Ответ в теме: Оранжевая Смеха

[mirrim@k66.ru]

1 апреля — 33 кашный день — продолжение
Утро. Зарядка с крокодилом, перекладина, хвалилки, обливание, кипяток.
Обед: Рис+пшено, чуть масла, редис, кунжутная соль.
Прогулка 6,6 км. Лимфодренаж. Гимнастика Норбекова. Обливание.

Осознания, размышления

Инстинкт самосохранения является самым древним основным инстинктом. Он определяет главную задачу человека — выжить, не дать себя разрушить, уцелеть. Когда мы рождаемся, мы нуждаемся в материнском молоке, в человеческом тепле, в защите. Родители каким-то образом нам это дают. А мы создаём первые свои шаблоны. А, скорее всего, первые шаблоны создаются нами ещё до рождения. Мы учимся смотреть, мы учимся есть. На смену материнской груди приходит ложка и кружка. Один шаблон меняется на другой. Мы учимся завязывать шнурки — создаём новый шаблон. Я иголку начала держать в руках года в четыре, начала вышивать. Конечно, почти всё вышила мама, но я тоже делала проколы ткани и стежки. А мама очень меня хвалила. А я создавала новые шаблоны и новые установки (мама хвалит, я молодец, принесу в садик свою вышивку и буду лучшая). А когда я в 4 года насыпала в бидон с молоком песок (это было так интересно), пока мама стояла в очереди ещё за одним бидоном молока (хрущёвские времена), мама меня толкнула этим бидоном и несколько капель молока упали на меня. Я поняла и создала шаблон «С песком надо играться по-другому», а ещё создала Жандарма «Продукты — ценность. Ими разбрасываться и выкидывать нельзя», а потом появился жандарм «С тарелки всё надо доедать» и шаблон «пустой тарелки». Потом я научилась тому, что надо в тарелку класть столько, сколько нужно, чтобы наесться и появился новый шаблон. Так мы, наверное, с зачатия обрастаем разными шаблонами, установками, жандармами.
Когда-то, когда, возможно, мне не хватило материнского внимания, мне стало страшно, я создала установку «Мир опасен» и шаблон «наращивания брони». Мне это было нужно, чтобы выжить и не разрушиться. А потом были случаи для подтверждения этой установки и ещё большего убеждения в необходимости, жизненной потребности в «броне».
Вот сейчас я понимаю, что мои шаблоны — это не Я. Мои установки и шаблоны — это инструмент, программа, чтобы не допустить моего разрушения.
Когда, я поправлялась до размеров или веса, которые на тот момент становились для меня неприемлимыми (спасибо жандармам «Ну, свинья, разъелась», «Уже все юбки трещат»), я понимала, что как-то не так питаюсь, и начинала искать способы сбросить вес, и училась, как это делать. И заменяла шаблоны одного питания на шаблоны другого. А потом ещё и ещё: узнавала новое и создавала новые шаблоны. Училась и ошибалась. Думала «Ну, теперь-то я точно знаю, как надо»….. и снова ошибалась, искала новое, училась и творила шаблоны.
И так во всех областях своей жизни. И этот процесс не прекращается ни на мгновение. Я много занималась разными направлениями самопознания и собственного развития, видела ошибки своего предыдущего восприятия мира, своих установок. И создавала новые установки и новые шаблоны, потому что Я — Творец.
Однажды я прочитала рассказ о парне-убийце: о его сознавании, что он делает «плохо», но его к этому «принуждает» целый ворох событий, переживаний, страхов, и что ему больше ничего не остается, как убить. И я так прониклась и я поняла этого парня, нет — не парня самого, а то, чем он руководствовался в своих деяниях. Это не он по своей природе был убийцей, а то, чем он был наполнен к тому моменту, то, чем он руководствовался, то, что давлело над ним. Это был его способ выжить и не разрушиться. Т.е. он поступил самым лучшим для него тогдашнего способом.
И я стала задумываться: а я, когда делаю что-то не так и понимаю это, зачем я продолжаю делать «не так». Потому что мне так легче справиться с чем-то негативным в тот самый момент. И с каких-то пор я стала абсолютно честна с самой собой. Я себе не вру. Другим могу соврать, сделать вид, претвориться. Знаю, что это «нехорошо» с точки зрения общества, но я себе объясняю, для чего мне это нужно. Правда, прямо до инстинкта самосохранения я не доходила в этих своих объяснениях.
Я ведь дошла и до понимания того, что «каждый человек в каждый конкретный момент времени поступает наилучшим для него образом. НАИЛУЧШИМ ДЛЯ НЕГО». И долго жила с этим пониманием. И мне было от этого легко.
А потом почему-то (?!) стала всё меньше думать о людях и событиях таким образом. Почему? Возможно потому, что не догадывалась о своей броне и установках/шаблонах, с ней связанных. Плюсом к старым стала набирать себе ещё жандармов и делать их родными себе, а с ними соответствующие установки и вновь создаваемые мной шаблоны. И сначала больше стала судить себя, а потом и других. Стала сама навешивать жандармов на других. Да ещё так, хорошенько, с убеждением. О, мои ошибки! Я ведь делала как лучше. Я поступала наилучшим для меня образом, в соответствии с теми представлениями, установками, знаниями, которые были во мне в те секунды.
Пока на сегодня всё. Спать. Ещё надо осознать то, что не за что себя прощать. И других. Об этом завтра.