Огненные танцы

[Salamandra]

У меня с утра сегодня радость — впервые за неделю не было горечи во рту! Сейчас днём, иногда появляется, потом пропадает. Но получше конечно.

Вчера хорошо погуляла с дочкой на улице, и все, что планировала выполнила. Танцы с красавцами зашли очень замечательно, настроение мне подняли.

С утра сегодня гимнастика, цигун, душ. Поела в 10 котлетки из пшеной кашки, сделала себе очень красивую тарелку, наслаждалась. Язык суховат, но пить не очень хочется.

В планах на сегодня купить себе ведро для обливаний.

Вчера примерила брючки — они застегнулись!

Немного узковаты, да и бока ещё выпирают. Замуррррчательно.

Готовлю хвост.

[Salamandra]

ВТОРОЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ
Сегодня добавила лук, с самого утра ложку, было вкусно, желудок хорошо отреагировал. Единственное, что-то мне гречка на вкус не нравится. Хочется именно пшенки и пшеничной каши, хотя рис — одна из самых любимых круп.
За выходные я много гуляла на улице, но прогулки нашей не было. Зато я освоила танцы с красавцами, сделала волшебный кувшин, заряжаю его теперь при каждом удобном случае позитивными эмоциями. Приняла ванну, растворяла свои токсины.
Зарядка,цигун, лифмодренаж утром, вечером массаж живота.
Аппетит мой пропал, есть хочется один раз в день. Вот вчера последний раз поела в 14.30 дня, все слушала себя — хочу ли кушать, но поела я сегодня только утром в 9.30, и то потому, что мозг сказал — есть надо!
Несмотря на массаж для перистальтики, в туалет я не ходила уже 5 дней. Сегодня целый день пугаю кишечник клизмой, даже позывы появились))). Но если что, тогда буду приводить в исполнение.

[Salamandra]

КОЖА
По коже — она очень чистая, было 2 прыщика — один на правой щеке, второй на груди.
Сама кожа сохнет везде, но сильнее всего ноги, смазываю все теплым кокосовым маслом. Подтянулась, стала гладкая, целлюлит практически ушел.
Кожа на животе уходит, на спине похуже — прям вот беру в руку и оттягиваю, зато складка на спине почти ушла.
На руках тоже сильно сохнет, но у меня так было всегда, мажу и кремом и маслом.
Про ногти мало что могу сказать — у меня гель-лак.
Талия по замерам стоит на месте, зато живот очень сильно уменьшился и «булки» на боках мягкие и вроде тоже поменьше.
Само тело стало гибкое, осанка получше, прям приятно потягиваться.

[Salamandra]

Вчера вечером хорошо погуляла, прогрелась, немного поработала, был прекрасный закат на заливе. Поскольку людей было много, песенки-ходилки пелись под нос.

Процедуру я вчера таки сделала, и уже сегодня в обед кишечник сам заработал. Правда один раз побурчал, но быстро успокоился.

В обед так же опять стало горько во рту, час было сильно, но теперь чувствуется такой осадок.

От программы не отступаю, ничего не ем и не пью, только каши, зелень и вот сегодня лук жаренный. Правда, ем и укроп вместе с петрушкой.

Немного прыгает настроение, но физической ломки нет, ничего не болит, не знобит и спать не хочется.

Продолжаю свои огненные танцы и дальше по утвержденному плану.

[Salamandra]

Придя домой к 18 почувствовала слабость, резкий прилив горечи, ну и пошла соду пить. Когда вырвало, вышел рис луком. Полежала, стало легче. В 19.30 поела пшенка+петрушка+дайкон, легкая горечь присутствует. Вспомнила, что живот пару раз бурчал, живот немного вздулся. Пока завтра ем чистую кашу, без лука. Попробую морковь потом следущую

[Salamandra]

Сегодня с утра горечи во рту не было, есть захотелось в 14.30, поела пшенка+петрушка+дайкон.  Пока все хорошо.

Вчера ходила на маникюр, а сегодня поеду к парикмахеру после работы, вернусь очень поздно. Поэтому только зарядка+цигун+лимфодренаж и танцы.

Волшебный кувшин полюбили все в семье))) а я старательно его заряжаю. К нам утром солнце заглядывает в окошко, кувшин сияет, надписи переливаются — водичка вкуснейшая! Споласкиваю ею лицо при умывании, стараясь впитать всю положительную энергию.

Вчера когда стало плохо, разозлилась на себя, что мне плохо. И смешно и не очень. Ведь опять кашка без добавки меня ждет, посидела, обдумала, пожалела себя. Сказала, ведь мы это для себя делаем из любви, вот организм не хочет делать плохо себе любимому. Отошла и пошла варить пшенку.

Сегодня шла в переходе мимо кафе с пирогами, и ах как мне запах вскружил голову, но стоило отойти — и желание сразу пропало.

В конце месяца ДР подруги, планирую на 30.08 ПИР. А до этого кушаем кашки и чистимся!

[Salamandra]

Вчера вышла из метро, а там везде ЕДА, прям все вывески кидаются в глаза все такое яркое, запах кружит голову… Я как в стенку уперлась, остановилась — все манило, звенело, пахло, ароматы обволакивали меня. Вот прям как в кино, на пару секунд я сломалась, начала перебирать, что можно этакого купить, чтобы не сильно отойти. А потом резко убежала, стала на  улице и подумала, а есть я вообще хочу? Внимательно послушала себя — не хочу я есть оказалось. Хочу красоты вот этой всей. Но у меня же есть цель, спрашиваю себя. Желчный вон вовсю чиститься, съем что-то и что, все заново??? И ушла.  В этот раз победила Жизнь, я молодец, я сделала правильный выбор.

Ела вчера только один раз, вечером перед сном выпила глоток воды.  Вот сейчас только чувствуется, что я хочу кушать.  Решила, что пока нет явного  голода, буду занимать себя. Очень хочется избавиться от горечи во рту.  Сейчас есть оттенок горечи. Заметила, что больше горечи примерно через час после еды.

Сегодня с утра выполнила всю программу, а уж как я танцевала… Жалею, что негде пойти и поорать, планирую в выходные сбежать в лес и там  от всей души через крик все недовольство и горечь выпустить.

 

[Salamandra]

ТРЕТИЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ — морковь

Итак, я два дня сидела на чистой каше. Желчь перестала выделяться сильно. Счастье)))

Вчера очень хорошо погуляла, больше часа, быстрым шагом, с хвалилками и улыбкой. Старалась прогреться, к концу прогулки почувствовала усталость.

Начались женские дела, чувствую себя хорошо, но слабость небольшая. На лице на правой стороне немного подсыпало.

В теле вообще легкость и чувствую его, гибкость появилась. Тело подтянулось, бока уходят медленно, но пропадают. На спине кожа оттягивается, т.е. я похудела, кожа более медленно приходит в норму. Визуально этого не видно, чувствуется когда массаж делаю себе.

Брючки сидят шикарно! это просто класс!

[Salamandra]

Решила все-таки написать, но меня беспокоит — это цвет моего стула, т.к. он зеленый. Я думала, что это пройдет со временем.  Но по итогу, сегодня все так же. Зелень я ем с каждым приемом пищи, но каши процентов 80%. Грешу на выброс желчи. Думаю попробовать исключить редис, он плохо переваривается, а худеть я и не хочу особо больше.

 

[Salamandra]

Прочитала, что есть несколько возможных причин:

1. Большое употребление злаковых, на их переваривание выделяется больше желчи.

2. Слишком быстрое движение калловых масс по просвету кишечника, тогда желчь не успевает изменить цвет и сохраняет первоначальный цвет и стул становится зеленый.

3. Большое употребление зеленых овощей.

Ну, поскольку у меня нет вздутия, не болит живот, нет рвоты, нет температуры.

Из еды последние два дня у меня пшенная и рисовая каша, петрушка, редис и кунжут. Сегодня вот добавила морковь. Прошло три час, пока все идет хорошо.

Уезжаю на дачу на два дня, нагуляюсь по свежему  воздуху!

[Salamandra]

Отчет за выходные.

В субботу у меня был ПИР. Мы ходили в лес за грибами и ягодами, черника восхитительно сладкая, крупная… В общем я съела черники две ладошки, а на обед с кашей — жаренных грибочков (тоже немного).  Разложила красиво на тарелочке, села за стол и медленно с удовольствием ела.

В общем горечь пропала, но после Пира через час появилась изжога, прошла сама через минут 15-20.

А так в общем еда была полностью по программе, ничего больше, кроме выше перечисленного.

Зато нагулялась я по полной! В субботу аж целых две устроила  себе, каждая по 7-8 км получилась, с песнями и хвалилками. В воскресенье помимо прогулки я еще 3,5 часа ходила по лесу. Гимнастика, цигун по утрам. Не танцевала, т.к. были мы в гостях.

Сегодня у меня правда расслабился желудок, не сильно. И геморрой, который я заработала во время беременности, тоже вспомнил обо мне.

Из внешних изменений — на правой пятке почти полностью облезла кожа, стали не так видны звездочки на ногах, лицо посвежело, кожа перестала сильно сохнуть.

Фигурка моя нынче просто загляденье. Брючки мои не только наделись, но и сидят себе уже удобно и свободно. Живот стал сильно меньше, бока тоже уменьшились, стали мягкие. Я собой очень довольна! Во все свои вещи и влажу и они на талии прекрасно сидят. Осталось отшлифовать до идеала.

Завтра ввожу кабачок, потом лук попробую еще раз. Докупила овощей, черный рис, рисовую лапшу и макароны коричневые, написано что из цельного зерна сделаны.

Настроение продолжает немного прыгать, но значительно получше все.

 

[Salamandra]

ЧЕТВЕРТЫЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ

Добавила кабачки жаренные, морковь ем сырую вместе с дайконом.

Сегодня с утра себя замерила, решила отметить, замеры самые первые и то, что сейчас. Прошло ровно 3 недели.
Итак, рост мой 162, вес 59 кг — не знаю, не взвешивалась)))
Объем под мышками — 90 см — 85 см (— 5 см)
Объем груди — 94 см — 92 см (— 2 см)
Объем талии — 74 см — 70 см (-4 см)
Объем бёдер — 89 см — 85 см (-4 см)
Объем попы- 102 см — 96 см (-6 см)
Объем ноги бедро- 57 см — 53 см (— 4 см)
Объем лодыжки — 24 см — 21 см (— 3 см)
Объем шеи — 35 см — 33 см (-2 см)
Вчера вечером час гуляла, 5 км прошла, разогрелась хорошо, сделала упражнения. Очень тяжело идет хвалит себя, говорить хорошие слова, поэтому на прогулке хвалю и хвалю, восхищаюсь собой.

Утром зарядка, цигун, лимфодренаж — уже выдерживаю 3 мин без остановки!

[Salamandra]

Все по программе, вчера прогулка была активная такая, из еды сегодня чистая каша (хочу завтра лук добавить и точно отследить как мне он), чайную ложку варенья съела, больше не захотелось.

Я тут внимательно себя все рассматривала-рассматривала, читала дневники и поняла, что про пигментацию я ничего и не написала. После вторых родов у меня на лице справа на щеке большое пятно, на губах и мелкими пятнышками по лицу пошли пигментные пятна. Обычно осенью они почти не видны, но любой загар — и все, они проявились.

С начала программы они стали бледнеть и уходить, но на выходных позагорала — и вот они опять тут как тут. Что-то печень и желчный как-то мои не ахти, именно с этими органами у меня наибольшее обострение в этот раз, но куда они денутся — все придет в норму!

