Ответ в теме: Дневник Апельсинки

[masha.s27]

Я себе сейчас делаю очень вкусную кашу – совмещаю гречку и рис. 1:1. Ну очень вкусно получается). Опять пошло сопротивление программе– не успевая делать все программные действия. Оставляю на вечер, а вечером – куча дел – уроки с сыном, ужин приготовить и тд. Чему я сопротивляюсь? Чистка организма вроде проходит хорошо. Глазки при свете дня видят идеально)). Я заметила– как только искренне разбираюсь и осознаю какую то проблему или убираю установку– в зеркале меняется отражение)) Это и объемы и внешний вид. Снова вернулась к работе (был небольшой упадок сил). А теперь снова много планов и энергии.

Шаблоны поведения. Конечно я вся в шаблонах).Вот разговариваю дома и как будто со стороны свои слова слышу– и начинаю оценивать. Не установка ли это?) Или что то делаю– не шаблон ли поведения? С дочкой старшей действительно стало легче, когда просто прошу ее помочь, да и вообще в разговорах. А вот младший слова– помоги мне– не делай того и того – пока не воспринимает совсем. Задумалась– чего у меня больше– стереотипов или шаблонов поведения? Или это одно и то же. Или мои стереотипичные шаблоны– это плод моих установок. Для того, что бы перевернуть мои шаблоны и стереотипы– пошла работать в продажи. Развиваю торговлю. Мне это очень нравится.

Шаблоны- мое творчество. Шаблоны– это не я. Я всегда могу их поменять. И это даже интересно научиться менять их. И совершенно нетипично для себя реагировать на ситуации. Ну например, вступить в сообщество женщин, делится своими достижениями и принимать поддержку от незнакомых людей. Вчера писала, что делится достижениями не могу, а делится проблемами– пожалуйста. А сегодня услышала, что общатся с человеком у которого одни сложности и трудности вообще никому не интересно. Люди хотят общаться с успешными)) Кстати да, я сама же всегда ищу общества с успешными людьми, потому что с ними интереснее. У них можно чему то поучиться, увидеть , что все достижимо. И это кстати классно! Приятнее общаться со стройной красивой женщиной,бодрой и энергичной. нежели с толстой и вечно жалующейся. У энергичного человека всегда насыщенная разными интересами жизнь. Много путешествий. Развивается бизнес либо она в саморазвитии. Почему же я так долго этого не понимала, и имела установку, что плохо рассказывать о своих успехах. Я же принижала свои достоинства и сама сводила на нет все свои достижения. Вот теперь понимаю как это важно-уметь поделится успехом.

Природа моей лени– это не лень вовсе, просто мой организм не делает или избегает делать то, что может меня разрушить. Когда что то делать не хочется– надо понять– почему не хочется, а если суметь докопаться до истиной причины – это вообще класс! Можно проговорить это и договориться с собой, понять причину, почему и от чего меня оберегают. И либо выбрать другой путь либо обьяснить себе что это не опасно. Возможно это была установка, которая засела глубоко. НО! Теперь я знаю, что их можно исправлять на новые установки, такие, которые меня сохранят.

Я принимаю себя такой какая я есть!

Если кому то не нравится – я не обязана соответствовать их представлениям о себе. Я такая одна, и в то же время я такая же как и миллиарды других женщин. И я делаю все то, что до меня делали миллиарды таких же женщин.

И когда я что то делаю (плохо ли хорошо) я делаю это исходя из того, что это для меня сейчас лучшее решение, лучшие побуждения. И окружающие так же себя ведут. И родители мои так же делали для меня только лучшее, то , что считали лучшим для меня. Поэтому я прощаю своих родителей и с благодарностью принимаю все что они мне дали. Спасибо вам, дорогие мои! Я сейчас смогу отследить те установки, которые они мне дали и уже сама решить– нужны они мне или нет.

Если я узнаю о себе что то плохое, вспомню свои поступки не совсем хорошие– что будет? Ничего. А если о них узнают другие люди? Да тоже ничего не случится. Я же действовала так, что бы себя сохранить. И поэтому ни в чем нет моей вины. Нет все таки есть немного чувство вины. За то, что не даю мужу денег. Вот бред какой то. Но я же точно знаю, что если он захочет– сам заработает. И еще чувство вины бывает когда я дарю кому то подарок и считаю что он недостаточно дорогой. Дорогой для кого? Опять же для меня. Опять переношу на себя. Зачем? Это же просто знак внимания ( подарок). Я сама то приглашаю людей не из за подарков. А для общения. Почему же я считаю, что меня приглашают из за подарка? Ну это точно полный бред. И это бред сидит у меня в голове) Может тоже жандарм? Тогда – убила. Послезавтра как раз приглашено на день рождения– вот и проверю как справилась с ним.