История любви к себе: Чувственный успех! ( второй раз всегда лучше)

[Гранди Фё]

______
Я уехала навестить Тушку, у ней посетительные дни…Хорошо, что не наоборот.

Думала вернуться сегодня, но нет…. приеду в воскресенье.
А пока восстанавливаю игру с помощью форума… вхожу в поток!

Пару раз гуляла, пока тушка спала, один раз вместо прогулки мылась в бане, один раз каталась  немного на велике ( и купалась в Которосле), под девизом — не мытьем, так катаньем. Надо будет обдумать эту технологию… я про катанье…

В основном картошка с грибами ( были и несколько конфет) .
Помидоры реально уехали в Санаторий. Так что норм.

До отъезда брючки были уже чуть выше середины попы!!!
________
Думала, что писать не о чем, а оказалось, что в голове довольно много крутится, я даже не знаю как это разгребать, чтобы не запутаться… Поэтому немного сумбурно будет, т.к. я в голове своей еще не совсем по полкам разобрала… ДЛя этого и пишу..
______
Разобрала четко одно…
Оказывается, я когда приезжаю к родителям, мой Родитель или Взрослый или оба сразу уходят: «Ну теперь тут и без нас есть кому тобой заняться, а мы отдыхать!», и поминай как звали… Вот я и отказываюсь сама о себе заботится… Не от того, что хочу сильно непрограммную еду, нет, просто программную мне никто не приготовил… Я ж там ребенок…
ЧТо с этим делать не знаю пока..
Но мысль четкая есть — Я недостаточно себя люблюююююю! И над этим надо поработатьиграть!

_____________
Я столько лет прожила, и все вроде уже знала про воздействие на меня родителей, но нет, только сейчас я вдруг ярко увидела, отследила, что…
Вот они всю жизнь переживали, что я у них полная, стеснялись, а при этом,
они ведь оказывается реально ругают и позорят за то, что я что-то не съем… Прям даже охают, если на тарелке кусочек… Ведь его нужно убрать один в холодильник, что неудобно,  или выкинуть…. Они заботятся через то, чтобы я или, что особенно мне тяжело,  моя дочь что-то съели… полезное, само собой. То ягоды, то овощи, то СУП, то каша…. завтрак тот же самый…
Я на автомате огрызаюсь и как бы не замечаю… А на самом деле, даже мое огрызание и есть возможная причина полноты… Т.к. это меня задевает… тормозит…. вынуждает… да что угодно…
И только сейчас я увидела насколько это очевидно….Увидела, что это так знакомо … что я уж вроде окончательно простила и забыла детство, а в эти минуты я испытываю что-то до боли знакомое, что-то, что я надеялась больше не испытывать…
увидела, что дело не в том, что мне предлагают съесть этот вроде бы не вредный огурец… а в том, что это идет через эмоции, через расстройство, через не обиду, а : ну как так! , через ПЛОХО, через то, что я нехорошая, ленивая даже может быть, неорганизованная, ошибаюсь, а может и оскорбляю… АААА есть одно слово — КРИТИКА, которая прямо внутрь проникает…. И даже то, что я не ведусь и не съедаю, не освобождает скорее всего меня от последствий…( т.к. внутри то все равно все сжимается незаметненько так)

Сейчас моя жизненная проработка дает мне возможность не сокрушаться по этому поводу, что вот так вот меня родители и так далее, а почувствовать, что родители в данной ситуации ни причем… Что меня касается только я… и мои реакции…
Поэтому я стараюсь теперь отслеживать эти моменты. Они реально незаметны… Увидеть при этом внутри себя эту неадекватность, несостыковку… когда к тебе обращаются как к фабрике по переработке пищи. И главное, если бы выходило полезная продукция, а то ведь нет… совсем как бы бесполезная( гы , почти бесполезная, но такой пользы и без меня можно найти много) . От этого образа становится как то все понятно и спокойно… и безопасно.. Понятно же что я не эта фабрика… а значит и эмоции задевать совсем не обязательно… ПРосто смешно и все…
Тут главное отследить.
В результате я отслеживаю и некоторые другие свои реакции на детские те самые моменты, ощущения тюремности что ли, когда ты четко не принадлежишь себе, а все кому то должен, но это уже сложнее…
__________

Еще одно сильное и проблемное…
я как начинаю заигрываться, кайфовать, просто не есть , не пить, а чего нибудь придумывать и реализовывать…. так сразу приходят те самые родом из детства установки или внушения — раз я так занимаюсь активно неделом, значит, дело пролетело, я все профукала, я ленивая бездельница ( хоть я не сидела без дела ни капли, и делала все именно что с душой, как не часто кто делает) , что занимаюсь БАЛОВСТВОМ… а то, что надо в результате ВСЁ — нету… О ужас. ТАк нельзя… Я должна заниматься делом. Я должна заботиться о своем будущем… Работать. Чего то добиться или не знаю… РАБОТАТЬ … в общем… А работать то я не хочу… делом то я отказываюсь заниматься , не могу, не буду, не трогайте меня, пойду на кровать лучше под одеяло, чтобы меня не видел никто, так хоть никто не ругает, что я бездельничаю… не видит…

