Nota Bene

[Кошка В Сапожках]

Что хорошего — я оплатила Осеннюю Защиту. Мечтаю попасть на самосаботаж и вредилки, Вселенная, принимай заказ)
Что менее радостного — всё остальное программное. Даже принимая во внимание тот факт, что у нас срывов нет, я нахожусь в состоянии перманентного самосаботажа. Разобрать с блокнотом не получается, я не могу ни себя заставить выпить пустырник и сделать программные действия (а этого мы вообще не делаем тут, не давим на себя), ни с собой на то же самое договориться.
Вижу ли я, что еда меня убивает? Да, вред очевиден. Раньше мне казалось, что камнем преткновения станет супруг, но он наоборот подталкивает меня в сторону Программы, а я — именно я сама — спускаю процесс на тормозах. Я не могу сказать, что я туплю — я вижу связи между продуктами и реакцией организма, я не могу сказать, что мне плевать, потому что я пытаюсь компенсировать и выправиться, но внутри такая глухая стена против программных действий. Это тема для тщательного внутреннего разбора, но организма на контакт не идёт. Я в растерянности и расстройстве, потому что всё получалось, и прогресс был не стремительный, зато стабильный. А теперь получается я сама всё запарываю.
Не буду говорить, что начну с начала, и ныть тоже не буду. А сделаю вот что — куплю новый рабочий блокнот с ручкой, а то этот вызывает внутреннее отторжение (видимо вобрал груз моих эмоций и внутренних диалогов), ну а ручку вообще увели коллеги; прикомфорчу себя ароматной ванной, расслаблю пустырником, и приглашу Мурчеллу на свидание с собой. Там и выясним, где наш поворот не туда. Раз мы записались на Защиту — значит всё не безнадёжно, есть ещё порох в пороховницах и хвалилки в хвалицах.
Ещё из славного — у меня появились наушники для танцев беспроводные, ура-ура! Про транквилизаторы всё это время даже не вспоминала, несмотря на отхождение от Программы.
Люблю этот форум, на нём мозг встаёт на место.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Кошка В Сапожках писал(а):

1. У меня булимия. Это самое тяжёлое осознание из Блокнота, которое я долго скрывала от себя, но муж забил тревогу.
2. На нервах я постоянно раздираю голову ногтями до крови, потом сдираю подсохшие корки или могу начать вырывать волосы. Началось с 1 маленького прыщика на виске в нервный период (удаляли доброкачественную опухоль) — разодрала, занесла инфекцию и вот, бесконечный цикл на пол-головы. Ногти срезаю под ноль, к парикмахеру не могу пойти — постоянно что-то в стадии заживления. Мажу метрогилом, в периоды покоя часть успевает зажить.
3. В связи с вышеобозначенным я принимаю сильный транквилизатор, так как нерецептурные средства эффекта уже не оказывают. Стала спокойнее — да, но чуть доза покачнулась или время приёма сдвинулось — проскребаю дырку в голове. Догоняюсь пустырником форте, так как спиртовые настойки не моё (красные пятна лезут).

1. Уже нет. Я спокойно и взвешенно отношусь к своему меню, колебаниям веса, объёмам, у меня нет врагов в лице булок или лишнего жира. Их вообще нет, ни в холодильнике, ни в зеркале. Расстройство жкт вызывает анализ причин и корректировку пищевого поведения, а не радостное ‘становлюсь легче’.
2. Почти зажила, остались те места, которым досталось сильнее всего. Вообще на голове очень медленно всё заживает.
3. Нет, с момента отказа я больше не пью таблетки.

Голову чиню и продолжаю чинить. С блокнотом у нас испанские страсти с изменами и периодами бурной любви. Копала, откуда это кисельное отношение к программе, и поняла — я закрыла свою чётко обозначенную цель, а телесных не поставила, типа буду радоваться тому что приложится. Размер меньше приложился, но ещё не идеал. А я тут танцую вокруг да около, спрашиваю себя — Программу дальше проходить будем? А Организма — Зачем? Дефектная ведомость почти опустела, о себе заботимся, закономерности в питании-коже видим. Дорогу осилит идущий туда, а хрен знает куда я не хожу. Пора новые чёткие цели ставить и добиваться.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Признайся, — заговорщицким тоном говорит самый лучший в мире муж, — Лисси высылает тебе какие-то наркотики, да? Иначе почему, когда ты на Программе, ты такая безоблачно счастливая? Как в дурдоме, но в самом хорошем, прямо-таки чудесном смысле.
Мой замечательный, бесценный супруг, ты как никогда был близок к истине. Только я не в ДУРдо-ме (ишь чего удумал), я в DOдоме (do англ. – делать), где я активно занимаюсь собой и своей жизнью, и делаю всё это с удовольствием. И Лисси тут за главного дилера, раздаёт ‘таблетки от непогоды’ в виде глав Программы и волшебные пендели. Вот такая, блин, вечная молодость.

Однако, здравствуйте.

Прошло полгода с того момента, как я успешно влезла в весь свой стройный гардероб. За это время произошло много перемен к лучшему – у меня прекрасная кожа на лице и голове, я больше не притрагивалась к таблеткам, после Осенней Защиты я так ни разу и не заболела за осень и зиму, у нас отличные отношения с мужем, мы переехали в шикарную новую квартиру и у меня наконец-то появились пространство для манёвра и свой личный уголочек, я помогла своим самым лучшим в мире родителям переехать к морям, я утвердила с руководством удобный мне график работы… в общем, я была молодцом и супервуман, но кроме хорошего случались и сложные и тяжёлые моменты, и в итоге я почувствовала себя попросту обнулённой. Равнодушие распространилось на все сферы жизни, жить стало ‘невкусно’, не скучно или грустно, а просто никак. Я чувствовала себя перегревшимся компьютером, дребезжащей струной, пустырник помогал снять негатив, в блокноте я писала про бесконечную усталость, но внутренняя не-наполненность и истощённость оставались. Хотелось просто лечь и закрыть глаза, на фоне этой лихорадочной активности (которая протекала на фоне безмерной усталости) еде уделялся минимум внимания, из-за чего мы стали питаться абы как – доставками, полуфабрикатами, сладостями и бесконечными энергетиками. Результат известный, + кг. Сначала я попробовала решить проблему тореной тропой зожа, достала программу, которую мне составлял тренер несколько лет назад, пыталась вести трекинг тренировок, безуглеводных ужинов, утренних планок, и так мне стало от этого тошно, что организма упёрлась и ни в какую. Просто тупик, отсутствие энергии и тотальное отвращение к списку правил. Вторым фактором для захода на Программу послужила книга Хайди Клум, чем-то очень схожая и с самой психологической частью программы (адекватные отношения с собой и своим телом) и с макробиотикой (книга построена на принципах аюрведы, что тоже восточная мудрость). Третий фактор – на майские праздники я планирую поездку к родителям и занятия спортом, так что мне позарез нужна стройная фигурка, влезающая в мой крошечный 42 р-ра гидрокостюм. Так что цели ясны:
1) научиться расслабляться и восполнять энергетический ресурс, снова ощутить интерес и вкус к жизни
2) 42 размер к 1 мая
3) сделать Программу образом жизни
У меня было несколько заходов на неё, и каждый раз добившись поставленных целей я с удовлетвореним от результата и неуёмным любопытством шла пробовать альтернативы. И в итоге скатывалась в начало, в толстую, грустную, опустошённую точку отсчёта. Хочу теперь научиться держать фокус на себе и своём состоянии, чтобы в потоке активности не опираться на костыли-энергетики, а черпать энергию извне и изнутри и грамотно распределять отдых и нагрузки. Хочу научиться слышать свой внутренний голос самым громким звуком во Вселенной. Хочу быть собой и наслаждаться этим.
Для меня ‘быть собой’ это такая больная тема, и я уже начала делать шаги к себе такой, какая я есть – восстанавливаю цвет и природную структуру волос, меньше радикальных перемен во внеш-ности и больше сохранения и улучшения уже имеющихся ресурсов. Не в приступе раздражения стереть себя и слепить с ноля нового устраивающего меня человека, а с любовью Пигмалиона вылепливать и шлифовать свою внутреннюю Галатею.
Итак, решение было принято 2 дня назад, когда и состоялся диалог с супружником, ввиду того, что с меня как будто свалилась тысячетонная плита пп-обязательств. Организма выдохнула и замурчала, и муж сразу отреагировал на перемену настроения.
Первым делом паслёновые и козья молочка (другую не ем) были вычеркнуты из жизни. В тот же день вечером после долгой прогулки в тц я ела блинчик с грибами и пила цикорий, заявляя о своём решении Вселенной. Вчера был день подготовки, я формулировала цели и реформировала холодильник, даже немного прогулялась и всё время парила.

Блокнотик:
10 – кипяточек
11.50 – гречка с кукурузой. Вкусно, но перегрела в микроволновке. Прямо просится цикорий, нужно купить) половинка яблока
14:35 – чай детокс (неожиданно понравился больше чем обычный чёрный или зелёный). Увела у сестры половинку фрилатты (омлет с овощами), кабачок с луком съела, перец отложила. Наелась и не переела
18:25 – цикорий с сэндвичем (бездрожжевой хлеб, куриное филе, огурец). Купила хороший соевый соус, на себе не экономим! Побрызгала им куру
20:50 – пытались добиться от блендера фреш, но получилось пюре. Задумчиво отставила его в хо-лодильник, надо будет пустить в дело. Доела кружочки моркови, по вкусу она как кокос. Дичь ка-кая-то
23:00 – тунец с апельсином. Тут сыграли 2 фактора, мы праздновали др подруги по скайпу, так как живём далеко, и я тоже хотела есть вкусную еду, муж и сестра точили роллы, плюс я до этого нача-ла подмерзать и муж внезапно завёл шарманку ‘это всё твоя макробиотика’. Даже если да, что та-кого? Не в пещере живём и не последнюю шкуру мамонта делим, укрой жену пледом и иди с ми-ром ???? В общем, согрелась по методу Осенней Защиты, попробовала у мужа том ям – ооочень вкусно, но островато и я наелась, так что глотка мне хватило. И ушла спать раньше всех, хотя и после 00, так как мне на работу и я чувствовала себя усталой.
Думала вот о чём. Нездоровые отношения с едой – это когда ты начинаешь придумывать, что бы такого съесть, и хватаешься за эти ассоциации. Батончики – вкусно, пицца – вкусно, сосиски с кетчупом – любовь детства. И когда тебя спрашивают ‘что купить’ ты почему-то чувствуешь себя обязанной придумать ответ, во что бы то ни стало изобрести вкусность и захотеть именно её. Не думаю о последствиях, не оценивая питательность и влияние на здоровье, ты как будто всегда живёшь в моменте. Еда становится не способом получения энергии, а атрибутом, ‘вкусняшкой’, символом комфорта или релакса или ещё чего-то. Всё это – неосознанность. Нежелание брать на себя ответственность за свой выбор. А я очень хочу жить осознанно, потому что неосознанно мне плохо и грустно. И, как оказалось, невкусно.

Чаша:
Безуглеводные ужины
Белок=мышцы
Миска салата с каждым приёмом пищи

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

19 марта
Проснулась без будильника, как и планировала. Коже- масочку, лицу — улыбку.
8.07 — кипяточек
крокодил!
13:00 — полстакана воды
13:10 — рис и тунец с апельсинами, ещё полстакана воды
Вместо комфорта от еды в 15 выбрала комфорт от прогулки и прогулялась с коллегой по набережной. Голодная не была, была уставшая от компьютера и духоты. Умничка.
17.50 — блинчик с курицей и грибами, мой любимый фруктовый чай. Хватило одного блинчика, очень солёно. Второй оставила коллегам.
21.00 — приехала домой, напекла оладий из рисовый муки и яблока. Пока пекла напробовалась, есть не стала. Отпила воды.
обещанные Организме ванна и педикюр
около 00 доела 2 оставшиеся после налёта домашних олашки и выпила цикорий
Из перемен: выкинула свой нежно любимый пудрово-розовый свитер, слишком уж заношенный, достала из шкафа неношенную новую пудрово-розовую кофточку, почувствовала себя королевишной. Почистила и надела подвеску кристалл сваровски, так он заиграл чудесно. Косметикой с лета почти не пользуюсь, максимум — пудра, брови и тушь. Ну и бальзам для губ:) Организма говорит — мы чертовски хороши, а ещё что надо разобрать украшения. Их много, но я их не ношу.

20 марта
Проснулась, улыбнулась, снова без будильника.
8.45 — кипяточек
капиллярка & крокодил
Дальше был поход к стоматологу, потом я проверяла дом родителей, и всё это параллельно с работой. Ужасно устала, ещё ноутбук и вещи везла в дамской сумке через плечо, спина просто закостенела от такого подхода.
15.40 — морковный фреш
Хотелось пить и немного есть, я планировала поесть гречки в Теремке, но в тц оказалось столько народу, что мы с Организмой решили ну нафиг и навострились в сторону дома. Один раз потянуло справа (печень?) от фреша и прошло.
18.30 — наконец-то дома! Гречка с луком, жареный кабачок, редиска с петруччо. Во время готовки опять цапала — кабачок и редис по кружку, очень уж голодная.
Организма честно сказала, что хочет только отдыхать. Легко! Поспали до 19.40, проснулись разбитые. Чашка цикория с корицей и озноб прошёл. Далее душ, хороший фильм и полноценный сон.
Из Программного — нашла антилопу мурчащую, покупала её себе, но отдала сестре. А тут прям муркнула она мне, сис не носит, славно) И Кувшин Волшебный организовала.

21 марта
Проснулась разбитой, но без будильника и вовремя. Глаза слезятся, всё тело ломит, в горле и носу слизь. Подвела меня морква? Cегодня без неё на всякий.
8.30 — кипяточек
Растёрла голову, стало полегче. Что странно — горло не болит, хотя вчера першило и вообще уязвимая точка. Значит, не болезнь это, а то ли ломка, то ли пугалка. Поговорили с Организмой, выяснили, что она хочет отдыхать. Отпуск осенью так и не случился, 1,5 года работаю без него. Понимаю! Отдых нужен. Объяснила про майские праздники, да и выходные скоро. У Организмы одно желание — на улицу, дышать.
Медленно выдвинулись в магазин. На улице бросило в жар, футболка промокла. И через 10 минут отпустило как не бывало. Вторые по счёту джинсы застегнулись на мне как раньше, беспроблемно. Организма захотела посидеть в сквере, так что мы упали на лавочку и позагорали на солнышке мин 15. Подышали, пофотографировали яблочки, которые почему-то остались висеть на яблоне.
Пришла домой и стало ощутимо лучше, правда, скованность и ломота в мышцах осталась. Поставила себе цель — пить из небольших объёмов. В магазине купила себе боржоми — кроху, в стекле. Пила по глотку во время прогулки, когда поняла, что пью неосознанно, убрала и допивала уже дома.
12.45 — рисовая лапша с грибами и специями + редис + зелень
По традиции не доела, вернула на сковородку.
17.20 — ужасно захотелось есть, заточила половинку банана. В желудок как будто гирю положили. Банан не мой продукт явно, покедова
19.20 — том-ям с рисом и грибами и рис с курицей и овощами
Всего съела по половинке, наелась. Был около 19 ещё один приступ голода, в который до трясучки захотелось апельсиновую шоколадку горькую. Поговорили с Организмой и сошлись на нормальной еде, потому что шоколадка это не от голода, это про вкус и эмоции. После еды ощутила жкт, не больно или плохо, просто прочувствовала движение внутри.
5 часов делала маникюр с гель-лаком. Сама, впервые. Умаялась, но горжусь собой неистово.
Один раз пришла паника, как раньше. Я вышла из подъезда и шла вдоль дома, впереди стояли местные охранники и дворник, один из них что-то сказал, кивнув на меня, и они все на меня обернулись. Когда я с ними поровнялась я вынула наушник и поздровалась, как и всегда, ответил мне только он. Я понимаю, что они могли обсуждать что угодно, вплоть до моей зелёной куртки или синего шоппера, или что я прекрасна как рассвет, или что из моей причёски выбились прядки и похожи на тентакли Дэйви Джонса, но подобное внимание и ситуации я терпеть не могу, сковывает холодом. Причём ещё полдня после этого я держала положительный настрой, а вечером полезли дурные мысли и я почти скатилась в паническую атаку. Пила пустырник. Сейчас понимаю, надо было выписывать в блокнот и разбирать. Неудачно с маникюром совпало, всё в лаке, всё липкое. Эх, новое-старое правило: для всех эмоций есть блокнот. Мой можно переименовывать в ‘там могут водиться тигры’ явно.
План на завтра — распечатать в офисе красавцев для танцев. Наушнички у меня есть 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Читала дневники, там Лисси кому-то из фигурок-марафонцев по-моему написала дословно следующее: усталый организм не будет выбирать правильное и здоровое, усталый организм будет выбирать отдых. Вот это прямо в цель. Мой организм измождённый, и мы с ним учимся договариваться о комфортном чередовании отдыха и дел, только он меня всё время гулять тянет. Гулять-дышать. Кстати, с последнего захода на программу ингалятор доставала 1 раз зимой, когда в офисе красили в рабочее время двери и дышать и не-астматикам-то было непросто.
Голода нет, по магазинам хожу спокойно, когда рядом со мной едят тоже реагирую спокойно. На работе мне подарили бутылку шампанского и шоколадку, как завещала Лисси не стала их держать у себя и сразу отдала коллегам. Единственный раз при еде сердце забилось быстрее — муж ел тост с маслом и так этот печёный хлебушек пах дивно. Организма говорит — давай куснём, он же поделится. А я ей — зачем? мы же знаем, какой тост на вкус, а глютен и молочка не наши продукты. Организма подумала и согласилась, действительно, не стоит минутка удовольствия от жевания куска хлеба последствий в виде тяжести и расстройства жкт. Умнички.
Вселенная сыплет подарками- купила книгу с 90% скидкой, заказала идеальную подставку под украшения (разобрали, как Организма и хотела) тоже со скидкой, стекла на теелфон подешевели вчетверо, любимый подарил крутейшую брошку. Рядом с домом шикарный магазин косметики открылся, сегодня шоппилась, крем для личика взяла и маски.
Ещё произошла странная ситуация: любимый давеча сказал, что может сбыться моя самая-самая-самая главная мечта и цель в жизни, вот такая, о которой с детства грезишь и потихонечку к ней идёшь. И путь так долог) А тут вдруг раз-два и всё получиться. 25 сознательных лет желания — и вжух готово. И я… расстроилась. Как будто за той целью-мечтой у меня нет будущего, как будто это конечная точка отсчёта. Может быть, я её так тихоходно и достигала, чтобы не приходить в пункт назначения, чтобы не было этого поезд дальше не идёт. В общем, чинить голову, как говорят мудрые люди. Цели новые ставить, план-максимум и с радостью принимать подарки и кричать так и ещё.
Забавное: сестра собралась завтра в одно крутое место, я предлагаю ей вместе поехать, а она удивляется ‘ты же по выходным дома лежишь’. И я в ответ удивляюсь — а чего лежать? Гулять охота, ходить. Я вот мышцы свои прочувствовала, джинсики на мне всё лучше и лучше сидят. Движение — жизнь.
Что тревожит — утомляюсь раньше, встаю около 8 без будильника, а вот спать рубит уже к 21-22. На лице впервые господибоже за полгода начали выскакивать единичные прыщики, причём не большие, а точки. За ночь рассасываются. Или появляется зудящее пятнышко над губой и через час проходит. Надеюсь, что раз теряю см то это какие-то склады пошли в расход. Морковь не ем, а прыщик хоба вот он. А может это банан. А может я резко перешла на кашное меню. Лисси скажет — включи мозг, дочь самурая. А мозгу пофиг на прыщик, он в окно высунуться и вдыхать ночь и любоваться желает, а не проблемы решать. Стараюсь не раздражаться на это, организм как ребёнок, он устал и капризничает. Постараюсь выбить неделю отпуска в апреле, отдохну, погуляю, побуду с собой.

22 марта
Проснулась-улыбнулась в 8 беззз будильника, послушала непогоду за окном и под разгул стихии уснула обратно под тёплым боком мужа 🙂 В 9 будильник, 9.10 кипяточек. Самочувствие НАМНОГО (!!!) лучше, чем вчерашним утром. Остались фантомные неприятыне ощущения, прямо вот на грани, чуть тянет шею, чуть скованы плечи, чуть першит горло — в остальном всё супер. Слизи тоже почти нет. Чудеса.
Письменный разбор ситуации с мужским вниманием в блокноте, не буду выносить сюда, ту мач личное.
+ крокодил, прямо засыпала на нём, капиллярку забыла. Вот это ощущение собственной несобранности очень раздражает и расстраивает, но у меня чувство что мозг полон информацией до краёв, а я ему сверху нна новых правил, вот те установки. Ага, конечно. Нужно в блокноте трекинг вести и сверяться с ним.
12.40 Хочется есть, доела вчерашний рис с курой и овощами, выпила свою детскую (муж подарил чашку из детского отдела, очень мне запала в душу) чашечку детокс-чая на травах.
Далее работала, ходила в магазины, абсолютно равнодушно прошла мимо сладостей и мяса. При виде копчёной скумбрии Организма сделала боевую стойку. Внесли в мысленный список на пир, потом ещё отшлифуем.
17.20 — Голод! Доела рисовую лапшу с грибами (что-то у меня всё с грибами, может это на них кожа реагирует? завтра убираем грибы), сделала салат сельдерей (черешок)+редиски 3+ яблочко 1/2. Капля оливкового масла и горчица на кончике ножа. Вкусно, наелась на половине. Это тоже раздражает, я свои порции не понимаю, что ли? Желудок котёнка размером с напёрсток… Петрушка с трудом идёт, но мы стараемся и уговариваем себя.
Разбирала украшения, гоняла подчинённых дистанционно. Усталая, но довольная ужинала в 19.50 остатками салата, травяным чаем и рисовым хлебцем. Муж напротив ел ягоды, шоколад, мяско — мне пофиг. Организма просится спать, массаж, открыть окно. Стараюсь не чувстовать себя за это виноватой перед мужем, он-то сова, у него самый движ начинается, а тут Несмеяна стала ещё и Спящей Красавицей. Сокровище он у меня. И я у себя. И правда лягу спать, утро вечера мудренее.

Ах да мужиков не распечатала, работала из дома. Куплю завтра модный журнал, или сделаю презенту, или ещё что-то придумаю. Мне нужна сказка про перезагрузку и чилл.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Ах да, забыла. У меня был безбелковый день, ура)
Во время рыбы (крокодил) поняла, что у меня хрустит где-то внутри черепа в месте соединения с шеей при любых движениях шеей или головой. И спина на крокодиле хрустит так, что соседи за стенкой испуганно затихают. При хотьбе щёлкает сустав правой ноги, так было всегда с самого детства. Этому железному дровосеку нужны смазка, любовь и забота)

Спокойных снов.

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

На прогулке (и на любых тренировках) воду лучше не пить

[Кошка В Сапожках]

Доброе утро, Лисси!

Спасибо за поправку! Поняла, воду на ходу больше не пью и на прогулки не беру. В будущем ей с тренировками тоже не по пути. Буду сохранять мировой океан, а не улькать в себя 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

18 марта — 23 марта
Ог 86см — 84,5см (-1,5см)
От 71см — 68см (-3см)
Об 106см — 104,5cм (-1,5см)
Онж 95,5см — 94см (-1,5см)
Ол 61см — 59,5см (-1,5см)

Казалось бы, первые результаты, но…

Стою у зеркала, смотрю на пресс — прорисовался, с продольной полосочкой, ну красиво сил нет. Проходит мимо сестра, спрашивает, что делаю. Отвечаю, что любуюсь жирубиками (это когда на кубиках ещё есть жиринка, но форма мышц видна). А она вдруг в ответ: ‘Очень много ты усилий приложила’. То есть?- переспрашиваю я. Нет, ничего, промолчала. Я ВСЁ понимаю, у неё сложный период взаимоотношений с её собственным телом, она фитоняшка со стажем, которая прервав занятия из-за здоровья, очень сильно набрала и вес и объёмы. Но разве это повод отрываться на мне? Мне мои результаты тоже не с потолка упали. Я и спросила, почему это так плохо, что не всё в жизни даётся с усилием, и потрея веса даётся мне легко и играючи. Она согласилась, но это из разряда ложки вернули, а осадочек остался.

Сидим за завтраком, муж спрашивает, сколько мне авокадо класть, я говорю — 3 пластиночки. Он в ответ — анорексичка. НУ ЗАЧЕМ? Я ем вкусный полноценный завтрак, который до этого полчаса готовила, зачем поднимать триггерную тему. Разве лучше, если я буду жрать как не в себя 1 2 и компот? Попросила так меня больше не называть, что-то пробурчал в ответ.

Может это фаза Луны какая-то, что люди теряют адекватное восприятие реальности?
Они как будто +обесценивают+ то, что я делаю. А делаю я немало, вот, к слову, вчера хвалила себя в Кувшинчик и воду оттуда добавляла, но нигде про это не написала. Это небрежное ‘анорексичка’ расшифровывается как ‘весь твой результат от сокращения количества еды, никакого чуда нет, ты снова в той же опе собственной психики’. НЕПРАВДА. Ух допишу пойду пустырника хлопну. Поддержка блин.

Куплю завтра соду и буду чистить свои серебряшки и растворять осадочек. И отношения пора оздоровить с близкими, а то они дурят по весне.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

А ещё сегодня до попы налезли волшебные брючки 🙂 Брючкам всё равно на критику, у них есть цель.

Вчера перед сном решили с мужем повесить в ванной штору, которая до этого рухнула (вместе с палкой на которой держится). Муж притащил стремянку, пыхтел, ворчал, и так и эдак — не держится. После каждой попытки я предлагала — давай я. Нет, женщина, куда тебе. Ну-ну) Мысленно обратилась к Вселенной, попросила повесить шторку в кратчайшие сроки, чтобы тропический душ принимать. Тут и муж обессилил, фиг с ней, говорит. А я прыг на ванну (без стремянки), померяла расстрояние, надела фиксаторы, закрутила, поставила, подвела — вуаля! Штора. Знай наших! Единственно, поздно легли спать из-за этих шторных приключений.

23 марта
без морковки
без грибов
с белками
Заметила, что если лягу до 23 — встану около 8, если позже — около 9. В 9 без будильника сами понимаете проснулась-улыбнулась-потянулась и в 9.10 уже пила кипяточек с вв.
+ крокодил
+ капиллярка
+ танцы с нарисованными красавцами
12.22 детокс чай, фрилатта с кабачком и сушёной петрушкой, 3 редиски, 3 пластинки авокадо, рисовый хлебец
Собрались с сестрой на ламбада маркет, по дороге надо было заехать забрать стёкла на телефон. Я бодро и с песней выдвинулась, сестра весь день удивлялась моей энергии. Углеводов, говорит, наелась и довольна) Ага, их самых) Хлебец рисовый. Ой не могу)) Тут такой пикантный момент, что сестра знает про Программу, но ей она категорически не подходит как медику, которому надо, чтобы всё было дозированно, чётко, с километровым медицинским энциклопедическим обоснуем и ооочень серьёзно. Она пыталась её проходить, но Игра не её Путь. Возможно, меня бы тоже раздражали результаты от, скажем, походов в зал 5 раз в неделю или чего-то такого же недостижимого, что вызывает у меня неприятие, но у других не просто работает, а прямо-таки пашет. Люблю её очень сильно, но как помочь не знаю. Делюсь своим настроением и настроем, надеюсь, днажды ей хватит вдохновения и желания решить проблемы и идти к намеченным целям. Если нет, быть от этого любимой младшей сестрёнкой она не перестанет)
Около 15 забрали заказ, сестра захотела кушать, пока искали по прохладной в общем-то погоде сушильню я тоже проголодалась.
15.35 — мисо-суп, ролл с лососем, чашка травяного чая
Я молодец, не заказала всяких гастрономических вывертов. Хвалю!
Далее мы шли к маркету и гуляли по нему, я под конец даже расстроилась, что денег с собой было немного (а их вообще сейчас не особо много), потому что некоторые вещицы согрели душу. Набрала визиток продавцов на будущее. Сестра пришла со списком, что хотела посмотреть, так что избежала подобных разочарований) Подуставшие мы пошли в местное кафе, в котором продавали чуррас (испанская сладость, колбаски теста жареного во фритюре). Вот эту красоту ещё можно топпингом дополнить, хошь нутеллой, хошь корицей. Сестра взяла себе порцию, а я сначала захотела, ну как ребёнок — красиво вкусно компенсация грустилок, потом сказала себе же ‘милая, стопэ’. Ты же не любишь тесто. Да, я знаю, что блюдо вкусное. Но не всё вкусное лично мне полезно. Сошлись на компромиссе — в соседней веганской лавочке купила raw батончик, имитацию батончика рот-фронт только стррррашно натуральную. Размером с указательный палец красивой девушки 🙂 В общем этот вкус какавы меня преследовал ещё час, в момент, когда я ела, было правда вкусно и приятно, и Организма радовалась, что не обманули, но под конец я поняла, что он же приторный. Хватило ума вслух удивиться и зачем я его съела, сестра тут же с нажимом ‘он был маленький’. Маленький, да удаленький( Так что около 17 был батончик.
После маркета мы поехали через весь город в тц обналичить сертификат и сделать покупку за баллы в магазине косметики. Сертификат я обналичила, ура, а с баллами вышла лажа — оказалось что они записаны на другую карточку. Сестра расстроилась, ситуация сомнительная — надо отказываться от уже собранных покупок, за нами очередь, перед нами касса… ну а я золотая девочка, спокойно всё разрулила. Отложила то, что не к спеху, купила то, что нужно. Объяснилась с консультантами, расстались на благоприятной ноте. А дома нашлась нужная карточка)
Дома ещё пропылесосила, чтобы завтра крокодилиться не в пылюке, а на чистеньком полу. 11к шагов набежало за день, мы молодцы. С мужиками на стенах пока не сложилось, но и без них было зажигательно. Пяткой стучу регулярно, кстати.
Прыщиков больше нет, заглянула в календарь — овуляция. А я и не заметила.
Зато весь день побаливало горло, а к вечеру стал садиться голос. Батончик, ты?
На самом деле очень на многое меняет взгляд установка, что еда это не энергия, а стройматериалы для организма.
Ещё решила разгружать мозг, по максимуму всё записывать-фиксировать и не держать в голове лишнюю информацию. И иногда останавливать мысли и слушать тишину.
На завтра планов громадьё, пойду смотреть добрый мультик и ложиться спатеньки.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Прочитала в статьях про технику ‘починки’ детского травмирующего стишка. И починила зайку:)

Восхищается хозяйка:
«Мой любимый, милый зайка,
Так умён, красив, пригож —
Словом, всячески хорош.
Не страшны ветра и вьюга
Пока есть мы друг у друга.
Мой товарищ и партнёр
С самых-самых давних пор.
Увезу тебя к морям
И к тропическим дождям,
Где растут кокос и манго
Мы исполним наше танго.
Будем мы встречать рассветы,
Будем мы считать кометы,
И до нитки под муссоном
Мы промокнем унисоном.’

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Сидим за завтраком, муж спрашивает, сколько мне авокадо класть, я говорю — 3 пластиночки. Он в ответ — анорексичка. НУ ЗАЧЕМ? Я ем вкусный полноценный завтрак, который до этого полчаса готовила, зачем поднимать триггерную тему. Разве лучше, если я буду жрать как не в себя 1 2 и компот? Попросила так меня больше не называть, что-то пробурчал в ответ.

Может это фаза Луны какая-то, что люди теряют адекватное восприятие реальности?
Они как будто +обесценивают+ то, что я делаю. А делаю я немало, вот, к слову, вчера хвалила себя в Кувшинчик и воду оттуда добавляла, но нигде про это не написала. Это небрежное ‘анорексичка’ расшифровывается как ‘весь твой результат от сокращения количества еды, никакого чуда нет, ты снова в той же опе собственной психики’. НЕПРАВДА. Ух допишу пойду пустырника хлопну. Поддержка блин.

Зачем ты вообще на это реагируешь???
Не всем дано быть умными и деликатными ))))
Не будь марионеткой, которую дернули за ниточку эмоций и она подпрыгнула
Выбирай свои реакции сама
Сейчас ты выбрала обиду и раздражение
А можно было выбрать удовольствие — ведь они замечают твои перемены, значит — перемены есть!

[Кошка В Сапожках]

СПАСИБО, я вот только что благодаря наводящему вопросу сформулировала ощущение: я постоянно чувствую себя беззащитной, потому что завишу от чужих эмоций. Пусть даже речь о самых близких мне людях. Раньше в дневнике я писала, что меня затягивает мужнин негатив и дескать я поэтому ничего делать не могу не хочу не буду. Сейчас вот пожаловалась на замечания в свою сторону. Это не только характеристика человека, который делает ремарку и выбирает её тон и формулировку, но и характеристика меня самой — я мишень. Я подсознательно жду, пока в меня прилетит чужим остро отточенным словом. И это запускает реакцию, я обижаюсь, потому что подсознательно готова обидеться. Не хочу играть эту роль, хочу — другую. Какую? Быть хозяйкой своих эмоций, а, следовательно, ситуации. Выбирать себя и свой положительный настрой. Выбирать не взаимодействовать с чужим негативом.

24 марта
день без белков и без ресурса, зато с камбэком моркови

Легли поздно, а проснулись ещё 9 нет.
Горло болит как не в себя, мышцы как будто из колючей проволоки. Знаешь, что, батончик? Ты был прекрасен, но не для меня. Адьос. Сил нет никаких, только лечь и лежать в направлении своей мечты. Ну у меня вот программная цель вместо мечты. И голова гудит, прям ууууу.
Вспомнила про совет с морковным соком натощак, в нём фитокто-то и они большие молодцы. Оделась и поползла, что ради себя ни сделаешь. А на улице снежок, давление поменялось (живём очень высоко) и голова прошла. Около 11 выпила свежевытажый, а так как потихоньку распогодилась, ещё прихватила кунжут, специи для чая, натуральные сладости мужу (тихонько дома заменяю шоколад и печенье на всякие веганские штуки и посматриваю как его организм выскажется). Тут и муж из душа вышел, в шоке пишет мне — ты не дома? Потерял:) Занесла домой продукты, стало проходить горло, Организма в восторге, сразу тянет на улицу. Для вида составила список продуктов и ушла, небыстро но с чувством прогулялись по магазинам, а там и время забирать рюкзак из починки и подставку под украшения. Тут вышел косяк — я перепутала пункты выдачи, думала, что привезут в ближайший, пошла пешком, оказалось, что привезли в дальний, ну что делать, пошла дальше. А там снежок превратился в снег с дождём, ветрище, в общем, полный набор. На последнем издыхании забрала всё и на такси поехала домой. Организма, вымотанная вынужденной прогулкой стала капризничать и просить еду, причём не абы что, а пиццу, да с сыром, с томатом и перцем, полный финиш. Поговорили по дороге, я её успокаивала и попросила прощения за доставку, пообещала в качестве награды премиальную антистрессовую пену для ванн. Надо выполнять — вышли из такси, купили пену. Организма муркнула и снова с едой. Голодная потому что. Предлагаю 100% любимые программные блюда — отказ. Воскресенье, пир, пицца, давай! Ладно, говорю, смотри, любовь моя: ты хочешь комфорта, а мы купили дивные специи к чаю. Давай устроим пирное чаепитие, ну вот как пир, только с этим самым чаем, на наш поздний завтрак. А потом сделаем гречневую лапшу с овощами а-ля вок, как на это смотришь? Организма захотела на завтрак слойку с пеканом, сошлись на одной штуке. Дома заварили чёрный чай, добавили специй — восторг, и с ещё тёплой слоечкой чинно уговорили. Что имею сказать? Слойка как слойка, орешки вкусные но кажутся на грани подгорания, тесто суховатое. А вот дальше организм забулькал, замурчал, неделю не было и здрасьте вам — метеоризм пардон. Так и записали с Организмой — пекан-распекан нас превращает в чан и мы летим в Казахстан (?). Ну типа раздувает нас с булки и с ореха жареного. Лежали, отдыхали, дремали. Организма всё равно довольная, аж мурчит. Ограничений нет, никто изо рта вкусняшки не вытаскивает. Эх, дитё.
Ещё отметила, что от теста я сонная и энергия на нуле. Тем не менее собралась с настроем и перечистила-разложила украшения. Три часа мелкой моторики стоя на ногах, хорошо хоть чечётка спасала.
Результат блеск в прямом смысле, разложила-развесила, красота великая сила) Выдохлась и проголодалась. Приготовила лапшу с морковью, кабачком и луком, нарезанных тонкими перьями, одно из любимых блюд вне программы.
17.50 — лапша и чашечка чая, после теста жажда
Во время еды схватила телефон, осознала, отложила. Привычки так и лезут, чуть внимание ослабишь. Мне бы этого моего Жандарма да контролёром назначить, чтобы следил, куда ручки тянутся, и вежливо пресекал попытки сцапать лишнее.
Что удивительно, никакого пищевого томления и постоянного ожидания его наступления нет. Захочу непрограммное — поговорю с собой. В это прохождение еда вокруг вообще проходит мимо, я просто не пью больше кофе, не ем шоколад, не ем молочку. И не испытываю по этому поводу никаких эмоций. И это меня удивляет) Вижу как ломает мужа без кофе (он по своим причинам перестал пить его), как сестра борется с зависимостью от сахара. Программа, в чём твоё чудо? Почему меня всё это обходит? И снова я подсознательно жду, что всё плохое произойдёт со мной. Что будет сложнее всех — мне конечно. А я вот возьму и обрадуюсь! Ха! Программа-то работает.
Вечером собрали парогенератор и с его помощью разбирала и приводила в порядок шкаф.Откуда сил наскребла? Ну я потихонечку, полегонечку. С хвалилками за каждый шаг) Мда, это то ли нелюбовь к себе, то ли пофигизм на грани фола. Мне нужен целительный шоппинг, а для этого неделю+ ждать зарплату. Отлично, за это время ещё постройнею.

Про кожу: вечером появились 3 товарища, к утру остался один, к этому вечеру исчез и он. Не морковь, получается. Грибы лидируют в подозреваемых.

Про охрану и мужикофобию. Взяла и выписала себе пункты, почему на меня может смотреть охранник. И ведь смотрит, гад! Сегодня аж поближе подошёл проверить, в какой подъезд я захожу.
Итак, этот бравый воин смотрит на меня потому что:
1) помнит моё первое феерическое появление у дома, когда я уронила себя, переноску с кошкой и кучу вещей разом. переезд удался
2) помнит, что это я дважды перезагружала домофон и следит, чтобы я попала в подъезд, а техника выжила после нашего контакта
3) помнит, как я покупала мужу вишнёвое пиво и наш разговор по телефону в это время на повышенных тонах
4) я красавица и я ему нравлюсь платонически и эстетически
5) я с ним здороваюсь (я со всеми здороваюсь, меня так воспитали)
6) он просто выполняет свою работу
Решила, что так Вселенная проявляет свою заботу о моей безопасности. Теперь каждая встреча с охраной это +1000 к безопасности и неуязвимый щит на 24ч от всяческого негатива и микробов 🙂
Растратила последние крохи сил, пойду в тёплую ванну, побалую себя масочкой и массажем и спать. Завтра на работу, завтра моя роль — руководитель.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Программа экономит мои финансы не только утерянным аппетитом, но и не-покупкой весов) Переехали в новый домик без них, собирались прикупить, а тут хоба — не свинина) успех я считаю.

Разлиновала вчера ввечеру блокнотик на программные действия, теперь помечаю, что уже сделано. А вместо ванны спонтанно получилась готовка — подсмотренные в кашаладках конвертики из рисовой бумаги с начинкой из пережаренных гречки моркови и редьки. Съела один — наелась. А остальные съел муж очень неожиданно. На доброе здоровье!

25 марта
Проснулась в 7, а из окна солнечный свет льётся. Вот это да, обещали же снег. Улыбнулась, развела тучи руками на всякий случай и сладко проспала до 8.30, выпила кипяточек, похвалила водичку, капиллярка, крокодил, массаж в душе, час сушила голову и потанцевать полноценно не удалось, просто пританцовывала на всех действиях — настроение такое, танцующее.
Прогулялась до работы в кроссовках и спортивных штанах, отхватила массу комплиментов от мужа, по приходу выпила полстакана воды — жарко. Забавное — в метро машинист остановил состав и открыл мне двери. Это я после ревизии шкафов в новое оделась) Плюс улыбка плюс хвалилки мррр. На работе спонтанно встретила коллег, которых полгода не видела, они меня не узнали. Осыпали комплиментами, говорят, только глаза знакомые — зеленущие, яркие. А так стильная невероятная красотка-незнакомка. О-б-а-л-д-е-т-ь.
В 13.40 пошла обедать в столовую с коллегами (изначально хотела взять конвертики, сутра думала гораздо быстрее высушить волосы но получилось оооочень долго и не успела приготовить). Взяла полпорции гречки, куриную паровую котлетку и морковь с сельдереем. И воду обычную. Чудеса, мне было вкусно! Прямо яркий вкус у всего, включая паровую котлету. Это диво дивное какое-то. Кстати доела только гречку, уж очень она полюбилась. После еды Мурчи ожил, пошли процессы, но не бурчание или дискомфорт какой-то, а именно осознание движа внутри.
Дальше было чудо! Хвалю себя мульон раз и целоваю в носик! Я заручилась помощью Вселенной и шикарно провела встречу с генеральным. Урааа! Столько муссировалась эта тема и столько переносили совещание и вот я молодец и супер.
Выполняла упражнение на отделение себя от чужих эмоций. На работе клиент в истерике (я руководитель клиентской поддержки, так что это для меня норма), а я совершенно спокойна. Говорю себе: я здесь (смотрю по сторонам, осознаюсь в точке пространства), я спокойна (осознаю внутреннее равновесие и парение), я в порядке (ощущаю поддержку вселенной и комфорт). Я здесь, а он там. Всё. Мы в разных клеточках вселенской тетради.
Наволшебила зарплату раньше, а мне для прогулок как раз надо сезонную одежду купить, а то обувь есть а одежды у меня и нет. Жду на днях, уже есть распоряжение по компании.
17.20 выпила стаканчик (пластиковый) фруктового чёрного чая. И мне был вкусен именно чай. Без ничего
18.00 потаскала морковь и сельдерей, ощущался лёгкий голод
Приехала домой, растёрла ноги кросами очень сильно — танцы пока откложились. Душ, кремушек, а ещё дома муж в депрессии. Ничего не хочет, во всём сомнения, раньше (в юности) жизнь была лучше. Снова весь вечер упражнение на невовлечение в эмоции. Я здесь, он там. Мы держимся за руки, но мы не единый организм. Мои эмоции отдельны. Я в равновесии.
Захотела есть, приготовила гречку с яйцом (правило с одним видом белка пока тяжело даётся), к ней муж потёр салат из моркови и редьки. Мурмурмур вкусно. Весь вечер пытаюсь разговором довести супруга до правильных выводов, до действий. Эта депрессия второй год длится на минуточку. Я спокойна, я здесь.
Во время разговора он постоянно сидел с включенной на телефоне игре и отвлекался на чат в ней и какие-то действия, мог прервать фразу и туда влезть. Меня это очень раздражало, но я каждый раз говорила себе, что у него это сейчас одна из немногочисленных радостей в жизни и вызывать негатив последнее дело, человеку и так плохо. Я супер-молодец и я осталась спокойна, но чувствую себя уставшей. Ресурс кончился на сегодня. Расстраивает, что не могу надолго ему передать свой положительный заряд. Может быть, позже научусь.

По батарее стучала, брючки обнимала, положила в кармашек серебряный доллар и рассказала про него стишок, что покупаю на него у Вселенной. Даже чеки умудрилась кинуть) Чечётку сутра танцевала перед зеркалом, чувствовала себя хоббитом на тусовке Гэндальфа. Лопнул в руке стакан с сельдереем и он рассыпался по столу — о, говорю, всё в зелени, к деньжищам)

Муж кстати вкушал роллы, а я сознательно выбрала свою гречку. Любимая кашка с детства) Страх что однажды нагрянет аппетит отступает потихоньку.

Ах, да, видела сутремана охранника, сразу вокруг меня засиял щит от всяческих бяк и + 1000 DEF.

PS ещё одни штанишки наделись
вах!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

25 марта
С ванной не срослось – муж попросил приготовить гарниров вкусных, я вдохновилась и накашеварила и гречи с яйцом и специями, и булгура с кабачком, и конвертов рисовых с булгуром. Откуда силы взялись – чудо из чудес. Один и и тот же гарнир в течение дня он не ест. Что ж, медаль мне как заботливой жёнушке.

26 марта
Пока готовила мужу, попробовала 3 зёрнышка булгура, а потом Мурчи разворчался. C булгуром у меня с некоторых пор не очень отношения, как и с остальным глютеном. Грешила бы на яйцо, но я ела на днях яйца и всё было ок.

8.20 кипяточек

Мурчит ворчит, дуется и просит пить. Крокодил, капиллярка, душ, массаж, укладка, лёгкий макияж и упорхнула спасать мир красотой. По дороге на работу купила Боржоми, села на лавочку, попила. Поехала дальше. Заметила, что сильно меньше потею, при этом часто руки и нос тёплые, хотя раньше очень сильно мёрзла даже в помещениях. Кожа тоже ощутимо лучше на ощупь и по качеству, ни прыщей ни точек, только застойные пятна печалят.
12.30 две маленькие морковки
Мурчи подуспокоился.

13.30 долгожданный обед из дома – гречневая лапша и овощи. Мурчи поворчал для порядка но в целом был благосклонен.
В течение дня и рабочих подвигов пью воду, сушит. 28 овуляция, но у меня вся неделя, включающая её, всегда очень гормональная.
Забавный комплимент словила – ты такая хорошенькая, спокойная. Хихи я такая да)
17 вышла из офиса прогуляться, но ветер и холод погнали обратно в офис

Работала как не в себя, и, о чудо, мне одобрили отпуск! Так что следующую неделю посвящу себе любимой. Без Программы я бы его так и не взяла, а тут вот, пожалуйста, всё для себя.
Где-то в это же время осознала, что очень устала. Ресурс на сегодня сказал всё и я оставила на работе ноут, чтобы не тащить его домой. Поэтому отчёт пишу 27 за два дня.
В общем, Организма честно сказала, что устала и хочет отдыха. А ещё проголодалась, но хочет эмоционально комфортную еду – шоколадку, батончик, бургер. Договорились на печеньке – у нас есть кофейня у офиса, в ней поштучно продаётся печенье ручной работы. Купили такую кругляшку ореховую и с достоинством королевы откушали с чаем под блокнот. Неприторно и интересно, одной хватило выше крыши. Чай естественно допивать не стали. Интересный опыт. Мурчи муркнул и меня стало клонить в сон, так что я — сама себе начальник – собралась и поехала домой. По дороге засыпала в метро, мёрзла на улице, через какое-то время началась изжога и мы с Организмой под стук колёс вели сонный диалог про то, что надо заказать в игротехнике кашаладки и готовить программные печенья. Баловать себя правильно, в общем. Жду зарплату сегодня.

Домой пришла и упала на диван. Сестра приготовила ёжиков (рис фарш морковь), съела 2 штучки на ужин с рисовым хлебцем. Чувство, что переела, хотя была голодной. Выпила маленькую чашку чая со специями, приняла наконец роскошную ванну, делала в ней массаж ножек, масочку для лица и, задремав, приснила себе кусочек будущей Сказки. Доползла до кровати и уснула.

27 марта

Проснулись с мужем в 6.30, я обрадовалась, что много успею, выпила морковный сок натощак (накануне сильно замёрзла на ветру), но мы начали разговор и сначала было мило и лампово, а потом всё скатилось в недопонимание и дикое раздражение. В итоге в 8.30 мы только закончили разговор, и я сказала себе, что могу расстроиться, что план на утро мой не удался и плюнуть, а могу взять эмоции под контроль и быть хозяйкой своих решений и своей жизни, пошла и как выписала всё что чувствую и думаю в Блокнот ух! Как стало мне сразу легче! Я ещё пустырником шлифанула. И голову помыла от дурных мыслей, укладку красивую сделала и потанцевала от души. Просто без музыки, тело само двигалось, как будто раздражение и злость вытанцовывало из себя. Заполнила блокнотик, в котором отмечаю программные действия. Красиво оделась, там и муж пришёл мириться-любиться. И я уже спокойная, парящая.

Собралась на работу, отражение в зеркале мне замурчало. После ревизии украшений и шкафа я потихоньку выбрасываю не радующие глаз и душу вещи и составляю список покупок. Плюс теперь я вижу реальную ситуацию (одежда актуального размера в порядке и готова к носке, украшения начищены и разобраны-разложены-развешены) и всегда имею возможность составить тот образ, который хочется. Выгляжу шикарно, что подтверждает море комплиментов.

Мельком видела охранника – щиты на мксимум) Нам не страшен грипп и чихучие люди.
Прогулялась в кроссовках по набережной, хвалила себя всю дорогу. В офисе попила воды – после прогулки всегда хочу пить.

13.40 обед! Обедушка! Голодная как волк. Кус-кус с овощами – овощами оказались перцы, вынула их. Куриный шницель – неплох, не доела. Салат из свёклы и нута – вкусно, но тоже не доела. Компот аналогично, не допила. Я наедаюсь меньше, чем половиной порции. Я прелесть)

Долги программные выписала в блокнотик, чтобы их купить нужны финансовые вливания, так что волшеблю на зарплату. До сих пор не верится, что скоро отпуск. Я свой собственный супергерой)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Потихоньку занимаюсь гигиеной информационного окружения.
Анализировала, как часто я вовлекалась в жизнь близких и как долго жила чужими эмоциями/бедами/сложностями.
Ситуация: у подруги на работе настоящий моббинг, её травят начальница с коллегой (маленький отдел), расти не дают, унижают, принижают, при этом она учится по вечерам на другую профессию и до диплома не хочет увольняться. Соответственно, весь негатив льётся в общий чат. Я честно высказалась по ситуации – я на её месте терпеть бы не стала и ушла, мне мои нервы дороже плюс я в принципе умею и могу быть довольно жёсткой с чужими людьми. Это для своих раньше последнюю рубашку и копеечку была готова отдать, сейчас учусь на себя переориентироваться. В общем, подруга и ни туда, и ни сюда, и не увольняется, и который месяц фонтанирует негативом. И я изо всех сил стараюсь быть вне этой ситуации, а раньше перенимала её эмоции и ругала начальство вместе с ней и обязательно предложила бы деньги одолжить, и искала вакансии, и убеждала, и примеры приводила… А сегодня посочувствовала, дала пару советов про мелкие радости и отключилась от ситуации. Ты её не решаешь – а никто кроме тебя не сможет этого сделать. Я очень сочувствую, но я уже дала тебе удочку в руки (ссылки на вакансии на время пока доучится), дальше ты можешь хоть костёр из неё разводить)

Чищу количество групп, подписок и контактов в соцсетях. Всё, что не несёт мне позитива, радости, полезной информации и не представляет интереса — улетает прочь.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Такая движуха пошла, отчитываюсь.

27 марта (продолжение)
Ввечеру проголодалась — заметила, что я если не сплю достаточно, то энергию едой восполняю (в чашу?), так что около 21 съела 5 ложек кукурузного супа, 3 ролла с дайконом ииии… кусок любимого орехового торта. Мы поговорили с Организмой и решили, что хотим именно его и именно сейчас, и с чувством собственного достоинства его откушали. А вот дальше началась революция, точнее раздался революционный марш и мы оперативно выпили уголь. Сопротивление одумалось и всё было спокойно.

28 марта
Состояние- блаженное.
Последствия революции — на лице 1 маленький прыщик. А в остальном, прекрасная Маркиза — спина на крокодиле уже почти не хрустит, брючки налезли на попу.
7.50 — кипяточек
утренний моцион (капиллярка крокодил хвалилки вв танцы перед зеркалом) и на работу поскакала
10.00 -1/2 стакана яблочного фрэша, пить хочется и немного есть
тянет меня на свежевыжатые соки, не могу объяснить. вроде и еда и питьё и вкусняшка даже.
11.40 вода по глоточку
Это я в офис причалила после прогулки по набережной, запыхалась.
13.35 миним-морковки 2 штучки и остатки яблочного фрэша
Очень активный день, не до еды. Офис переезжает во время моего отпуска, поэтому все свои вещи и документы я перевожу сама. Собирала, разбирала, шредерила, отправляла, умаялась. Ходила выбивать из начальства зарплату — ну как коврик выбивают) Выбила, к вечеру упала зп. Около 15 повезла всё своё богатство на такси, поняла, что себе дороже такую тяжесть на спинке своей бедной тащить.
Дома поела ёжиков с остатками дайконовых роллов и упала спать. Организма так и сказала — спать и никаких альтернатив. В 21 разбудил муж, пила час горячий со специями и 1/2 чл мёда. Прям вот именно это сочетание захотелось, но не как обычно (когда в голове свербит и слюна течёт при виде вкусняшки), а в желудке засосало и очень чёткое ‘надо’. Около 23 куснула черносливину (Мурчи возмущался ты или еды дай или спать иди, голодные гастритные боли) и отбыла дальше спать.

29 марта
День Рождения сестрёнки. Муж уехал, а у нас был девочковый день, заранее мной спланированный. Именно это должен был быть мой Пир. После куска торта я думала Пир отменить, но это нечестно по отношению к себе, тем более торт я не воровала и не заедала им эмоцию, а ела с удовольствием в согласии с собой по голоду.
7.05 кипяточек
утренний моцион (сначала подумывала отказаться, так как дел много, но 1) я же хочу чтобы программа встроилась в ежедневный режим и стала его частью и образом жизни 2) я важнее любых дел), потом съездила за букетом (заранее составляла и заказывала)
12.00 Ресторан-бургерная. Это хохма) Заказала вегератианское мексиканское блюдо с рисом, чтобы не есть булки с элитной картошкой фри. Томаты попросила убрать. Приносят: тарелка с китайской капустой и лужей майонеза, тарелка с лавашом, сковорода с кучкой риса, тофу и смесью жаренного лука с грибами и перцем. На картинке в меню это выглядело не так и в описании тоже)) Съела рис с тофу, и, как говорит Алиса (сестра), ‘с чувством собственного превосходства’. Настроение ровное, я насытилась, хотя было и не сообо вкусно. Запила всё чаем с апельсиновым фрешем и мятой (это всё чай такой, а не я 10 стаканов выдула). В блокнотик писала про Пир свои мысли, что нельзя его сейчас зажимать и стоило взять любимый бургер, ведь это ж пир. Далее писала уже в заметки телефона.
14 — стаканчик цикория, пить и согреться
16 — блинчик с яйцом и капустой, проголодалась. Пара глотков кваса у сис. Второй блинчик (сладкий) не захотела и есть не стала. Моя ты хорошая лапушка, тебе хватает 1 блюда, чтобы наесться. Мысль про 1 2 3 и компот это пережиток совка. Не жадничай <3
Вечером пошли в кино в вип-зал, и я сознательно взяла маленький карамельный попкорн. Потому что он мой любимый вкусняшк и я его себе обещала и планировала. И, что самое забавное, наелась половиной порции и отставила. То есть несмотря на фильм и отсутствие блокнота перед глазами я могу остановиться.
Конечно, эта привычка дурная и её надо изживать. Буду впредь делать 1 дело за раз — или фильм смотреть, или еду есть. Мне было вкусно, я наелась, я получила удовольствие от кино и я не переела. План выполнен, дело закрыто. Ругать себя не буду.
После шоппинга и прогулок по ТЦ заказали домой пиццу и булочки с ананасом. Сочетание анананаса с мясом, вообще фруктов с мясом (утка с яблоками, фрикадельки с джемом, говядина с черносливом) моё нежно любимое пищевое извращение. Пиццу погрызла кусочек — фе. Есть не стала. А вот булочек с сыром (!!!), ананасом и ветчиной съела аж 6 штук. Они, конечно, крохи, и я ела под запись, и это был пир, но… А причина тому — голод. Очень долго ждали доставку, и готовы были начать глодать курьера, когда он приехал. Нужно макробиотические перекусы какие-то иметь под рукой всегда. Записала в план.
Шлифанула булочки парой глотков сидра (что говорит маленькая уточка? зря-зря) и легла спать в зомби-режиме.

30 марта
Проснулась тушкой. Внутри тяжело, в голове тяжело, мысли тоже тяжёлые. Выпила кипяточек, пустырник и расписала в блокноте все свои мысли и ощущения. Очень сложно себя не ругать, когда видишь последствия, тем не менее я себя не ругаю, я анализирую. И есть, что.
Утренний моцион был, сейчас уже не так муторно. Домашние леггинсы обвисли, намекая, что не всё так плачевно. Сумки с работы стоят неразобранные, прогулка не гуляна, квартира не убрана, а я в режиме Несмеяны дуюсь на себя, вселенную и друзей. Всё тело побавливает, ощущение как с похмелья. Это от еды? Шок и сенсация. Очень хочется упасть и спать.

Сделала заказ в игротехнике с самовывозом, не дозвонилась ни по одному из контактных номеров — ‘абонент не зарегистрирован в сети’. Если в понедельник не дозвонюсь переоформлю на курьера, что ж делать.

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Самовывоз возможен в воскресенье с 12.30 до (примерно) 17, у нас там девичник будет. Не зову на девичник, потому что пир у вас уже был )))
+79167 893838

[Кошка В Сапожках]

Лисси Мусса писал(а):

Самовывоз возможен в воскресенье с 12.30 до (примерно) 17, у нас там девичник будет. Не зову на девичник, потому что пир у вас уже был )))
+79167 893838

Лисси, вот такенное спасибо за ответ!(показываю масштаб спасибы) Сегодня как раз супер-удобно забрать, тем более, что от меня до Тульской автобус напрямик идёт 🙂 Про девичник: не страшно (не обидно и не грустно), у меня как раз запланирована наполеоновская прогулка с друзьями (и пшёной кашкой), перед ней успею заехать и забрать кашаладоньки. Ура, Вселенная меня любит и мне благоволит!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Несмотря на неделю отступлений и подхалтуриваний, результат есть и он стабильный:
18 марта — 23 марта — 31 марта
Ог 86см — 84,5см (-1,5см) — 82,5см (-2см)
От 71см — 68см (-3см) — 66 см (-2см)
Об 106см — 104,5cм (-1,5см) — 102,5см (-2см)
Онж 95,5см — 94см (-1,5см) — 92 (-1,5см)
Ол 61см — 59,5см (-1,5см) -59 (-0,5cм)

Последний замер самая моя сложная зона, вот с созревания она такая нажористая. У кого-то ушки на бёдрах с внешней стороны, а у меня как будто с внутренней. Идёт такая стройная ножка, а последние 10см до паха бдыщ — жировой пантолончик с внутренней стороны бедра). Массировать там вроде нельзя из-за лимфоузлов, греть всякими мазюками тоже. Я ставлю на прогулки полноценные, на них здорово объёмы сбегали. Так что спортмагазины ждут меня, заказываю у вселенной скидку и отпускные роскошные 🙂

30 марта
День-лень. Организма попросила просто отдохнуть с книжкой и сериалом, никуда не бежать, мир не спасать. И я с чистой совестью пролежала весь день в обнимку с мужем, разгружая голову и расслабляясь. Я даже еду готовила ленивую — куру на соли. Пачку соли на поддон, разровнять, сверху вымутую курицу и в духовку. Жир выплавится и впитается в соль, кожа станет тонкая, как пергамент, и золотистая. Готово 🙂
14.00 яблочный фреш и остаток черносливого лаваша
14.20 слива
16.30 куриная лапка
17.10 пощипала у мужа малиновый манник с чаем, сгрызла финик, потому что когда не ем каши хочется сладостей (!)
19.00 нектарин
Ела по голоду, с Организмой договорились, что возвращаемся на кашки, так что уже готова пшёнка с тыковкой. Я рада, что провела день именно так и на себя не наседала с активностями, мне явно нужен был этот отдых.

31 марта
Проснулась в половинку седьмого, за окном дивная красотища — солнце золотое и небо синее-синее. Помурчала с погодой… и легла дальше спать. Я не едоголик, я сноголик явно. Проснулась в половину одиннадцатого, ощущение как будто перекупалась. Зато настроение — боевое. Выпила кипяточек, крокодил с капилляркой, пяткостук… Сейчас буду собираться, меня ждут великие дела.

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения