Ответ в теме: Дневник Апельсинки

[masha.s27]

22 ноября.

Утро великолепное. Крокодил, потом кипяточек с ВВ. Кстати я уже сильно привыкла к кипяточку, так и живу,и удивляюсь, как это я раньше без кофе могла с утра просыпаться? Мне казалось это невозможно, а вот и нет, очень даже возможно!!! И не надо как наркоман у киосков с кофе постоянно торчать. Единственное что через полгода без кофе меня вдруг потянуло на горячий шоколад. Одну -две кружки я выпила с удовольствием, а потом раз в неделю, а потом чаще и чаще, пока не поняла что бессознательно пытаюсь заменить напиток, потому что хочется зайти в кофейню и там посидеть. Потом,когда стала хотеть горячий шоколад каждый день меня отрезвила мысль– что же это я? Из одной зависимости в другую? И все, сразу прошло желание его пить. Просто мне нравится обстановка в кофейнях и занять себя хочется иногда чем-то, иногда после сигареты запить приятным напитком.

На прогулку ходила в обед– великолепно. У нас уже очень холодно по утрам– пробовала по утрам гулять– некомфортно. Днем писала хвост, очень увлеклась, исписала два листа. Прикрепила к себе, ощущение неприятное, будто что то чужое нацепила.

Посплю, посмотрю, что утром будет.

Вот что я заметила и мне стало не по себе. Я тут значит фигуркой занимаюсь, хвалилки себе и своему телу пишу. Танцую. Да, кстати, второй день танцую с удовольствием. Решила колонку купить, а то с телефона не так хорошо музыка звучит. Так вот, я заметила, что не смотрю на себя в зеркало. Только утром, когда умываюсь и аналитику делаю. А раньше я без конца перед зеркалом крутилась. Это что? Я избегаю на себя смотреть? Так ведь я сама себя обижаю. Так я и не стану фигуркой -красавицей(. Если я не смотрю на себя в зеркало– зачем телу меняться? Вообще для кого я это делаю? Вроде бы для себя. Но я вспомнила, что перелом в программе (именно в эмоциональном настрое) появился когда мне муж пару-тройку дней назад сказал, что не надо худеть, менятся и тд. Потому что в прошлый раз у меня обвисла кожа, попа и тд, в общем постарела говорит и стала не красивая. Блин, вот оно) Но это неправда! Я ласточкой летала, стройная и красивая, скакала на танцах, вещи поменяла, друзей новых приобрела. Неужели он этого не заметил?

А еще я поняла, что заедаю зависть. Глупо как то. А главное, зачем? Ведь у всех равные возможности? Я могу начать работать и обеспечить себя всем чем хочу, а если Вселенной не мешать себя подарками одаривать, так вообще все получить могу. А мне вот неприятно, что у других есть, а у меня нет.  Вот сейчас пишу– аж чувствую как горло заболеть пытается. Потому что думаю в этот момент, что надо работой заниматься. А я не могу. Нет, я зарабатываю ровно на сводить концы с концами и все, дальше ступор. Какой то стоп себе нарисовала, и продвинуться не могу дальше. Вот ровно хватает на попить поесть, машину заправить, одеться чтоб не мерзнуть. Я уже Лисси и у вас на консультации была, вы сказали что звезду не те и не там находятся, вобщем надо сидеть на попе ровно. Я мне хочется действовать, что то делать, а я сижу. Опять же противоречие – хочу действовать, но вместо работы придумываются куча дел, дети, проблемы по учебе, с мужем ссоры и тд. Ну что это такое? Я так никогда от привычки все заедать не избавлюсь. Кстати, вот сейчас дошло, что начала набирать вес после нашей с вами консультации, когда я про деньги спрашивала.Видимо так мне стало нехорошо, что я повлиять на ситуацию эту не могу, и придется жить впроголодь, пока звезды не уйдут. Вот оно) выцепила. Мне на самом деле это такой безнадегой показалось( А планов то много у меня: дом поменять, квартиру купить, ремонт сделать, на море и тд и тому подобных планов и желаний у меня мильон! Ух ты, блин, и что же с этим теперь делать? Я поначалу думала что я заедаю мамину диктатуру и контроль, но я с этим на прошлом марафоне справилась, и год прекрасно жила в новом весе. Ну да, я к лету была в том же размере, что и заканчивала марафон. А вот полгода назад про звезды узнала и понесло меня. И за полгода разнесло так что в брюки с трудом влажу. Так это что же получается, бесконечный марафон мне нужен)) Нет так не пойдет. Надо придумать способ защиты – не жир и не жрать) – от неприятной эмоции и неприятной новости