Кошка-в-сапожках — красотка!

[Кошка В Сапожках]

Новости про блок: вчера чутка соприкоснулась с триггером и не испытала никаких эмоций. То есть вообще никаких. Хотелось скорее за свою интеерсную книжулю сесть. А это я ведь только наметки делаю, как буду с ним работать.
Вообще думала о своих привычках. Депрессия мой привычный образ мышления, я очень долго так жила, особенно в юности. У меня есть привычка усугублять переживания, преувеличивать их, давить на больное. Но в юности я как будто находилась в защитном коконе — они на мне совершенно не отражались — видимо это и был мой Хранитель. А сейчас он уже пост сдал, и я должна сама себя оберегать, своей головой думать и нести отвественность за свои мысли тоже сама. Как там было, я осознаю необходимость перемен, включая смену образа жизни, мышления и замены токсичных привычек на благоприятные. Я ОСОЗНАЮ. А то мне всё казалось, что да так прокатит) Можно поменять всё, а привычный мрачняк оставить при себе, но ведь это тоже Игра — в трагедию. И одновременно можно играть только в одну Игру, а не в две противоположные.
Ещё важное себе напоминаю: на программе мы не голодаем! Хочешь есть=идёшь есть. Так что пойду поем, пожалуй) Голодная. Из блокнота поняла, что мои ночные перекусы связаны с тем, как криво работает система моих внутренних оповещений. Я не всегда вовремя отслеживаю голод, потом переедаю, с кучей энергии поздно ложусь, не могу уснуть, а через 4-5 часов я уж опять честно голодная. Теперь точно иду есть.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

3 февраля, день 2
Сегодня я супер-умничка.
Встала недовольная, горячечная, потом поняла, что плохо смыла на ночь тушь и воспалились глаза — промыла, умылась прохладной водой, выдохнула и всё восстановилось. А без отслеживания причина-следствие так бы и осталась злюкой) Капиллярка, скрутки, кипяточек. Работа. Побегали с кошкой. По голоду обедала кус-кусом, последней ложкой оливье и морсом. Морс вылила, невкусный. Отдохнула, поиграла в игру на телефоне, мы с мужем в ней третий год. Стараюсь чередовать нагрузку-отдых и приятное-неприятное дело. Другоценное здоровье книга книг! Через пару часов после обеда съела свою волшебную сливу и она была великолепна. Далее решила помыть микроволновку — в ней сгорел поп-корн супруга и запах до сих пор ужасный. Пока искала в интернете способы вытравить гарь поймала себя на том, что точу виноград без блокнота. Ай-яй! Отложила мысли о микроволновке, съела несколько ягод, записала. Потом работала, рисовала, общалась с мужем и подругой, пошла прогулялась под вечер, сделала отчёт за январь своему отделу, отправила руководителю, постирала коврики… Распечатала Момоа — мой первый красавец — и потанцевала. Поняла, что раньше я неправильно выбирала музыку. Мне нужно что-то дерзкое, яркое, сильное, альтернатива или рок. Отлично оторвалась) После прогулки захотела есть и немного пить, пила чай с лавашом с овощами и бужениной и блокнотом. Прикольно, много горчицы, люблю острое. Сладкого не хочу, фруктов тоже. И второй лаваш тоже нет) Постучала пяточкой. Вместо брючек у меня целый набор белья для сна — штаны, шорты, маечка, рубашка. Это один комплект и все элементы сидят на мне как на барабане. Свободу комплектам! Сказка про Маху не мурчит, очень нравится сказка Банни про Кошку, но как-то неловко — всё-таки чужое добро) Над своей подумаю, но уже не сегодня. Пока только название в голове, хихикательное такое) Руководство к действию завтра разлиную, у меня под это дело заготовлен шикарнейший блокнот.
Спокойной ночи.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

4 февраля, день 3
Руководство к действию разлиновала быстренько и всё отметила)
Сегодня я учусь быть довольной собой. По делам — умничка и золотце. Но внутреннее недовольство, потому что НЕ ВЕСЬ ПЛАН выполнен, превратилось во внутреннее ворчание и преследовало всю вторую половину дня.
Объясняла себе по-всякому что сделаем завтра, не торопимся, мы заслуживаем отдых, и всё равно огромный дискомфорт от незаконченных намеченных дел. При этом я спросила себя, если представить, что мы вот это всё сделали, было бы спокойнее? Нет, не было бы. Подцепился бы следующий план, новая цель и мандраж до её достижения. И так до бесконечности. Как убедить себя, что я заслуживаю отдых, если я так не чувствую?( Почему не заслуживаю? Потому что я пока ещё не живу той идеальной жизнью, которой хочу жить. Ну а с таким отношением к себе я быстрее кончусь, чем до неё доживу. Трындец.
Сутра скрутки, Кипяточек, капиллярка, танцы. Я в Здоровье прочитала, что ещё и танцевала неправильно, включала уроки танцев, а надо просто спонтанно двигаться, вытанцовывая эмоции. Много работала, ооочень много работала, писала отчёты за полгода бррр ненавижу. Остался последний месяц, но это уже завтра. Потом ещё прилетело от начальство грандиозное по своей тупости предложение, но тут я молодец — разрулила со своими коллегами, нашла положительные стороны. Завтракала через 2.5 часа после кипятка, почему-то очень хотелось есть. Ела суп с рисом и морковью. Съела по традиции половину порции. Потом захотелось сладкого, у меня был морковный торт (кусочек). Съела под блокнот, в конце вообще разошлась, соскребла крем и выкинула остатки коржей) По вкусу средненько. Через 4 часа лёгкий голод, перекусила виноградом под блокнот. Виноград кончился и это к лучшему. Снова работала, чуть поиграла на телефоне. Подруга согласилась на участие в моём проекте да ещё с энтузиазмом. Чудо чудное) Вечером доела кус-кус и остаток лаваша, шлифанула чаем с вареньем. Хотелось сладкого и под него было местечко) Пора варить каши судя по всему нормальные. Сейчас попила воды, есть лёгкий голод но на ночь точить фи. Не переедаю.
Почему я ем:
1. Голод. Ну это я с блокнотом отслеживаю понятное дело)
2. От расстройства, обиды, злости, раздражения, усталости появляется желание кидануть что-то в топку. Ни разу не поддалась, отследила. Умница!
3. Еду готовил близкий мне человек (мама, например). Я живу в дефиците любви к себе и очень трепетно отношусь к чужой любви ко мне. Такая себе причина. Завтра реанимирую Кувшинчик.
4. Еда как часть социализации. Пицца-пати на работе хороший пример. Сейчас я так не делаю, но были прецеденты и я знаю, что могу. Этот автоматизм надо отслеживать особенно чутко.
Засыпаю, на завтра снова планы. Не гуляла сегодня. Была метель и мне совсем в неё не хотелось, хотелось тепла и уюта. Чувствую себя измождённой. Завтра будет лучше.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

