Ответ в теме: Вылезаю из раковины

[Танцующая Лань]

Всем добрый день!

Разрешите представиться, Танцующая Лань. Имечко выбрала себе самое мурчащее, лёгкое и грациозное — то, к чему я стремлюсь, чего мне сейчас так не хватает.

Программу я проходила в конце 2011 года. Тогда мне она далась легко, с первых страниц книги у меня получалось создавать и поддерживать игровой настрой, я похудела меньше, чем за месяц и прошла 2 недели очистительной программы. Вес потом долго держался в норме. Но через какое-то время что-то пошло не так и я опять начала набирать килограммы. Я предприняла ещё несколько попыток начать программу, но ничего не получалось. Правильного настроя было не добиться, программа стала восприниматься, как диета. После нескольких лет борьбы и попыток повторить свой успех с помощью Лисси, а в перерывах использования различных диет (в том числе интуитивного питания, которое к Лисси так близко, за исключением одного НО), я начинаю снова.

В предыдущие, подготовительные дни я сидела и обдумывала, что я делала не так, почему не получается во второй, третий и т.д. раз, все свои размышления записывала. Поняла, что тогда, несколько лет назад я не была так серьёзна и вообще жила играючи, о будущем особенно не заботилась, верила в помощь высших сил. Сейчас у меня двое детей, куча забот, постоянные тревоги и беспокойства за них, за их будущее. Свои мечты как-то отодвинулись на второй план. Я долгое время занимала достаточно пассивную позицию в собственной жизни. Добивался, строил планы муж, а я лишь ждала. Жизнь стала скучной и пресной. Все радости в ней доставались детям, все успехи, за которые можно похвалить, были у мужа. Я понимаю, что без меня и у них бы не было всё так гладко. Ведь именно я обеспечивала им комфорт и правильную атмосферу для развития и продолжаю обеспечивать. Но разве в нашем обществе это ценится? Если ты просто мать и жена, кому интересно твоё мнение, кто будет с ним считаться?

И вот, почти к 30 годам во мне что-то щёлкнуло. Я поняла, что нахожусь в такой глубокой депрессии, что мой мир рушится и если я оставлю всё, как есть, смогу ли я собрать его снова? Я плюнула на все доводы, типа «терпитыжемать», отправила младшего ребёнка в садик, а старшему предоставила больше самостоятельности и вышла на работу. Правда пока всего на полдня, т.к. старшего из школы забирать некому и возить на дополнительные занятия тоже, но начало положено, это уже хорошо. Теперь в планах летом поступить учиться, повысить квалификацию, чтобы получить лучшую должность.

Сейчас мне очень важно привести себя в порядок внешне и внутренне. Хочу расцвести. Хочу смеяться, общаться, заводить знакомства, путешествовать.

Ещё я поняла, что на моё настроение и на способность радоваться и играть, очень влияет интернет. Когда я сижу в нём слишком долго, слишком много читаю пабликов об успешных женщинах, которые встают перед рассветом, занимаются йогой на берегу океана и весь день порхают, и бизнес у них налажен, и детей маленькая кучка умытых, лощёных и разодетых, и сами они в шикарной форме, и мужья от них без ума, и всегда они счастливы, всё успевают и никогда не ноют… я впадаю в депрессию. Кажется, что вот там, в инстаграмме люди живут, а я — нет. Собственная жизнь кажется скучной и пресной. А себе чувствуешь ничтожеством. И хоть умом понимаешь, что это лишь моменты из жизни, возможно, сыгранные на камеру, возможно, нет, но в перерывах между ними, происходит много чего ещё, но всё равно как-то не по себе. Так что, с сегодняшнего дня я отписываюсь от всех этих пабликов и перестаю обращать внимание на советы «белых воротничков», а начинаю жить свою жизнь, такую, какая она есть, в чём-то несуразную и непутёвую, но МОЮ. Я люблю её такой, какая она есть. И что бы со мной ни происходило, это всё моё, оно мне во благо.

Вот с такими мыслями я начинаю программу. Выписала ЧАШУ, не буду сюда дублировать, думаю, ничего нового вам не скажу. Нашла прекрасные брючки-джинсики 44 размера. Батарея в наличии имеется. Блокноты готовы. Над остальным пока работаю. Удачи всем! И мне!