол тыж родила, прими, что ты будешь чутка разношенной фигуркой теперь. Ну нет:) Я хочу выглядеть как будто не рожала:) Хотя почему хочу:) Я такая и есть:) Красотка, мурка, лапулька! Я даже добрее стала! И жить то как легко! Забыла когда последний раз ругалась с кем-то. Причин для злости все меньше становиться. Релакс, тэйк ит изи!

[Лисси Мусса]

Таоке впечатление, что книгу я писала только одно название
А в ней более 500 страниц
Неужели двух десятков даже не одолеть???
Как вы свою лень любите — больше чем себя

[Risinka]

Ну не ругайся, Лисси! Я читала книгу, даже не один раз! Все понимаю, про слабость и озноб тоже помню, просто когда первый заход на кашки делала было так легко и хорошо (если не считать водный день). А тут прям разболелась конкретно. Я последний раз просто болела несколько лет назад. Вот и чудно мне!

[Автор]

Сообщения