Ощущения от этого,  как делаешь шаг в бездну, чтобы парить… Нормальному человеку такое  и в голову не должно приходить… по мнению моего мозга…Я должна стоять на месте.
А потому я торможу…
И сразу мысли, вот играть играешь, а будет ли толк…. а если толка не будет, то и позору не оберешься — растрепала о своих делах, а результат и нет….гарантий то никаких, лучше сделай что-то, что наверняка, хоть и мало,  … много слов, а дел мало …. а вдруг не подействует… — хотя в этом то и смысл, чтобы не ждать подействует или нет..смысл в том, чтобы играть  и получать ра-дость( доставать солнце)…. Ведь мне в этом так хорошо..
И это касается не только игры….
а любого дела, во время которого я получаю наслаждение ( и это  не кушанья и не спапроцедуры, а больше создание чего либо или общение, т.е. дела) я сразу , моментально получаю по голове за бездельничество… Я этот процесс воспринимаю как безделье, баловство, отлынивание от работы. А вдеь это труд, от которого устаю физически, хоть и получаю настроение… и энергию… Получается я тружусь, а думаю, что сегодня я ничего не сделала и ругаю себя… ругаю, ругаю…. А ругаю, потому что страшно…( Стрекоза и Муравей в одном флаконе)
О еще :
Лишь лишения без капризов и нытья, утомительный труд и изнеможение , усталость ( боже, та самая УСТАЛОСТЬ) могут принести МНЕ УВАЖение!( чье? папино?, да ему уже давно все равно, лишь бы у меня все хорошо было, а еще лучше не у меня, а у моей дочери, может, мое?)

если коротко:
Как только я начинаю входить в полет игры, так я сразу себя ТОРМОЖУ!. НЕЛЬЗЯ!
И страшно как то, что получится, так и то, что не получится…
Вывод 1: что БЕЗДЕЛЬЕ для меня не отсутствие ДЕЛА, а как раз наоборот — его наличие, только с наслаждением и ощущениями… РРРРРРРРРРРРРРРРРР!
Вывод2: Усталость для меня безопасна, она может даже уважение принести!
_____________
А ведь летать — парить  ОХОТА!
_________

было длинно , но пока это во мне сумбурно, а потом поздно будет, подозреваю, утечет… куда нибудь….
__________

_____________
вернусь , когда дочурку на учебу отправлю…………

______________

Я к своим ногам кладу
И простор, и красоту,
Сосны, реки и слова,
Драгоценные всегда!

В дар себе преподношу
Жизнь, восторженность, мечту,
Роскошь солнечного дня
И богатство бытия

ля-ля-ля-хи-хи

[Лисси Мусса]

Очень хороший анализ. Теперь выводы пожалуйста!

[Гранди Фё]

Да, и правда, что ВЫВОДОВ нет…
Выводы даются сложно…в этот раз
что-то меня заколбасило конкретно, и уже проблемы поднятые предыдущем анализом кажутся  детскими забавами…
Вот иногда я действительно чувствую себя тупой… Ну хоть что со мной делай, а я не знаю какие выводы…
__________
кое-что напишу, что в голову приходило:
— Для меня играют большую роль мнения указания и так далее других людей ( что странно слышать конкретно обо мне).. Они более важные, чем я… и мои ощущения . И я вынуждена защищать свои ощущения, решения, желания от этого чужого, хотя … если бы это чужое не было бы важнее, то и защищать было бы не надо….
— Я ищу не свои ощущения, а уважение других.. Зачем? и как не искать
— пишу в миллиардный раз — я не умею о себе заботиться, я не могу себе довериться, может поэтому и смотрю на других… Зато мне можно кого угодно доверить… Т.е. способности есть…. кхм.
— я боюсь подвести… кого-либо…. в какой -либо форме… это для меня важнее, чем подвести себя. Себя подвести можно — я же своя, я с собой разберусь как-нибудь… Бррр! Неприятно такое о себе понимать…

