Ответ в теме: Дневник

[lpavlova]

Я сегодня нажралась. Вчера был пир. А сегодня просто тупо нажралась и так хочется плакать, сижу ОДНА на вокзале! Ключевое слово -ОДНА! Сидела и рассуждала и дошла до того, что просто мне очень страшно быть одной, покинутой. А все случилось из-за того, что вчера было свидание, которое не удалась. Жених специально приехал из другой страны и было невозможно его домой отправить, так как билеты уже куплена были на другой день, и я тоже приехала с ножевой. Мне было понятно с первой секунды- это не мое. Короче, мы кое как провели вчера вечер и сегодняшнее утро и следующие несколько часов до поезда, гуляя под дождем или сидя в кафе и играя в молчание. Говорить было реально не о чем. Он привез меня за пару часов на вокзал и я поняла, что хоть и не хочу с ним дальше продолжать отношения, не хочу, чтоб он уезжал, и я буду тут она на платформе сидеть совсем одна: лучше с неинтересным человеком, чем одна. Сама с собой! Значит , я не могу провести время сама с собой, с самым лучшим человеком на свете? Я купила в супермаркете всякие гадость, нажралась и он уехал. Я съела через силу и мне стало плохо, пошла в MCDonalds и сожрала bigMac , но без сыра и картошки и без помидоров. Меня мучает совесть и всё раздражение, копившееся эти 2 дня, я вылила сейчас на сына по телефону. И вот я начала размышлять! Почему я жру. Ведь мне сейчас очень плохо и у меня чувство вины сильное. И я поняла , что мне себя жалко , что Я опять одна. У всех есть кто — то, а я одна. Вот до чего я додумалась. Я раньше думала ,что заедаю просто стресс и неудавшиеся отношения. А я заедаю страх одиночества и то, что я , наверное, так и не смогу быть счастливой с кем-то.
Ведь у меня так все хорошо начало получаться.
Начала находить сопротивление. Почему я так долго не могла разобраться в этой платформе. Ведь я очень даже умная девочка. А вот неделю тупила. И, когда наконец, попросив помощи, уже и сама поняла, как и что. Почему я все время откладываю вещи на потом, а потом у меня угрызение совести, что я не успела сделать и домашнее задание не выполнено. Пишу и … Ааа! Поняла! Я всегда должна была быть отличницей и должна была все сделать на пять, а то по голове бы получила от папы. Этот страх был настолько силен, что он и сейчас ощущается. А сейчас протестую от слова должна! Но ведь я не должна, это я чувствую , что должна. А почему? Ведь я это делаю добровольно. Почему я довожу себя до этого состояния , что чувствую себя виноватой , что что-то не выполнила. Блин, не уверена, что понятно объяснила. Вот это я нашла в себе блок! Прямо БЛОЧИЩЕ !