Аромат гладиолуса

[Ресничка]

День 6. продолжение.
Завела новый рабочий блокнотик. В два раза больше. Потому что пишу очень много. И не еду описываю, а состояние и ощущения.

На работе очень сложно пересилить скуку и не пить чай с печеньем. Потому что надо прикидываться, что работаю. А работы пока нет. Зато через 3 дня будет завал на неделю, специфика такая. Смогла отказаться от одной кружки, писала много, думу свою туда вписывала.

Было как — «Пришел домой, поешь» И я ела. Прям набрасывалась на еду, даже холодное, ждать подогрева сил не было. А сейчас прихожу домой и на кухню не захожу. Сначала все дела переделаю, потом решаю, хочу или нет. В первый день ела, намного меньше, только одну тарелку, не запивала чаем.
Второй день поела еще меньше, не запивала. Сегодня еще не ела.

Много и бездумно ешь в то время, когда ленту листаешь. Любую — новости, соцсети, форумы. Хорошо, что сейчас подкинули подработку на вечер.

Появилась капелька настроения. Захотелось начать новый проект в вязании, яркий, красивый. И еще присмотрела, что бы еще воплотить, что-то новое, обучиться. И подумала что пошить, простоту, но хоть что-то.

Кипяточек из кувшина. Книгу в руках подержала, решила дальше не читать, повторяю с самого начала до закона гоблинов.

[Ресничка]

Появилось чувство пищевого спокойствия. Не ем, не перекусываю, потому что не хочу.
Сегодня пришла с работы, небольшие дела переделала. Потом сходила по делам. Вернулась, один пирожок и полкружки чая. Медленно, спокойно, только ела. И наелась.
Через некоторое время только воды выпила, из кувшина.

Так хорошо себя чувствую, а я полночи не спала.

Сегодня днем мысль посетила, может водный день в пятницу сделаю. Прям готова, нравится мне эта мысль.

Книгу дочитала до Водного дня. Полное понимание происходящего. Про Вечерний жор отложила, надо читать с карандашом.

[Ресничка]

Как же мне хорошо. Оказывается, когда не грызешь постоянно, освобождается время решить свои мелкие проблемки.
Если скучно — читаю книгу с монитора.
Если раздражаюсь — ухожу из кабинета разносить документы.
Жду обеда не для еды, а чтобы погулять.
Вечером не жру. Дожидаюсь состояния «хочу еды, ровно столько, сколько надо». Сварила гречку, салат из капусты и лука.
Выпила стакан воды из кувшина.

Кипяточек.
Таз приготовила, забыла налить, еще не проснулась в дУше.
Брючки примерила, чуток полегче натягиваются. До застегивания еще 5 см. Хожу в них как японка, семеню.
Дорожку прошла сегодня. Да уж, ноябрь очень морозный. Коленки замерзли, уже нужны теплые колготки.

Завтра точно водный день.

[Ресничка]

Прошло уже много времени. Полгода назад поймала себя на мысли, что нахожусь в депрессии. Знаю только один способ борьбы с таким состоянием — вернуться в программу. Здесь смогу понять, что в моей голове.
О себе

возраст 44 года
вес 77, 3
работаю там, где не нравится. Поначалу было хорошо, со временем обязанности добавили, зарплату и признание убрали. Уже определилась, в октябре ухожу

замужем. раньше думала, что счастливо замужем. хочу здесь тоже разобраться

 

[Лисси Мусса]

Через месяц начнется марафон — на главной странице в ближайших событиях есть инфа — на марафоне гарантировано будут результаты. Или здесь следующая череда записей. появится в 2032 году)))

[Ресничка]

Читаю книгу. До этапов еще не дочитала. Пока в раздумьях от тех вопросов, которые задаются в тексте. Что такое я не хочу делать? не хочу заканчивать диплом. Учеба не дала мне того, чего я ожидала; в ходе учебы решила по этой профессии не работать. Поэтому и торможу. Всё время твержу  себе «Надо делать!»
Надо и должна. И вместо работы над дипломом ухожу на кухню и ем.

Вчера и сегодня выпила кипяточек с утра. Всегда это нравилось. Нужно погорячее попробовать.
После воды примерно через час пью кофе с выпечкой. Работаю в детской столовой, вся еда бесплатно. Этим и пользовалась. Завтрак и обед был всегда. Вот тут поймала мысль, что ем из-за халявы. Какое-то ощущение нищеты появилось. Решила, что не буду брать завтрак. А просто кофе пить невкусно.

Обед сократился вдвое. Котлета и салат, салат не доедаю, не хочется. Это какая-то привычка, всё что есть в тарелке нужно доесть. А кому нужно?
Стала пить воду. Часто хочется пить.

На работе сделала дело. Долгое и нужное. А потом съела конфету, как награда. Типо, молодец.

Получается, что выявила уже четыре причины для еды. Это нежелание делать что-то важное, это халява, это привычка, это награда.

Завтра начинаю рабочий блокнотик.
также займусь брючками.

 

[Ресничка]

Четверг.
Утром кипяточек. Нравится, пью спокойно большую кружку.
на работе на завтрак взяла сосиску в тесте. перед каждым кусом писала. И получалось только одно слово. Мне вс время вкусно.
В течение дня ела две конфеты. В это время был перерыв в работе — минут 20, что-то долгое не начнешь, мелкое уже сделано. Одна попалась липкая, аж зуб заболел.
вечером дома привычка — пришел домой, поешь. Ведь много чего надо сделать, потом некогда будет. И когда поешь, настроение лучше.
По диплому получила отзыв и решила сразу отметить. вино и колбаса.

 

Пятница.
взяла опять сосиску в тесте. Я могу её есть каждый день. И вот поймала мысль, какое-то ощущение неприятное. Почему я беру бесплатно, как будто не могу позволить себе другую еду. Какое-то поведение нищего, типа, бесплатно и жуй.
Как обычно, конфеты днем. Расстроена, рабочий процесс раздражает, закинула как гоблин, параллельно листала ленту.
вечером дома даже без ужина налила пива. Потом сидела с мужем, он ужинал, я пила вино.

Суббота и воскресенье.
днем в субботу поняла, что я алкоголик. Потому что поймала мысль, что хочу допить вино, а может что покрепче разбавить соком и льдом. По дому что-то надо делать, а так веселее.
Вечером воскресенье ела много, потому что скучно. Вроде вместе смотрим что-то, разговариваем. Ну как разговариваем, так, пара фраз. А обнимашек нет, и всего с этим связанного нет.

Мое депрессивное состояние сводит меня с ума. Не понимаю, куда делась радость жизни, веселье и удовольствие от любимых занятий. Бессонница, отсутствие режима и прокрастинация.

Понедельник, 26 января.

Пока шла с работы, в голове крутилась мысль, что я себя ненавижу. Испугалась этого. Ведь всю мою жизнь я считала, что имею нормальную самооценку, может быть даже завышенную. А тут такое.
Я сама себе делаю плохо. Если не жую чего-нибудь, то думаю о еде.

[Ресничка]

всю неделю следила за едой. Но в блокнот не пишу. Как будто сама себя обманываю.

Ни разу не ела от голода. Всегда есть другое объяснение.

Отношение к себе негативное.

Поэтому сегодня беру на себя ответственность и делаю все программные шаги с первого дня.

Рабочий блокнотик есть. Задача стоит в том, чтобы просто записывать. Просто писать. не важно, сколько ем. Главное просто записать причину еды. Знаю, что через какое-то время приходит понимание.

[Автор]

Сообщения