- В этой теме 64 ответа, 2 участника, последнее обновление 5 лет, 1 месяц назад сделано
.
-
Здравствуйте!
Сегодня, после выхода в … ( космос, гы) форум , ощущения намного насыщеннее… Появилась надежда, что смогу вернуть эмоции в свою программу… Правда, так и не смогла пойти гулять… Но я ведь все начинаю с самого начала, как бы. Поэтому, для первого дня я считаю все нормально.По порядку.
Первое. НА мой взгляд самое главное.
БЛОКНОТ.
Сегодня он показал, что я ем неосознанно. Автоматически ( Тот самый , вчерашний АВТОМАТИЗМ)
Сначала я дотянула до часа дня и так хотела есть, что взяла и откусила яблоко, чтобы хоть как то быть в силах сделать себезавтракеду . Только потом поняла что не пила еще кипяток… Вот ведь! Но в процессе еды все таки записала…
Потом застукала себя за поеданием взбиваемого миксером теста для рисовых блинов( рисовая мука, яйца, вода, соль, арбузное масло). Ложку за ложкой)) Заставила сесть и написать.
Во время жарки блинов, не заметила, как оторвала часть готового блина и положила в рот … — надо же было попробовать, что получилось)) а когда узнала , что вкусно, то сразу оторвала еще…Тут уже заранее записала. Оказалось, что есть вкусные блины намного интереснее, чем мыть посуду… И что такой ребенок, как я выбирает? конечно блин!
Неосознанных случаев в течение дня было еще много: редисочный салат и укус яблока перед тем как обустроить себе прием готовой пищи, через некоторое время, как поела, оторвала блин и не заметила, похоже, для того, чтобы взбодрить себя… или проверить, а действительно вкусно..? (Вообще, после такой пищи я себя чувствую очень хорошо, довольно что ли.. Тут важно, не только то, что она хорошо ложится в желудке, благополучно что ли, но и то что было вкусно вкушать, тогда этот вкус как бы остается внутри меня еще вкусно и успокаивает. А вот невкусная еда хоть и полезная — напрягает желудок потом, я чувствую неуспокоенность… )
Пришла из магазина и решила отметить это дело и узнать вкусные ли яблоки я купила, а вспомнила про блокнот лишь на втором))) я ж не один вид яблок купила… ))) А потом перед сном вдруг жареный гриб в рот положила, а потом еще и еще. И только потом понимаю, что я ведь именно что ЕМ и это надо писать…Еще я пила травяной чай… Просто потому что соскучилась и такие красивые блины и…. я же решила что начала заново и кажется внутри меня кто-то начал этим пользоваться… )))) Но я уже давно решила что пока подобные уступки могу делать ради того, чтобы не делать серьезные…
Чай получился очень вкусный… Редко такой получается.
Да, Блокнот показал сегодня много… Что со мной творится в обще?Какие еще выводы из блокнота?
-Я- » ребенок», который с трудом обеспечивает себе разумную заботу о себе. У этого ребенка всегда должно что-то происходить интересное и удивительное, например, еда, и делать неинтересную работу просто так без каких-то подкупов я просто отказываюсь. А еще этот ребенок находится в постоянной как бы панике внутренней… Что-то не так.. Его постоянно нужно успокаивать.
Для гармонизации этого ребенка у меня есть ПОГРЕМУШКА.. .Попробуем успокоить его ей… Посмотрим , что получится.
-еще я ем, чтобы взбодриться, чтобы не делать что-то другое, потому что обещала себе отдых ,потому что ждала вкуснятину ну и что, что уже сыта, потому что скучно и так далее….
_____________
Второе.
Я ПОТАНЦЕВАЛА.. Прямо с утра…. ОБставилась красавцами… Они так улыбались, что не могла не ответить им взаимностью. Улыбка не покидала меня… Так здорово!…
Заметила, что все таки не зря я занимаюсь своей программой… Вытанцовывать желаемые движения намного легче. И бедра подвижнее и животик активнее. Границы возможного явно расширились. Это радует.Потом я натиралась своим мучно-травяным скрабом ибо меня в последнее время замучило давление.. .Я даже таблетки пью, хотя всегда была против них. В первое прохождения программы я себя в самом начале назвала Паскалем и отменила давление как таковое, как тот, кто его придумал. НО в этот раз не получается этот метод. Поэтому решила, что давление нужно просто стравить, т.е. откупорить дырочки, например поры… Вот и поскрабилась… И голову специально массажной штучкой потерла.