5 февраля, день кусливый (и 4)
Сегодня в зеркале меня поприветствовал снова прорисовывающийся пресс) С возвращением, родной мой <3 Наконец-то выспалась, встала ближе к 10. Дала себе поваляться, капиллярка (меньше минуты и то с трудом, я как будто проваливаюсь поясницей в кровать, пора на пол), скрутки, кипяток — последний стратегическая ошибка. Через полтора часа мне надо было на массаж горячими камнями (вот это блаженство), ничто не предвещало, довольная собой я пошла в душ намываться-скрабиться-украшаться-эпилироваться, и тут вдруг организм решил, что ему необходимо начать чиститься и сбрасывать балласты. Была проведена серьёзная беседа с собой, и дело решили миром. Все очистительные дела — дома, на массаже мы релаксим и не чистимся. Чётенько получилось, на массаже и правда было славно. После массажа хотела есть, заказала себе простые роллы (тунец и авокадо) и гречневую лапшу с цуккини и морквой. Ещё час ждала доставку, в итоге под блокнот съела все роллы. Вкусно, сытно. Ана приняла благосклонно. Интенсивно работала, и уже под конец дня снова генеральный со своей дебильной идеей. И тут я была молодец. Я 1)выпила пустырник СРАЗУ ЖЕ (!!!), 2)устроила яростную уборку под музыку и под неё же неистово пританцовывала и даже покричала шёпотом 3) пошла гулять уже под вечер ну и что что темно и холод мне это нужно. Выгуляла, выпустила из себя эмоции, замёрзла, купила себе стейк сёмги — очень хотелось его. Ммм запечённая рыбка. Это странно, я вообще не люблю рыбу а тут прямо тянет. Прошла мимо сладкого не то чтобы с трудом, но с внутренним диалогом о том, что на самом деле нам его не хочется. А хочется биту и громить тут всё! Ррррр! Весь день хотелось кокоса, купила наименьшую из зол — маленькие рафаэлки. Увы кокос я не открою сама. Для меня и это достижение, в последнее время я точила по несколько шоколадок за вечер. А, перед выходом на улицу уже одетой мне страшно захотелось есть и я съела несколько вилок лапши без блокнота. Но у меня прямо злость полыхала внутри и мне надо было скорей бежать на холод дышать зимой гасить этот пожар. Хуже сладкого с алкоголем — это моя зависимость. Мимо него тоже прошла, но задержалась. Хотя ладно — прошла и умница. Что толку думать ‘а вот раньше’. Я на программе чтобы делать НЕ ТАК как я делала раньше. Вот и всё. Весь день сушит, губы мажу бальзамом постоянно. После роллов соевым соусом вообще пошла жара. Отступление от программы — купила в магазине ПП напиток алое с яблоком, по этикетке страшно натуральный, а на деле наверно как всегда но в тот момент мне страшно хотелось пить, и именно холодное, освежающее. В общем встала под луной и выпила без зазрений совести. Выдаст лицо привет — буду знать. Я была уже вымотанная и мне хотелось пить и комфорта. Себя не осуждаю, в следующий раз возьму просто воду. Ктати о приветах — в лес идут оливье и суп и морковный торт вместе. 3 маленьких но ощутимых воспаления на лице. К вечеру осталось 1 но сам факт! Фу!
Кувшин не сделала, видимо, сделаю по программе. Сегодня день Анти-лопы и её есть у меня) шикозный браслет из отпуска. Ограничитель отредактировала, завтра распечатаю, вложу в блокнот.
Пойду поиграю или кино посмотрю, хочу эмоций положительных. Завтра предстоит приключение — повезём мне домой грушу. Ура! Будет на чём эмоции выражать. Долго думала куда её приткнуть и так круто сделала перестановку что аж самой понравилось) Пусть всё решается так же легко и приятно!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Тема для разговора с собой в блокноте:
1) Почему я покупаю сомнительную еду, если осознаю её мягко говоря неполезность? Я хочу себе навредить? Я хочу себя убить? Почему мне важнее мимолётная эмоция от еды чем долгосрочная перспектива здоровой стройной жизни?
2) Почему я покупаю еду и складирую её? Почему мне спокойно от самого факта её наличия и он приносит больше психологического комфорта чем её поглощение?