— я могу помочь другим, но не могу помочь себе..
_______________

С выводами проблема, зато куча всего остального пришло столько ( навряд ли из за выводов, гы) что я еле вылезла из кучи…. Благо муж благостный пришел, подхлестальников надавал, посмеялся надо мной … и я вроде могу дальше двигаться. Не то чтобы я ему нахныкала, так слегка намекнула, что я совсем бестолковая и бессмысленная…..
А так я сегодня благополучно ревела… качественно, навзрыд, не раз и не два, а не знаю сколько… как мысль придет так и заново начинаю… Только вы никому не говорите.. Давно со мной такого не было. Хорошо догадалась в конце бумажками с надписью МОЯ ЗАРПЛАТА утереться( были у меня такие приготовлены для карманов).
Писала в компьютере все подряд что в голове … Все свои ненавижу, все свои ощущения…
4 страницы. Писала и не видела, что писала…
Я не знаю, мне так много нужно написать…, что теряюсь… Так все насыщено…
Но где , где то самое больное место на которое я натыкаюсь и откидываюсь назад…
Главное, что еще позавчера я была в предвкушении, что вот посажу дочь на поезд, сяду и напишу: Как же я скучала по тебе, Фигурка! Как же хорошо к тебе вернуться!
Потом я хотела попросить прощения у Организма и тела, что так вот безответственно к нему отношусь, ставлю его инетресы ниже других… пихаю все подряд непонятно зачем и прошу потерпеть…
Потом я хотела попробовать проанализировать и найти ответ на вопрос, ну почему почему же все таки нужны мне эти выходы из программы, уходы в сторону, загульлные пиры…значит есть что-то, что не проработано конкртено. И как бы хорошо у меня не получалось в последствии , это что-то обязательно вылезет и неизвестно в каком виде и степени…  Что я пытаюсь получить этим. Из каких «ограничений» выйти… ? И на какую змею я боюсь наступить, что постоянно начинаю как сначала…… ?
Может, этот запланированный анализ и дал мне эффект рева… Плюс эта медленная скорость, с которой я ничего не могу поделать. Это пока выше моих сил изменить…
Похоже те самые рисовые блинчики, которые я который день хочу но не делаю себе, пугают меня переносом в пространство нарпяжений ограничений и чего то тяжелого… Так это воспринимает кто-то внутри меня… Отчего?
_
Например. В этот раз я отстарнилась от программы т.к. близился день отправления дочери в другой город учиться. Я почувствовала, что как и обычно , как и было это много лет за год до этого — я не могу справиться и с той и с этой задачей.. И о себе заботиться и о дочери в полной мере.. Я надрываюсь. Понятно что и та и эта задача мной поставлены довольно высокие, выше чем просто возможно….
У меня даже образ этого состояния пришел: Получается, что я отдаю в аренду своего взрослого другим людям… Не только дочери.. Т.е. вот так вот бесцеремонно без спросу беру то, что принадлежит моей внутренней девочке и прошу ее потерпеть, говорю, что другим нужнее, что она сильная, она сможет подождать….
Ну разве так делается…
От этого образа ощущения моей девочки становятся очень даже понятными и естественными, встают на места… Она именно это и чувствует….
но как этого не делать… я не понимаю. Я уже так к этому привыкла, что даже вот могу ни о ком кроме себя не заботиться и … в результате просто даже не понимаю, что с этим делать… Это незнание мне хочется стянуть себя как склизскую пленку, как паутину липучую… прям и ногами и руками…. очиститься…
Скорее всего я получаю выгоду от сдачи в аренду взрослого. Я прячусь… этим от заботы о себе…
Но почему? Мне что не хочется лишний раз общаться с собой ребенком, чем-то мне он неприятен? А ладно… не буду пока ооб этом…
_________________
Кое-что из того, что я писала сегодня в компе… из дельного

— еда-вкусняшка — это ИНСТРумЕНТ безопасности моей внутренней девочки!!!!!!!!!
( тут нужно расширить:
1.иногда нужно не столько еда, сколько ее наличие, чтобы если что инструмент был под рукой,тогда моя девочка чувствует себя спокойно,
2.когда я занимаюсь программной едой, есть у меня такое подозрение, я занимаюсь тем, что ораганизовываю этот инструмент, т.е успокаиваю девочку, доказываю ей , что несмотря на ограничения, она может иметь этот инструмент. Что на мой взгляд не совсем правильно, т.к. поиск безопасности в еде усиливается, а не обнуляется.
3. я могу объяснить моей девочке, что этот инструмент вреден, и отказаться вместе с ней от кучи еды, но… несмотря на положительные результаты, суть будет заключаться в том, что девочка находится при этом в страхе и терпит его ради… меня, она такая покладистая моя девочка)

-я ем, чтобы не решать проблемы
— я не умею делать для себя…
— мне постоянно нужно что-то интересненькое ( дело), которое по оущещниям такое же как слово «вкусненькое», иначе дискомфорт, сопротивление сильное.. — это явно девочка моя бушует…
— а напрягаться при этом эта моя девочка отказывается категорически. ОНа сказала, что все. Баста.
-я не могу чувствовать — на каком то уровне чувстования я беру костыль — мозг и он уже чувствует… Что такое? как так то?Я чувствовать хочу….
— я критикую себя, я оцениваю себя, я не позволяю себе
— это как надо было хотеть спрятаться или исчезнуть, что вот столько на себе накопить, навесить и еще потом таскать.
— Я НЕ МОГУ РАССЛАБИТЬСЯ и потому постоянно ищу этого состояния, возможно это когда на все наплевать,не думаешь о том, что можно сделать еще, что не сделала, о завтрашнем дне…. и так далее….
ОЩУЩЕНИЯ. ОЩУЩЕНИЯ
— я боюсь, что постройнев, я услышу от кого нибудь: вот правильно, так и держись! —
бррр, как прпедставлю, так сразу потолстеть хочется

— если я пытаюсь постройнеть, а мне кто то скажет, что нужно снижать вес, а то колени там или еще что с давлением, я тут же чувствую в себе позыв специально растолстеть и доказать, что можно и так не иметь больных коленей, что это необязательно, что суть в другом…. и т.д…
ВЫВОД из последних двух — я хочу доказывать что-то ценой своей выгоды… ( из детства возможно, когда я чувствовала несправедливое к себе отношение из за полноты) ЭТО ГЛУПО… даже доказав, не получу больше минуты признания и то… навряд ли… Ну что ж это за чушь…
Вот опять эти ЧУЖИе, чужиЕ, ЧУЖИЕ…………………… а где же я.. .
Мне надо найти себя….

___________________
Думала, так и не найду состояния , в котором уже смогу продолжить дневник. Но только решила все, готова, так выяснилось, что Банни частушки придумала! Значит, я на верном пути… Это хороший знак.
Бани много что написала про меня у себя в дневнике, я уж давно подозреваю в ней сестричку.., но это отдельный разговор))))
Понятие неленивые девочки суперское.
И самое суперское, это именно что обещание не сворачивать горы, когда станешь фигуркой… Я частично через это уже проходила… Но похоже нужно сильнее почистить свой список…. Я такое облегчение испытала, когда читала это… !
____________________
из решений суда делала кораблики 2 штуки и запускала в волге, специально заплывала далеко ( они правда поднамокли, пока я их во рту несла)
положила в них бумажки с цветочками и надписью МОЯ ЗАРПЛАТА…
этто для ритуальчика из Точки Опоры ( нашла в загашниках на даче)
ИЗ бухты барахты
плыли две яхты
под всеми парусами, груженые деньгами
……

Много раз прочитала на обратном пути… А когда обернулась их уже не было видно…
Единствоенное что, я тут же потеряла сережку, у меня пропала чувствительность у части экрана моего сотового, и еще что-то… не помню…
Это вобще нормально?

Думаю еще раз проделать попробую….

___________
Сняла колесики с кресла своего, дабы вычистить….Подумала, что колесики лучше всего подходят, когда болит ступня….
Пока сижу без них, чтобы ступни — колесики отдохнули.
_______________
кажется второй раз вылетаю, после того как придумываю игру- тему на форуме, котороая реально на мне работает…. и продвигает меня внутренне волшебным образом…
( нужно защиту придумать или амулет волшебства в виде подушки, чтобы отдачу гасила)
______________
Саламандра и Бани такие умницы, я тоже , я тоже к вам, в стаю!!!!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

В постройнении я тоже ищу безопасность…

спасение некое… гарантии…
может, постройнению это не нравится?
еще на постройнение навешаны некие ДОКазательства  похожие на те, что я описывала выше, только наоборот… Типа — вот я какая, а вы думали…. или что -то в этом роде…
( похоже тоже в детстве это я навесила)
Это явно нужно снять

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

я боюсь, что стройность, которую я получу, будет прозябать, а красота пропадать без дела… что будет она пустым местом, и станет мне сильно скучно и обидно….
сейчас не скучно, сейчас я с полнотой занимаюсь, перемещаю ее, стараюсь вести полноценный образ жизни и т.д. и т.п……пытаюсь от нее избавиться- тоже дело…

и потом….
вот потрясти попой или покрутить бедрами потанцевать как то , да даже кучу км пройти в стройном состоянии  — это одно, а вот ты попробуй так вот будучи толстушкой поделать — вот это да, это не каждому дано, как говориться, это надо … ого го что надо! это короче ОСОБЕННОСТЬ, а вот если буду стройная, ну и что с того, что попой трясу))))) не лучше других скорее всего, обычное дело…. эх
вот такие безобразия в голове- глубине…..

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Отчет.
1. поймала в голове товарища, который постоянно лопочет, что обычная еда намного проще, чем программная…
Пока не знаю, что с ним делать, поэтому пока посадила в спичечный коробок.
За это разрешила себе поставить галочку напротив БЛОКНОТА
2. Прогулка 4км
3 Зарядка ВВ
4. кипяток
5. батарея
6 Танцы
7. погладила брючки ( но есть у меня подозрение, что они мне нравятся, но как то без фанатизма что ли, обыденные они для меня, какие-то очень знакомые что ли…. )
8. рисовые блинчики
9. ванночка соляная для ног
10. Обливания
11.Хвалилка одна

Полюбовалась на своего Мельника27. Похоже я по нему соскучилась)))

Работала над любовью к себе…Пожинала плоды отправления Жирной коровы к Тушке.
Смотрела на свои толстые фотки. Даже две выложила на всеобщее обозрение.. )) И это все поверьте было не просто…
С одной стороны поняла, что во мне что-то есть такое особенное, вне тела… И полнота моя в чем-то прекрасна, не во всех ракурсах, правда… И сейчас, а не полгода назад. Я живая и я наполненная…  Я несу свою полноту с неким наслаждением… возможно или … позитивно….
Вот…
Планирую завтра сделать картинки антилопы ( возьму фотку с прошлого прохождения программы, которая у меня чуть ли не слезы вызывает)
И отправлю к Тушке пожалуй следующию порцию коров.)))))
Собираюсь выучить наизусть прощательное стихотворение БигБанни… для ораганизма…
Имя Реактивная Ракета вроде тьфу, тьфу, тьфу…
Но я столкнулась со страхом устать и повышением давления…
_____________
Очень очень сильно думаю по поводу РАССЛАБЛЕНИЯ, описанного ранее..
Похоже, это единственное, что орагнизм ждет от меня и ищет и ведет меня к этому…
Я как то должна прийти к этому расслаблению- отключению, прочувствованию его в полной мере, отпусканию себя… Я кажется никогда этого не испытывала в жизни… Но всегда к этому стремилась, а щас и стремиться перестала себе позволять… Эх.

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

с одной стороны напсала, а с другой …
с другой я увидела сколько же я на себе имею… на самом деле..
это как же надо было отключиться от себя, чтобы очнувшись так недоумевать… Это сколько ж разгребать… Я ли это… Но потихоньку осознаю, что это все таки мое… родное…
Будем преобразовывать. Эх……

___________
12. я съела 4 редиски — очень рада — потерла и добавила чуть тертого яблока — совсем другой разговор, легко…
13. завтрака реально нет до: …. во второй половине дня начала покусывать яблоко и пару слив, в пятом часу кусанула пару ложек печени трески ( надеялась на икру), а блинчики нормально поела лишь в шестом часу
_________
я ем , потому что завидую — съела две ложки картошки , которую приготовила для мужа — вкусно оказалось…
решила, что не буду эту неделю чувствовать ограничения в еде… поэтому ела с чистой совестью.
_____________
я не верю, что постройнею(((( что свалится на меня такое счастье…
неустойчива для меня стройность, я ее боюсь

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

1. Сегодня целый день виляю пушистым хвостом.
2. Прогулка
3. Танцы
4. Редиска 3 штуки
5.Зарядка воды
6. Кипяток
7.Обливаиния
8.кабачково рисовый омлет в духовке, арбуз, яблоко,гречка
9. Первый раз поела немного в три дня
Разрешительный лист
Я РАЗРЕШАЮ себе не есть…
( если еда — это непросто, если еда не та, которую хочу, если лень, просто так)
Гранди ФЁ
________

Стараюсь научиться доверять организму , услышать, что он хочет есть и хочет ли, и нужно ли ему что-то есть, если нет того, что он хочет… Я хочу снять ограничения в условиях программной еды… и пока вроде организм не придумывает ничего непрограммного, но … что будет со временем я не знаю…

Заметила мысль, что сижу и думаю, что вот я погуляла потанцевала почти ничего не ела, придумала стишки, облилась , поиграла, все сделала, молодец, но вот потом подумала, что у меня большой животик, и что ну вот что же делать, заслужила, если я такая вот не такая, я должна быть наказана , это не изменить… И сама же удивилась… Какая нафиг такая… Ну только же перечислила, как хорошо я сегодня день провела… А вдеь даже мысли не пришло, что может за такой день хоть мм уйдет.. Нет, даже не предположила.. Да я даже подозреваю, что я обдумывала возможную прибавку миллиметров… За что?… за то что пожила денек, за то, что не чувствовала истязаний?    Я была очень удивлена.. У меня уже привычка, что ничего не получается… Тьфу, бяка!
___
еще раз полюбовалась на свои фотки нынешние, на которые сначала боялась смотреть… Хороша я все таки… Несмотря на не ту прическу… Прям такая энергетически выразительная…Яркая ) Я подумала, что это Фигурка во всю прет… не зря я Тушку в санаторий отправила…
______________________

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

а вот руки, руки… мне их жалко, я их даже не ругаю, не критикую, я жалею, плачу практически..
ну что же такое с ними, почему они так сильно толстеют и совсем не хотят уменьшаться, ведь такие сильные, пластичные,  труженицы, мастерицы, возможно даже целительницы, ласковые, почему, за что такое мне попросить у них прощения, за что………………….

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

1.Я саботирую любое действо с пометкой МояМечта. Я отказываюсь выполнять свои мечты. Большие или маленькие… Кроме ничего не значащих… и не меняющих.
Да и их тоже порой.. И это осознание было очень очень очень  грустным… и тяжелым…
Это так обидно, так противно….

Могу сделать только то, что планируется без этой пометки. В противном случае убегаю, мозг утекает, отворачивается, что-то придумывает, сама не понимаю как…Это мной не конролируется, только если очень очень жестко, но жестко обычно работает ну на очень скоротечно… , а потом только хуже…
2.Меня пугают мечты ( причем, я не имею ввиду предыдущий пункт). Меня пугает их множественность…. Мне страшно, что я не смогу найти возможности их осуществить, что жизнь-быт окажутся сильнее… Я не имею ввиду Грезы, которые еще не понятно, как осуществлять и возможны ли они. Я имею ввиду что-то, что по ощущением можно было бы…. но…
3.Я четко ощутила, что я считаю, что ничего, ничего, что я делаю не может стоить ДЕНЕГ… ВОобще стоить… ПОэтому работа на дядю для меня лучший вариант, т.к. там как бы закрываешь глаза на то, что тебе платят за конкретные дела, там как бы платят отдельно, а дела отдельно…Но даже в этом случае я умудрялась ощущать в глубине где-то неосознанно, что я получаю деньги за просто так, ни за что, что мой труд не может столько стоить, а за меньшее я не могу этот труд выполнять, и вот и замкнутый круг… Я чувствовала, что , если я делаю, то делать должна бесплатно, а еще при этом испытывать благодарность… Блин…. ВОт они неоплаченные месяцы, и внаглую неоплаченные 18 часов в выходной… Я от души их работала… а получила, что они бесплатны.. Ну естественно….
И ценность конечно моя падает от этого… Я же вижу, как люди стоят денег, а я, я… только если за просто так предложу… тогда да, меня могут оценить…. Эх… и с этим что делать я тоже не знаю… Теоретически это не относится к постройнению, но практически, я чувствую, что жир, накопленный в последние годы, а может и в жизни, именно прятанье, попытка пережить последствия  от этой установки…

Раньше это наблюдение у меня тоже было, но  не четко. И я всегда думала, что это от того, что я себя не ценю… Но… Оказалось, что это была грубая ошибка.. Я часто ценю то, что я делаю, даже может слишком ( жаб отправила).
КХМ… Дело тут в не в ценности. Дело в ЗАПРЕТЕ.. и все… Я ЗАПРЕЩАЮ себе монетизировать себя…И чем ценнее я себя чувствую, тем сильнее ЗАПРЕЩАЮ…. а если совсем неценна, то тут уже можно расчитывать на благотворительность))))
_________________________

ПРИКАЗ
Я, Гениальный ДИректор себя, строгий и справедливый,
ПРИКазвываю

отменить все ЗАПРЕТЫ и ОБЕТЫ… Абсолютно все.

даже, если  я сама их дала… себе или другим, не важно.А уж запреты и обеты, данные кем-то другим, в роду или обществе, и подавно.
Впредь возможность запрещения или отказа должна рассматриваться индивидуально в каждом конкретном случае.

Я- Гранди ФЁ, 
подпись — отличная
дата — сегодня и навсегда
печать- волшебная
___________________

Переименовать РешАтельный отдел в РешИтельный — это было гениально))))
_____________
Как бы там ни было, и чтобы не говорили размеры, я все равно чувствую себя стройнее, как то легче и ногу поднять, и нагнуться…. ходить…И выглядит пузико подтянутым…
_____

колесики почистила до последней ниточки и волоска, очень много. Теперь сажусь на кресло и проверяю, как же хорошо они ездят… Нога моя  теперь … надо сказать… тьфу тьфу тьфу… имеет хорошую тенденцию…Но на скакалке пока еще прыгать не очень могу )
Теперь в те моменты, когда она ходит, стараюсь ощущать, как я полноценно на нее опираюсь.. Как хорошо, когда легко ходить и можно и за этим лишний раз пойти и за этим, а не искать, как не ходить….
__________________
По большей части программная еда, без мяса, но были полтора дня пирные… После них все нормально…. Ну и как всегда куча фигни повылезало из головы ….
Основной — не могу просто отдыхать… хочу есть для отдыха, удовлетворения, которое не получаю, потому что лягу и думаю, щас еще чуть и пойду сделаю. Или : так что я хотела сделать то, щас вроде свободное время… Или , если я это решила не делать, так значит может то поделать. Или , а что я хотела сделать, когда  ничего не буду делать?
Не могу отключиться… расслабиться… Ну все та же проблема…
И еще мне страшно, что я ничего не успеваю… И выбираю не те дела…
И боюсь важных для меня дел…
_____________
А так я стала более добродушней, легкой для общения, улыбчивой, отходчивой, милой, игривой, кошечкой и, возможно, сексуалнее немного…
___________

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

В ЧАШУ

Я никогда, никогда, никогда ( еще 10 раз никогда)
не буду меньше 52 размера, а уж меньше 50 это вообще 10000000 раз НИКОГДА….
потому что у меня такая конституция, я такой родилась, по-другому нельзя, небывает. Это ненормально .
__________________________

Я поняла, что меня пугает в стройности ( кроме всего прочего)
Я боюсь потерять свою УНИКАЛЬНОСТЬ, которая сейчас у меня сама по себе и мне ничего не надо делать,чтобы быть УНИКАЛЬНОй,
я БОЮСЬ ОКАЗАТЬСЯ КАК ВСЕ….
Я БОЮСЬ , о в этом страшно признаваться, но это моя девочка боиться, это ей это важно, а ей можно,
я боюсь, что те, которые в отличие от меня относились к «нормальным», а еще хуже к «худеньким», скажут, что вот, мы же говорили, что такие , как мы лучше и правильнее… Для меня это означает, ПРЕДАТЬ себя всю, всю свою особенность, все свое право на существование, всю свою красоту и умения в том теле, в котором я была и сейчас…
И я понимаю, что для взрослого человека это глупо, но…. блин, я чувствую это сидит во мне…Правда правда… Прям сидит… и плачет еще при этом… когда я об этом пишу….. Девочка моя…. Лапочка…
( о сколько у меня в детстве было подруг и не очень, которые открыто или скрыто четко были уверены, что я никогда не понравлюсь парню, и уж детей у меня точно не будет (  а ведь были у меня проблемы с этим,  вот оно программирование) , сколько было взрослых ( да выясняется что и моя мама) которые думали, что я никогда не выйду замуж….. А ведь я не была такая уж прям жирная…А сколько врачей… И все они сидят в этой девочке… и сколько я ни выгоняла их ну хоть что-то да остается….И мысль, что вокруг меня мальчиков было всяческих и кавалеров и влюбленных множество, не каждой так выпадает в жизни, и тогда и потом… не спасает , а пожалуй усугубляет…
А сколько раз было, что обо мне заботились и предлагали куда то не ходить , т.к. я могу устать, ведь я же кхм, тяжело мне короче, а я приходила вперед всех, и толкьо учителя физкультуры никогда ко мне плохо не относились, практически все хвалили, даже в универе… )))) и хвалили, заметьте, потому что я была толстенькая, а при этом подишь ты,… и опять получается нехорошо, получается, если я похудеию, то и хвалить меня не за что…. А ладно…
Только сейчас поняла, что хвост я сожгла, но никого из перечисленных здесь я туда не вписывала….. А ведь долго его писала, вспоминала, отслеживала…. Вот как…

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Я позволяю себе ЧУВСТВОВАТЬ РАДОСТЬ в данный момент
независимо от всего остального.

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

К сожалению , пока не удалось позволить… )))

Эх..
Сегодня  ничего по программе не было кроме кипятка и относительно программной еды ( плюс немного варенья). Я опять запуталась в собственных планах и желаниях и делах.

Кажется у меня начался очередной приступ не знаю чего… Разочарованность начала наполнять меня, безверие… Вернулось состояние, которое я называю давлением ( не меряю его, и даже когда я в нормальном состоянии, не значит, что у меня его не было, но это совсем другое состояние) — такая тревожность, тяжесть в голове, апатия… усталость, заторможенность, плаксивость…
Опять ощущение, что я потеряла нить программы, ничего по ней не хочется делать, но при этом испытываю сожаление и обиду и даже страх, что потеряю программу, она  уйдет вместе со своими эмоциональными бонусами…
Я не хотела этого писать, но под конец дня… я поняла, что просто напросто тяжело мне, грустно… И тут как тут эмоции по поводу того, что я как была толстой так и осталась, и эти руки и эти все остальное… и это все висит на мне и я не в состоянии что либо с этим сделать…
Я все думаю, ну вот что такое… Ответа не нашла, но предполагаю, что моя девочка опять чего -то испугалась, точнее… ЛИШИЛАСЬ… она вдруг решила, что ее опять кинут, ей не дадут то, чего она хочет и будут кормить завтраками…. И ей стало страшно…
МОжет, от того, что я не делаю ей куколку, которую обещала еще неделю назад, но все откладываю… А еще я хотела посадить свои болезни… и… еще и еще… и все отложила…

Опять все стало серьезно….
Выписала все, из за чего стало серьезно.. Конечно, это связано с работой, которая уже подпирает…
А я хочу быть беззаботной …. девочкой…. полной идей… реализующей их, …. любопытной… загорающейся… вольной… мечтающей…. осуществляющей свои мечты….
ощущающей, наслаждающейся,… радующейся
_____
смотрю на своего Мельника27, пробую напитаться защитой от проблем….
но… я понимаю, что на каком-то уровне я не доверяю ему эти проблемы…. почему-то, в какой-то ситуации я продолжаю думать, что Девочку надо задвинуть, т.к. все это игры не для серьезных жизненных дел… перед которыми я бессильна, а уж Игра и подавно…
ПОЧЕМУ?????

ля-ля-ля-хи-хи

[Лисси Мусса]

Прям палачиха сама себе
Ты что творишь-то???
Давай вспомни все дерьмо какое было у тебя в жизни и вывали его на себя — это уж точно не позволит тебе взлететь, более того — утонешь стопудово!
А можно наоборот: воззвать ко все ресурсам, ко всему позитивному — и прощай птичий двор с банальными гусынями — чайка полетела!

[Лисси Мусса]

Я так думаю, что тебе надо на форум с поддержкой
Найди хотя бы половину оплаты 3800 кажись — мы с тобой за неделю разберемся с основными тараканами
У тебя голова светлая — сообразишь дальше сама

[Гранди Фё]

( 3800 практически нашла)

Сегодня утром я как раз с таким настроем и проснулась — искать ресурсы в позитиве и игре, не скажу что с легкостью, но голова уже не болела и не давила, несколько раз проверила)))…. А потом и сейчас она стала моим маяком — правильно я думаю/делаю или нет.. Как больнёт, так ага! что-то не так, сразу переменяюсь…- проходит. Обычно она маячила, когда я останавливалась в своих мыслях…. или просто останавливалась…
Видимо, когда пропишешь все, тогда страшно становится в этом оставаться…

На самом деле, по секрету,
у меня две головы. Одна светлая и одна темная!
На программе, точнее на форуме, мне хорошо тем, что в моменты правления темной головы, я подозреваю, что тут что-то не так и это ненормально…
Может, темную голову просто фонариком освещать или светильником… ?:…. я подумаю…

Как только решила последовать совету и пойти на сопровождение,так Тараканы мои перепугались, кто попрятался, а кто: » А мы чего, мы так, мимо проходили! Что уж и пошутить что ли нельзя?»
Мне понравилось в таком относительном тараканозатишье…Они пытаются мне внушить, что вроде их уж и нет, и их можно и не выводить уже.. .Но я не из таких дурочек. Я не ведусь…

( Лисси, я очень благодарна тебе за внимание)

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Целый день мотивировала себя деланьем куколки и в конце дня все таки сделала…
_________

Приказ
Назначить НАчальником Отдела Безопасности
Куклу Нянюшку
Гранди Фё

____________
Вот. Прошу любить и жаловать..
                   
Эту куклу делали для деток, когда они начинали выходить из дома, вешали ее им на шею.. Чтобы она, как минимама, заботилась и оберегала его, и еще помогала справиться со страхами от нового неизведанного мира.
Что мне собственно и нужно! Моей девочке… Чтобы со мной с ней няньчились.
Еще она взрослым помогает избавиться от детской реакции на страх — замереть и спрятаться… А также дает смелость для того, чтобы решиться и осуществить что-то новое, уверенность в себе…
Делала я ее прежде всего, потому , что она Нянюшка, специально для моей внутренней девочки…. Она, правда, еще хочет одну … или две… ))) я обдумываю…
______________________
Заметила, что перестала как ненормальная есть яблоки ( именно некислые) сразу после того, как присмотревшись к себе решила, что я их ем из -за желчного. У меня было два варианта, то ли они помогают ему, то ли стимулируют…Ну вот так вот я услышала свой организм…  НО … факт тот, что теперь смотрю на них и чувствую равнодушие вместо жажды схватить и почувствовать облегчение от первого же укуса…..Хотя, может, это совпадение, а на самом деле, это от придуманного стишка про Желчный ( см. Хвалики-частушки) , не знаю:)
________
Сопровождение оплатила, дневник создала..
кипяток пила, а больше опять ничего не делала, но зато была в довольно неплохом настроении…
А, капиллярку немного!

ля-ля-ля-хи-хи

[Лисси Мусса]

Допуск открыла, тему перенесла

[Гранди Фё]

Мне пишут , что у меня не хватает уровня для посещения перенесенной темы)

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Это, наверное, не относится к Тушке… зато игрульки .. мне нравится..

Я все свою зарплату хочу выудить)) ОООО- надо что-то с удочкой попробовать…

Она можетпоявиться только С Бухты-Барахты..
В стихотворении я заменила деньги на
С бухты Барахты вышли две яхты, наполнены ЗАРПЛАТОЙ, под всему парусами, завтра в середине дня Зарплата будет у меня…
Тааак.
Один вариант я сделала из копии заявлений приставам… Второй вариант уже другой. Я нашла две справки по задолженности мне моей фирмы и копию трудового договора. Он очень большой с кучей страниц с печатями… Вот разделила пополам добавила к справке и сделала два таких плотненьких добротных кораблика…
Я подумала, что если не та зарплата приплывет, то может другая появится, что еще лучше, мне ж любой результат хорош! В договоре неплохая зарплата прописана, там еще и совмещение было … которое не для меня…. а хитрость … но сейчас то мне это на руку… УРААААААААААААААААААА!

К ЗАПЛЫВУ ГОТОВЫ! Заодно и покупаюсь! ( там бумажки МОЯ ЗАРПЛАТА моими слезками очистительными заряжены, в один кораблик самый главный положила на всякий случай свои реквизиты…)

Осталось до бухты Барахты доехать…….

_____________________

Я сейчас что-то так взяла и подумала, что вот подъезжает к подъезду мой директор с главным инженером, я спускаюсь вниз, встречаю, а они раз мне такие на руки тяжеленный ТАКой мешок с деньгами кладут  и говорят: На дорогая Фёшечка, живи хорошо, радуйся, мы тебе так благодраны за твое…. да за все,за то что солнышко ты ясной, свет в окне!
А у самих лица такие гордые довольные счастливыые. хлопают меня по плечу и обнимаются….
Ох, даже слезинка проступила…
_____________
Так, надо срочно подготовиться… к встрече… праздничный мешок ( мешки) все такое… тапочки помыть, а то выйду, а обувь и не блестит — не порядок!

ля-ля-ля-хи-хи

[Автор]

Сообщения