Ответ в теме: Дневник_Лучшая Я

[irha-79]

Мой основной запрет, который я сохраняю до сих пор — это не высовывайся. Мне всегда говорили родители, в частности мама:»молчи, не умничай, не лезь во взрослые разговоры, ты ничего не понимаешь, сиди молча». Когда мы ходили к друзьям родителей в гости, детей, т.е. нас отправляли в отдельную комнату, садили за отдельный стол, чтобы  мы ни коим образом не были причастны к взрослым разговорам. Причем дети друзей могли высказываться, публично капризничать, перебивать взрослых и даже участвовать во взрослых диалогах. В такие моменты я смотрела на них с восхищением, думая какие они умные, хорошие, а я не достаточно хороша, раз мне радители так вести себя запрещают. Думаю, здесь у меня проявляются два запрета: не высовывайся и не прояаляйся. Очень часто мне хочется высказать своё мнение, позицию на совещаниях, в кругу знакомых, друзей, но как правило, я промолчу, проглочу своё мнение, не проявлюсь, потому, что это может быть не уважительно к старшим, может кому-нибудь это будет не приятно. Также я никогда не заявлю начальству или значимым для меня людям, что это сделала я, это моя заслуга, я молодец. Контрсценарий — я могу наоборот быть очень откровенной, не вытерпеть и высказать напрямую свою позицию и срубить «правду матку» в глаза, взять и резко стать неудобной!!! Т.е. устроить бунт, ХВАТИТ меня использовать, я ЖИВАЯ, я ЧЕЛОВЕК, у меня тоже есть чувства, позиция, я ТОЖЕ имею ПРАВО на своё мнение! Я умная, я всё вижу и понимаю и если я молчу, это совершенно не значит, что всё в порядке и меня всё устраивает!

Второй яркий запрет — это не будь близким. Я с самого раннего детства осознавала очень чётко, что свои истинные чувства проявлять нельзя. Любить, говорить о любви, обниматься, целоваться —  это стыдно, нельзя! Секс — это вообще не прилично, это что-то запретное, постыдное. Рассказать маме, что мне нравится мальчик, что я хочу быть счастливой, любимой — это полный запрет, стыд, не прилично, я не такая, так нельзя, я не подведу маму! Из-за этой позиции, установки, зависимости я потеряла первую беременность будучи уже в браке,не позволила себе родить более одного ребенка, т.к. мама всегда говорила, что мужчина, которого я выбрала не мой вариант, не вздумай рожать от него еще ребенка, одного родили и хватит, у него отец алкаш и он пойдет той же дорожкой, наследственность она же такая. Господи, как же я всё это впитывала, портила отношения с мужем, с которым была просто сумашедщая любовь, а я начинала на него срываться, перенося всё то чего не было на него, приписывая ему все грехи смертные, потому что он ведь не так хорош для меня, мне нужен совсем другой муж!! Самое ужасное, что мамин «прогноз», т.е. записанный мне сценарий сбылся полностью — ребенок у меня всего один, муж — родной человек,  вроде еще до сих пор любимый, но достаточно сильно пьющий (наследственность т.н. походу сработала😢 по маминому прогнозу) — я всё сделала для того, чтобы он нашел отдушину в стакане, а не получал поддержку и любовь от меня, также как и я могла это же получать от него. Но мне всё детство твердили и показывали, как плохо быть зависимой от мужчины, нужно быть самодостаточной, самостоятельной, не зависимой женщиной (хотя мама совсем такой не была, она просто свое желаемое, навеянное собственной жизнью и взаимооотношениями с папой транслировала мне). И я это😱  полностью исполнила — я действительно стала независимой женщиной, у меня есть достойная статусная работа, приличный заработок, а рядом слабый мужчина, которого я постоянно стегаю, терроризируя своими представлениями об идеальном мачо, всё больше загоняя его на дно! Ни себе ни ему не давая быть счастливыми!! Ужас, какие откровения, открытия, осознания!!! Мамы уже нет в живых и зависимость от многих её установок вроде ослабла и как мне казалось меня отпустили НО!  Нет!! сценарии поведения очень глубоко прописались!!!

Еще достаточно яркий запрет и контрсценарий — это быть собой (хотя это так же присутствует во всем вышесказанном) — мне всегда хотелось в детстве, подростковом возрасте красиво и  модно одеваться, но время было не то ( 80-90 годы)  и представления с мамой у нас по этому вопросу были разные (хотя надо признать у мамы вкус был отменный и благодаря ей он есть теперь и у меня)))но, в то время мне хотелось совсем другого!! Ко всей моей печали по телевизору в сериале «Санта-Барбара» главные героини меняли по несколько раз на дню свои наряды и макияж, это так засело в моей голове, желание такого же наличия нарядов и косметики (в период острого дифицита) было моей навязчивой подростковой идеей-фикс, я бесконечно мечтала о том, что у меня будет много нарядов, какие куда я надену….. И вот во взрослой жизни контрсценарий — мои шкафы завалены одеждой, я обожаю менять наряды, скупаю бесконечно красивые шмотки и забиваю косметички многочисленной косметикой, которую не успеваю даже использовать до истечения срока годности , тратя всю свою зарплату на эти свои желания!!