Ответ в теме: дневник Lady

[tanibox]

Попытка разобрать сопротивление:

Целеполагание… возможно, мое сопротивление и тревожность, одновременно, именно в этом.

Я боюсь ставить цели.

А вдруг не достигну. Я человек обязательный, если есть задача, то надо выполнить.

Но если не выполню -это для меня стыдно, плохо, провал и т.д.

А вдруг я поставлю цель неправильно и получу то, чего не хочу.

Особенно это касается как раз здоровья, внешнего вида.

Т.е. чтобы поставить правильную цель, необходимо придумать идеальную формулировку, чтобы получить именно то, чего хочешь. Т.е. важны слова.

Например, человек, ставит цель: «Хочу быть красивым», в итоге получает результат: он стал красивый, но больной.

Или еще хуже, когда твоя цель может по факту навредить другому человеку. Т.е. очень важно каждое конкретное слово

Получается именно страх ставить саму цель…поэтому сейчас цель поставлена, но возникает сопротивление этой цели

А вдруг достигну.

Хорошо, что страшного, что цель достигнута. Относительно цели, которую я себе поставила на марафоне: уверенность в себя (ответственность за принятые решения).

С одной стороны, я хочу быть уверенной в себе, быть свободной от чужого мнения и чужих решений, с другой стороны, я этого боюсь.

Почему боюсь?

Сейчас рядом есть люди, которые за меня решают сложные проблемы (муж, начальник и т.д.), все четко и понятно. Что сказали, то и сделала, ничего не надо решать.

А за своей внешностью с прыщами, маленьким ростом и худобой, я и прячусь от ответственности.  Всегда можно прикинуться маленькой, беспомощной, растерянной

И всё решат за меня, как бы я ни при чем.

Получается я по сути до сих пор маленький ребенок, прячущийся за взрослыми (мужем, мамой, начальником и. т.д.), которые в крайнем случае решат проблему, возьмут ответственность на себя

Мне сложно делать элементарные вещи — например, позвонить и заказать билет на самолет, пообщаться с учителем дочери, обратиться в магазин с возвратом вещи, возражать коллегам/начальнику по рабочим вопросам и т.д.

Откладываю, оттягиваю такие вещи на самый последний момент, потом с трудом, через силу делаю, и потом еще переживаю, что все сделала не так (не так сказала, надо было по-другому и т.д.). Каждый раз это стресс для меня, причем в том числе на физическом уровне (волнение поднимается, потею) или чтобы избежать перекладываю, например, на мужа.

Т.е. страх общения из-за страха ошибиться, выглядеть смешной/глупой.

Получается, когда появится новая Я (уверенная, здоровая, без прыщей), то это значит — я должна буду и поведение изменить, выйти из своего укрытия, так сказать, и принимать удар на себя

Вот и получается сопротивление-противоречие: хочу того, чего боюсь) и не знаю, что с этим делать. Наверное, это выглядит, как детский лепет, но вот по жизни чувствую именно так

И вроде, все это вижу, понимаю, осознаю, но выйти на уровень взрослого уверенного человека не получается

Тревожность — это тоже про меня.

Особенно в отношении близких (дочери, мужа и .т.д), в отношении своего здоровья, после того как на работе сильно подскочило давление в 2016 г с неоднократными вызовами скорой. Период длился более полугода, потом нормализовалось, но как говориться осадок остался и теперь похожие симптомы, либо новые могут вызвать состояние панической атаки. Отсюда и проблемы с дыханием (не могу до конца вдохнуть, мало воздуха). Возникает страх смерти. как-то так….

Вот пишу и опять кажется, что глупости. какие-то….

Упражнение по переходу во взрослого точно для меня

Понимаю, что все это мои тараканы… Понимаю, что надо меньше нервничать, больше спать, гулять и заниматься разными активностями.

Вот сейчас на марафоне стараюсь использовать новый ритм жизни.

Как минимум, сон точно стал лучше и прогулки бодрят)