[Salamandra]

5 кашный день
Сегодня добавила лук, вроде ничего, но потом стало понятно, что пока если его и есть, то немного.
Пообедала в 15.30, что-то от жадности видимо много съела. Стало тяжело в желудке, а потом появилась горечь во рту. Что меня очень злит, а на самом деле — расстраивает. До программы у меня такого не было, а тут постоянно эта гадость. Проходит только на абсолютно чистой каше, без зелени в том числе. Жить мешает конкретно…
Вчера была отличная прогулка вечером, потом растяжка позвоночника и массаж живота. Утром зарядка и танцы, но тяжело было сегодня делать. Поэтому включила музыку и танцевала минут 20, вспотела, настроение поднялось.
И у меня сегодня ТОРЖЕСТВЕННЫЙ ВЫГУЛ БРЮЧЕК состоялся!!! Они мне даже велики нынче.
Так что поставленная мною Цель полностью состоялась! С чем себя и поздравляю!!!
У меня появился интерес к жизни, он пока небольшой и осторожный, стали более ясно вырисовывается свои желания и хотели. Больше думать о том, что я люблю и чего я хочу.
Конечно хочется ещё живот до конца убрать, да и печень меня беспокоит.
Поэтому до отъезда на отдых я продолжаю программу с целью оздоровления и вывода гадости из организма моего любимого.

[Salamandra]

Вчера с подругой замечательно прогулялась, 1,5 часа ходили и наслаждались прекрасной архитектурой города, очень хорошо отдохнула.

Вернулась очень поздно уже домой, зато сегодня  сутра сделала весь свой комплекс и еще потанцевала минут 20. Настроение поднялось, а то вчера захандрила жутко, захотелось срочно себя утешить вкусной едой. Достала блокнот, прописала, вслух сама с собой поговорила, пока так бела беседу, то мысленно съела все во всех кафе))). В итоге приехала домой с намерением угоститься кусочком шоколада (это у меня от шавермы до шоколада прогресс случился), но дома ложку чайную каши скушала —  и поняла, что нет, я уже спокойна и жрать мне неохота ничего вообще.

А сегодня на завтрак очень вкусная рисовая лапша с овощами зашла, небольшая порция. И 2*3 см кусочек обалденного домашнего пирога, который я ела медленно, смакуя, пережевывая.

Сегодня наконец-то заберу книгу с почты, заодно куплю ведро. Я не знаю почему, но обливания, которые мне очень нравились, теперь категорически неприятны.Но вроде как я дозрела.

Последние три дня ОЧЕНЬ хотелось пить, постоянно сухо во рту, воду не пила, рот полоскала, немного помогали жидкие каши. Посмотрим, что буде сегодня. Слабость навалилась, но я всеравно хожу почти каждый день на прогулку и с утра гимнастику-цигун-танцы.

Из еды у меня — все каши, морковь, лук, кабачок, дайкон, зелень и кунжут, одно маленькое яблоко ем в середине дня до обеда. Готовлю чащ всего дайкон+морвь сырая, либо все овощи жарю. Каши ем обычно 2 вида в день, утром часов в 9 и потом около 15. Из пшенки или риса часто делаю котлетки, пару раз зразы делала.

Завтра добавляю сельдерей, с утра зелень, потом пожарю его с овощами всеми. Это любит вся моя семья, только я им потом солю и еще немного жарю.

[Лисси Мусса]

Напиши хоть что-то про свое эмоциональное состояние
Ты все свела к еде, а на самом деле еда — это вторично
Что с эмоциями?
На кого ты хочешь кричать? Кого готова убить?

[Salamandra]