_____________
Хвалила себя в волшебную воду… Именно что искренне. Не придумывая чем себя похвалить, а вот потанцевала и похвалила, вкусно приготовила и похвалила.. Хвалю от радости что ли.. Это совсем по-другому.. Настроение поднимается…
__________ОБливалась
________Переименовала сказку про Брючки в сказку про Армстронга… Завтра послушаю его и посмотрю к чему это приведет))))
______________
Когда поднималась к себе на 4й этаж, бормотала слово из трех букв ХYZ, но только до третьего этажа! т.к. мат обычно трехэтажный! Я плохо понимаю в чем заключается моя игра по этому поводу, но я чувствую излечение, а результат увидим, так даже интереснее… Завтра у мужа модельку машинки возьму , с ней гулять буду!
______
Книгу купила, но прочитала пока только про Чемодан.. Вспомнила, что тогда в первый раз стояла в нем благополучно, причем в чепчике))) и разок даже кидала..
Надо бы и сейчас что-то обдумать на уту тему…
Эх давно я не стояла в ЧЕмоданах…
_______
Сегодня со мной все было немного не так как обычно… И это меня радует… Ура! Какое-то внутреннее предвкушение что ли или не знаю.. Вот бы завтра оно усилилось!ля-ля-ля-хи-хи
ДОпишу этот день…
Несмотря на то, что весь день плохо себя чувствовала, я все-таки нашла в себе силы поиграть и даже придумать сказку — это просто выше всяких похвал!!!! еще раз похвалила себя в кувшин, т.к. муж сказал , что я красиво хожу.
И даже погуляла! Ура.. ! И в первый раз за весь этот нынешний многомесячный период опрограммирования себя придумала Хвалилки. А ведь уж даже смирилась, что их источник во мне иссяк. Фиг.
***
ЧЕловек я уникальный,
В переменах кардинальный!
Позвала к себе Успех,
Пригласила в гости Смех!***
Мой животик — загляденье,
Отказался от варенья,
Лопать кашки любит он
И подмигивать пупком!( честно постаралась поподмигивать пупком- неплохо)
***
С прошлым распрощалась,
Раскидала тину.
Мне вперед идти пора
К жизни раскрасивой!
***
120 на 70.
я -космонавт!
Я с кашей наследую СИЛУ!
Я из мурчащих штанов достаю
стройности верной лавину!
_____________________
Теперь у меня новая традиция. Мат — это на что спортсмены прыгают со спортиных снарядов… Вот и я теперь спрыгиваю на третий этаж, поднимаю руки вверх и произношу ХYZ!
_______
пошла обливаться и стучать по батарее… ).
А это мой подарок для Брючек ( взамен уволенного Абрамовича, гы):
Кстати, даже Че Гевара может улыбаться, но для моих танцев ему еще несколько уровней кастинга придется пройти:
ля-ля-ля-хи-хи
Спасибо, дорогая Лисси, за приглашение-рекомендацию! Особенное спасибо за внимание..!
Мне очень понравилась программа фестиваля, прям очень очень захотелось туда, я почувствовала, как мне бы помогло. Я даже расстроилась немного, что никак не смогу изыскать возможность туда поехать.
Даже если бы у меня не было такого доп. трабла, как невыплаченная зарплата за почти полгода. Правда, моего волшебства хватило на то, чтобы большую часть из этих месяцев не работать)))). А что, тоже неплохо. Я не планировала его суда тащить, пока не вижу как с этим работать. Но возможно, да даже скорее всего, это все один Траблический комок…..
Видимо, моя ВКМ пока не доросла до такого роскошного мероприятия как Лиссин фестиваль.Но я приняла решение, заняться ее выращиванием.. ))) в этом направлении…( как же мне нравится это слово Трабл… даже если его произносить про себя, такое ощущение, что оно прозванивает все тело от пяток до макушки. Очищение вибрациями. Как звон колокола: ТрА-Бл! ТрА-Бл!)
__
Сначала я сделала прекрасный вывод, что существуют легкие и простые способы разобраться с моими Траблами…и это здорово.
А потом… (( вывод был совсем другим и однозначным: видимо, я ни за что не справлюсь самостоятельно… и всю эту лавочку нужно закрывать и не смешить людей…Этот второй вывод — очень хорошая иллюстрация вчерашнего дня…
Я даже была уверена, что ничего о нем писать не буду, но это было бы неправильно
______________
Назовем этот деньТраблянка ( раз уж пошла такая траблянка, гыгыгыг)
С высоты сегодняшнего дня я вообще не могу понять что со мной было….Это было ужасно, прямо скажем. Да, я писала блокнот, ела практически программную пищу( яблоки и пшенные оладьи со стевиозидом), за исключением двух соленых огурцов и нескольких глотков минералки, пила кипяток, била батарею, трясла погремушкой и даже прозвонила свои полки в шкафу зачем-то ( показалось, что для обновления/омоложения гардероба) что-то еще…
А в остальном… все… ничего не могла сделать.
В этот день я отчетливо увидела, что в очередной раз победила НеЯ!
Эта Нея давно уже взяла верх надо мной!
Я просыпаюсь и вместо радости чувствую свою как-будто беспомощность, безвольность, как-будто не принадлежу себе. Жизнь все дала мне в руки, полную свободу, никто от меня ничего не требует, но испытываю я при этом совершенно другое..И после получения эмоций в предыдущие дни, это Нея так отчетливо проявилась. Я просыпалась и понимала, что опять все будет не по-моему… Что я бессильна, связана..Как будто меня не пускают… И было сильно обидно, что вот, я только понадеялась, что с форумом у меня хоть как то получится, а в результате, чувствую , что нечего писать…. что нужно заканчивать и все…я несостоятельна… И опять эта боль разочарования, когда я сначала отменила намерение танцевать, потом уже около 12 ночи отменила прогулку…. И самочувствие было плохое, особенно голова…
Все, что вчера я сумела понять, это то, что я просто погибаю, я не могу так дальше..
А сегодня утром, тоже нелегким, я смогла выработать некоторые выводы:
1. Я живу с ощущениями, что я в какой -то долговой яме…
( это нелегко было увидеть. Как таковых я долгов не имею… Я только по ощущениям и реакциям своим, переживаниям живу так, как будто не все раздала. Как-будто что-то должна еще. Сама не знаю , что… Сама себе должна скорее… Обещала или решила так… я НЕ ЗНАЮ… Но с этим надо срочно что-то делать)____
2..Я ВЫБИРАЮ НЕ СЕБЯ! Из раза в раз. В мелочах, неосознанно, незаметно. Я очень часто топчусь на месте от того, что не знаю, какое дело выбрать… Это как раз от этого. Я не могу выбирать себя с одной стороны. А тянет это сделать — с другой… Поэтому очень трудно определить правильный выбор. Это явно связано с тем, что я постоянно именно ХОЧУ, а не должна, отдать хоть какую -то часть долга, т.к. Долг тянет вниз… Поэтому я всегда теряюсь, где же мое Настоящее ХОЧУ….
Это скорее всего изначальная моя особенность… Жертвовать своими кусочками с мыслями, что уж с собой-то я как-нибудь разберусь, без чего-то обойдусь, где-то напрягусь, но выкручусь…. Но в определенный момент, не все кусочки стали полностью восстанавливаться, не со всеми я стала справляться… И это в итоге привело к потере СЕБЯ или своей Воли, даже к непониманию, что есть Я. ЧТо значит — выбрать Себя?
НАСТАЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ!!!!
Это не так просто, особенно, если разбрасывал их с высокой колокольни… И теперь поднимаааать.. Но с другой стороны есть разные механизмы… Пусть сами ко мне притягиваются….
А потому объявляю себя ТЕРМИНАТОРОМ — Т1000
Тем, который из жидкого металла и сам стекался )))
И всем Неям отвечаю просто:
ля-ля-ля-хи-хи
Сегодня. Т.е. 6ой день на форуме… и непойми какой на как бы программе… )))
Сегодня с утра я выстаивала в противодействии с НеЯей.. И по итогам дня могу сказать, что я как миниммум не проиграла!
Быть может не так быстро , как хотела, но я сегодня сделала все по своему программному плану…-Батарея с Че сквозь зубы..
-Погремушкой провибрировала всю голову прямо в кровати, чувствуется эффект, снимает тяжелое пробуждение…
-Брючки разбудила! — Выгладила утюгом через чек свои Брючки и смачно их поцеловала в обе штанинки под пение Армстронга. Они как и полагается пошуршали молнией, побрыкались штанинами, но были умаслены Армстронгом, а пуговица еще и кокосовым маслом(см.сказку). Я тут же подумала, странно , что они не налезли, по всем показателям должны, чуть еще раз не примерила, но решила выдержать..
— Брюки были слегка пропитаны моим танцевальным потом со лба — ТАНЦЕВАЛА
— Заряжала ВВ и по секрету подлила ее в общий графин
— Погуляла 4км ( хвалилки не оформились, но пытались родиться )
— Обливания ( чего- то говорила в воду: я красивая, счастливая, классная и т.д.)
— Ванночка соленая для ног и помазанья оных
— Блокнот да… Сначала как обычно ела, чтобы с голоду совсем не сожрать чего-нибудь ужасного и появились силы для дальнейших действий в том числе и по готовке.. ( Все таки мне надо прописать свою Детскость, ну не могу я о себе заботиться… Вот знаю, что захочу есть и все равно что-нибудь делаю и делаю, пока не припрет, не готовлю, не распределяю дела, так , чтобы еда вписывалась) Это были вчерашние пшенные оладьи, но с сиропом ТОПИНАМБУРА естественно без сахара. Чуть — чуть , почти символически… В очистительной топинамбур не прописан ни в одной категории, поэтому считаю его не программным, но иногда позволяю себе,когда взгрустнется, тем более про него так хорошо пишут всё, и он такой вкусный и сладкий … Эх!
После прогулки были гречневые шпагетти с овощами. Правда, в состав кроме гречки входит еще пшеничная мука.. Я, конечно, могу надеяться, что она та, которая получается из пшеничной крупы, а не та белая, но… понимаю, что не совсем это программная еда, но тоже, я себе такое изредка позволяю… Ну и яблоки… я их ем не по половинке, а по 2, а то и три штуки бывает. Сегодня одно было…
Ела в основном потому, что голод или чтобы галочку поставить и больше не думать о еде)))) Но еда обязательно должна была приносить радость… Я именно это от нее жду и никак не хочу принимать еду без радости… Если хоть немного не просто не вкусно, а не радостно, то все — горе, должна что-то сделать… Вот он сиропчик топинамбура и подсаливание вермишельки… Я ОБОЖАЮ СОЛЬ.. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ И ПОЧемУ я не могу без нее есть…. Может дойти до спазма в горле. Ой… сколько же у меня дел то.. еще вот с солью разбираться, а я даже боюсь об этом подумать.
Почему я два раза прикладывалась к минеральной воде не пойму… Прислушиваюсь к себе, задаю вопрос, он крутится где -то в ощущениях, а словами сказать никак не могу, чтобы не прописывала, понимаю, что не совсем то… .Пока ищу…
А еще я редиску отказываюсь есть. То забуду, то категорически не хочу, то просто не куплю и все… Эх!
И кунжут вызывает тошноту от одного запаха хоть жаренный хоть нет…
Вот..____________
Сегодня я впервые почувствовала ощущение постройнение. Подозреваю, что размеры остались те же, а вот ощущения появились новые… Это очень интересно… Шла на прогулке с ощущением, что я постройневшая иду, подтянутая…. Это дает радость…
____
Спасибо всем, кто читает мои огромные письмена)))) даже если по диагонали))!ля-ля-ля-хи-хи
сегодня
очередные качели… Опять мяч на стороне НеЯи.. Хотя, по программе я все основное сделала… Но, блин, опять такие ощущения противные безвольности, несостоятельности, тяжести, все давит…. даже как-будто страшно…»Ничего не получается как-будто, все утекает, проходит мимо, все не так как я хочу, и уж точно не по плану…» Причем , я как всегда внешне не показываю, не отражаю, но внутренне бррр, хочу рвать, отторжение…
Похоже, я все-таки никак не могу с вопросом ложных Долгов разобраться, а он обостряется не на шутку… Как от них избавить себя…
Приняла решение быть адептом только одного ученья — Программа Лисси Муссы, а все остальное, что я знаю, лишь если очень очень хочется…. но ни как не в желательно сделать…. Но этого слишком маленькое освобождение похоже, а может, наоборот это ломку вызвало) ….
Я даже не хочу описывать что я отследила, почему ела( блокнот был) и т.д… Это все кажется мелким, противных, глупым, просто не хочу этим заниматься…
После прогулки устала почему то…. Но ванночку для ног сделала с солью и маслом и даже поскрабила солью… Батарея, лобзания с брючками, погремушка ( она реально помогает, только ненадолго, отключает что-то в голове, как и не было) , ВВ, обливания, чечетка под давно уже готовые приговорки:
Тра-та-тушки Тра-та-та
Бью чечетку я с утра!Раз-кувшинчик, два- вода,
Разлетелась вся хандра!Ручки, ножки, голова,
Все сияет, как звезда!Опля, опля , оп-ра-ра,
Солнцу я кричу: Ура!
***
( частушка)
Левой ножке горячо,
Правой стало жарко,
Это я чечетку бью —
Брючечкам приятно!
___________
Ела вроде программную еду, сегодня в рацион входили яйца, т.к. мне явно не хватает чего-то такого тяжелого, как белки….
Горжусь, что вчера написала про редиску, а сегодня потерла салатик из нее с яблочками и одним грецким орехом… Молодец я….
Но настроение мое грозное… Я бы даже не назвала это обиженным… Нет… именно что … , как если бы могло тошнить энергетически, то вот так вот было бы, наверное… отторжение, желание высвободиться, отвергнуть, упереться, стянуть с себя эту липкую субстанцию тяжелую…____
Пыталась танцевать… большую часть времени музыку подбирала, ну ничего мне не подходит, все раздражает, все не то, чуть потанцую — переключаю, опять ищу, … и так полчаса или час, пока я не плюнула на все и не включила свою любимую шаманскую музыку.»Танец призрака» ( Cusco)( причем, она одна такая мне подошла)
И вот тогда уж я оторвалась, трясла, тряслась, топала пятками, била бедрами, стряхивала, выжимала из себя…. два захода…. и вроде полегче стало, но похоже надо было бы еще полчаса…. осталось много…. но в таком случае домочадцы мешают, хочется звука добавить…. выходящего изнутри, рева….Короче,
сегодня я хочу быть Кали…. ррррррррррррррррррррррр
У ней под ногами, как вы поняли,- это НеЯ!
ля-ля-ля-хи-хи
ПРИКАЗ
о рассмотрении вопросов о прошлом..Я, Самый Главный Директор Себя, ПРИКАЗЫВАЮ
с сегодняшнего дня все вопросы , касаемые прошлого, в том числе заявки, требования, предложения, жалобы, заявления, объявления и т.д.,
направлять напрямую в отдел ПОП на имя начальника ОПОП Мельника27…
Все подобные вопросы попавшие на мой стол без подписи Мельника, будут отправлены в отдел ПОП без рассмотрения…
Подпись — Моя
Печать — круглая
Дата 31.07.19г._________
Вот он… мой МЕЛЬНИК27...
Сразу видно, человек спокойный, рассудительный- профессионал одним словом. ГЛавный по ПОПам!!!!!(см. приказ о назначении)
ля-ля-ля-хи-хи
Моя Внутренняя Девочка Нея.
Я не буду описывать все, что писала…Если эту девочку взять на ручки , прижать к плечику, то она признается, что ее постоянно тревожит- она толстая!. И все..Все остальное для тех, кому она не так доверяет. Это то, что она скажет НИКОМУ и НИКОГДА… Она думает, что это исключительно ее проблема и никто никто не сможет ее понять.Она постоянно должна с ней справляться, прятать, жить..
Она не понимает в чем виновата и что и когда она не так сделала… Она видит несостыковки и несправедливости по отношению к ней и мучается ими. Она видит несоответствия в ее истинном образе и образе за который ее осуждают.
Она так устала от этих противоречий и непоняток, что уже даже запуталась, что она больше хочет, похудеть или доказать, что это невозможно, чтобы они все поняли, что их обвинения безосновательны.
Она чувствует ответственность за то, что толстая перед теми кто ее любит, а она их уж и подавно.. Она не хочет, чтобы они переживали за нее, хочет, чтобы могли расслабиться и не стесняться, не напрягаться ее полнотой… Она мечтает, как похудев сделает их счастливыми…И именно поэтому она не может поделиться этим с ними, потому что это ее задача, которую она никак не может решит. Так она это увидела… И она устала от этой ответственности, она одинока в ней. Она не чувствует себя ребенком…
ЕЕ настоящие мечты только о том, как когда-нибудь она похудеет, и все ахнут, какая же она красивая… Остальные мечты лишь связаны с осуществлением этой…
А уж то, что мечта не осуществилась несмотря ни на что, когда все предполагаемые ей сроки прошли , для нее просто шок, катастрофа… И она опять ничего не понимает….
Она уже просто хочет быть девочкой… ОНа устала…
__________________________
Я долго думала, что ей надо сказать в ответ, чтобы ей стало легче, зачем она это все говорит…..
И поняла, что ей нужно только одно — понимание… молчание, чтобы признали обоснованность ее чувства несправедливости и виденья несостыковок, ЕЙ НУЖНО, ЧТОБЫ ЕЙ СКАЗАЛИ , ЧТО ОНА НЕ ВИНОВАТА….. она слишком мала , чтобы быть виноватой, она слишком чиста, чтобы быть осужденной, она слишком ребенок, чтобы быть ответственной… , она слишком несостоятельна, чтобы защитить себя_______
Это девочка вынужденная быть взрослой имея детство, вынужденная быть одинокой, имея любимую семью, вынужденная сдерживать себя и свои игры будучи очень яркой и игривой….
А я — взрослая мудрая женщина, воспитавшая дочь… Неужели я не смогу ей помочь?
___________
_____________
Я поцеловала ее пузико, погладила ее попку, прижала к себе. Как можно осуждать этакую сладкую девочку, этот цветочек пышащий благом, исцеляющий одним своим видом…. Как можно не любить эти животики и попочки, эти пухлые ножки и щечки с умными сияющими глазками.:Девочка моя… Ты ни в чем не виновата… Мы справимся… Ты очень очень хорошая. С тобой очень очень интересно играть. Ты очень очень нужна . Твое рождение- счастье для всех…. Своим приходом ты принесла радость в этом мир…. Красоту, чистоту, смех……
Ты замечательная, тебя хочется обнимать и целовать, к тебе хочется прижиматься, рядом с тобой хочется быть, ты как исцеляющий родничок, возвращающий к жизни одним только журчанием своим. Мы обязательно с этим справимся. Все будет хорошо. Тебе совсем не надо думать ни о чем.. Твоя задача играть и веселиться….А вот этот дяденька будет решать все проблемы, будет защищать тебя от всех неприятностей и несправедливостей.. Он большой и сильный, пусть он разбирается со всем этим….___________Ну, а что, можно и добавить Мельнику27 еще некоторые обязанности, не думаю, что они его такого мощного сильно напрягут… ))
_______Потом, я на основе своего сочинения решила написать, что же любит моя Неячка.
___
Чем хочет заняться эта девочка.
Она хочет бегать и не думать о том, толстая она или нет. Она хочет быть и не отвлекаться на какие то там нерешаемые проблемы фигуры…. Она хочет что-то делать… Что-то создавать… Она хочет читать…особенно сказки. Она хочет что-то умное..Изучать, исследовать. Она хочет фантазировать… Она хочет выступать перед людьми и чувствовать их восхищение не столько ей самой, сколько тем, что и как она делает… Она хочет быть с людьми. Она хочет двигаться… перемещаться на дальние расстояния. Она хочет делать сама… самостоятельно…. Чтобы это сделала бы именно она… Или вместе сов семи… Например, костер… Она хочет яблок сочных… Она хочет испытывать добро к людям, очищать всех, кто повернется к ней… Она хочет постоянного процесса очищения… Это так вдохновляет. Она хочет купаться и париться… Она хочет успокоения для любящих её людей, чтобы им было спокойно за нее, чтобы они не переживали, что она какая-то не такая…. Чтобы им было легко жить.
___________
Я знаю, что если я не решу, как вернуть к детству свою Нею, как ее развлечь, как перестать ее интересы и игры откладывать на потом, дабы сделать все самое важное, пока я не научусь выбирать ЕЕ, я просто не смогу пойти дальше… Я буду стопориться. Если не действия по программе, то буду саботировать свои возможности в других областях, что я в общем то и делаю…. А это опять будет приводить к разочарованию…
Но пока мне сложно ее выбирать, пока я не вижу, где она, а где что-то другое… И еще привычка, страх быть плохой взрослой….ля-ля-ля-хи-хи
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.