Ещё хочу отметить важное: в прежние прохождения я очень угнеталась тем, что не похожа на большинство фигурок, но после сопровождения с Лисси для меня стало само собой разумеющимся, что девчонки всякие нужны-девчонки всякие важны. И я ничуть не хуже, и мои вкусы и желания имеют место быть. Люблю тяжёлую музыку и буду под неё танцевать. Люблю зиму больше остальных времён года и буду ею наслаждаться на прогулках. Люблю динамичный одиночный спорт и займусь боксом. Как же хорошо и комфортно мне быть мной, а не пытаться подстроиться или понравиться или нарваться на похвалу. Есть в миру прекрасные сильные женщины, и я одна из них)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Но спустя дней пять
Кот вернулась опять
А все решили что он пропал
А он не думал пропадать… лалала…))

Я тут, живу очень насыщенной жизнью, по Программе всё на том же дне. Пошли активные разборы в блокноте своих блоков и токсичных для меня эмоций, я захотела их вдумчиво проработать, плюс нагрузка на работе увеличилась втрое, плюс свои личные дела и приключения. Я решила не нестись галопом по Европам, тем более что в промежуточные штанишки я уже влезла 6 числа ха) К еде спокойна, желания заесть что-либо не посещало, а вот желание разбить что-либо — регулярно. Программные действия планирую переносить на утро с вечера, оставив только отчёты. Иначе я не успеваю.

6 февраля, день по плану
Капиллярка, кипяточек, скрутки. Поехала к отцу за грушей, с ним выпила полчашки чая (пакетированного. мужчины!) и съёла 3 маленькие вафли. У себя дома через 4 часа снова вафелька перекусить в процессе сборочных работ. Потом 3 кусочка яблока. В 18 захотела сэндвич с курой и салатным листом, его готовят в маленькой кофейне в нашем доме. Ещё нужно было отпылесосить всю квартиру (300кг песка это вам не шубу в трусы заправлять), и раньше я бы сказала себе сначала работа потом награда еда. Но я же меняю отношение. В общем, сначала я и мой голод, потом всё остальное, а награды несъедобные. И на это ‘сначала я’ мамин голос внутри ответил мне ‘я — последняяя буква алфавита’. Это тоже частая тема раньше была, вот я эгоистка фуфуфу. Сейчас я понимаю, что у нас были разные жизненные условия и обстоятельства, мама из многодетной семьи, я единственный ребёнок на кучу взрослых. Меня обожали, холили и лелеяли, засыпали вкусняшками и развивашками. Видимо, маминого внутреннго ребёнка это обижало. А как же она? Почему ей приходилось всегда всем делиться, а мне — нет. Понять и простить. Мама взрослая женщина и сама проработает свои моменты при желании, меня это не касается, как бы грубо это ни звучало — это всего лишь мнение другого человека со своими тараканами. Расписала всё это себе в Блокноте, я — первая буква жизненного алфавита. Съела половину бутера, убиралась, работала, потанцевала. До ночи писались с мужем — он далеко сейчас, очень скучаем. Когда снова почувствовала голод доела сэндвич. Становлюсь Дюймовочкой, в день мне достаточно несколько вафель, сэндвич и пару укусов яблока. Вялости нет, сонливости тоже. Магия.

7 февраля, день гнева
Как говорится — бомбануло. Капиллярка, кипяточек, скрутки. Ощутила бешенство. У меня есть три градации агрессии — раздражение, которое слышно только на словах, его я обычно запечатываю в себе, красная ярость — это уже огонь бурлит, кипит, я могу ввязаться в драку, что-то швырнуть, — и белое бешенство. Это тушите свет, я ураган Катрина. Всё, что находится рядом или попадается на пути, понесёт ущерб. Не буду описывать причину, расписала в блокноте её на много страниц. Умница! Села сразу за блокнот! Ах какая цаца) Высказалась, полегчало немного. Выпила пустырника. Разработала план по решению проблемы, метеором слетала в магазин за необходимым для реализации и во время совета директоров (лол) воплотила в жизнь. Решила проблему! Которую не могли решить 2 года родители у себя дома. Дочь инженера))) Еда была по голоду и мало, мне её заменили эмоции. Гречневая лапша с овощами, блины с яблоком, само яблоко. То, что хотелось, и не особо претило заветам Лисси. Про яблоки и аппетит помню, доела его и больше не покупаю пока.

8 февраля, день хаотичный, но счастливый
Сегодня возвращается любимый муж! Муррр-ра! Встала с рассветом — он прилетает в ночи. Выпила кипяточку для бодрости, но всё равно была рассеянная и чумачечая — забыла про капиллярку и скрутки, брала и клала вещи, ходила и забывала что где лежит, в общем 2 часа сна в сутки после эмоциональных вспышек это маловато. Встретила, помурчали, он привёз мой любимый Эрмес Сады Нила! Обожаю!!!! И лавовый браслет, вторая антилопа будет) И кууучу вкусностей, вечером будет пир. Сломали режим, легли спать под утро, встали поздно, но хоть поспали. Снова выпила кипяточек) Купила супругу вкусняшек его любимых, сама ела гречку с мясом и салат постругала из редиски с огурцом и зеленью. Сытно! Но много, когда наелась отложила) А потом уже был ПИР с испанским вином (полтора бокала), козьими сырами и всякими хамонами. Всего попробовала по кусочку. Сладкого съела пироженку маракуни, ломтики миндального печенья — люблюююю, кусочек безе на пробу (ни о чём). Супруг заказал роллы, я долго думала тоже взять, но жадности мы проходу не даём, так что выбрала то, что действительно хотелось — сырные уголки. Ужасно вкусные и такие же неполезные. Но — пир, гулять так гулять. Съела несколько штук с удовольствием и всё, наелась. В целом я довольна собой, пиром и жизнью. На следующую неделю много задач, буду адаптировать программу и подумаю над её интеграцией. Вот такие дела)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Перечитала дневник — я-то думала я чисто ем, а тут то рафаэлки, то ПП (Чаша!) прости госпади напиток с алоэ, то ещё что. ‘Хорошей’ еды больше, где-то 80/20, и всё же, и всё же. Вообще я тут поняла, что у меня отношение к программе не особо ответственное. Оно всегда так — я начинаю веселиться, петь и танцевать, растягивать удовольствие, появляются первые результаты, и дальше мне уже идти не хочется, мне ведь и тут хорошо. А вдруг дальше будет ещё и сложно? Ужасно тяжело это сейчас писать, прямо огромное внутреннее сопротивление. Саботаж какой-то. Буду договариваться с собой.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

