- В этой теме 64 ответа, 2 участника, последнее обновление 5 лет, 1 месяц назад сделано
.
-
)) Спасибо!
___________
РАСПОРЯЖЕНИЕ Верховного Суда всего на свете.Упразднить судебный участок на территории Гранди Фё в связи с отсутствием необходимости в нем. ( По данным отчета официальной международной специальной высокопрофессиональной и научной комиссии по наличию объектов суда от 10.08.19г. на данной территории судить некого)
Судью данного суда отправить в почетную отставку с выплатой компенсации в виде билета в один конец в дальние страны.
Мантию судьи рекомендовано перешить на домашнюю одежду для нужд данного района, а молоточек переделать в омолаживающую погремушку.
Остальных работников суда перевести в другие структуры администрации района в качестве дополнительных работников. В частности в отдел уборки территории внутренней и внешней, в ресторанную столовую для приготовления изысканных и полезных блюд, в модельный бизнес для создания модной одежды для нужд района Гранди Фё!Печать круглая большая с орлом
Подпись размашистая самая главная
Дата сегодняшняя
ля-ля-ля-хи-хи
Сегодня было все, кроме танцев.
и программной еды.
Что-то было нехорошее со мной.
Как-будто зверь какой во мне поселился и рычит.
Ничего не могла с собой сделать. Можно сказать, плакала и ела, плакала и ела. ( плакала конечно иносказательно, но… почти)
Все, что я смогла с собой сделать — это все таки заставить себя вести блокнот. Вот откусывала, говорила эх! и искала ручку, писала! и только потом уж продолжала есть….
Выглядело это примерно так:
— от сыра в кишечнике всякая бяка, и толстеют, а ты хочешь стройненькой быть, плачешь, что не получается. Выбери себя — не ешь, найди что-то другое!
— РРРРРРРРРРРРРРРР
— ну тогда хоть выбери себя и напиши сначала в блокнот
— рррррррррррррррррррр
-ну хоть это, зато с чистой совестью потом
— ррррррррррр ну ладно уж! ррррррррррр
_________
Я не знаю как к этому относиться. И что с этим делать.
Это было выше моей воли..Он рычал, ревел.
И это все, между прочим, наводит, естественно, на мысли о своей несостоятельности в плане успеха на программе….Я подозреваю, что я внутренне наотрез отказывалась именно готовить себе вкусную программную еду, а не сильно вкусную наотрез отказывалась есть…. Какой -то кризис.
Под конец дня заставила себя можно сказать сквозь слезы пожарить оладушки из пшенки и кабачков, но не стала есть. Они мне кажутся невкусными. Но после этого я почувствовала небольшое успокоение. Возможно, я в какой-то момент надорвалась заботой не о себе. Ответственностью. Жертвенностью. И теперь пожинаю плоды.Я не знаю, что с этим зверем делать.. Когда он в истерике , он неуправляем. Меня всегда пугали дети бьющиеся в истерике. ДО сих пор думаю, что не знаю, что с ними делать.
Наверное, надо как -то успокоить этого зверя. Спеть ему колыбельную что ли…
____
почти случайно глянула дневник BigBunny про желудок…!
Это как эврика, я вспомнила, что можно же конкретно желудочек свой спрашивать, а может и помощи попросить в обуздании этого звереныша… Завтра попробую начать…
***
Что, желудочек, ты хочешь,
Что ты ищешь на столе?
Чем порадовать красавца
Так, чтоб был навеселе!?_________
еще я сегодня позаполняла парадный Блокнот. Кроме новых хвалилок и частушек туда же распечатала похвалы Лисси , гы. И картинки всякие и диплом…
__________
продолжаю читать про методы постройнения.
Сейчас этап чертополоха- колючки.
На даче в бане посидела на еловом венике в связи с экспериментированием на данную тему. Ну очень сильно… чувствовалось поступление и очищение энергии. И через простынку и без нее одинаково… Просто перло. Даже долго невозможно в таком переключении находится. Прикладывала руки ко всем частям тела кроме пяток, но думаю, надо в следующий раз..
Сейчас сижу на своем рисунке чертополоха. Эффект не такой сильный, но есть.. Зато сидеть долго можно…
_____________
эх, никто со мной в частушки не играет,бу!ля-ля-ля-хи-хи
Вчера я проснулась с ощущением, что Звереныш успокоился. Ощущения замечательные. Возможно, от того, что оладушки то программные были готовы уже, не знаю.
Но я все равно его уложила спать в пуховом платочке. Стало еще лучше
Там сзади и погремушка видна, кстати.
В этот день все было наоборот — была программная еда ( ПЕ) правда с малым количеством круп по моему мнению, но зато не было Блокнота.. ( Ну а что, мне выдвинули условия, я их приняла… Тут уж, уж как говорится, слово надо держать.
ВВ, кипяток, погремушка, обливания, прогулка. Во время танцев попрыгала немного поддерживая грудь. Мне понравилось….
Все в этот день происходило лучше , чем обычно, с каким то радостным подъемом. Все меньше я ощущаю чувство долга.
Постоянно в голове держу ( стараюсь) слово ОЩУЩЕНИЯ…
И читаю стишок про Желудочек из прошлой записи.
_______________
Обдумывала в этот день вывод Блокнота о том, чтоЯ ем, потому что «стесняюсь своих желаний» , не даю сделать себе то, что я на самом деле хочу, боюсь уйти от выбранного пути…. Не даю себе …..В результате заменяю это едой
Я стесняюсь своих желаний, я не уверена в своих желаниях, а те ли они, а нужны ли они, не уверена в своих планах, я не уверена в себе и своей правильности, я не уверена в своем праве на жизнь ( вот оно вылезло где) . По сути я чувствую себя в гостях… Даже в собственном теле, возможно. Быть может, поэтому я часто ем по причине прибытия домой. Как доказательство, что это дом, что можно себя не сдерживать, можно расслабиться. Тот мир за гранью Дома, он требует сосредоточенности, каких — то ограничений, приличий, правил, которых я могу даже не знать, а соблюдать обязана. И когда я появляюсь дома, то мне нужно доказательство, что могу выдохнуть, это доказательство мне необходимо, как та грудь с молоком, о которой я уже говорила — символ гарантии моего выживания.. Вот я и ем, придя домой. Но .. .даже дома я чувствую себя в гостях, если задумаюсь. И это чувство гостей зависит не от того, где я нахожусь, а от меня. Оно внутри меня и ходит вместе со мной… И начинается оно с … сомнений в моих желаниях. ( надо бы еще раз посмотреть на диплом ХОРОШЕЙ ДЕВОЧки). В этих сомненьях есть что -то дитячье, как-будто я так и не повзрослела…
( в образе этих сомнений я в какой -то момент увидела образ девочки, которая постоянно боится описаться или об… а, ладно, не очень это прилично звучит, но …. из песни слов не выкинешь…очень близко к точному описанию образа…ГЛавное в нем — отсутствие контроля со своей стороны, зависимость от провидения что ли, от чего-то сваливающегося сверху)…. НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Пока не знаю как с этим работать.)Подумала, что нужно бы завести хотя бы временное правило, придя домой сначала развалиться в кроватке переодевшись хоть на какое -то минутное время, почувствовать расслабление и только потом решать все остальное, как ритуал.
______
Подумала, что Прогулку я не позиционирую, как выход из Дома, а приход с Прогулки, как приход Домой… Интересно)))))… Но все равно, требую от себя останова…Отметить, что я сделала дело и надо отдохнуть . Ну никак не могу сразу взять и пойти в душ, только через некоторое время… Но я не помню, чтобы в последние минуты Прогулки я чувствовала именно усталость или измождение или желание отдохнуть… ЧТо это ? Жалость к себе.?
__________
Наверное тут не хватает чувства ВЛАДЕНИЯ собой и своего мира! ВЛАСТИ над собой….
Надо подумать над скипетром и жезлом………………………………………ля-ля-ля-хи-хи
Сегодня В ДЕСЯТКУ!!!!!!
Дело в том, что я определила себе Базовую Программную Десятку ( БП10)
И сегодня я ее всю сделала!
1. Блокнот
2.Танцы
3.Прогулка
4.Обливания
5.ВВ
6.Кипяток
7.Чечетка
8.Батарея
9.Брючки
10. Погремушки/Поскакушки
__________
Особо непрограммного ничего не было.
Звереныш слегка появлялся. Он мне Мужика напомнил. Пришел с поля и орет, что он столько всего сделал и добыл, а теперь еще и готовить должен. Выдайте ему и положите..
ПОэтому, наверное, я сегодня ела мясо говядину — сто лет не ела в связи с программой, только индейку если иногда или рыбу… А тут прям ем и ем…Еще в какой-то момент очень хотелось вкусного. Я себя спрашивала, муж спрашивал, дочь спрашивала — не знаю что… Так булгур с яйцом и цикорием и поела…
Думаю, это было от того, что планы мои опять рушились, впрочем как и всегда. Все , что я для себя планирую сделать, обязательно тю-тю. В этот раз я думала, что наконец то день, когда я уже разобралась с основными делами и могу заняться своим родненьким , чем давно хотела…. ГЛаза разбегались, пугались… А в результате… ну в общем, в конце дня ребенок напомнила мне что я обещала с ней в компьютерную игрушку поиграть… Ну вот тут то я и захотела ВКУСНОГО….
_____________________
Поняла, что дело не в том, что я постоянно для других да НАДО выбираю ( иногда, чтобы это не делать, просто ничего не делаю) . Дело в том, что
Я САМА НЕ УВАЖАЮ СВОИ ПЛАНЫ.
Я с легкостью могу взять и отложить их, отодвинуть, передвинуть… Просто решить, что сначала можно и другое сделать…. Или заново обдумывать … И то, что я иррационал, это не оправдывает никак и не имеет к этому никакого отношения.
____________
Я не уважаю свои планы. Значит я не уважаю себя. А это , как известно, приводит к тому, что человек ищет уважения к себе, свой авторитет, и не находит…
Эх.
_________________
Попробую поуважать свои планы… или хотя бы отслеживать как я их не уважаю.
_______________________
Дочь с утра сказала, что я сегодня красивая.
Муж сказал, что я СЕКСБОМБА у него ( может, это как-то связно с тем, что я втянула живот, гы, но и потом он повторил со словом вообще, гы) Подумала, что мое восприятие этого , как шутки, как-будто это не про меня — это не дело.
Так что теперь я СексБомба!
_________________Место для рекламы.
ля-ля-ля-хи-хи
Ну, вот я и вернулась! Из загула)))
Все было так хорошо, но меня вдруг вышибло из игры. Это как вылететь с карусели- стоишь на твердой земле и не понимаешь, с чего ты только что визжала от удовольствия?
Причина, возможно,- небольшие разъезды… Но ведь так не должно быть…
Из 7 дней пропуска первый был замечательный- я начала налаживать работу с ПОТОМом и это было великолепно. Сначала почувствовала как начала автоматически всю хрень откладывать на потом ( щас прошло, начнем заново) , потом наполнила Потомным потенциалом свои Танцы и они были невероятными… Потом уже просто мысленно зарядила Потенциалом поездку в близлежащий город, в котором мы уже кучу раз были и я пугалась, что мы не будем знать, что там делать… Я поставила перед Потомом задачу, чтобы там было ново, интересно и полезно… Удивительно. Я ничего специально не планировала, не искала, но мы очень полезно и здорово и интересно и насыщено съездили, ни разу никуда не заехали как бы просто так от безысходности, чтобы время провести…И даже купили дочери то, что и не надеялись уж купить до зимы, и даже в двойном экземпляре… И культурная программа удалась на удивление. И главное ничего особо не искали, просто шли как по квесту и пришли…. Здорово…
Но потом…тютю… Появились сомнения. Апатия. Неверие. Мысль о том, что не от меня все зависит и то и се… Да, скорее всего это непрограммная еда…Но не должно быть так просто, я не должна так просто выпадать…. На раз.
Что-то меня все таки не пускает… Затягивает меня это… не знаю что…. Врожденная жажда к неограниченности.. что ли, эх распахнись душа, размахнись рука! Но ведь я должна понимать, что ограничивает меня не программа, а ее отсутствие, не необходимость есть программную еду и гулять, а необходимость быть толстой и есть всякую фигню, которая пригвождает к земле и ты потом еле ползешь… Должна, но видимо, не вполне понимаю. Хотя, не только это. ОТсутствие веры.. внутренней, веры, что я смогу, у меня получится. ЭТо уничтожает все истинное понимание и приводит к закрыванию глаз на истину, чтобы не травмировать себя лишний раз. ВОт и остается только желание выйти из ограничений, наложенных мною сомою на себя… Ну и что, что ради обретения истинной Воли…. мне уже этого не видно…. так спокойнее.
С другой стороны, у меня же Чувственный успех, значит идет тщательная проработка всего… результат медленный зато тщательный… Главное возвращаться после выпадов…. А то я уж чуть было не разочаровалась в себе полностью…( еще конечно меня нога подводит немного, все -таки я герой, хожу танцую несмотря ни на что…. Нога полностью проходит только если в парилке подержу в горяченной соленой ванночке. Тогда до следующего напряжения вообще идеально.. Но ничего, мне кажется, что я все лучше и лучше)По прогулкам было три прогула, по танцам 5 . Программная еда только вчера, т.е. 6 прогулов. Про мелочевку не говорю даже.
БЛОКНОТ отказываюсь наотрез. Даже вчера, когда уже практически привела себя в норму программную…Вчера, дабы вернуться в свой дневник я торжественно потанцевала до упаду. Так вспотела, что когда села заштриховывать клеточку с танцами, на страничке блокнота с базовой десяткой появились две огромные капли пота — символично…
Погуляла… Начала опять брать свой маленький самодельный блокнотик с распечатанными хвалилками. Читала все 4 км… ! Шею крутила. Кипяток обязательно всегда. Воду заряжала. Брючки гладила. Погремушку гремела чуть. ОБливания были все прогулянные дни.
О! Забыла, что во время прогулов я три раза плавала довольно по долгу, причем, два из них в ледяной Волге, и один в прохладном озерце!
______________
Решила каждый раз заряжать свой дневник своими ранее придуманными ХВАЛИЛКАМИ…. раз не всегда получается новые придумать, да и те , что были достойны выхода из тени! Буду их подписывать, как раннее
____
( самое раннее)
***
Мой путь продолжается!
Разве не чудо?
Он устлан цветами и светом уюта!
И Ножки несутся, и им так ЛЕГКО,
Что Грудь позабыла про скромность давно!
И каждая клеточка дышит, поет!
Крылья расправлены. Рвутся в полет!
ля-ля-ля-хи-хи
Категорически отказываюсь от блокнота…
и чечетки, и погремушки…
Хотя вместо погремушки я играю на форуме ))0
Брючки немного страдают, я почти их не глажу, только подмигиваю… и оцениваю )))
Поэтому я прочитала сказку про Маху еще раз. Вспомнила про поглаживание белого тела…
Прогулок уже 7 подряд. Да я уже оторвалась в авангард!
А вот танцы вчера пропустила. Но сегодня сбацала… Оказалось что я смотрю всегда на левую попу. Представляете… Бедная правая. Выяснилось, что она больше…естественно, не мудрено, как говорится….будешь тут большой. Эх!…Если честно, у меня вообще попа БОЛЬШАЯ… пусть по словам мужа красивая, но в ней ведь явно что-то такое ценное спрятано… Надо будет подумать… Вдруг мне надо…Еда программная. Но много своих яблок…. К покупным такого не было… То ли жаба, то ли фигня какая… отказываюсь отказываться от них…
Занималась обновлением и иллюстрацией своих хвалилок для распечатки в виде мини книжечки на Прогулки… Большой труд проделала. Давно мечтала…
Вот я осуществляю свои мечты… Я молодец…..
Чтобы было понятно, похвастуюсь трудом своим гигантским…
Сегодня неожиданно поняла, что работа с Потомом дала реальный результат.
Хотела дочери из плиссированного платья сделать юбку к сентябрю, ОБЕЩАЛА, думала пояс пришить и все. А оказалось, что там и молнию вшить, и расставить чуть, ткань купить, и понеслось, еще и подкладку, оборку…
И вот сижу я по привычки пытаюсь выкрутиться, взять себя в руки, справиться, я же ДОЛЖНА, я обещала, плевать на свои юбки…. И вдруг…. сама не поняла как… беру и предлагаю сшить ее ПОТОМ как -нибудь.. Выясняется, что она ей не так уж и сильно нужна и вполне даже можно и ПОТОМ. А я бы щас мучалась день а может и два, а потом вообще ничего бы не хотела, потому что мой внутренний ребеночек чувствовал бы себя покинутым и обделенным..
А через час я сижу и понимаю, что это же нонсенс, это же ВЕЛИКИЙ ПОТОМ- 1я ступень!
__________________________
Ну раз уж речь пошла о попе))))0
из раннего:
***
Попень округла и крепка,
Торчит слегка над всеми.
И аппетитна и скромна,
Доступной быть не смея!Изгиб на талиии ХОРОШ!!!!!
В нем, затаив дыханье,
Любой, как в бездне, застряёт
В своем невольном взгляде!!!!ля-ля-ля-хи-хи
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.