Главная › Форумы › Дневники › История любви к себе: Чувственный успех! ( второй раз всегда лучше) › Ответ в теме: История любви к себе: Чувственный успех! ( второй раз всегда лучше)
Гранди ФёДа, и правда, что ВЫВОДОВ нет…
Выводы даются сложно…в этот раз
что-то меня заколбасило конкретно, и уже проблемы поднятые предыдущем анализом кажутся детскими забавами…
Вот иногда я действительно чувствую себя тупой… Ну хоть что со мной делай, а я не знаю какие выводы…
__________
кое-что напишу, что в голову приходило:
— Для меня играют большую роль мнения указания и так далее других людей ( что странно слышать конкретно обо мне).. Они более важные, чем я… и мои ощущения . И я вынуждена защищать свои ощущения, решения, желания от этого чужого, хотя … если бы это чужое не было бы важнее, то и защищать было бы не надо….
— Я ищу не свои ощущения, а уважение других.. Зачем? и как не искать
— пишу в миллиардный раз — я не умею о себе заботиться, я не могу себе довериться, может поэтому и смотрю на других… Зато мне можно кого угодно доверить… Т.е. способности есть…. кхм.
— я боюсь подвести… кого-либо…. в какой -либо форме… это для меня важнее, чем подвести себя. Себя подвести можно — я же своя, я с собой разберусь как-нибудь… Бррр! Неприятно такое о себе понимать…
— я могу помочь другим, но не могу помочь себе..
_______________
С выводами проблема, зато куча всего остального пришло столько ( навряд ли из за выводов, гы) что я еле вылезла из кучи…. Благо муж благостный пришел, подхлестальников надавал, посмеялся надо мной … и я вроде могу дальше двигаться. Не то чтобы я ему нахныкала, так слегка намекнула, что я совсем бестолковая и бессмысленная…..
А так я сегодня благополучно ревела… качественно, навзрыд, не раз и не два, а не знаю сколько… как мысль придет так и заново начинаю… Только вы никому не говорите.. Давно со мной такого не было. Хорошо догадалась в конце бумажками с надписью МОЯ ЗАРПЛАТА утереться( были у меня такие приготовлены для карманов).
Писала в компьютере все подряд что в голове … Все свои ненавижу, все свои ощущения…
4 страницы. Писала и не видела, что писала…
Я не знаю, мне так много нужно написать…, что теряюсь… Так все насыщено…
Но где , где то самое больное место на которое я натыкаюсь и откидываюсь назад…
Главное, что еще позавчера я была в предвкушении, что вот посажу дочь на поезд, сяду и напишу: Как же я скучала по тебе, Фигурка! Как же хорошо к тебе вернуться!
Потом я хотела попросить прощения у Организма и тела, что так вот безответственно к нему отношусь, ставлю его инетресы ниже других… пихаю все подряд непонятно зачем и прошу потерпеть…
Потом я хотела попробовать проанализировать и найти ответ на вопрос, ну почему почему же все таки нужны мне эти выходы из программы, уходы в сторону, загульлные пиры…значит есть что-то, что не проработано конкртено. И как бы хорошо у меня не получалось в последствии , это что-то обязательно вылезет и неизвестно в каком виде и степени… Что я пытаюсь получить этим. Из каких «ограничений» выйти… ? И на какую змею я боюсь наступить, что постоянно начинаю как сначала…… ?
Может, этот запланированный анализ и дал мне эффект рева… Плюс эта медленная скорость, с которой я ничего не могу поделать. Это пока выше моих сил изменить…
Похоже те самые рисовые блинчики, которые я который день хочу но не делаю себе, пугают меня переносом в пространство нарпяжений ограничений и чего то тяжелого… Так это воспринимает кто-то внутри меня… Отчего?
_
Например. В этот раз я отстарнилась от программы т.к. близился день отправления дочери в другой город учиться. Я почувствовала, что как и обычно , как и было это много лет за год до этого — я не могу справиться и с той и с этой задачей.. И о себе заботиться и о дочери в полной мере.. Я надрываюсь. Понятно что и та и эта задача мной поставлены довольно высокие, выше чем просто возможно….
У меня даже образ этого состояния пришел: Получается, что я отдаю в аренду своего взрослого другим людям… Не только дочери.. Т.е. вот так вот бесцеремонно без спросу беру то, что принадлежит моей внутренней девочке и прошу ее потерпеть, говорю, что другим нужнее, что она сильная, она сможет подождать….
Ну разве так делается…
От этого образа ощущения моей девочки становятся очень даже понятными и естественными, встают на места… Она именно это и чувствует….
но как этого не делать… я не понимаю. Я уже так к этому привыкла, что даже вот могу ни о ком кроме себя не заботиться и … в результате просто даже не понимаю, что с этим делать… Это незнание мне хочется стянуть себя как склизскую пленку, как паутину липучую… прям и ногами и руками…. очиститься…
Скорее всего я получаю выгоду от сдачи в аренду взрослого. Я прячусь… этим от заботы о себе…
Но почему? Мне что не хочется лишний раз общаться с собой ребенком, чем-то мне он неприятен? А ладно… не буду пока ооб этом…
_________________
Кое-что из того, что я писала сегодня в компе… из дельного
— еда-вкусняшка — это ИНСТРумЕНТ безопасности моей внутренней девочки!!!!!!!!!
( тут нужно расширить:
1.иногда нужно не столько еда, сколько ее наличие, чтобы если что инструмент был под рукой,тогда моя девочка чувствует себя спокойно,
2.когда я занимаюсь программной едой, есть у меня такое подозрение, я занимаюсь тем, что ораганизовываю этот инструмент, т.е успокаиваю девочку, доказываю ей , что несмотря на ограничения, она может иметь этот инструмент. Что на мой взгляд не совсем правильно, т.к. поиск безопасности в еде усиливается, а не обнуляется.
3. я могу объяснить моей девочке, что этот инструмент вреден, и отказаться вместе с ней от кучи еды, но… несмотря на положительные результаты, суть будет заключаться в том, что девочка находится при этом в страхе и терпит его ради… меня, она такая покладистая моя девочка)
-я ем, чтобы не решать проблемы
— я не умею делать для себя…
— мне постоянно нужно что-то интересненькое ( дело), которое по оущещниям такое же как слово «вкусненькое», иначе дискомфорт, сопротивление сильное.. — это явно девочка моя бушует…
— а напрягаться при этом эта моя девочка отказывается категорически. ОНа сказала, что все. Баста.
-я не могу чувствовать — на каком то уровне чувстования я беру костыль — мозг и он уже чувствует… Что такое? как так то?Я чувствовать хочу….
— я критикую себя, я оцениваю себя, я не позволяю себе
— это как надо было хотеть спрятаться или исчезнуть, что вот столько на себе накопить, навесить и еще потом таскать.
— Я НЕ МОГУ РАССЛАБИТЬСЯ и потому постоянно ищу этого состояния, возможно это когда на все наплевать,не думаешь о том, что можно сделать еще, что не сделала, о завтрашнем дне…. и так далее….
ОЩУЩЕНИЯ. ОЩУЩЕНИЯ
— я боюсь, что постройнев, я услышу от кого нибудь: вот правильно, так и держись! —
бррр, как прпедставлю, так сразу потолстеть хочется
— если я пытаюсь постройнеть, а мне кто то скажет, что нужно снижать вес, а то колени там или еще что с давлением, я тут же чувствую в себе позыв специально растолстеть и доказать, что можно и так не иметь больных коленей, что это необязательно, что суть в другом…. и т.д…
ВЫВОД из последних двух — я хочу доказывать что-то ценой своей выгоды… ( из детства возможно, когда я чувствовала несправедливое к себе отношение из за полноты) ЭТО ГЛУПО… даже доказав, не получу больше минуты признания и то… навряд ли… Ну что ж это за чушь…
Вот опять эти ЧУЖИе, чужиЕ, ЧУЖИЕ…………………… а где же я.. .
Мне надо найти себя….
___________________
Думала, так и не найду состояния , в котором уже смогу продолжить дневник. Но только решила все, готова, так выяснилось, что Банни частушки придумала! Значит, я на верном пути… Это хороший знак.
Бани много что написала про меня у себя в дневнике, я уж давно подозреваю в ней сестричку.., но это отдельный разговор))))
Понятие неленивые девочки суперское.
И самое суперское, это именно что обещание не сворачивать горы, когда станешь фигуркой… Я частично через это уже проходила… Но похоже нужно сильнее почистить свой список…. Я такое облегчение испытала, когда читала это… !
____________________
из решений суда делала кораблики 2 штуки и запускала в волге, специально заплывала далеко ( они правда поднамокли, пока я их во рту несла)
положила в них бумажки с цветочками и надписью МОЯ ЗАРПЛАТА…
этто для ритуальчика из Точки Опоры ( нашла в загашниках на даче)
ИЗ бухты барахты
плыли две яхты
под всеми парусами, груженые деньгами
……
Много раз прочитала на обратном пути… А когда обернулась их уже не было видно…
Единствоенное что, я тут же потеряла сережку, у меня пропала чувствительность у части экрана моего сотового, и еще что-то… не помню…
Это вобще нормально?
Думаю еще раз проделать попробую….
___________
Сняла колесики с кресла своего, дабы вычистить….Подумала, что колесики лучше всего подходят, когда болит ступня….
Пока сижу без них, чтобы ступни — колесики отдохнули.
_______________
кажется второй раз вылетаю, после того как придумываю игру- тему на форуме, котороая реально на мне работает…. и продвигает меня внутренне волшебным образом…
( нужно защиту придумать или амулет волшебства в виде подушки, чтобы отдачу гасила)
______________
Саламандра и Бани такие умницы, я тоже , я тоже к вам, в стаю!!!!
ля-ля-ля-хи-хи