Метаморфоза примирения

[El]

2КШД
Как же хочется пить. Сейчас я согласна отказаться от еды и сделать еще один водный день. Это странная какая-то жажда, это не тот случай, когда все во рту пересохло и ты не думая берешь и пьешь, а это жажда какая-то внутренняя, и ты чувствуешь ее всем телом, очень изматывающе. Раздражение от этого дискомфорта зашкаливает. Но я держусь. И теперь к примерению с раздражением еще добавляю, что да, это раздражение от жажды, мне хочется пить, мне не комфортно, но я выбираю внутренний покой, я выбираю внутренне спокойно переживать это раздражение и дискомфорт. Пока не получается, но я продолжаю делать попытки. Внутренне понимаю, что нет смысла пить, это все равно глобально не поможет, а лишь замедлит процесс. С периодичностью тянет везде мышцы, мигрирующие покалывания по всему телу, суставы чувствую и слышу хруст, сегодня внутренние органы в районе ребер с 2х сторон чувствовала. А сейчас вот почки чувствую. Но благо боли нет.
Прогулка прошла ужасно, я еле шла, была отдышка, кружилась голова и подташнивало.
Из достижений:
1. как же меняются мои предпочтения в зависимости от ситуаций — я полюбила редиску. Мне она раньше не нравилась, я считала ее странным овощем и абсолютно не вкусным, а теперь… это самое сочное что я могу съесть. Интересно, изменится ли любовь к редиске после окончания программы?
2. сегодня внезапно случился первый день обливаний. Думала зимой не начну. Но из-за жажды, хотя бы через кожу хочется воды, еще туда и яблоко бросила, о котором мечтаю. Правда, добавила немного теплой воды, чтобы приятно было. И получила кайф, завтра повторю.
3. Реже наступают периоды, когда морозит и реже болит голова.
4. Талия за 3 дня уменьшилась на 2-3 см, с 71 см до 68.
5. Глядя на кофе и пирожные, мечталось о чашке травяного чая и яблоке.

[El]

3КШД
Сегодня был легкий день, почти совсем не было жажды. Но слабость все-таки еще сильная, и раздражение атакует, выбираю радость и покой, не всегда получается, но я продолжаю мягко, настойчиво и с любовью. И с концентрацией и вниманием все также плохо. Дискомфорт-легкая боль появилась в желудке.

А завтра будут яблоки и морковь. Лука не хочется и изюма тоже. Перенесем их на попозже.

Из нового:
— аппетита нет совсем, но был голод, прям физический. Новое ощущение — голод без аппетита, оказывается бывает. Поела всего лишь 2 раза.
— была на ДР, совсем равнодушно отнеслась к сладкому. Сначала яблока захотелось, и я сказала себе, ок, съешь если хочется, насладись, устрой пир, и сразу расхотелось, от разрешения.

[El]

4-5 КШД
В целом, все хорошо, самочувствие хорошее, жажда совсем редко бывает. Осталось пережить слабость.
Есть стала гораздо меньше, и в количестве и в объеме. Вчера очень захотелось жиров (может из-за зимы?), но масло почему-то не хотелось. Сегодня желание не отпускало и я съела четверть авокадо, полностью удовлетворилась. Дальше буду действовать по схеме. Еще по утрам очень хочется лечебной минералки, поэтому полпорции кипятка заменила на полпорции минералки.

Из замеченного:
— стала спокойнее и уравновешеннее, ощущение баланса становится все яснее
— вовремя заметила, что «хочется чего-нибудь этакого, пойти чтоли каши поесть?», и сразу начала разбираться, сразу распознала скуку и занялась делами, даже до блокнота дело не дошло
— больше стало уверенности в себе, оказывается это чувство не особо мне и знакомо, либо была гордыня и бахвальство, либо самоуничижение с оправданиями
— стала терпимее к другим
— радуюсь себе и своим результатам, радуюсь зиме за окном, радуюсь каше и яблоку, правда радость это не как в книге описано, без шальных танцев и шутливых стихов, а тихая такая радость, светлая и улыбчивая

[El]

6 КШД
Сегодня впервые появилась грусть из-за изменений, что теперь столько всего привычного в прошлом. И тут меня осенило, почему я выбирала запреты, оказывается так легче! Запретил-приказал-поставил жандарма и все, ответственности — 0, за все отвечает жандарм! А без жандарма, некому запрещать и наказывать, и ешь что и когда хочешь, но решение принято мной, курс изменен, есть ясность причин и последствий и вот здесь и есть труд, ответственность, осознанность в выборе и приверженность принятому решению, при этом еще радоваться и любить себя. И надо это довести до автоматизма, чтобы об этом даже не думать, сделать это своим естеством, сделать непривычное привычным. Продолжаем.

