Nota Bene

[Кошка В Сапожках]

Есть не хочется, выпила морковный сок (свежевыжатый, вот его прямо до зубного скрежета хотелось), маленький стакан — реакции ноль на массу. Через 3 часа впихнула в себя 4 вилки каши, 2 кусочка моркови и 1 — редиски. Выпила пустырник, потому что такое положение вещей меня напрягает. Расстроился желудок. Я в растерянности. Спрашиваю в Блокноте Организму — может ты что-то другое хочешь? Вредное, полезное, вкусное, с насыщенным вкусом? Просто другое. Нет, говорит. Отстать от меня, пожалуйста, говорит. То ли я зацикленный на еде человек, и отсутствие аппетита для меня сигнал к действию, то ли я делаю что-то не так. Когда готовила кашку себе — она мурчала, то есть я не насилую организм очистительной под видом подготовки к ней. А получается фигня(

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Отставить панику. Проанализировала, пустырника на бис выпила, разобралась. Задумалась над услышанным от Организмы. Коллега-веган угостил удоном (пшеничная лапша) с овощами (морковь брокколи кабачок и лук), я как раз хотела есть (а кашу не хотела, да-да-да) и это было восхитительно. Мурчелладка (Организма) молчит. Как и всегда в последнее время — чёткое ‘хватит’ и отставленная тарелка. Времени, оказывается, очень много в сутках, около 15 часов. И столько всего хочется, глаза разбежались — акваэробику, акварель, готовить вкусняшки программные (книжка про Кашаладки оказалась одной из сааааамых полезных для жертв Чаши, прямо читаю и душа успокаивается, до того всё по полочкам — вода, витамины, потеря мышечной массы и тд и тп, а ещё про холод и осеннюю депрессию), одежду заказать красивую для прогулок. А ещё завтра может свершиться большооое волшебство и я очень на него рассчитываю. И из наваренной каши я уже знаю, что сделаю:) И жизнь хороша, и жить хорошо. Птицу Обломинго отгоняю всячески, она реет над моим заказом из спортмага, и заберу я его, видимо, только завтра. Ещё чудес — наткнулась сутра на кухне на формочки для мороженого (колпачок и палочка), пожалела, что не пригодятся, а оказывается есть в кашаладках программное мороженое. Страх однообразия на очистительной сделал ручкой окончательно, рецепты просто восторг. Спасибо Лисси за наше счастливое всё <3

PS Без транквилизатора мысли яснее, упорядоченнее. А я думала, это он меня дисциплинирует. Ну дела.

PPS Спасибо чудесной леди за совет с пустырником!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Маловато не бывает 🙂

13. 08.18-20.08.18

66-64 (-2кг)

Ог 83,5-83 (-.0.5см, и это отлично! пусть она останется со мной, пожалуйста)

От 69,5-68 (-1,5см)

Об 104,5-103 (-1,5см)

Ор 28-26 (-2см)

Ол 59,5-58 (-2см)

Онж 94,5-91,5 (-3см)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Счетовод!)

Ол 59,5-58 (-1,5 см)

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Мдя… мозг не включается…
Про однообразие: мозг и в эту сторону нее включается. В «кашаладках» в первые три дня более 50 рецептов всяких кушаний, включая суп и печенье
Еще: что за бред:

Через 3 часа впихнула в себя 4 вилки каши, 2 кусочка моркови и 1 — редиски.

ЗАЧЕМ???

[Кошка В Сапожках]

Лисси Мусса писал(а):

Мдя… мозг не включается… Про однообразие: мозг и в эту сторону нее включается. В «кашаладках» в первые три дня более 50 рецептов всяких кушаний, включая суп и печенье Еще: что за бред:

Через 3 часа впихнула в себя 4 вилки каши, 2 кусочка моркови и 1 — редиски.

ЗАЧЕМ???

Лисси, добрый день!

В сторону ‘однообразия’ мозг включился 🙂 Ещё вчера разобралась, что проблема не в однообразном меню кашаладок, а в моём личном однообразном меню и восприятии. Просто растерялась в новой для себя сфере макробиотики.

Зачем пихнула в себя еду?
1) Меня пугает продолжительное отсутствие чувства голода, я честно об этом написала.
2) Я не до конца доверяю своему чувству голода/аппетиту (да, это значит что я не доверяю Организму, но я учусь)
3) Вы в видео говорили про первый кашный день после водного, если не хочется есть — съесть пару вилок каши. Так и сделала. Видимо, неверная трактовка.

Из хорошего — я больше так не делаю, единичный случай, была неправа. Исправлюсь!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Вчера порхала, а сегодня ‘я медузка, у меня нет ножек.’ Проснулась ближе к 7, на улице туча мглою небо кроет и ветрище предгрозовой. Кипяточек, крокодила еле сделала, все мышцы забиты, болят, голова кругом, перед глазами цветные пятна, ну жесть пугалки. Зато нет соплей — сбежали. Самое сложное это между здравым смыслом и  жалобами организмы сделать правильный выбор, адекватно оценить ситуацию и зону комфорта не снести. Вариант с торгом ‘давай пожалуйста ты сейчас гуляешь/танцуешь, а я тебе потом ванну/ништяки/приятность’ не всегда работает.
Прогулка, аргументы за: по программе положено гулять, а вечером я уже не успею – темнеет раньше, работаю поздно, да ещё из магазина (ура-ура!) еду забирать заказ с прогулочной одёжкой.
Аргументы против: всё болит (хотя крепатура снимается именно активностью и горячей ванной), ветрище а у нас нет ветровки, ветрище а у нас нет штанов (те, в которых я ходила, модные-короткие, и знатно так голеностоп проветривают), похолодало а у нас нет толстовки…
В общем я решила, что лучше 1 день пропустить, чем потом ещё неделю болеть, а это я умею.
Главное, чтобы пропуски не вошли в привычку. Самое забавное, что после крокодила я спросила у Мурчеллы, а может всё-таки прогулка? А она такая – нет, не сейчас.  Я – почему? Она – Подожди 5 минут и поймёшь. И как начала чиститься, хорошо, я была дома и туалет близко. Так что всё сложилось очень удачно, во время прогулки это было бы фиаско. Горячий душ, мышцы немного размякли, обливашки, хотела потанцевать, включила музыку и поняла, что звуки раздражают. Выключила, что себя насиловать? Собралась на работу, нарубила салата из сельдерея с яблоком, взяла программные ‘сырники’- их вчера импровизировала по кашаладкам из каш, изюма и рисовой муки. Ещё ваниль и корица. Запах стоял умопомрачительный, на вкус ну так, сгодится. Легко наделись штаны, которые с трудом налезали, и ещё место осталось. Автобус подъехал как только я подползла к остановке, моё место естественно свободно) И так в последнее время постоянно. Волшебство работает????
Обсуждали с Организмой, не сделать ли нам геройский пешкодральный марш-бросок до работы по набережной, но решила себя не мучить, и как только села в корпоративный транспорт ливанул дождь стеной. А я без зонта,  да и на набережной его унесло бы. В общем, всё не так, как планирую, но ЧЕртовски удачно. На работе все тоже засыпают, день какой-то ватный, вязкий. Мышцы ноют, ищу в интернетах арнику – мазь, какие-то растворимые гранулы, всё что хочешь, а драже где?

Про еду: вчера вечером ½ кружка арбуза. Хватило под завязочку. Такое ощущение, что мой желудок радостно ужимается до своих нормальных размеров. Сегодня в 6.50 кипяточек (уже почти не сладко), в 11.10 половинку маленькой чашки цикория (чувство что упилась просто) и 2 ‘сырника’.
Поняла, что у меня меню первых кашных дней из лиссиного ‘плохого ресторана’, поэтому Мурчелладка приуныла. Срочно отменяю уныние, однообразие и начинаю вкусно готовить. Без голода тоже больше не ем, Мурчелле видней, когда ей что нужно.

Про настроение: ровное, спокойное. Вчера вечером прилетела домой с намерением начать готовить, сделать уже Брючки, ритуалить, и мне тут же написали отдельно друг от друга двое близких друзей с просьбой помочь им разобраться в их проблемах. Помогла и ещё сырники параллельно готовила. А раньше бы раздражение было на смену планов. Устала, плюнула на посуду, отвела себя в душ и спатеньки.

Про здоровье: вчера днём ещё на работе на скуле выскочили три красные точки, сегодня сутра их уже нет. Прыщик на шее почти прошёл. Живот плоский, осталось чуть подтянуть. Молочница сбегает, ещё ежедневок использую в три раза меньше. Мёрзну, одеваюсь так, чтобы было комфортно, и судя по окружающим всем им значительно теплее.

PS каждый раз, когда что-то включаю, буду представлять свой мозг

PPS Лиссины пендели внезапно мотивируют и вызывают азарт, стремиться, разбираться, выше лучше сильнее. А раньше плюнула бы и не связывалась. Но я-то знаю что это всё для меня, а не для Лисси делается. И нужно только мне. Так что спасибо за спасательный круг в мире новой информации, даже если им сначала бодряще прилетает по голове xD

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Надо как-то выйти на постоянный диалог с Мурчеллой, а то у меня идут только хромые на обе ноги выводы постфактум и окольными путями, как через третьи руки. И анализировать её реакции и услышанное, чтобы вместе принимать решения. Так и поступлю, очень любопытно наладить этот контакт.

Приказ!

1) Уволить Жандарма УМищенско-УМнищенского с должности критика волшебницы Кошки-В-Сапожках незамедлительно. Должность упразднить, рабочие обязанности (критика, СПГС, подсчёт калорий, понижение самооценки) сложить и больше не поднимать. Жандарма УМищенско-УМнищенского отправить на учёбу с последующим пожизненным трудоустройством в фитнес-индустрию.

2) Ответственным за урегулирование процесса принятия пищи а также остальных внутренних процессов назначить тандем Организмы Мурчелладки и МегаМозга. Для оказания помощи и повышения продуктивности приставить к ним г-на Анализа.

21.08.18
Мяф
(круглая печать мрзд)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Поговорили с Мурчелладкой про голод и еду, она выдала гениальное: ела, хотя не хотела, тк боялась чувства голода = я не хотела в туалет, но решила всё равно сходить на принцип. Ну глупость несустветная же. С едой то же самое. Плюс её обижает моё недоверие. Ну что ж, жандарм уволен, Организма вступила в должность. Пора и мне начать сначала чувствовать, потом ощущать, обдумывать и после уже принимать решения. Были опасения, что, получив бразды правления, она пойдёт во все тяжкие, и я уже приготовилась уговаривать её отказываться от вредноты в пользу высокой цели, но она меня очень забавно тестирует и при этом сама тянется к хорошей для нас еде. Тестирует в плане: вечер, торговый центр, почти 21, дела успешно сделаны, голод в наличии, она меня тык ментальной лапкой ‘тут ресторанный дворик, а я голодная. дашь еды?’. Естественно, отвечаю, а что бы ты хотела? И она выбирает рисовую лапшу с морквой и кабачком (тут должны быть мои слёзы умиления). Гениальное создание, и это всё я. Отслеживаю еду, на нарушения не тянет. Любовь к семечкам положила в Чашу и больше их не трогала — не хочется. Арбуз тоже не ем, вдруг это из-за него на шее прыщики были. Ещё из договорённостей: выхожу с работы, звонит муж, Организма — не хочу пешком. Я — мы же не будем по телефону в маршрутке трещать, люди усталые едут. Можем не говорить. Организма — как это? Он же наш принц! Сейчас комплиментами завалит! Хочу. Я — тогда мешком? Организма — ну ладно, давай.

Появились чесучие пятнышки на местах, которые массажирую. Вчера на подбородке надулся пузырик, сейчас ничего не видно. Грешу на конфету с финиками и кокосом, доела вчера последнюю – Организма уже захотела есть и именно её (безвредная, вкусная). Никогда бы не подумала, что наемся конфетой. И не такая уж и безвредная, если это из-за неё был пузырик. ОЧЕнь надеюсь, что оЧЕстительная всё расставит по местам. Я ведь и до программы погани наела достаточно, как понять – это реакция на склады или на последний приём пищи? Переменам нужно время.

Записи в блокноте стали куцые – эмоций, из-за которых происходили зажоры, не испытываю, а прошлые уже письменно в нём разобраны. Вообще больше ничего не заедаю. Ем по голоду и мало. Градус напряжения и внимания к еде резко упал, ну не останусь я голодной, Организма умняха – вовремя подаст сигнал. Желание ходить по магазинам выискивая что бы такого правильного купить на пожрать тоже сбежало. Бывает мимолётное желание куснуть сосиску или котлету, если ими сильно и вкусно пахнет, но оно легко лечится переключением внимания и глотком пустырника. Думаю подобие пира устроить в день приезда любимого, не расходиться во все тяжкие, но и не давить на Организму ограничениями. Пока мурчит мясо, а именно курица, конечно же.
Сегодня сутра была хохма. Подъём в 5.30 (будильник на 7 стоит, я себя не мучаю, просто Организма не желает спать дольше), кипяточек, крокодил, прогулка, душ с обливашками, собралась на работу и тут Организма – а я голодная. Точно? Точно. И прямо ощущаю это ожидание, что сейчас её обломаю. Но я уже опытная, спрашиваю – до работы потерпим? Нет, не вариант. А что хочешь? Сок натуральный виноградный. Заходим в магазин здорового и питания и тут я понимаю, что сок этот ну полюбас с какой-то химозой, даром что в бутылке и с эко-этикеткой. Я его делала? Нет. При мне? Нет. Прости, говорю, душа моя, давай просто воды? Такая ты красивая становишься, не хочется портить. И ещё ключевую фразу нашла ‘позволь мне дать нам самое лучшее’. И напряжение сразу сошло на нет, давай, говорит, булгурчика на работе жахнем, и ну его сок этот. И мы жахнули???? С салатом из морской капусты и под блокнот. А салат-то я пролопухала, ну не свежая же она, значит, тоже консерва, получается. Пока-пока, морская капуста. Жалко, конечно, очень уж её хотелось, но я себе дороже чем мимолётное желание ощутить вкус и консистенцию. Учиться мне и учиться ещё анализировать. Надо прям начинать с начала, с вопроса что я собираюсь съесть, чтобы постфактум не сидеть с изжогой как не очень умный человек) Отрицательный опыт тоже опыт, и я себя прощаю.

Ритуал с отношениями начал работать на полную – муж просто окутал своей любовью, созваниваемся и говорим по часу, это восхитительно. Жду его приезда <3 Договорились, что я сделаю из второй комнаты себе удобное для прохождения программы место, раз у нас разные режимы и сутра я буду ему мешать. Это же здорово, у меня будет всё утро на себя, пока спит моя совушка, а вечера будем проводить вместе, но тоже как-нибудь активно. А ещё он безмерно радует своими выводами, которыми делится. Горжусь! Мой чудесный герой.

Кстати, Большое Волшебство, я тебя жду, приходи!

О положительных переменах: в день нахаживаю по 10к шагов минимум, раньше было по 5 в среднем. Прогулки. И чего я так боялась? Сегодня вырулила на дорожку, а мне навстречу идёт группа алкашей. Ну, думаю, догулялась. А они разошлись так вежливо, пропустили меня и поулыбались. И я пошла дальше красивая и довольная. Забрала вчера свой заказ – беговые штаны, футболка, ветровка. Гордо померила в магазине, обалдела от восторга. Ветровка ярко-розовая, футболка нежно-бирюзовая… Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка xd И это я, экс человек в чёрном. Довольна выше крыши, Организма сутра аж бежала на прогулку, так хотелось красиво одеться и потом красоваться)) Милота) Теперь хочу ещё докупить кофточек потеплее, но от ветра ветровка для парусного спорта просто находка. И всё с огромными скидками. Продавщица в магазине ошиблась и случайно выдала мне миллионный чек, очень веселились с ней. Да я в глазах Вселенной миллионерша! Так! Потом вечером ехала домой на автобусе, а раньше бы вызвала такси и дёргалась, не маньяк ли за мной приехал. Всё было тихо, мирно и в рамках приличий. Столица в ночное время суток – произведение искусства.
Сегодня на прогулке ловила раннюю осень, наслаждалась воздухом и росой, убегающими вдаль проводами, следом от самолёта в небе, это просто блаженство. Ходилки то всплывают ,то не рифмуются. А иногда такие, что прямо неприлично))) Но смешно и позитивно. Сегодня смогла провисеть-потянуть спинку до 15. До этого было 10) Нюхала жасмин, запах просто чумачечий! Чутка растёрла ноги кроссовками, нужны под них высокие носки. Окей, купим. Мой бесценный опыт. У Организмы спросила – трындец и домой или ещё походим? Какой домой, Организма же себя в красивом выгуливает, конечно, мы чутка сбавили темп и комфортно доходили. Оставлю свой завет потомкам – не скупитесь на обувь. Я гуляла до этого в кедах, а сегодня в фитнес-кроссовках (жаба душила – ну они же для дома/зала/тратата отговорки прошлый день), и это небо и земля, действительно, как по облаку идёшь, и шаг сразу пружинит.

Волшебные мурчательные штанцы натянулись до попы, до этого были где-то над коленями. Хотела их зашить и уже добавить клёпочку, всё достала-разложила – не смогла открыть коробку с иголками. Ни в какую. А штаны мурчат изо всех сил. И кошка в них сунулась и тоже мурчит, такая веселуха) Штаны обняла и спрятала в шкаф – знакомиться с другой шмоточкой. Сегодня иду за более доступными иголками.

Алгоритм работы мозга после вклюЧЕния:
1) Ограничение на объём еды не накладывается ни на одном этапе программы
2) Для еды есть только одна причина – голод
3) Не отзываться о себе в негативном ключе

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Сегодня оценила количество энергии до начала программы и сейчас. Вставала я в 9-9.30, на такси ползла на работу, там засыпала, потом ползла домой. Мы ели, смотрели сериалы, играли на компе и я вырубалась.
Сейчас я просыпаюсь в 5.30-6 и бодро танцуя влетаю в новый день. Засыпаю около 23.30-00.
Неужели вся эта энергия уходила на переработку и вывод побочных продуктов из пищи?

Итак, список того, что поглощает энергию:
1) соцсети
2) компьютерные игры
3) грустные мысли, рефлексия, самобичевание, бессмысленные переживания
4) компульсивные зажоры и вредная еда

Способ нейтрализации:
1) сократить до фиксированного времени
2) сократить до фиксированного времени, найти альтернативы (сейчас очень увлекли разукрашки)
3) Блокнот+пустырник
4) Блокнот+пустырник

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Моё отношение к собственной коже (написано в начале программы как задание одного из первых дней)
Стараюсь относиться с чётким осознанием, что врежу ей я, но зачастую кажется, что кожа мой враг и воспаляется мне назло. Кожа расстраивает, если обостряется, и горжусь ей в период ремиссии. Людей с плохой кожей внутренне осуждаю. Ухаживаю хаотично и агрессивно. Болезненно отношусь к замечаниям по поводу её состояния, хотя стараюсь этого не демонстрировать. Кожа не формирует моё настроение, но влияет на него. Стараюсь лишний раз не трогать, но воспаления руки тянутся убирать. Вид почищенного лица как медитация – успокаивает. Очень жёстко маскирую все недочёты, у меня всегда есть тональник, консилер, пудра. Ровный тон важнее для душевного равновесия, чем рельеф. То есть я всегда выгляжу приемлемо, даже в отпуске пятна на лице закрашивала. Если с кожей не всё ок то я её методично залечиваю, перестать не могу и не хочу – пусть будет ровной и здоровой. Здоровье кожи — это тон, рельеф и блеск. Если лицо долго заживает я начинаю раздражаться. Людям с хорошей кожей завидую и внутренне одобряю их. Если у меня обострение, то мне некомфортно рядом с идеальными в этом плане людьми, а в компании людей с неидеальной кожей дефекты как будто растворяются и становятся менее заметными, перестают быть позорным клеймом. Что примечательно – проблемным всегда было только лицо, и я часто мечтала взять чистую кожу с тела и пересадить на лицо, там-то всё отлично. А под одеждой что пятна, что прыщи – всё равно.

Что изменилось сейчас
Моя кожа – моё богатство и результат моего к ней отношения. Средством общения выбран Блокнот, все почесухи усмиряю пустырником и стараюсь разбирать в нём – почему, с чего, что расстроило и вызвало нервяк. Лицо в порядке, за исключением застойных пятен, которые бледнеют очень медленно, но я очень белокожая, даже, скорее, с голубоватым подтоном, и на мне все пятна сходят ощутимо дольше, чем у смуглых дам. Голова заживает, хотя сутра позавчера чухнула пару раз, не до конца проснувшись, а так стараюсь отловить и бросить привычку вытаскивать из волос корочки, вообще не трогать волосы. Эти руки определённо не для скуки.
Кожу на теле люблю, холю, лелею, массажирую и мажу маслицами. Мурчелладка отзывается на мою заботу с готовностью, от которой хочется плакать, что ж я её так замучила-то.
Вчера у меня был день 8, ревизия нужных штучек и у меня впервые всё есть ????Довольна, хвалю себя, молодчину. Ела по голоду (ура-ура-ура! У нас налаживается диалог с Мурчеллой) булгур, 1 раз печально известный салат из морской капусты (писала про него), пила глотками воду и зелёный чай. Смотрю на эту чашку с чаем, Организма её цап и не выпускает. Подношу ко рту – Организма опускает руку. Оказывается, она об неё греется. Она не хочет пить, оно хочет держать тёплое. После этого понимания не пили – держали) Промежду делом забрала у коллеги пустую банку из-под колы – буду экологично жечь хвост на прогулке.

Писала вчера вот такой болезненный разбор (с пустырником)
Причины моих зажоров-приступов:
— скука (постоянная, рутина и отсутствие интересных событий и переживаний в жизни)
— раздражение и злость на себя (нереализованность, страх будущего)
— раздражение и злость на других
— отсутствие возможности ‘легально’ себя порадовать (то есть еда это удовольствие для всей семьи и её купить в условиях экономии можно, а шмотки и косметика – лично мне и это фу эгоизм и единоличничество)
— расстройство из-за неудавшегося отпуска

А ещё вкусная еда это:
— комфорт
— удовольствие
— повышение уровня жизни (если деликатес или что-то редкое соответственно)
— доказательство себе, что я себя люблю и о себе забочусь

Переворачиваем в обратную сторону. Решения:
— скука (постоянная, рутина и отсутствие интересных событий и переживаний в жизни)
найти интересное хобби, новое занятие, впечатления
— раздражение и злость на себя (нереализованность, страх будущего)
1-пустырник 2-составить образ желаемого будущего и продумывать волшебные способы его достижения
— раздражение и злость на других
1-пустырник 2-блокнот
— отсутствие возможности ‘легально’ себя порадовать (то есть еда это удовольствие для всей семьи и её купить в условиях экономии можно, а шмотки и косметика – лично мне и это фу эгоизм и единоличничество)
перепланировать бюджет, чтобы у меня оставались деньги на себя любимую, и его придерживаться
— расстройство из-за неудавшегося отпуска
переработано ???? поеду в отпуск осенью, в идеале – в тёплые страны, на юга, к вечному лету

И ещё:
— комфорт
— удовольствие
список 100 непищевых удовольствий
— повышение уровня жизни (если деликатес или что-то редкое соответственно)
любить себя и баловать
— доказательство себе, что я себя люблю и о себе забочусь
хвалилки! (и вся Программа)

Под выход с работы Организма запросилась кушать – голодная. Взяли сезонное яблочко, обалденно вкусно. А раньше не любила ведь и помню как писала что это неинтересная еда) Ещё какая интересная! Днём Организма запросила сладкого – тоже была голодная, попробовали сухофрукты, привезённые коллегой – черешни и вяленую грушу. Вкуснота! И всего по немногу, а не горстями. После работы Организма заныла – хочу кушать вкусно, дай мне ролл с авокадо. И, как назло, нигде их нет. Уговорила Мурчеллу на поход в магазин – а раньше я еле до дома добредала после работы-то, но сейчас ведь другая жизнь, а в ней я вспорхнула по горке и понеслась за продуктами: купила рис, авокадо, грибы, 3 яблока, пластинки нори. Читала составы на этикетках горчицы – везде какая-то хрень, консерванты, бензоаты, E-шки. А ведь это просто горчица. В общем, и без неё и этой таблицы Менделеева отлично обходимся, не стали брать обоюдным решением. Дома пока готовила гречневую лапшу с луком и грибами потаскали нори, дивно вкусно. Не хватало мне всё-таки выраженных вкусов, но теперь я поняла это и всё делаю правильно и в согласии с Мурчелладкой. А потом я узнала одну новость, которая очень меня расстроила, подкосив планы на сентябрь. Мне стало страшно обидно, что меня так подставляют люди, на помощь которым я выкладываюсь по полной. А дальше произошло чудо
Мурчелла – лапша готова, я кушать хочу, давай положим себе
Я – милая, что ты сейчас делаешь?
Она – расстраиваюсь
Я – а что мы делаем, когда нам грустно?
М – пьём пустырник и пишем блокнот
Я – давай так и поступим, а поужинаем минут через 15, чтобы потом тяжело не было?
М – хорошо, давай
Выпили мы пустырника и расписали в блокноте всё-всё-всё что думаем по поводу ситуации и людей, не стесняясь в выражениях. Стало полегче. После этого передала новость мужу – нас обоих касается. А он мой молодец нашёл выход! Отличный выход! И сказал, что всегда будет на моей стороне. Мне стало спокойнее, хотя минорное настроение осталось.
После этого мы чинно поужинали гречневой лапшой с грибами и свежими травушками (жандарм пытался влезть в окно с криками – на ночь жрут только булимички! будешь жирной и больной! Есть нельзя – результат прожрёшь! – но мы его не пустили, потому что таких невоспитанных господ нам не нужно, мы тут с достоинством гречку вкушаем, а он с глупостями лезет). Было диииико вкусно! Ну просто огонь. После этого я хотела принять ванну, а у нас отключили горячую воду. Совсем расстроилась. Пока хороший муж меня утешал по телефону вода магическим образом появилась, да не с чахлым напором, как до этого, а с напорищем! Легла после 00, потому что долго отогревалась в душе – продолжаю мёрзнуть.
Сегодня проспала всё на свете – проснулась в 5.30, но Организма попросила дать ей перерыв, и мы со спокойной совестью доспали до 7. Утро не клеилось, пожертвовали крокодилом (вечером наверстаю) в пользу Прогулке, но она была позднее чем обычно и с бОльшим количеством людей, а я люблю быть наедине с собой во время Прогулок. Но всё равно мы молодцы, погуляли, хотя немного болели растёртые ноги под пластырем. Стопы разогрели???? Потом я долго собиралась на работу, одежда сидит хуже, штаны спадают, и вроде бы радостно – я наконец-то стройнею, а вроде бы и что носить-то? Понимаю, что так нельзя, но не куражится мне сегодня и не мурчит.
Организма утром выдала – поиграй со мной. Во что? – В комплименты. Это как хвалилки? Нет, это значит честно расскажи мне, за что ты меня любишь. И вот это было сложно, потому что кроме умница, красавица, терпеливая, выносливая, стройная – я с трудом нагенерировала добрых слов о себе. Мурчелла осталась довольна, но я задумалась, неужели я люблю Организму за её терпение и всепрощение? Это благодарность, а не любовь. А любовь — это когда она на пьедестале сияет, самая стойкая, сильная, упругая, нежная и женственная. Во, пошёл процесс. Пошла на работу на каблуках, не лучшее решение. Половину пути ехала на такси, люблю себя и не буду мучить. Домой поеду с волшебной помощью.

Обратила внимание, как много люди времени уделяют еде и насколько неосмысленно происходит этот процесс. Коллега открыла шоколадку и обошла всех – похватали и слопали. Вы же только с обеда. Пойдёмте пить чай? А идём! Я за кофе – он нужен всем. И атк далее и тому подобное. Скучно работать? Для тебя у нас полный холодильник йогуртов, сырков, плюшек, колы, орехов… Встань, пройдись, поешь. На автомате, неосознанно. По три бутылки воды на каждом рабочем месте. Люди как будто спят. А я уже просыпаюсь потихонечку. Не осуждаю никого, но наблюдаю и делаю выводы.

Так же посмотрела на корреляцию как выглядит человек и что он берёт в магазине. Усталая дородная дама лет 45 – батон колбасы, йогурты, акционные сладости. Безвозрастной алкоголик – пиво и ту же самую колбасу. Ещё две булки на закусь и вобла. Спортивный парень, явно из соседнего зала – бананы и обезжиренный кефир. Студенты – чипсы и кола. Молодой человек с дредами и в татуировках – крупы, фрукты, тоже грибы. О, привет веганам!) Тощая девушка с красной ниткой на запястье – кислые конфетки, лимонная кислота и вода, классический набор анорексички. Обрюзгшие родители 100-килограммового дитяти лет 10 – пачки конфет, блок сигарет, пакетированные соки. Вооот они, вот эти соки-то что с людьми делают. Очень наглядно на ленте посмотреть во что ты превратишься с разными режимами питания. Оценить перспективы.

Пойду я кушать и Организму плюшить голодная моя крошка. Сегодня интересный день по книге, про ненависть к себе, Я про неё могу сама книгу написать эх. Но Лисси придумала лучше – она написала книгу про избавление от неё) Такие дела.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Всплыл такой момент, захотелось сюда тоже записать.

Коллега меня спросила, хвалит ли меня начальство, потому что ей не хватает одобрения и похвалы. Я очень удивилась и задумалась. У нас в компании иерархия скорее номинальная, мы все одна крутая команда и это было бы странно, хвалить друг друга. И поняла, что мне просто не нужна чужая похвала, я её не жду и от неё не завишу. Вот эта чашка внутри, которая постоянно требовала комфорта еды любви мужа — она наполнена моей любовью к себе, и мне всё равно на вливания со стороны. А я ведь с Кувшинчиком ещё на Вы.

Ещё: второй день внизу тянет живот, как перед месячными, но по календарю они должны быть через неделю. Не очень понимаю, и Организма тоже. Но таблеток не просит, а я пью пустырник, так что просто ждём, что там поплывёт мимо по этой реке.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Кукусики!

23 августа
7 — кипяточек
11.45 пустырник и блокнот
Чувствовала раздражение и нервы. Уже хотела есть, но мы договорились с Организмой сначала разобраться в причинах и успокоиться, а потом уже точить. Обе очень не хотели переедать — я из-за психологического страха срыва, Организма из-за нежелания переваривать тонну компульсивно съеденной еды.
12.04 — 3 глотка воды, 2 сушёные белые черешни, 1 вяленая груша
Дивно вкусно, особенно черешня, её как леденцы можно рассасывать.
14.40 — морковь, редиска, половина принесённой гречневой лапши с грибами и луком (ложки 2 столовые). Запах стоял изумительный, ела с наслаждением.
По дороге из столовой наткнулись на пачку печенья, да не простого, а любимого — vagon wheels.
Организма: Ой! Хочу!
Я: Ты же только что поела.
О: Значит, не дашь?
Я: Нет, не хочу, чтобы тебе было тяжело, переживаю за тебя.
О: А потом?
Я: Если очень хочешь, то съедим когда проголодаемся. И постараемся с непрограммной едой до пира в честь мужниного приезда попрощаться, договорились? Стройные будем, гладкие.
О: Хорошо, только печеньку сейчас спрячь, а то она последняя.
Спрятали печеньку в тумбочку.
18 — чай зелёный и печенька
Вкусно, но очень-очень сладко, прямо тянет запивать. Но главное это терапевтический эффект — удовлетворение, осознание, что я могу себе позволить это отступление и никаких наказаний не последует, Организма прямо размурчалась. После я ещё выпила несколько глотков чая, а Мурчелла переваривала своё сокровище, и было нам хорошо и мирно. Организма никак не отреагировала — ни бурчания, ни вздутия. Правда, минут через 10 появилось ощущение, что я переела, видимо, даже одна печенюха для моего желудка это много. Раньше я могла упаковку за раз съесть, видимо, вертикально внутри меня складировались)))
Вышла из офиса, а из соседнего ресторана как грохнет ‘летящей походкой ты вышла из мая’, очень смешно было. В автобусе стала объектом пристального внимания не слишком приятных молодых людей, Организма зажалась, я её успокаивала мысленно что всё хорошо, народу много, я не дам нас в обиду. Посетовали, что пустырник с собой для таких случаев не носим, 1 дома 1 флакон на работе, нужен третий в сумочку. Пока я читала книгу, молодёжь благополучно вышла. Хэппи энд.
21 — дома поубиралась, посуду помыла, проголодалась и съела яблочко
Потом разлиновала руководство к действия — круто получилось, мне нравится! И наконец-то починила Брючки, осталось их постирать и отгладить, и будет красотищщщща.
23.30 — увлеклась общением с мужем, проголодалась
Доедала гречневую лапшу, ну потрясающая она. Ай да мы с Мурчеллой, ай да повара! Перед сном общались с мужем уже письменно и я в ожидании его сообщений лазила в соцсетях. Начиталась ужасов, фу! Ещё и легла спать позже. Больше я ни-ни, я слишком хороша для этого всего, мой мир благополучный и безопасный. И мне мой сон нужнее, важнее и дороже.

24 августа
Проснулась позже (ну а кто лёг позже?), в 6, и то по инициативе кошки. Наглаживала её. Заметила, что между едой и лаской она выбирает второе. Правильно, еда в миске всегда, а человек на работу уйдёт. Вот она — позиция настоящей Кошки.
После позднего ужина в желудке тяжесть, Организма капризничает — давай не будем это то всё, спрашивала её что не так да что случилось, оказывается, она не хочет из тёплой кроватки в холодную квартиру вылезать. Не хожу больше по полу голыми ногами. Встали, тепло оделись, выпили кипяточек, покрокодилились, Организма потянулась исследовать голову.
Диалог в Блокноте.
Я: Ты чего?
О: Хочу узнать, сколько осталось корочек
Я: Нисколько, всё зажило. Мы же слишком красивые для таких проблем.
Мурчелла польщённо замолчала и потянула меня на прогулку, цапнув толстовку из шкафа. Отвечаю, Организма умней мозга зачастую. А голова заживает, да, это я Мурчу дурю, чтобы не трогала и не мешала.
На прогулке сочинялись очень своеобразные хвалилки:
***
Я красотка просто чудо
Нет другой такой девчонки
Счастлив муж как барракуда
В тёплых водах Амазонки
***
Становлюсь стройней я
И здоровей бесспорно
Стану совсем секси
Смогу сниматься в порно
***
Щедрые подарки
Вселенная мне дарит
То пучок редиски (видимо я до сих пор под впечатлением от офигенной редиски)
То деньжищ отвалит (и нашла на дорожке 100р)
***
Из последствий печенюхи: обострилась молочница, грешу на сладкое. Мне сестра-медик вчера написала, что кандида живёт на сахаре, лопает его и развивается. Я кого кормлю, себя или грибы? Пока сладкое это не моё, а то и сухофрукты, и печенье, и в антоновке всё равно есть фруктоза. Дружно согласились с Организмой, что между сладостями и собой мы выбираем себя. На Прогулке пела песенку, что мне таких грибов не надо и я собираю посылку и почему-то отправляю их в Польшу, но сейчас всё забыла. Куплю на 100р микро-блокнот и карандашик-крошку для прогулок, чтобы больше не забывать.

Организма снова выводит на разговор про еду, просит приготовить ей крем-суп из цветной капусты и рисовые оладьи с луком и диктует мне их рецепты (!). Вот откуда она их берёт? Долгосрочная память? Мне кажется внутри меня живёт намного более мудрый человек, у которого с мировосприятием всё отлично. И я с ним только знакомлюсь. Снова говорили про Пир — потихонечку уламываю её на нормальное куриное филе-гриль, а не дрянь из kfc. Вчера она была неприступна, сегодня задумалась, к понедельнику дозреет) Ну не будем мы себе вредить, мы себя лелеим.
По дороге на работу думала про синдром Мудрой Эльзы — это когда ты сильно загодя начинаешь строить теории и переживать а как я буду зимой гулять, а что я буду есть на пир через три месяца, а если в октябре похолодает как я смогу гулять. Отменяю все переживания о будущем, у меня есть здесь и сейчас. И когда оно наступит оно тоже будет здесь и сейчас, и я в нём выберу верные решения. Нет смысла грузить мозги лишним. Так что остаток дороги пели себе песенку и ловили ускользающие штаны. Потихоньку свобода моей одежды в талии и ниже становится проблемой, зато я впервые смогла пойти на работу в рубашке, заправленной в брюки. Ух и красота! Оказывается, быть всё время красивой и нравиться себе гораздо вкуснее, чем мимолётное удовольствие от вредной еды. Ещё прошла паника, а что я буду делать если проголодаюсь? Поем, естественно. Вот так всё просто оказалось.
Живот внизу ещё периодически тянет, сутра болела грудь — снова как перед месячными. Настроение отличное, лицо выдержало атаку печеньи, правда, на виске созрел прыщик, который был там очень давно, но и хорошо что вышел, буду чистая и красивая.
А, да. Каждый раз, когда я что-то включаю, я говорю себе, что включаю МОЗГ:)

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

А у меня новости 🙂

13. 08.18-20.08.18-25.08.18
66-64 (-2кг)-62 (-2кг)
Ог 83,5-83 (-.0.5см)-81,5 (-1,5см)
От 69,5-68 (-1,5см)-66 (-2см)
Об 104,5-103 (-1,5см)-101,5 (-1,5см)
Ор 28-26 (-2см)-25,5 (-0,5см)
Ол 59,5-58 (-2см)-57 (-1см)
Онж 94,5-91,5 (-3см)-89,5 (-2см)

На меня наделись брючки. Конечно, сразу мысли, что 27 размер это 44/42 и они будут промежуточными. Вопрос застёгивания — вопрос времени.
Прикрепляю фото. 17/25 августа соответственно.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Встала без настроения, по ощущениям заболевшая, снились кексы с черничным вареньем (Организма уверяет что они ей совершенно не интересны). К молочнице добавился цистит, попытались заныть почки. Укутались, выпили кипяточек, хлопнули пустырником панику про врачей и больницы и сели мозговать с Мурчеллой.
Что мы делали раньше? Пили антибиотики от цистита, они в свою очередь провоцировали молочницу. От неё капсулы, свечи, крем. Надолго эффекта не хватало. Ещё пили морсы, cборы, но так не хочется вливать в себя жидкость без жажды, что это не вариант.
Пошли другим путём. Обе боляки базируются в тазовой области, то есть гипотетическая причина — застой крови/энергии. Чем расшевелить? Прогулки, танцы, секс 🙂
Пищевая причина — нори, блин, они с солью и перцем, отменяю. Не пищевые — горячий душ, могло продуть.
Компромиссный вариант: в гомеопатической аптеке купили натуральную пасту  фитолизин, и ещё буру от молочницы. Настроения на кулинарные изыски у Организмы не было, запросила гречку, навернули пиалку со свежими травами и редиской. Внезапно стало легче.
Вчера вечером я написала хвост, получилась пушистая метровая красота. Сегодня носила его дома, и в какой-то момент он намертво запутался и превратился в комок нервов, который было невозможно распутать. Убрала в карман и носила так, посчитав это знаковым. Утром  ещё боляки добавила к нему. Так вот я собралась, взяла с собой контейнер морквы и редиски, маленькую бутылочку воды, красиво оделась и поехала гулять по огромному парку, ‘энергию разгонять. Первый час ходила и себя хвалила, потом уже фотографировала красоту вокруг. Нашла чудесное место, по дороге нанюхалась шашлыков — аппетитно, но не более того. Первоначальный план с сожжением хвоста в баночке провалился — мало кислорода, бумажки тухли. Ладно, нашла костровище, с трудом запалила пару бумажек, гореть не хотели, потом задул ветер, в общем огромное сопротивление ощущала. Прогорели на 3/4, спички кончились, остаток я залила водой из бутылочки, смешала с пеплом и засыпала углями. Если что-то и осталось — сгорит когда придут шашлычники. Утомилась, присела на лавочку и допила два глотка воды. И мне вдруг стало спокойно. По дороге обратно закрывала гештальт по букету из полевых цветов, собирала с удовольствием, наслаждалась миром вокруг. Увидела сидящую на лавочку бабушку-божий одуванчик с 2 палочками и подарила букет ей. А молодая семья с соседней лавочки, когда я проходила мимо, сказали ‘Девушка, вы такая умничка.’ Стало так приятно и тепло. Это нетипичное для меня-прошлой поведение, и оттого особенно ценные переживания. Устала и проголодалась, сказала себе — сейчас тут будет свободная лавочка в тени. И через 15 метров — лавочка. Присели c Мурчеллой, чинно вымыли руки салфеткой и с удовольствием вдумчиво пожевали овощи. Видим девушку c пакетом из макдоналдса, мечется по дороге, на лице тоска — жарко, всё занято, мороженое тает. Мы подумали, что волшебство должно передаваться, чтобы энергия текла, и освободили лавочку, так как уже наелись, нагулялись и подустали. Далее был показательный диалог с уставшей Организмой, в результате которого я вызвала нам такси. Мурчелладка оттаяла и успокоилась — люблю и не обижаю.
Дома в тёплом душе взбили из мыла ручной работы  пену и смывали её с себя, празднуя свой новый день рождения, по образу и подобию Афродиты. Обливались тоже тёплой яблочной водой. Оделись тепло, на поясницу шарф, Мурчелла сказала что очень устала и хочет просто полежать. Без книг и полезных дел, просто отдохнуть. И мы отдохнули, а потом нажарили оладий из кабачка, лука, петрушки с укропом и рисовой муки. Вкусно и сытно.
С боляками уже полегче, и хочется спать. Воду хвалила, на танцы нет сил. Крокодила утром не сделала, было плохо. Кожа на лице шикарная, на голове синхронно с молочницей воспалилась. Ничего, пройдёт. Засыпаю на ходу) Завтра будет лучше.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

В воскресенье мне ощутимо получшало, но внезапно (по календарю) начались эти самые дни. Часто пила по глотку, вижу эту воду на себе в области талии (так всегда, а отёков не бывает). Полдня я драила квартиру и честно хвалила себя за это, а вторую половину дня я провела у родителей, и это то ещё испытание в пищевом плане. Я умничка, я смогла отказаться от специально для меня приготовленных (я просила так не делать и объясняла про питание, но мамы всегда лучше знают, как поступать :)) печёной картошки, тушёного мяса и любимых вафелек. Честно говоря, никакого усилия в этом не было, то есть я не чувствовала себя как в разгар диеты, когда ты на пределе и готова отгрызть чужой сникерс вместе с рукой, но отказ от заботы и любви — это сложно. Мама старалась, думала обо мне, и это так тепло и трогательно, что для родителей мы всегда любимые маленькие котята) Придумали компромисс — попросила маму натереть мне салат из морковки с яблоком, и все довольны. Ещё у родителей была тушёная морковь с кабачком, правда, я раскопала там помидор, но выбрала его кучкой на краешек тарелки. И выпила чашку зелёного чая, прямо чувствую что уже аквариум внутри но всё сохнет и сосущее ощущение жажды. Так по глоточку и выпила. А раньше это был бы всем пирам пир, 1 2 3 и соки и чай и кофе и номномном. Как-то так сложилось, что мы общаемся за едой, соответственно постоянно едим в мои приезды. Вернулась домой уставшая, но довольная. Из программы не было прогулки и крокодила, не укладывалась по времени а потом — по силам, и не стала себя мучить. Ну и крокодила в такие дни я не кручу, неприятно.

Позже легла — позже встала, сутра такое настроение, чуть ниже ноля. Вроде бы и неплохо всё, и я спокойна, но в голову какие-то обиды старые лезут и чушь всякая. Новый хвост зреет. Поймала себя на мысли, что я лихорадочно проверяю у себя в голове все сферы жизни (муж — прилетает сегодня, работа — всё ок меня отпустили, конфликт с коллегой улажен, родители — довольны и тд и тп) как будто ищу негатив за который зацепиться. Зачем? Организма полдня со мной воюет за пир, вроде как обещала и повод есть, но вдруг с этой еды поплохеет обратно? И никакие уговоры, никакие слова не помогли. Дунула, плюнула, заказала роллы (мужу к прилёту заказывала и себе взяла), только в комментариях написала чтобы убрали майонез сыр сливочный и всякую островредную хрень. На сладкое я не согласилась, хотя тут Мурчелла упорствовать не стала. Я понимаю важность пира-читмила, но как его устраивать в условиях всяких обострений — не понимаю. А сдвинуть не получается, сразу в отказ идёт Организма, вот ты меня наобижала за столько лет, из-за тебя нельзя вкусности, Мурчелла честно ела всю неделю кашу и вдруг нате вам — отменяется обещанный пир с любимым. Так ещё и секса нихт, пардон, по всем показателям. Боль обида никаких удовольствий. И ни масочки на лицо, ни новые чулочки, ни книги — ничто не способно компенсировать такое предательство и лишения.
Учиться мне ещё и учиться договариваться-то.

Читаю книгу про тревоги, вот это прям в цель. Про всё там нашла, и про транквилизаторы, и про кошмары, и про информационное окружение. Моя мама очень тревожный человек, до параноидальности. И работает это именно по лиссиной схеме: мама читает детективы и новости а потом каждый встречный-поперечный показывается  ей маньяком. Пыталась поговорить на эту тему — в отказ. Ладно, жираф большой — ему видней. Я ещё сама не настолько разобралась, чтобы учить кого-то жизни. Родителей очень люблю и уважаю.

Сутра сегодня гуляла, точнее, ползала под вялые хвалилки по дорожке и приходила в себя на скамейке. Очень тяжело было, да ещё всё дамское крутит в лучших традициях того самого. Вообще странно как-то, очень обильно, как будто организм лишнее из себя выжимает. Днём ела гречку с морковью и кабачком, сделала чашечку цикория — из неё пьёт кошка. Ох эта волшебная вода, кошка как будто на охоту за ней вышла — тащит всё, куда добавлена. Ну не судьба мне пить, да и нефиг, видимо.

Не оcобо мне играется, Организма хочет спать и на ручки.
Зато я отлично выгляжу, мне даже рюкзак в доме быта бесплатно починили 🙂 Наверно, я ещё не привыкла быть красивой и думать позитивно и везде ищу подвох.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

У меня всё отлично, парение и игра вернулись, боляки прошли, от вчерашнего пира 1 прыщик на шее проклюнулся. Что радует, так это жкт — без реакций совершенно. Проснулась рано без будильника окрылённая, кипяточек, крокодил, планка, прогулка, душ с массажем, всё отлично и замечательно. Сутра снова пила минералку, потом жажда отпустила. Отдала сестре часть штанов, которые уже неприлично велики. Брючки мои приблизились к застёгиванию в 2 раза. Муж в шоке от моей стройности и состояния кожи, скорее положительном, но что-то больно сильно он тревожится из-за скорости перемен. А мне хорошоооо, светло и радостно. Планов громадьё, лишь бы дома на попе ровно не сидеть. Посмотрела видео про капеллярку, сделала, но даже минуту не выдерживаю — горят квадры:( Следующий этап по книге — 12й. С собой у меня гречка с овощами и отличное настроение. Большое Волшебство обломилось, но определённо свершится окольными путями. Блокнот веду, но Пир был без него, и таки чуть-чуть но переела.
Самое удивительное открытие — что надо прислушиваться к Организме и она сама скажет, когда ей хорошо, когда плохо, когда она готова на компромисс.
На работе засыпают комплиментами и сладостями, сижу довольная, а мне их и не охота) Коллеги заходят подъедают. На здоровьечко! Спрашивают секрет постройнения — говорю, что не заедаю эмоции. Они отвечают — а мы заедаем. И жуют, жуют… Интересные люди) Но мне тоже казалось в начале, что отказ от любимых семечек и шоколадки на ночь не стоит жертв, а теперь их просто не хочется. Совершенно честно.

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Про коллег — тревожный сигнал
Когда начинаешь удивляться и пожимать плечиками мол «не понимаю вас» — это сигнал, что пир твой скоро перейдет в жрачку
Не принимая сладости и не позволяй у себя их держать для кого-то
Просто порпоси чтобы не провоцировали
Должно быть РАВНО-ДУШИЕ, а не удивление
Чем меньше обращаешь внимание на то, что едят другие, тем больше вероятность что ты на правильном пути
Про это есть в книге целая глава

Для мужа: скорость перемен организм выбирает сам, и то, что он с огромной скоростью выбрасывает помойку, в этом нет ничего плохого, это говорит лишь о силе твоего организма. На этой программе я точно так же лечу и от истощения, когда при росте 167 девочка весит 38 кг, и через месяц уже 45. Организм сам выбирает скорость перемен

[Кошка В Сапожках]

И смех и грех.
Лисси, вы безоговорочно правы, но по иронии судьбы увидела я ваш комментарий уже после того, как знатно налажала именно в том, о чём вы пишите, и получила последствия по полной. Сама виновата, но это я тоже запишу в свой бесценный опыт.
Огромное спасибо за информацию для мужа, постаралась ему объяснить, что Программа нормализует и гармонизирует, а не обезвоживает/сушит/диетит. Вроде бы понял и успокоился. Всё таки очень важно его отношение к переменам.

28 вечером у нас было организованное мной свидание, всё прошло шикарно. Мы гуляли в очень крутом месте, а по аспекту еды — муж кушал бургер и вафли, я пила зелёный чай. НО перед выходом с работы я не удержалась и съела с блокнотом 4 мармеладки, они так дивно пахли персиком, что устоять было невозможно, плюс я уже была голодная. А надо было 1) поесть своей гречки 2) выпить пустырника 3) убрать супостатов с глаз долой из сердца вон. В обратном порядке. По приезду домой муж открыл конфеты с лакрицей и я съела несколько штук, окрылённая хорошим вечером и буддистским спокойствием, с которым Мурчелла приняла мармелад. Да и раз боляки все прошли то чего бояться. Видимо привычку врать-лишь-бы-жрать так просто не искоренить. Вечером всё было хорошо, пушной северный зверь подкрался сутра — меня полоскало со всех сторон водой и желчью, поднялась температура, ужасная слабость, после того, как стошнило — пардон за подробности — стало ощутимо легче и жкт улёгся, весь день я проспала, отпаивалась минералкой, под вечер выпила слабый чай и съела чуть гречки. И дальше провалилась спать.
Что меня напрягло — с каким восторгом Мурчелла отнеслась к заботе мужа, как будто ‘оно того стоило’ и можно повторить. А ведь он и так заботливый и замечательный. И не надо нам таких приключений. Вообще тема болеть, чтобы получать заботу очень мне знакома. Подумаю, что с этим делать. Ещё вечером начались странные галлюцинации, когда уже отпустило и было более менее нормально — мне постоянно снилась еда, причём какая-то суровая и отчаянно вредная, оливье с майонезом, трёхэтажные бургеры с картошкой фри, яичница с колбасой и бутерброды с сыром и маслом. Как будто организма мне пыталась что-то сказать, то ли жиров не хватает, то ли эмоций… Напрямую не признаётся.
Причины пушного зверя: мусорная еда без блокнота. Мусорная еда без блокнота, лежащая под носом. Игнорирование голода (!)
Чем лечим: ‘Не принимая сладости и не позволяй у себя их держать для кого-то. Просто попроси чтобы не провоцировали’ (с) цитаты великих. Блокнотом! И начинаю отслеживать наличие реакций на чужую еду, критерий — равнодушие.

Сегодня, 30 августа
Долго спала, присутствует небольшая слабость. Утром выпила кипяточек, Мурчелла на удивление спокойная, только сонная. У меня начали выступать рёбра под ключицами и над грудью, это отлично, потому что так было в мои стройные времена. Рабочие брюки сидят свободно, скоро предстоит обновить гардероб. На работе тишь да гладь, лицо без изменений, дамский фонтан иссяк. Вхожу в колею и двигаюсь дальше, где-то там меня ждёт глава про адекватные отношения с едой и безоценочное восприятие чужих тарелок 🙂 Кстати, мужу нравятся перемены, он поклонник всех выпирающих косточек, а у меня их в достатке, так что что бы он ни говорил — я-то вижу реакцию.

 

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Так сложились обстоятельства, что мне пришлось на полмесяца уехать в условия, в которых некоторые программные действия выполнять сложно/невозможно (так же как и выходить в интернет). Кипяточек и блокнотик с постоянными хвалилками со мной, прогулки от случая к случаю. Разбираю питание и реакции организма на продукты. Водный день пока не делала. Одежда по-тихоньку становится велика. Срывов на булимию не было. Вернусь через полторы недели, не удаляйте, пожалуйста, дневник. Очень понравилась рассылка про осень и щит, но 18 рабочий день( Интересно, есть ли возможность оплатить и посмотреть пост-фактум запись.

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения