Nota Bene

[Кошка В Сапожках]

Лисси Мусса писал(а):

Как странно, вотпишет человек днеание, и вроде бы все нормально, вроде бы адекватный и рассуждает правильно, а птом -бац! — одна строчка и ты сразу понимаешь, что он книгу и не читал
А если и читал(вернее — буквы смотрел) то уж точно — ничего не понял

Выводы сделала: 1) мне ещё рано заканчивать программу

Можешь не продолжать — ты не на программе
Ты на диете

Доброго времени суток, Лисси! Большое спасибо за внимание к моей теме.
Правду говорят — поспешишь, людей насмешишь. В моём случае ‘поленишься написать нормально — людей дезориентируешь’. Я плохо сформулировала свою мысль/самоощущение (это частая беда, когда я увлекаюсь своим внутренним монологом), у меня как раз одной из целей стоит сделать Программу образом жизни (и мыслей, и питания, и отношения к себе, все аспекты перенять и внедрить), то есть начать относиться к себе по-новому и не переставать никогда. ИЗМЕНИТЬСЯ БЕЗ ОТКАТОВ НАЗАД (себе выделяю).
Я имела ввиду ‘мне ещё рано в свободное плавание’ (вариант ‘мне ещё рано уходить с форума’ вообще какой-то куций), но не написала, так как это создаёт видимость приложенных усилий, ну типа я старалась, но какие-то программные дела провисают и я в принципе молодца, а на деле я месяц борюсь с ветряками и стою на месте. Хотела высказаться нейтрально, и очень не хотелось честно говорить, что по ленте жизни-смерти я месяц двигалась не туда, вот и получилась фигня.
Я осознаю, что чтобы получить результат нужно измениться, а чтобы донести до других людей свою точку зрения — нужно внятно и однозначно её формулировать.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Доброе бодрое утречко!

Я уже выпила кипяточек, покрокодилилась и нагулялась час с лишним. В душике постояла, кремушками намазалась, бровки сделала, льдом умылась (по сказке своей). Вот! Работаю изо всех сил. Это же хвалить не перехвалить такую зайку)

Думала на прогулке про Лиссин ответ, диету и свои обновлённые цели. Понавылезало всякого.
Итак, фразу отправиться в свободное плавание я всегда слышала в положительном, восторженном контексте. Наша компания отделилась от другой — ура, товарищи, мы долго к этому шли и теперь с шампанским и танцами мы празднуем суверенитет и самостоятельность. Съехала от родителей, получила очередное высшее, закончила токсичные отношения — ура-ура, крошка, ты так старалась и теперь отправляешься в полное приключений свободное плавание. Круиз по жизни. Приложенные усилия. Самостоятельно принятые решения. Ответственность за них. Когда я писала пост я не чувствовала себя достойной праздника ‘свободного плавания’, заслужившей хорошее, я приложила мало усилий и свечки сегодня задует кто-то другой. Чтобы себя критиковать у меня прямо наработанный механизм, а вот похвалить — анализировала, думала, разбиралась в чувствах, не отмахнулась от них — это сложно. Потому что проделанная работа всегда кажется менее значимой, чем несделанная. Лисси права, это психология несчастного (обычно ещё и толстого=заедающего свою несчастность) человека, быть не в состоянии похвалить себя за малость. Ну, потому я и здесь. Чтобы учиться. Осознала это — хвалю! Головушка работает. Надела цветочный венок из сказки) Сижу красивая))

Дальше опишу свои цели. Для меня оказалось большим открытием (сделанным снова с помощью Блокнота), что моей жизнью пытается руководить не ‘хочу’, а ‘хочу хотеть’, то есть я делаю сама себя несчастной ещё на этапе желаний. Например, я хочу хотеть танцевать зумбу, как и все фигурки, а на самом деле хочу зажигать вакинг под рок, хочу хотеть ‘поездить по миру и посмотреть, а потом выбирать’, как говорят родители и все вокруг, но я-то знаю 100%, где я действительно хочу жить. Очень много таких аспектов в разных областях жизни, и эти фальшивые желания те ещё вампиры, они выкачивают энергию уже на подходе, так что на реализацию её не остаётся. Зачем мне хотеть хотеть? Чтобы быть для всех хорошей, конечно. Чтобы сохранить идентичность. Чтобы одобрили фигурки на форуме, родители на морях, начальник на работе. Получается, я для всех, кроме себя. Ну. Уж. НЕТ.
Так что я честно-честно с собой поговорила и вытащила цели, которые действительно хочу, а не вот было бы здорово и не кто-то там бы одобрил. Всем ша, я сама тут одобряю.

1) Зачем я хочу меняться, какие цели я преследую, причины моего прохождения Программы, что меня не устраивает сейчас.
1.1 Фигурка для жизни
Хочу наслаждаться активным летом (заметили, что в словах лето и тело одинаковый набор букв?), с пробежками, играми, прогулками, поездками на дачу и походами на пляж, хочу не стесняться себя и не думать ежеминутно где задралось и что поправить, чтобы не облегало, словом, хочу такое качество тела, которым смогу гордиться и у которого будет нормальный, здоровый потенциал.
Как я пойму, что цель достигнута: перестану экономить на спортивных штучках, куплю велосипед и буду на нём кататься, летний день будет наполнен наслаждением от жизни и от движения.
Почему именно лето? Лето связано с очень сильной травмой, и я его несколько лет вычёркивала из своей жизни. Пропускала мимо, бойкотировала под кондеями и за шторами, ждала осень и зиму, дожди и холод, то, что мне резонировало. Я хочу изменить ситуацию и больше не каcтрировать свою жизнь на 3 прекрасных месяца тепла и счастья.
1.2 Хочу носить одежду одного дизайнера, очень она мне по духу подходит.
Как я пойму, что цель достигнута: на мне шикарно сядут мои брючки. У бренда одежда мультисайз (поэтому не подходит в качестве волшебных брючек), но лучше всего сидит на тростиночках, а мои штаники как раз крохи. Срок будет к 21 июня.
1.3 Хочу заниматься своей жизнью и вымести из головы весь мусор
Как я пойму, что цель достигнута: Программа стала образом жизни (то есть все действия в кайф, встроены в режим дня, состояние парения, питание комфортно, я умею взаимодействовать со своими эмоциями и экологично их реализовывать), я отделяю свои желания от чужих ожиданий, в любых вопросах я в первую очередь ориентируюсь на себя. Мне с собой комфортно.

2) Что я буду представлять собой и чем та я будет отличаться от меня теперяшней.
Спинка ровная, личико подтянутое, фигурка сильная и сухая, кожа шёлк, настроение мурчащее, проблемы не пугают. Я внимательно прислушиваюсь к себе и благодаря этому живу с собой в гармонии. У меня нет ожиданий от других людей, соотвественно, я не могу о них пораниться. Ношу на роскошной фигурке 42 размера одежду любимого дизайнера. Иду к своим личным целям и не боюсь их достижения, наоборот, горжусь результатами и получаю от них удовольствие. Легко отказываюсь от лишнего и ненужного. Занимаюсь тем, что мне действительно интересно.

Пока так.
В добрый путь!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Мда уж, расписала я про лето всё очень красиво, а сама с трудом переношу жару. В столице пекло, и мне вчера было прямо таки плохо. Проснулась с ощущением огромного душного матраса, который на меня навалился, отгоняла его капилляркой. Померяла температуру — 35,3. Тьфу ты! Постояла в прохладном душе, чечётка, батарея, решила прогуляться — там вода, воздух, ветерочек. Огромная ошибка! В 8 утра это уже был душный, влажный ад с тополиным пухом, липнущим к коже и лезущим в нос. Вместо программной прогулки получилось ползание от тенёчка до тенёчка. В итоге сидела на лавочке под кустом сирени и слушала, как грохочет в голове сердце. Ужас какой-то. Дома снова душ, включила конвектор, сварила охлаждающий рис. Выпила воды со льдом. Тяжко. Думала, что это пугалка, но нет, организма рвётся на программу, а в жару и правда сложно.
Пришла зарплата, раньше срока, но и меньше обычной из-за отпуска. Обидно — меня отпустили в отпуск только с условием, что я буду на связи, так что я поработала за меньшие деньги, считай. Фе( Ну зато родителей увидела. В начале месяца будет ещё одна, как раз к возвращению Лисси. И то хорошо. Что-то я всё ною и жалуюсь, как та мадама с разбитым корытом. Не хочу так, а хочу иначе, но мой мозг одна сплошная размокшая в горячей воде губка. Пью пустырник. Сегодня второй день жары, живу под кондеем.
Вчера пришлось делать всякие важности, 2,5 часа на улице меня умотали. Нужна лёгкая обувь, нужна новая лёгкая одежда, а для этого надо пересмотреть бюджет с учётом новых вливаний. Вроде это же хорошо — денежек вдвое больше, а на душе скребут коты. Чего скребут? Домашние ноют по финансовым вопросам и вопросам выплат, совершенно не в тему их задают, я устала и не хочу отвечать, хочу молча сделать и не готова вотпрямщас разбираться. Сами разбираться тоже не хотят, хотят ныть и всё на блюдечке, и результат и информацию. Я же не гугл.
Бью рекорды стэпфордских жён, муж признаёт — дом в чистоте, пушистая детка счастливая и довольная, еда всегда есть и разнообразная, секс люблю, голова не болит) Плюс параллельно с этим я работаю. Дофига? Да просо дофигища делаю! И всё собой недовольная блин. Хочу новый маленький кувшинчик, на этом остаются отпечатки (ручки-то нету) и это не секси( Лисси в видео показала бутылочку от сока. Очень надо!
Пью минералку со льдом, сладкое как-то само вымелось из рациона в неограниченных количествах, то ли форум дисциплинирует, то ли я такая молодец. Вафлю съела вчера и ни о чём не жалею. Кожа благодарна, засветилась. Не из-за вафли, конечно) Ем дважды в день по голоду, пока с белком. Мечтаю о тушёной капустке.
Перенесу все внеквартирные дела на завтра, не буду себя мучить. Водичку вот с яблочком заварила, обольюсь. Потанцевала. Жара, уходи, пожалуйста.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Жара спала, ура-ура!
Вчера интенсивно работала весь день, сутра гуляла, чечётка, пяткостук, кипяточек, думаю куда воткнуть крокодила. Ходила по магазинам, решала рабочие вопросы. Состояние спокойное, без парения, но и без истерик.

Сегодня встала в 6 без будильника готовить любимому завтрак, проводила на работу и сама убежала гулять. Стишки у меня складываются какие-то пресные.

Я гуляю в радость
В жизни всё по кайфу
Я красотка-прелесть
С огоньком и драйвом

Я хожу-хожу-хожу
Я брожу-брожу-брожу
Близким счастье я феячу
Себе стройность ворожу

Шелестят деревья
И поют мне песню:
‘Нет тебя бодрее,
Нет тебя прелестней.’
Закричали чайки:
‘Жизнь твоя — услада!
Сложится всё супер,
Будет так, как надо.’
Плещется водичка,
Шепчет мне осока-
‘Стройная сестричка,
Будешь жить далёко,
В крае, где мечтала,
Там, куда стремилась.
У той, что Кошкой стала,
Мечта осуществилась.’

Хвалилки идут туго. Прямо со скрипом.
Обливаюсь с яблочком.
Пойду приготовлю себе вкусный завтрак. Еда тоже скучная и в основном программная.
Задержка 2 недели, сейчас пустырника выпью в её честь.
Голова зажила, вот)

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Когда человек соблюдает водный режим, и не пьет минералку со льдом в жару, а только полоскает рот теплой водой по надобности, жара переносится в разы легче. В десятки раз. Даже в Израиле, где за 50. А уж в Москве — точно!

[Кошка В Сапожках]

Лисси, или вы телепат, или у вас припрятано всевидящее око!
В общем, вылила я свеженалитую воду цветочкам в горшки. Стало стыдно за себя, конечно, потому что читала уже про водный режим и его придерживаются мои родители, то есть снова сознательное нежелание меняться. Надо искать красоту в новом! Не в стаканах! Не в тарелках! Всегда быть начеку, старые привычки крепко сидят в голове. Похвалила себя в мой новый кувшинчик (муж подарил) сразу и выписала медаль садовода. Снимаю стресс)

4 дня были психологически очень тяжёлые. Правда, что программа вытаскивает на поверхность такое, что и не снилось. Прийдя за фигуркой и здоровьем в итоге я обдумывала глобально свою жизнь, окончание предыдущего этапа и начало нового. Всплыл страх остаться в комфортном ‘здесь и сейчас’, потому что уровень жизни значительно вырос и хочется побыть в этом подольше, пожить, наконец, с удовольствием. Но достигаторство гонит меня дальше, вперёд, сильнее, выше. Я как будто на роскошном пиру не могу насладиться едой, потому что следом за ним будет другой пир, которого я ждала дольше. Жизнь — это путь к целям, а не только сами цели; головой понимаю, но вот жить исходя из этого принципа только учусь. Было очень сложно прорабатывать свои загоны, последовательно вытаскивать на свет, рассматривать, осознавать, при этом не залить их виски, не забросать едой. Пустырник пила, с переменным успехом эффект.

Задержка всё ещё со мной, традиционно вижу её на себе, да и ощущения самые те — всё тактилньо неприятно, настроение минорное, ощущения как будто тянет постоянно. Вспомнила, что у меня всегда после поездок на юга сбивался цикл почему-то. А вообще он умничка, как часики.

Вторник был крайне продуктивен, по программе было всё кроме танцев и крокодила, тк возвращаюсь к действиям постепенно и встраиваю их в режим тоже. Кучу дел переделала, работала, о себе заботилась, сестре подарков надарила. А она — мне. Красота! Работающие люди — счастье в семье.
Возникла проблема со счетами, но она вписывается в мой график только на следующую неделю. Сорян, проблема, придётся тебе подождать моего внимания. У меня свои дела есть)
Ела по голоду, пила по жажде по глоточку. Терпимо, хотя первый час в городе была паника ‘а вдруг не дадут пить? а вдруг не дадут достаточно? а вообще не дадут?’. Тихим сапом поборола.
В 23 начала засыпать, ооочень активный день.

Сегодня снова жара, да не просто жара, а целая жарища. Погуляла 40 мин, голова ещё спала, поэтому мурлыкали лиссины песенки про веселись моя нога и что-то элегическое белым стихом придумывалось про чаек небо и мою стройность. Поняла, что надо гулять раньше, тогда должно быть ок. Организма расстроилась — а спать когда? Усталось со вчера ощущается, хотя я её и пяткостуком и крокодилом. Ну ничего, постепенно буду наращивать темпы.

Иду оплачивать сопровождение — в голове уже миллион отговорок, почему не сейчас (а черешня? а жара? а одежды сейчас не будет новой?). Пффф нет уж, страху перемен не сдаётся наш гордый… фигурка) Черешню можно-осознанно, к жаре адаптируемся, из одежды куплю оверсайз, он мне и так и так пойдёт.
Взяла — оплатила! То есть только что прямо. Умница я!!! Целую себя в обе щёчки 🙂 Сразу к кувшинчику и похвалила.

Работаю и делаю маникюр муррр

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Я вернулась в Москву и мы можем начать сопровождение. Сообщи, когда будешь готова

[Кошка В Сапожках]

Лисси, я готова! Предлагаю поступить по классике — начать с понедельника, то есть с завтрашнего дня.
Единственный вопрос — я нахожусь в режиме стагнации, то есть не двигаюсь никуда по программе, просто с переменным успехом выполняю ряд ритуалов (кипяточек, батарея, прогулки, кувшинчик, блокнотик). Конечно, мне хочется отчеркнуть прудыдущий фальш-старт и cо вкусом начать с 1 дня, учитывая багаж осознаний и открытий про разные этапы жизни, настоящие желания и ‘хочу хотеть’ и ожидания от себя.
Стоит ли так поступать? Или лучше найти точку разъединения и начать с неё?

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения