Кошка В СапожкахУ меня включилась функция ‘непрограммная еда как самонаказание’
Рассказываю. Во вторник произошла ссора с друзьями, в которой меня ни за что облили грязищей. Просто человек пошёл на поводу у своей травмы, и вместо того, чтобы увидеть реальную ситуацию, впал в омерзительный неадекват. При этом наш общий друг извиняет его поведение аргументами ‘ну он эмоциональный’, ‘ну он вообще у нас травмированный’, ‘да он со мной так же себя ведёт’ etc. И ставит мне в укор, что я в последнее время разрываю связи с токсичными для меня людьми (как раз в летнее прохождение программы произошёл самый знаковый разрыв с лучшей подругой, потому что я чудом узнала, какие вещи они гвоорит про нас с мужем у меня за спиной и вообще обо мне в целом). А ещё (тоже в укор), что я вандервуман и могу и работать, и нервы сберечь, и в семье успевать, а остальные люди слабые, хрупкие и нежные, они болеют и ломаются.
Любимый супруг (друзья общие) принимает позицию посла мира, взывает к моей совести и отсуствующей эмпатии, так как ему комфортно, когда мы все вместе общаемся, и ссоры этот комфорт нарушают. Я принципиально не собираюсь делать первый шаг, всё зависит от друга-истерички. Если быть честной с собой, то я вполне обойдусь и без таких друзей, но супруг очень очевидно недоволен ситуацией и в процессе диалога с ним начинает говорить совершенно неуместные, злые и болючие вещи, так как видимо подсознательно для него эпицентр проблемы — я. Я высоковольный человек, я радикально мыслю и принимаю такие же решения, а все остальные нежные ласковые зайки.
Ситуация довела меня до бешенства, я честно пила пустырник (безрезультатно), писала в Блокнот, в тысячный раз аргументировала свою позицию на словах, потому что ждала поддержки и понимания, и когда их не дождалась, а вместо них только укоры и вот эта пораженческая философия ‘принять и простить’, я начала есть. Причём сначала не отдавая себе отчёт, что это уже не удовольствие даже, а наказание едой пошло. Ела я и программную еду, и нет. И она как будто чуть притушивала это пламя эмоций у меня внутри, потому что я действительно ощущаю горение и жжение от злости. Я не знаю, как успокоиться — прогулка не помогла, пустырник не помогает, блокнот не помогает, муж телепается меж двух огней и этим только ещё больше злит.
Выводы по ситуации: я всё ещё стремлюсь видеть себя через зеркало чужого восприятия. Но я-то знаю, что я замечтательная. Нахвалила водички, подлила в общий чайник. Пусть и у мужа встанет мозг на место, пожалуйста. Выпила ещё пустырника, пописала блокнот. До сегодняшнего дни были программные по действиям, с танцами и крокодилами, сегодня сутра как завелась шарманка, так всё. Планировала такой чудесный день, прогулку, удовольствие, нет, надо всё испортить — и счастлива я не потому, что всё хорошо, а из-за лиссиного влияния, и всё не так, и всё не то. Вот честно, иногда в голову лезут мысли, что мне наедине с собой много лучше, без вот этих вбросов негатива необоснованного. Потом конечно расстраиваюсь, человек же он хороший, только манипулятор эмоциями тот ещё. Сложно всё это. Пишу дальше Блокнот, хвалю себя, буду думать. Я большая девочка и большая умничка, всё сложится наилучшим для меня образом.
А вот что хорошее я вынесла: я вандервуман, я сильная, на меня ровняются, я о себе стараюсь заботиться и гигиенить своё инфо пространство. Никто не говорил, что будет легко.
Life is short, you're capable.