И ушла Кошка договариваться с собой, и договорилась до глобального разбора огромных залежей полного трэша в своей умненькой кошачьей головушке. Я вообще не собиралась об этом писать здесь, но потом подумала, что кому-то мой пример может помочь. Всё реально. Реализуемо. Возможно. Я сознательно приостановила программу, потому что мне не нужна её имитация, мне нужны настоящие перемены, а какой-то внутренний ручник меня при каждых первых успехах откатывает назад. Стала разбирать в Блокноте, что меня не пускает в стройную жизнь, чем же и зачем же я сама себе так мешаю. Много думала, что-то проговаривала с близкими, пила пустырник, орала в подушку, била грушу, выписывала, и в итоге одно потянуло другое, травма за травмой, обида за обидой, я вытащила на свет весь заметённый под коврик клубок многолетней жести (изнасилование, предательства, потеря дела своей жизни, абьюз и прочий трэш). Старалась проживать и выплёскивать эмоции, отпускать их. В моменте было больно и очень плохо. Но я справилась, сделала хронологический многостраничный разбор ситуация-вынесенный опыт-как я буду действовать теперь. Эмоции перекрывали и вариант с хвостом отпал, так как я была не готова носить это всё на себе ни одной лишней минуточки, поэтому выписала всё плохое, болючее, мешающее на лист (писала хаотично, лист крутила, давила на ручку, в общем тоже эмоционально вышло), разодрала его с наслаждением и спустила в утилизатор. Когда несла клочки на уничтожение в голове внезапно (учитывая эмоциональный раздрай) всплыла песня мушкетёров и я её даже запела. Больше 10 лет я тащила этот огромный, тяжеленный, колючий и ранящий меня груз, и прямо физически ощутила лёгкость, свободу от него. Что меня искренне удивило: после проработки, когда эмоции выгулялись, я свежим более спокойным взглядом смогла реально осознать ценность своего жизненного опыта, который несли мои травмы. Это были действительно важные, нужные уроки, они дали мне очень много знаний обо мне, мире, людях, благодаря им у меня есть теоретические и практические навыки для того, чтобы вдохнуть жизнь в мою мечту. Картинка сложилась, и это бесценно.
После у меня были пара дней отходов (небольшая вымотанность+радость), в которые я пела мушкетёрскую песню, ритуалила и рисовала. У меня впервые за 10+ лет появилось что-то, что мне настолько мурчит, и абсолютное бесстрашие, что ли, то есть никаких сомнений, шепотков внутренних про а что если, никакого жандарма или критики, и самое главное — никакой горечи ‘плавали, знаем, всё хорошее кончается плохо и больно’, которая так или иначе сопровождала каждую мою радость. Мне интересно, мне здорово, у меня правда круто получается.
Что ещё изменилось — у меня нет больше негативных мыслей о себе. После летней проработки с Лисси они совсем ушли, но потом вернулись, сменив направленность. Я старалась с ними работать на программе, но, насколько я понимаю, копала не слишком глубоко. А теперь я нашла их ресурс и выдрала его с корнем. И они исчезли. Иногда бывает даже удивление, вроде — а что, меня ругать не будут? Никто не скажет гадость?
Завела Кувшин, нахваливаю себя. С Блокнотом у нас теперь бурный роман, такая работа вместе проделана, сближает.
Единственная досада была про Метафору, это что ж, раз проблем больше нет, то и на семинар мы не пойдём? Но Вселенная сразу подкинула новый вариант, консультация про жизненную Миссию. Муркнуло оглушительно! Вот что я хочу! Отправлю запрос мирозданию, а оно организует денежку.

Прохождение Программы перезапускаю, ни в чём себя не укоряю и не виню, за эти недели я сделала для себя больше, чем за очень долгое время. Я умничка! Пора-пора-порадуемся…)

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Замеры от 25 февраля (весов нихт):
Ог 87
Опг 75
От 74
Онж 98
Об 108
Ол 63
Ор 30

Красопетка!)

А ещё буду работать вот над чем: ежемесячные боли в 1 день, бывают прыщики, седина, пяточки могли бы быть понежнее, но в целом я собой очень довольна.

Обновление по целям:
1. Избавиться от блока. Сделала! Я ЭТО СДЕЛАЛА!
2. 42-44 размер и отменное здоровье к июньскому отпуску. Сейчас на мне мой 46M весьма плотненько сидит. А у меня стильные планы на стройную фигурку ммм)
3. Идеальный скрининг груди в марте  апреле (подруга-маммолог ушла в депрессию и заниматься своей жизнью, хочу попасть именно к ней, у неё трезвое отношение к ситуации и она не навязывает волшебные бады). Мой план — идеальные результаты, никаких уплотнений, никаких проблем. Вообще грудь больше не болит и я довольно мало об этом думаю, не вкачиваю энергию в паранойю и беспокойство)
4. Научиться экологично взаимодействовать со своими эмоциями. Я писала об этом летом вон выше, но так и не предприняла никаких конкретных шагов, кроме анализа. Я не даю выход эмоциям, а они прорастают в болезни. Борюсь с установкой, что выплеск эмоций это неуважительно к окружающему миру и людям. Но это отдельная тема. И это я тоже сделала, аж не верится.
Мои новые инструменты: пустырник+
злость и грессия, ‘активная эмоция’, ресурсная — танцевать-скакать закрыв глаза под хардкор, орать в подушку или в воздушный шарик, убираться, написать то что бесит и разодрав выкинуть, силовая тренировка, бить грушу. Я позволила себе в конце концов выражать эмоции и выпускать их, я приняла тот факт, что я не хорошая и не плохая из-за них, я живая девочка, хорошая в первую очередь для себя, и я имею право и почувствовать и  выплеснуть всё это;
обида, страх, стыд, ‘пассивная эмоция’ — блокнот, ритуальная уборка (смываем обидки, сметаем страхи, стираем пыль разочарований и тд), единичные ритуалы по запросу)
организовать срочный профицит настроения и удовольствия отлично помогают рисование под приятную музыку, душ с ароматными штучками, масочка или манипедикюр, интересная книга, уютный плед и пара игр на телефоне с любимым, запахи очень влияют, поход на творческое свидание с собой и покупка копеечной милоты что называется для души
К усталости своей я тоже отношусь очень внимательно, даю время на сон и отдых, стараюсь не перегружаться. Раньше я очень легко уходила с головой в круглосуточную работу, теперь понимаю, почему. Но мне больше не нужно ни от чего бежать и скрываться, так что всё в порядке.
[5.] Миссия! Мурчит.

Чаша (она вообще когда-нибудь опустеет?)
молочный шоколад 8й смертный грех
углеводы в больших количествах — 9й
ограничение калоража
для похудения необходим дефицит калорий=малое количество пищи
зелень и овощи можно и нужно есть вёдрами (прямая цитата)
еду необходимо запивать

Что ещё — кипяточек пью, водичку хвалю,  блокнот веду, но он больше про эмоции, потому что еда как-то поскучнела, мне вот рисовать вкуснее и интереснее; решила писать свою самоисполняющуюся сказку, и в ней будет мой собственный волшебный знак ОР. Потому что пОРа пОРа пОРадуемся, потому что напоминалка по прОРаботке эмоций это песня пОРа ОРать, потому что с ОР легко и круто рифмовать и вообще мне весьма с ним прикольно) А ещё молодёжь говорит ОРно — это значит очень смешно, чем не про нашу Игру. ОРущий бОяРский напрашивается в красавцы, а я ищу себе перо на шляпу, чтобы как следует им покачать. И, кстати, моя внутренняя девчуля — Ана ОР, потому что Ор — золото 🙂

О чём ещё я умолчала, поскромничав — летом у меня будет не только отпуск. В отпуске мы официально поженимся с любимым. Только мы вдвоём, всё очень интимно. Моя идеальная, неформальная свадьба. У меня не будет белого платья в традиционном понимании, а будет нечто гораздо круче и более соответствующее моему самоощущению и внутреннему миру. Мурррчит! Для этого мне просто необходимы плоский животик, стройные ножки и подтянутые ручки. Готова стараться.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

День вчерашний — самый волшебный день в году, мой личный день 🙂
Что я делала — себя радовала, конечно же. Мне подарили совершенно замечательные подарки, сказали много тёплых и важных слов, я отметила его так, как хотела — с каким-то детским восторгом. Чувство радости от того, что я у себя есть, и столько у меня прекрасного в жизни, просто всеобъемлющее. Неожиданно пошёл мой любимый но не обещанный прогнозом снег, и я стояла и ловила снежинки, и смотрела в высоту, и как-то очень тонко ощущала мир вокруг, какой он огромный, и чувствовала его расположение, или связь с ним. В голову пришла мысль, как же хорошо, что я себя не разлучила с ним полгода назад.
Я зарядилась энергетически, наградила себя покупками за огромную проделанную над собой работу, просто искренне радовалась себе и всему.
Это очень круто. Спасибо, Лисси, что вы даёте удочку голодающим. Спасибо, мир, что ты любишь свою котейку. Спасибо мне, что я есть у меня.
С новыми силами — вперёд за фигуркой!

Забыла отметить самое крутое и важное достижение — я концентрировалась на возможностях, на тех, кто поздравил и проявил тепло, и очень спокойно забила на всех остальных. А раньше это была целая трагедия, скурпулёзное пересчитывание игнорирующих мой праздник злодеев (а вот я-то их поздравляла!) и тд А сейчас вообще пофиг, нет и нет, я не препятствую Вселенной в её желании дать мне самое лучшее и аккуратно убрать недостойное. Так что всех благ, а я в свою счастливую жизнь, купаться в любви, заниматься творчеством и мурчать. Вот это — ПОБЕДА!

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Сказка
Озорной солнечный зайчик поцеловал сладко спящую кошечку Шу Ли и ускакал благословлять остальной волшебный мир. Шу Ли приоткрыла хитрый зелёный глаз и с наслаждением потянулась. ‘Муррр! Жизнь удалась! И я у себя супер-удалась!’ – сообщила она Вселенской Котине, как делала каждое утро, и уже собралась соскочить с шёлковой подушечки, но поняла, что двигаться ей очень тяжело. Шу Ли от неожиданности села на пушистую попу и впервые стала себя критически осматривать. Оказалось, что на каждую из кошачьих лапок был надет спортивный груз-утяжелитель, а талию плотно обхватывал такой же широкий пояс. ‘Балласт!’- с трудом всплеснула лапками Шу Ли, — ‘Я так и знала, не надо на ночь гулять по сомнительным сайтам! Вот, пожалуйста, прицепился, и как тут поймёшь, то ли это скидки с Алиэкспресс, то ли акция от Спортмастера…’ Шу Ли упала на спинку и стала яростно трясти всеми лапками, в надежде избавиться от грузов, но балласт остался на месте, хоть и крепежи заметно ослабли.
‘Так!’ – сказала Шу Ли и крепко зажмурилась, призывая Вселенскую Котиню на помощь, ‘Помоги мне, пожалуйста, избавиться от балласта, я хочу снова быть лёгкой и гибкой!’ В ответ на её запрос тут же раздался телефонный звонок. Шу Ли подцепила трубку коготком:
— Бодрое утрО! Как ваше нутро? Ходили ли вы гулять? Готовы ли петь и танцевать? – понёсся бодрый голос.
— А вы кто? – осторожно осведомилась Шу Ли. – Впрочем, это неважно, раз вас отправила мне Вселенная. Нутро в порядке, благодарю, а вот с прогулками и танцами есть маленькая загвоздка.
— Загвоздка? Ну это мы легко исправим! Берёте гвоздодёр и выдираете её! — захлебнулся энтузиазмом голос, впрочем, тут же став более серьёзным. – Забыл представиться, я – телемушкетёр.
— Телемаркетёр? – вздохнула кошечка, стараясь скрыть своё разочарование. С другой стороны, было бы логичным, если бы Вселенная отправила решать рекламную, так сказать, проблему, представителя маркетинга. Минус на минус даёт плюс, это Шу Ли помнила из курса математики.
— Но, мадам, — в голосе собеседника появился французский прононс – Жё сви телемушкетёр. Мы помогаем всем, кто попал в беду. Вот вы мадмуазель в беде, и сейчас я буду вас спасать.
— Полный атас, — хихикнула кошка, которая не считала ситуацию прям уж такой бедой, потому что для волшебной кошки бед не существует, только материал для творчества.
— Не Атас, а Атос! Кстати, как зовут вас, прекрасное создание?
— Шу Ли, — смущённо представилась киска. Она тоже считала себя прекрасным созданием, но услышать это от иностранца было очень приятно.
— Жюли! Какое изумительное имя! – восхитился невидимый собеседник. Кошечка не стала его поправлять, потому что, во-первых, новое имя ей понравилось, оно пахло лавандовыми полями Прованса и свежевыпеченными круассанами на Мон Мартре, а, во-вторых, Атос явно играл в какую-то свою Игру, а чужое Волшебство нужно уважать.
— Итак, мадмуазель Жюли, как вы попали в свою беду?
— Она не моя, и она не совсем беда. – возмутилась Шу Ли. – Гуляла я поздно вечером в Интернете…
— Одна? Поздно вечером? Да ещё и в Интернете? – ахнул Атос.
— Я же Кошка, я гуляю сама по себе. И да, это произошло в интернете. Я бы даже сказала, что я его сёрфила, ну, знаете, веб-сёрфинг?
— Так вы спортсменка! – телемушкетёр увлечённо шуршал в трубке, делая заметки.
— И вовсе нет, — улыбнулась Шу Ли. – Я фигурка. Только сейчас я временно фактически недвижимость. – она с трудом покрутила лапкой перед носом и грустно вздохнула.
— Так и записал – недвижимость мы будем превращать в движимость. Это вся история, мадмуазель Жюли? Вы зашли на сайт застройщика и поймали вирус недвижимости, или может быть вас заколдовал Чёрный-Чёрный риэлтор?
— Ну что за ужасы! Нет и нет! – Шу Ли от возмущения поднялась и стала ходить медленными кругами по подушечке, стараясь попадать точно по орнаменту. – Я смотрела всякие штуки… Разные, волшебные, крутые штуки, они мне даже помуркивали, а потом стали всплывать рекламные предложения скидок, и я зашла посмотреть спорттовары просто одним глазком. И всё было хорошо! Но сутра на мне обнаружился балласт! Огромный!
— О! Это же всё меняет! Какая великолепная история, мадам Жюли, я бы даже сказал вы войдёте в историю со своей историей! – тут Атос посерьёзнел. – Я всё понял и готов вам помочь. Но я хочу вас сразу предупредить на будущее, что бесцельные прогулки по Интернету очень опасны – они незаметно крадут ваше время. Да и кроме того неизвестно, что там можно поймать. Вот вы балласт зачем-то захватили, а ведь его наверняка уже заждались в каком-нибудь фитнес-клубе.
— Тогда спасайте меня скорее! – Шу Ли представила рыдающих фитоняшек и мысленно послала каждой по букету цветов, а тренеру новый BMW. Вселенная улыбнулась и почесала кошечку за ушком.
— Даккор, мадмуазель! Чтобы снять балласт, вам нужно помазать его маслом, желательно кокосовым самонастоящим. Для повышения эффективности процесса я настоятельно рекомендую вам в процессе процесса петь песню.
— Это я могу, — кивнула Шу Ли. Ей не терпелось приступить к делу.
— Тогда я прощаюсь с вами, мадмуазель Жюли! Наше общение сплошной мон плезир!
— И мон тоже, — улыбнулась кошечка, вешая трубку. Волшебство искрилось на кончиках лапок.
Сначала Шу Ли тщательно намазалась кокосовым маслом, распевая мушкетёрский гимн из старого фильма, и балласт как по нотам соскользнул со стройной кошачьей талии. Тщательно отмыв его от масла, Шу Ли помчалась возвращать вес в ближайший фитнес-клуб. По дороге домой кошечка зашла за лавандовыми саше и купила настоящий круассан в маленькой французской пекарне, уж очень ей замурчала новая Игра.
Прогулки по интернету Шу Ли теперь заменяет прогулками по Оранжереям, она всё так же любит танцевать и дарит миру свою красоту.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Шу Ли — Шум Листвы
В роли солнечного зайчика любимый супруг, целующий меня спящую каждое утро перед работой
Вообще я впервые написала сказку без наворотов и драм и очень собой горжусь 🙂

А сегодня я уже выпила кипяточек, сделала капиллярку, завела руководство к действию и выписала туда сказочные прибамбасы, стучала по батарее, мазалась скрабом после душа под песню мушкетёров, походя пощёлкала домашние дела (вместо семечек видимо) и была и остаюсь ласковым солнышком. Опубликую пост и буду рисовать, очень мне это мурррчит. Погода за окном класс, надеюсь, супруг вернётся не очень уставшим, и мы выберемся погулять.

Сегодня день анализа записей, и вот какие у меня мысли. Есть 2 состояния, я ем и я объедаюсь.
Ем я чаще всего по голоду, хотя желание доложить в банку хорошего настроения плюшкой ещё редко, но бывает, тут блокнот помогает очень. А вот объедаюсь я всегда по одной причине — я игнорирую свой голод до последнего (делаю что-то чрезвычайно интересное, или откладываю еду на потом тк рядом её нет, а готовить я всё так же ленюсь и заказывать жаба душит и тд), а потом хватаю быстро и много, не успевая прочувствовать насыщение. Это уже происходит без блокнота, у меня как будто включается автопилот и бегущая строка ‘паника! очень сильный голод!’, начинаются голодные боли в желудке. Не хочу жонглировать диагнозами, поэтому напишу просто — это невнимание к своим потребностям, неуважение и нелюбовь к себе. И я здесь чтобы учиться себя понимать и к себе прислушиваться, в будущем не допускать подобных состояний. Вот сейчас очень хорошо прочувствовала эффект переименования, это какая-то другая девочка себя игнорировала и ущемляла, а волшебная кошечка Шу Ли себя холит, лелеет и чтит свои потребности. Что ж, понимаю, над чем работать.

Тоже в тему еды. Сегодня ночью встала выпить воды (сушило после соевого соуса и перед месячными) и подумала, почему я так легко и осознанно порвала отношения с токсичными людьми, но токсичную для меня еду я иногда ещё в рот тащу. Оправданием для людей были хорошие общие воспоминания и тот факт, что не может весь человек быть токсичным, просто вот он наркоман и пытается втянуть в это близких, или она травмированная прошлым опытом и носится с ним, требуя заботы и внимания к своей проблеме и не желая её решать, экстраполируя на все свои новые взаимоотношения. Казалось бы, любишь человека — принимай целиком, но если он осознанно тащит на дно, если он отказывается слышать, если он тебя подставляет и ни во что не ставит — такие отношения важно и нужно прекращать. Выбирать себя. Выбирать своё благо, душевный комфорт, и перестать насильно причинять добро и тянуть в хорошую жизнь. А еда? Принцип наименьшей вредности, про который Лисси часто говорит ‘дорогой яд — тоже яд’ или в моём случае менее ядовитый яд тот же самый яд. Главное результат. Мне правда подходит вариант мне МЕНЕЕ плохо от вот этого продукта, чем от того, от которого вообще финиш? Конечно, нет. Я больше не хочу, чтобы мне было плохо. Я не допускаю возможности причинения вреда себе в любом масштабе/размере. Мериться г*** и разбираться в его сортах — нет, не мой подход. Важный вопрос- чего я хочу достичь, покупая токсичную для себя еду? Ну, обычно это стакан кофе (смерть для моего организма, кофе+молоко это двойной удар), который или символизирует успех (вот я могу себе позволить модный кофе из крутой кофейни), или куплен просто от нежелания готовить самой. Вариант с энергетиком я не рассматриваю, если устала стараюсь не раскачивать организм, а поспать хотя бы час. Ну что, по пунктам: атрибуты материального благополучия это в первую очередь здоровый внешний вид (чистая кожа! которую кофе убивает наповал!), брендовая одежда, качественная техника, манера речи и паттерны поведения. Это уважение к своим желаниям и потребностям. Вот! Видишь, милая, нафиг этот стакан, он нас обманывал, привторяясь символом успеха, а на деле это пшик и вред. Потом ещё и плохое самочувствие, купленное за свои же деньги. Да и еда на ходу это еда без удовольствия, блокнота и пользы обычно. Вот сколько минусов. С ленью я борюсь (все мои уборки направлены на то, чтобы её вымести-изгнать из дома), готовку мы оптимизировали доставками полуготовых блюд, от которых в восторге супруг. Благодаря им я открыла для себя офигенно вкусный рис. Оказывается, рис в пакете, который я варила всё время, действительно безвкусное фуфло. А я-то всегда удивлялась что девчонкам на форуме вкусно каши есть) Так и правда — вкусно! Только нормальные крупы. На таких и в очистительную нырнуть не страшно.

Сравнила, как хожу-сижу я и как муж. Я всё время какая-то скукоженная, на диване сижу клубочком, голову как будто вжимаю в плечи. А супруг хозяин жизни — ноги вытянет, руку на спинку дивана положит, спокойный и расслабленный. Ещё поняла, что у меня сильный прогиб в пояснице, как будто живот выталкиваю вперёд зачем-то. Зачем? Это значимость? Обратите на меня внимание? Или мне так организма демонстрирует — посмотри на меня! Будь внимательней к голоду! Теперь отслеживаю осанку, посадку головы, свои позы. Скоро-скоро возобновлю тренировки, мышцы снова нальются силой, уже жду с нетерпением.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Такс ну что ж, поехали покачаем перьями)

В выходные всегда присутствовал только программный минимум, так как муж дома (вот и в субботу он успел рано вернуться, ни порисовала, ни поволшебила) и у нас неозвученная договорённость проводить их по максимуму вместе. В рабочие дни мы видимся только по вечерам и этого мало нам обоим. В эти выхи он болел, так что я за ним ухаживала, поила морсом, кутала в одеяло и всячески нежила, он читал книжечку, мы смотрели фильмы и обнимались на диване. Из хорошего — ела по голоду. Что я об этом всём думаю? Что я не изыскиваю возможность договориться по-новой и выделить на себя время каждому из нас. Но он зачастую успевает свои дела личные и интернетные сделать в транспорте, и дома готов и хочет проводить со мной время. Отказываться от этого для меня неприемлимо, потому что я и сама хочу провести время с ним по максимуму! Но и на себя иногда тоже хочу кусочек. Вставать в выходные раньше? Бррр пока я не начну высыпаться это не вариант. Подумаю ещё. Что примечательно — после этих выходных чувство разочарования. Не сделали что хотели (прогулка и общие планы), так как он заболел. Ладно, я буду меняться и найду новый подход и новое решение к ситуации. Сейчас перечитала и создалось впечатление, что я не знаю, чего хочу и подаю мужу и вселенной разные знаки — хочу всё твоё время на выхах как совместное и хочу время для себя. Похоже что надо самой для начала определиться с желаниями, чтобы не прийти в разочарование.

За эти дни смогла отказаться от сладкого несколько раз, больше не покупаю ежедневно пирожные и кофе (кофе вообще больше не покупаю), питание стало чище. Новая тема для проработки — вино. Его мы пьём по вечерам ежедневно. В основном — я, если честно. Для меня бокал вина это быстрый билет в расслабление + вкус + эстетика. Оказывается, на хорошее вино организм реагирует ок. Пока отодвину его на выходные, вчера вот в бокал налила минералки и почти не пила её — ну минералка же) Что может расслабить так же эффективно и быстро? Массаж, пожалуй. Ванны что-то разлюбила. Запахи вкусные. Уютный плед и тёплые носочки. Раунд в игру или интересная книга. Пустырник? Почему я вообще устаю? Потому что я работаю из дома, у меня дефицит впечатлений, я всегда в работе + в домашних делах.

Пяточкой стучу, песню пою, скраблюсь с намерением и баттером мажусь. Придумала купить леденцы, написать на каждом 5кг, прицепить их на себя и намазаться маслом так, чтобы они отвалились, а потом оставить у ближайшего фитнес-клуба. Ещё хочу перо какое-то прикольное, очень мурчит эта идея.

Поняла, что я во многом себя торможу. Продаю некую собственность, нашла риэлтора-мечту, опыт, условия, оплата — ну супер. И всё никак не складывается у нас поехать передать ей ключи — то у неё погиб родственник, теперь она болеет, до этого закрывала другой заказ. Видимо, моя подсознательная привязанность к этой недвижимости не позволяет мне её отпустить. Я хочу её продать, но мне жаль своих воспоминаний с ней связанных и тд На вселенском уровне я сама процесс и торможу. Почитаю волшебников, что они советуют делать в подобных ситуациях. Пока есть идея написать квартире благодарственное письмо, в котором я выражу свои эмоции от расставания, и пообещаю ей отличных новых заботливых хозяев.

Позволила задеть себя словам мужниного друга, который высказался о моей неэмоциональности в сложных ситуациях в негативном ключе, а муж с ним согласился. При этом чтобы я была как раньше леди- эмоциональным штормом он тоже не хочет. А хочет чтобы я что? Соответствовала его ожиданиям? Нашла золотую середину гипотетическую? Для меня тема проработки и выражения эмоций сложная и болезненная, совсем не та, в которую надо тыкать. Пишу это и злюсь, и чувствую обиду. Пойду помою посуду и туда это всё дело укомплектую. И подумаю над тем, как буду реагировать в следующий раз. Ирония в том, что этот друг встречается с бешенной истеричкой, а сам постоянно отмораживается. Может быть, он нам просто завидует? Или видит во мне то, что его цепляет в себе? Что, если его претензия на самом деле к себе, а не ко мне? Вот уже похоже на правду, и не так чтобы обидно. Ну а муж всё такой же пацифист, он окружает себя холодными людьми (этот друг и я и ещё нсеколько друзей) а потом требует от нас эмпатии. Почему всё не может быть линейно и однозначно? Чтобы что хочешь, к тому стремишься, к тому прикладываешь усилия, тот результат получаешь. А не покупаешь синий свитер и не рыдаешь потом что он не красный. Неоднозначно.

Ещё про желания — я неправильно хочу) Поняла тут, что я хочу прибавку к зарплате, но формулирую это как ‘а мне обещали, а не дают, ах ну как же так, нечестно’. Ни мыслей, на что я буду тратить денежку, ни каких-то волшебных штук для их привлечения кроме рыбоньки в кошельке — ничего больше не делаю. Вселенная наверно это слышит как в анекдоте про начальник достал жена дура ну что поделать надо выполнять) Меняю своё старое отношение к вопросу на новое отношение — весёлое, деятельное и волшебное. Буду визуализировать и представлять свои хочухи, а вселенная пусть озаботится источником дохода. Вот я недавно подумала, что я кошка без сапожек, и это несказочно, и что нужны мне моднявые крутейшие волшебно-кошачьи сапожки, а тут сестра офигенные ботинки на день рождения подарила (ей не подошёл размер). Ну просто кайф сплошной. Так что буду визуализировать и играть с хотелками, представлять себя владелицей нового изумительного ноутбука и тд)

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения