Ответ в теме: Звёздный сценарий

[Звезданутая]

*Не живи- в детстве не проявлялся. Один только случай помню, лет в 12 хотела убежать из дома, чтобы мама поняла, как без меня плохо и какая я была хорошая. Но эта мысль быстро прошла. А вот уже после 18- 19 лет прям фантазировала, что я умерла и как все страдают по этому поводу, даже кладбище представляла, что-то типа памятника, могилка. В общем со всеми «прекрасами», но главная идея моих подобных мыслей была- почувствовать, как им всем без меня плохо, вот пусть посмотрят. Помню, какое-то время даже наслаждалась этими …эээ… как бы сказать… фантазиями… Получала удовольствие от этого.  Потом уже, будучи замужем, причиняла себе вред, чтобы мужа напугать, пусть подумает, он ещё пожалеет. Правда, в первую очередь, плохо было мне. Он, конечно, пугался, но не было того эффекта, как мне казалось, которого я ожидала. Однажды как-то страшно стало от своих подобных действий, хоть делала это два- три раза, перестала заниматься намеренным причинением себе вреда. Но мысли, так или иначе, изредка посещают меня о том, что вот умру или очень тяжело заболею (стану лежачим овощем), тогда они все узнают, вот тогда они все увидят, вот тогда поймут… Ну в первую очередь, мой муж, а то, видите ли, не ценит он меня, не так обо мне заботиться, не холит, не лелеет. Цветы- подарки не дарит, обнимашек- целовашек не выпросишь, ну и далее по списку. Честно говоря, от подобных мыслей страшно становится, что меня они вообще посещают. Но это чувство появляется уже после того, как «я хочу им всем показать».

* Не думай- за меня всегда всё во всём решалось, права голоса практически не было. Если в кондитерской спрашивали какое пирожное хочу и, если ответ не совпадал с пожеланиями мамы, покупалось то, что нравилось ей со словами- это вкуснее. Помню, как завидовала детям в парке аттракционов, которые с наслаждением ели сладкую вату, мне так хотелось её попробовать, но всегда слышала ответ, что она невкусная. За меня всегда решали, что отправляюсь в лагерь летом на два месяца, я не всегда хотела опять туда ехать, но всегда слышала-тебе же нравится в лагере. Выбирать в магазине себе одежду могла только мечтать об этом. Если я решалась показать, что мне понравилось, в ответ слышала просто — нет, без объяснений. Если в детстве высказывала пожелание что-то приготовить, встречалось без особого восторга. При этом меня частенько отчитывали за то, что я не проявляю инициативы в домашних делах и уроках, либо молчу, когда со мной серьёзно разговаривают, если я плохо учусь или нахулиганила.   Вот поэтому во взрослой жизни я переложила всю ответственность за решения (ремонта, отдыха, крупных покупок, да и вообще по жизни) на мужа, при этом сама же бываю недовольно, что без меня решили вот так, а не так как хотела я. Происходит конфликт. Внутренне не готова, не могу, боюсь высказывать мнение по каким-то вопросам или что-то предлагать, и в то же время меня сильно напрягает, что решения принимаются без моего ведома.

* Нельзя (не действуй)- Если я хотела поиграть в кукол, погулять, посмотреть мультики в неурочное время — нельзя, лучше делом займись (имелись в виду уборка, уроки или чтение книг). Поэтому делала, что хотела, пока дома никого не было и всегда прятала свои поделки, чтобы не видели, что занималась ерундой вместо уроков. По сей день стараюсь заниматься творчеством, пока муж на работе, при нём редко что-то делаю, не решаюсь. Если высказывала пожелание что-то приготовить или испечь, часто не давали делать всё самой, потому что могу испортить продукты. И будучи уже подростком несколько раз слышала раздражённое- только продукты испортила. Мне нельзя было шить куклам или даже себе из добротных тканей, испорчу. Нельзя было делать дурацкие поделки из хорошей цветной бумаги. В общем, с точки зрения, что я обязательно испорчу хорошие добротные материалы всегда было нельзя ими воспользоваться. Также нельзя было долго гулять, ходить в гости, если меня не звали. Нельзя взять конфетку без спроса, брать чужие вещи без спроса (это понятно), но и нежелательно, если разрешили. Помню случай, когда меня угостили сникерсом, я в нерешительности смотрела на маму и ждала её одобрения. Вот и сейчас, имея хорошую бумагу, часто рисую на различных картонках или что подешевле. Ищу хорошую ткань, но подешевле или по скидке, чтобы, всё-таки, не жалко было испортить (почему, правда, я обязательно должна испортить?). Дела тоже не делаю, откладываю тоже по причине, что либо не давали заниматься самостоятельно, либо тоже откладывали. Казалось бы, в противовес должна наоборот оторваться по полной и заняться желаемым, но будто из детства слышу- «что ты хочешь делать? Шить? Возьми тогда вот эту ткань, а лучше пыль вытри или займись уроками. Пошить ещё успеешь.» Вот я и бегаю от желаемых занятий и дела откладываю, даже нужные (важные).

Карету мне! Карету!