Ответ в теме: Натальин дневничок

[nt38@rambler.ru]

Послушала вчера запись про вину.
Да, это правда, я много делала в своей жизни из чувства, из инстинкта самосохранения. И мне казалось, что если я покажу свои поступки или мотивы, от меня отвернутся все, и в первую очередь мама, откажется от меня. В смысле не выгонит из дома, а «объявит» бойкот (конечно она его не объявляла, но за каждую провинность переставала на несколько дней разговаривать и смотрела на меня тааак, что лучше бы выпороли).
Главное моё чувство всю жизнь — это стыд. И я постоянно создавала и продолжаю создавать ситуации. где мне стыдно — стыдно за свои поступки и вранье. И врать мне приходилось и сейчас частенько приходится, чтобы не показывать, например, свою жадность или еще что-то. А мне можно быть жадной. И можно злиться. Ведь я обычная человеческая девочка.
И еще, Лисси, ты говорила, что у убийц сценарий на самоуничтожение. И у меня, мне кажется, есть такой. Стала вспоминать. В детстве я мечтала умереть, чтобы родители плакали и понимали, как я ценна и важна. И это несмотря на то, что у меня была хорошая полная семья  и я до 15 лет была единственным ребенком и единственной внучкой у кучи бабушек. Я всю жизнь стараюсь себе причинить боль, убивала себя (с самого подросткового возраста, воровала у родителей алкоголь, курила, встревала в какие-то авантюры, связывалась с такими компаниями, что как только жива осталась).
Как избавиться от этого сценария? Как его переписать?
И эта моя  вечная круглосуточная работа, на которой я умираю просто, особенно в отчеты. Мне всегда было достаточно денег, и раньше, когда были маленькие дети, я пахала, оправдываясь тем, что надо детей содержать, а по факту у меня была огромная зарплата и не надо было брать миллион подработок. И сейчас, я открыла бизнес, чтобы не работать, а по факту пашу  больше всех своих работников. Зачем  мне это? Пробую задать вопрос: если честно, то зачем? Чтобы себя не видеть, чтобы не смотреть в себя. А что там страшного, в себе, чтобы не смотреть? Там пустота. Там заткнуты все мои желания и чувства. Я по большому счету ничего не хочу (ну неплохо бы купить новую машину, но и без неё я не умру) , всё кажется пустой тратой времени. А как бы я хотела проводить своё время, чтобы с пользой, чтобы не сожалеть об этом потраченном времени? Получается, что я не даю себе времени, чтобы просто жить, нужна какая-то «польза». И я всегда меряла свою ценность другими людьми (смотрите, какого мужика себе урвала).
Из всего, что я люблю, и на что позволяю себе тратить время — это гулять. Просто гулять по улице, дышать, смотреть на небо, слушать птиц.
А если еще честнее, зачем мне вагон работы? Мне надо постоянно доказывать, что я чего-то стою. При этом мне никто не говорит, что я ничего не стою, наоборот, мне все всегда говорят, какой я крутой специалист и тд. Получается, себе доказываю? Другим же дело до себя, до меня по большому счету нет.
А зачем мне для себя СТОИТЬ? Чтобы иметь право жить. Но Бог мне дает жизнь каждое утро, я проснулась, значит я нужна этому миру сегодня такая какая есть.