Мне сложно писать про эмоции, последние три года я сама загнала себя. Год который прошёл, я его вообще жить не хотела, в том смысле, что чувствовать не хотела. Я приняла решение, под давлением страха остаться по-настоящему одной, травмировать детей, отчаянно хотела поверить в лучшее. Не буду врать, муж очень старается, я стараюсь, но на меня свалилась тяжёлая плита, сдавила грудь отчаяние от того, что я не могу жить своей жизнью. Чудовищная ответственность за жизнь взрослого человека, который не управляем. У меня такое чувство, что я не могу жить хоть немного для себя. Диван, сериалы и тупые книги забивали мозг и не позволяли думать, впервые в жизни я стала заедать (всю жизнь теряла аппетит от жизненных всплесков). Робот делает то, робот делает сё. Дети перестали уже подходить ко мне, чувствовала себя худшей матерью на свете. Огромная благодарность близким людям за их поддержку, я сходила на терапию, расстановки и стала выходить в мир. В одной из программ по работе с телом я осознала себя, как выгляжу. Вспомнила про программу, которая мне раньше спасла кожу. И решила, что вот оно замечательный инструмент для поддержания себя.
В процессе прохождения я поняла, что вообще не чувствую себя, что вся Игра пропала, я ничего не могу из себя выдавить.
В последнюю неделю тяжело с утра делать зарядку, искусственно создаю настроение, но иногда слабо помогает, тогда я включаю любимый рок и танцую от души. Это здорово поднимает настроение!
Но недавно я ехала и думаю, а почему я не слушаю музыку, которая нравится именно МНЕ??? Я ведь так люблю рок, а слушаю другое? Я ведь могу сказать нет, и могу что-то послушать доя себя, даже если остальным и не в кайф?
Поняла, что мало хожу на прогулки, написала частушки Гранди Фе (они мне здорово поднимают настроение!) и процесс мне очень мурррчит. Муж тоже пристроился ко мне на прогулки, иногда берём младшую. Они меня бесят, такое глухое раздражение. Быстро идти оба не могут (муж имеет лишний вес), тормозят меня, отвлекают разговорами. Мне стыдно, что так происходит, и я ещё больше раздражаюсь. Потом они сидят, а я комплекс делаю, после этого добрею. Пью пустырник периодически, стыдно становится, ведь живу я очень хорошо, и здоровые все, и любят меня, и достаток есть — а мне все не то и не так.
Не знаю от чего, но очень злят выбросы печени, наверное потому, что я не соответствую своим запросам, что скоро отпуск, а я не успею закрыть программу. Злая желчная я видимо на физике желчью исхожу.
Специально собирала чеки, чтобы чечетку побить и потанцевать под их дождём. Немного словила кайф.
Сегодня устроила себе ПИР, чуток отпустило.
С ВВ было полегче, его я сделала с удовольствием, украсила и под кураж хорошо зарядила. Потом ступор, нашла в интернете слова и проговаривала их, но чувств не было. Вот сегодня села и похвалила себя простыми словами, по теоу прошёл небольшой отклик.
Свое состояние могу описать словами — умерла в 35, а похоронили в 70 лет.
Очень стараюсь проходить Программу, читаю и обдумываю. Ведь это я делаю только для себя, мои действия контролируются мной и я могу наладить контакт с собой, остаться наедине с собой. Очень радуют результаты, мне легко даётся уход от прежнего образа жизни, не тянет бросить.
Очевидно, что мало проработала психологическую часть, стараюсь писать в блокнотики. Но всем же интересно, все туда лезут, особенно муж. Хотя он очень впечатлен моей силой воли. А я хочу лёгкости и Игры, а внутри пустое молчание.
Но понемногу становится лучше, но периоды спада пока глубже, чем вверх.
Вот такое долгое излияние букв.

[Лисси Мусса]

Ну я так и полагала
Когда на прогулке — кричи. Даже — ори
Лучше если выкрикивать что-то со злостью — не обязательно ругаться на мужа — хоть на погоду, или на то, что осень начинается
Действительно, выброс желчи, но чтобы он не шел в кровь, надо его нейтрализовать

На прогулке извинись перед мужем и скажи, что тебе необходимо не воздухом подышать (он-то думает, что за этим ты выходишь на прогулку), а именно быстрая мышечная работа, и поэтому ты пойдешь в том темпе, который тебе удобен и нужен. А потом пройдись с ним именно воздухом подышать — если захочется

У меня такое впечатление, что ты мужу вообще ничего не говоришь о своих состояниях или желаниях, считая, что он должен сам догадаться. НО он не может этого делать — он не ясновидящий. и не женщина, чтобы просечь интуитивно.
Почему ты ему так не доверяешь?

[Salamandra]

Вчера ходила на прогулку одна, забралась подальше в парк и орала, сначала вообще не получалось в голос, крик без звука. Потом я вошла во вкус: орала, рычала, пинала ногами деревья, ломала суки, топала ногами и кричала громко что-то про ненавижу и как я на все и всех зла. Минут 15 так делала, кровь вскипела, потом еще минут 30 шла по дорожке и пинала все вокруг, изредка выкрикивая слова разные (вроде я все-таки кого-то напугала, выходные — людей везде было много). Потом прогулка пошла своим чередом, под ритмичную музыку, замечательно прогулялась, поднялось настроение и улыбка сама по себе наползла на лицо. Такая прогулка мне помогла, а чтобы мне не мешали люди я  решительно готова вставать в 5 утра, чтобы орать громко.

Пришла домой и еще со всей семьей часа 1,5 на улице провели.

Лисси, огромное спасибо за советы в дневнике. У меня действительно большой внутренний запрет на проявление чувств — любых, но особенно на негативные. С этим пытаюсь работать, понемногу, через силу начинаю говорить о себе и о своих желаниях, чувствах. К мужу нет доверия совершенно (совсем личное), к тому же именно я в семье являюсь надежной опорой, храню семейный очаг, так сказать. Все могут расклеиться, а мне нельзя, на мне и моей стойкости держится вся семья. Поэтому очень долго приходилось быть железной леди, где все внутри заперто до лучших времен. На данный момент я и дети в безопасности, все наладилось. Учимся жить иначе с мужем, буду стараться больше говорить о своих чувствах и желаниях. Я очень люблю путешествовать, ездить по новым местам, этим летом постоянно куда-то стараемся выехать. Муж спрашивает меня, куда бы именно я хотела поехать, в первое время очень агрессивно выражала мнение.

По программе все хорошо, вчера вечером был выпит бокал сухого красного вина. Ввела сельдерей, все зашло хорошо.

Утром гимнастика, танцы, вечером прогулка с хвалилками, с кувшинчиком на ночь общаюсь. Чистка продолжается, пошла вниз.

[Salamandra]

ШЕСТОЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ — ТЫКВА

Сегодня ввожу тыкву, ем в среднем 2 раза в день, перестала мучить жажда.  Ноги сохнут, на пятках идет чистка, выскочило несколько прыщей по телу. Немного чувствуется еще желчь, но уже очень незначительно.

Вчера в обед столкнулась со своей жадностью, много было каши, но есть не хотелось уже. Но я же могу выкинуть еду? Как мне вот так выбросить, ведь я и денег потратила, и время, и вообще дети в Африке голодают… В общем я конечно переела, но не совсем критично. Договорилась сама с собой кормить птичек и котиков остатками, делать порции поменьше, ведь если что, то на работе 5 столовых и везде есть каша.

Вчера после работы сразу с большим удовольствием побежала в парк, нашла место  — но орать не особо хотелось, поколотила ногами деревья и поломала сучья,  злость поднялась и  быстро схлынула, накатило резко слабость. Но ум спокоен был, я походила пообнималась с деревьями, послушала лес и потом пошла на прогулку, отлично прошлась 4 км, сделала комплекс.  Начала сочинять бродилки-хвалилки,  получалась такое, что сама давилась смехом., но продолжала нести всякую чепуху и хвалить себя. Пришла домой, а там пахнет жаренной картошкой, пробурчала мужу, что он змий-соблазнитель. Через час не выдержала и пошла есть картошку, но сделала себе на полу кухни разметку — в жизнь и в смерть, кусочек картошки — шаг в смерть, на третьем шаге перестало быть вкусно))). Похвалила себя и пообещала в ПИР себе пожарить картошки и съесть, если захочу.

Поработала с кувшинчиком, вспоминала разные слова, примеряла на себя, в общем плодотворно пообщалась.

[Автор]

Сообщения