[El]

7 КШД
Решила себе сегодня устроить пир, и… не смогла. Думая о ранее «привычной» вкусной еде — я поняла, что она сейчас не подходит, я не хочу ее, она для пира и наслаждения сейчас не подходит. Удивительно. Я стремилась отказаться от сладкого и мучного столько лет, и в итоге, когда я решила сделать пир из мучного и сладкого, я его не хочу! Всего лишь за 8 дней?!? Ведь и раньше я могла месяцами отказывать себе в мучном и сладком, но все время, пока я отказывала себе в этом, я не переставала это хотеть. Все действительно в голове, все трудности, все препятствия, все ограничения в голове. Как это просто, но как сложно к этому прийти.
Пришло время открывать новые вкусы, более утонченные. Буду следовать по схеме до следующего желания устроить пир. Возможно что-то прояснится.

[El]

14 КШД
Была в дороге несколько дней. Сменилось окружение, фокус внимания был смещен и мне хотелось пиров. За семь дней получилось 3 пира, сначала я подумала, что слишком много, и почти уже включился внутренний жандарм, но я быстро смогла успокоиться, и принять свои желания понаслаждаться, значит мне так надо было. Еще один раз было одно явное переедание из-за усталости и невозможности прям сейчас взять и отдохнуть, и вместо мягкости и просьб к себе потерпеть немного, включился жандарм, который разкомандовался. Но жандарм был все-таки замечен и выставлен вон. В общем, интересный был опыт как придерживаться программы в дороге и в общепитах, а потом и в дальнейшем этой системы.

Из приятного. Раньше, из-за диеты, делая заказ в кафе, я чувствовала себя ущемленной, а теперь, делая заказ, я чувствовала себя особенной, т.к. для меня старались приготовить вкусно без соли/молочных продуктов и пр., феерично украшая простой рис да кабачки. И очень радовались, что у них получилось и мне понравилось. Вот интересно, одна и та же ситуация, а мой подход разный, чувства и эмоции полярные, и если раньше после еды в кафе я выходила с чувством неудовлетворения и подавленности, с жалостью от окружающих, то теперь меня сопровождают чувство уверенности и достоинства.

Новые результаты: я стала по-другому относиться ко многим вещам. И вообще, мой личный словарь терминов каждый день переписывается заново. Например, страшное слово дисциплина.
Согласно Словарю № 1 дисциплина — это жесточайшее отношение к себе и другим, умри, но сделай. Что сделай, кому, для чего и зачем, это другие вопросы и не обсуждаются, просто делай, без учета своего состояния, обстоятельств и необходимости, главное делать и тогда ты хорошая и не ленивая и блаблабла…
Теперь же дисциплина, согласно Словарю Мелиссы — это универсальный прекрасный инструмент, который по желанию можно великолепно использоваться, при этом разгружая свой ум и высвобождать невероятное количество времени и внимания, которые можно потратить на желаемое. Это же какое великолепие, ведь можно создавать самой себе новые понятия, по которым хочется жить, новый вектор, по которому хочется двигаться, новые условия в которых хочется быть. Восхитительное чувство свободы, когда ты знаешь у тебя всегда есть опция выбора и изменчивости.
И если в начале программы я скидывала «хвосты прошлой себя» ежедневно и «хвосты» были многолетние, то теперь «хвосты прошлой себя» скидываются даже «секундной давности», т.е. я иногда меняю мнение о себе за мгновение. Раньше я всегда думала, что такое изменение, такое легкое отпускание и непривязанность к тому, что сделала, говорит о безответственности и ветрености, но теперь и здесь, все кардинально поменялось. Даже сами слова «безответственность» и «ветреность» теперь у меня в словаре используются в позитивном ключе, я бы даже сказала в хохочущем ключе.
И самое главное. У меня с юности была огромная проблема с самоопределением. Мечтала о работе, где я такой профи, выкладываюсь на 500% и вся такая эдакая. Я всегда очень много работала с 17 лет. Параллельно училась. Постоянно искала свою профессию, свое призвание, и все было не то. Сколько сил, сколько разочарований, сколько злости на саму себя. И вот на днях, я поняла, почему я не могу найти свою профессию — я не хочу работать, мне не нужна работа! Сначала был шок, а потом был смех и удивительное облегчение — 20 лет я искала то, что на самом деле не хочу! У меня словно занозу из головы вытащили, словно убрали мусор из-за которого образовался затор. Кто-то внутри сразу запаниковал, а как же ты будешь жить, а что ты будешь есть и т.д… А вот появилась увереность, что у меня уже все есть, а дальше будет все еще лучше, я должна следовать Своему Пути, своей внутренней сути, и Мой Путь позаботиться обо мне, все само откуда-то возьмется и прийдет ко мне. И Мой Путь — это не про профессию, это про что-то другое, а про что именно мне и предстоит узнать.

[Лисси Мусса]

Мне интересно!

[El]

Спасибо, Лисси 🙂 Я рада. Даже не знала, что кто-то это читает 🙂 Думала просто платформа для самовыражения.

Сейчас настал сложный период, вернее новый период, а если еще точнее переходный период. Хотя наверное я постоянно в переходном периоде от одной мысли к другой, от одного действия к другому и все зависит от выбора здесь и сейчас.
Очистительный период естественным образом закончился, я поняла, что больше в нем не нуждаюсь. После принятия в себе гиперактивности, ветрености, непостоянства я вспомнила про аюрведу, достала книги. И тут снова откровение. Мои желания сладкого, теплого питья, маслянистой и тяжелой пищи — все это на самом деле естественные потребности для моей конституции, эти вкусы успокаивают меня и заземляют, дают опору и баланс, приводят к гармонии. Только вот надо было правильно их удовлетворять. Вместо кофе — цикорий, горячая вода с лимоном, чаи, вместо булок и конфет — каши, иногда ложка кленового сиропа или меда, печеные фрукты. Вместо жареной еды и сыров — нерафинированные масла. А чтобы согреться — немного специй. Учитывая конституцию для баланса мне нужен порядок. Всегда была противницей приема пищи по часам, считала это бредом, когда хочу, тогда и ем. А вот и нет. Не мой это вариант. Теперь и это в чашу, хоть многим и подходит такой вариант. Пропуск еды незаметно повышает нервозность, хаотичность и тем самым утомляемость, отсюда сонливость и желание эту сонливость заесть. Плюс, зная о времени приема пищи, я готовлю свежую разнообразную еду, а не ем быстрее то, что есть готового из промышленной еды, т.к.сильный голод не дает нормально готовить, а лишь хватать какие-то куски побыстрее. Одного дня стало достаточно, чтобы почувствовать как это важно для меня. Только один день и организм ответил мне таким спокойствием, расслабленностью и работоспособностью.
Из результатов:
— кофе не пью около месяца;
— улучшилось пищеварение;
— стала спокойнее, уравновешеннее, работоспособнее;
— нет тяги постоянно что-то есть, лучше стала чувствовать порог насыщения, но еще не до конца очистились эти чувства;
— перестала мерзнуть;
— радуюсь,
— наконец-то, организовалось утро, давно мечтала рано вставать и начинать свой день с йоги и пранаямы;
— не ем хлеб, булки, конфеты и пр. и не тянет; а если даже захотелось, отсутствие запрета на это и попытка подыскать что-то из вроде как желаемого, обычно приводит к тому, что я это и не хочу вовсе, просто какая-то нелепая привычка в определенные моменты срабатывает;
— увеличилось принятие не только себя и своих привычек, но и других. Снизился огромный градус противостояния, и одновременно, снизилась потребность потакать в чем-то другим, подстраиваться под других.

На днях было прям болезненно сложно. Внезапно вернулось болезненное состояние неудовлетворенности, отрицания, одиночества, депрессии, ненужности, никчемности. Я растерялась, думала, что это уже все позади и свалилась в эти состояния. Мир померк, ничто не помогало. Мудрецы говорят, что нельзя ничего найти во вне, все внутри нас. Заглядывая внутрь себя, в тот момент я не находила там ни красоты, ни любви, ни радости, лишь что-то страшное, неприятное, дурнопахнущее и демоническое. И раньше, я всегда этого избегала, старалась найти что-то во вне, что поможет мне забыть и переключить внимание от этого обескураживающего и отталкивающего. У меня развита невероятная жажда красоты и эстетики, тонкости восприятия и глубокой созерцательности. Лишь бы не замечать того, что внутри… И вот в этот раз, практикуя примирение, принятие всего, я решилась принять это в себе. Я пошла в глубь этого состояния. Страшно и неприятно было до ужаса. И я увидела образ старой, больной, в лохмотьях, полулысой и с нарывами женщины, которая еле шла по пыльной дороге в сумраке, везде была невероятная засуха и я поняла, что это и есть мое настоящее Я и Мой Путь. Меня охватил ужас. Ведь не о таком я мечтала. А где же цветы, улыбки и счастье???? Где утонченность, великолепие и чудеса?? Не знаю откуда у меня взялась решимость, но я признала свой Путь таким каков есть, признала себя такой какая я есть — старой, грязной, больной и демонической женщиной, я подошла к женщине и обняла ее. Глядя ей в глаза, пришло понимание, что это я забыла про нее, забыла про свой Путь, я искалечила ее, а она молча терпела и просто была всегда рядом, шла не смотря ни на что, всегда пыталась достучаться до меня. Никогда ни мое настоящее Я ни Мой Путь не забывали обо мне, никуда не уходили от меня, не терялись, не прятались, это я не хотела их видеть, это я всегда хотела быть кем-то другим, но не собой.
Я гладила по голове женщину и просила прощения. А потом начала за ней ухаживать, я помыла ее, переодела, сбрила седые клоки волос и уложила спать. Когда я это все делала, брезгливость сменилась на теплое чувство принятия и любви. Внутри настал глубокий покой и я сама тоже заснула. На утро проснувшись, с ясным умом, я поняла, что обрела себя, наконец-то. Не важно, что не такой, какой я себе грезила. Зато обрела, поиски окончены, а это такое облегчение.
И тут случилось неожиданное, женщина от моего внимания и заботы немного помолодела, раны зажили. Тьма Пути стала рассеиваться и появились побеги травы… Теперь бережно, с любовью и терпением я наблюдаю как оживляется мой мир, не вмешиваясь в то, каким он должен быть.

[Dunyasha]

Чувствуется же тонкая материя мира, да?

Здравствуйте!

[El]

Да 🙂 Было бы легче, если бы не чувствовалась 🙂

[El]

ВЫХОД. ЗАВЕРШЕНИЕ
Я нашла точку, когда предала свой Путь и Себя. Я не выдержала давления, не хватило мягкости, понимания, плавности и веры. Из-за этого был сильный виток в сторону…
А Путь с каждым днем все изобильнее цветет, источая ароматы, а я не могу по нему идти, как будто параллельно иду, странное чувство… Надо понять, как слиться с ним и стать одним целым… Но, наверное, это уже не для темы «Про фигуру». Поэтому я завершаю программу.
В итоге:
1. я поняла и нашла свой режим и метод питания
2. кардинально повысила уровень энергии
3. очистила голову от кучи хлама и обрела методы, как с периодичностью чистить голову
4. перевела питание в раздел питания, а не в раздел целей дня, часа, минуты
5. улучшила сон и режим дня
6. поняла, что мое ресурсное состояние первично, именно оно и помогает делать верный выбор и вообще вспоминать о том, что это я выбираю, какой быть, как реагировать, что чувствовать и т.д.
7. обрела Себя и Путь

Вот так, а все начиналось с зависимости от кофе и сладкого… Кто бы мог подумать..

Спасибо Лисси за толковые советы, предоставленные возможности, искренность, смелость, открытость, за ее проделанную работу до написания книги и текущую работу, за ее доброту, тепло, не безразличие и мудрость. По сути, за 108 руб. (цена книги) я навела порядок во всей жизни месяцев за 7-8 (с учетом первого халатного опыта), восхитительно. Процветайте, Лисси Мусса! Я о Вас буду часто вспоминать, как об Учителе, как бы пафосно это не звучало, такое, знаете, получилось китайское учительство без непосредственного участия 🙂

Если вдруг кто-то еще читал мое «самовыражение», спасибо 🙂

Всем желаю тепла, любви, силы, искренности, изобилия, радости и чудесной фигуры! 🙂

[Лисси Мусса]

Ошибка, конечно же.

Я нашла точку, когда предала свой Путь и Себя. Я не выдержала давления, не хватило мягкости, понимания, плавности и веры. Из-за этого был сильный виток в сторону…
А Путь с каждым днем все изобильнее цветет, источая ароматы, а я не могу по нему идти, как будто параллельно иду, странное чувство… Надо понять, как слиться с ним и стать одним целым… Но, наверное, это уже не для темы «Про фигуру».

Это как раз про фигуру. Если бы чуть больше внимания к себе (и к тексту книги))), то очевидно: что фигура — это отражение ваших убеждений — того самого Пути.
На Марафоне мы ни слова не говорим о еде или о обливашках и прогулках — только работа с внутренним человеком, И результаты — не только фигура
Вернее — фигура — это приятный бонус к огромным сдвигам в мироощущении и понимании себя и других
И поэтому минус 10 кг за две недели оказывается пустяком по сравнению с теми открытиями: которые мы успеваем сделать

Еще: с вашим прекрасным воображением рекомендую тренинг МЕТАФОРА 1 уровень — там техники восстановления мира в душе гораздо проще и совершенно безболезненные, и даже наоборот — очень творческие и практически мгновенные
А вы своей воображаемой искарябанной женщиной нанесли себе очередную травму, которую придется убирать вдобавок ко всем имеющимся

[Автор]

Сообщения