Ответ в теме: Дневник Апельсинки

[masha.s27]

18-20 ноября

Как то уж так получилось на этот марафон, что у меня много дел). Я не то чтобы кушать, я думать не успеваю. Здорово когда так насыщена жизнь! Спасибо вам, Лисси, это все отчасти и благодаря вам) я второй год с вами ( на марафонах, вебинарах) и многое для себя поняла.

Переосмыслила ситуацию с тортом, который сцапала в прошлый раз на ДР. Не жадность это была. Я могу в любое время пойти и купить его. Это все по той же причине, это Скучно было. Надо было чем то себя занять. Что бы время быстрее прошло.

Начались покалывание в теле, беспорядочно, в спине, в руках. Руки стали горячие и ноги стали горячие, но мне это некомфортно. Мне более комфортно было когда руки ноги были очень холодные. Появилась в руках отечность. Сухость стала еще больше. Это нормально?

Во рту ощущение что кто-то покакал, даже после того как почистила.

Еще начал покалывать правый бок в  районе паха. На голове появились болезненные области, потом исчезли.

Вопрос можно ли сейчас пойти на Лимфодренажный массаж, или это большая нагрузка для организма будет,? Точнее на лимфатическую систему.

Вы в прошлый раз рассказывали как работает наша лимфа, и я понимаю, что она сейчас трудится, выводит все.  Или достаточно «стучать пяткой по батарее».

Мысли про воду. Воду совсем не пью, только иногда вечером 10 маленьких глоточков.

Сегодня стою смотрю на еду, на роллы разные которые на столе и думаю – мне не просто это нельзя, мне просто это сейчас не нужно, мне неважно сейчас запихать в себя еду, мне важно чтобы организм посидел и почистился и при этом без воды. А с такими мыслями получается совсем не сложно проходить программу, даже легко проходить программу, потому что ты понимаешь для чего ты всё это делаешь.

У меня сегодня аналитикой было плохо с утра и я ведь чётко понимаю к чему я иду, а я иду к чистой коже и к прозрачным анализам)) и мне для того чтобы это получить просто надо не жрать, так это же так легко получается. Результат важнее! Началось сопротивление прогулкам! Холодно на улице, совсем зима. Как решаю? заставляю себя, уговариваю тем результатом, который получу. А началось потому что испытала неприятные эмоции из-за поступка мужа: кушать не захотелось,при этом но вдруг появилось сопротивление  программе

Я поняла почему нужно Все время в блокнот мысли записывать. Несколько раз мысли  важные я куда-то потеряла, жаль конечно но, раз я так подумала значит эти мысли всё равно ко мне вернуться рано или поздно. Хочу сказать что отекать стали уже два дня ноги (голень)

Сделала выводы о том, что как только вычислил что заедаешь-вуаля-организм будто скидывает слой брони. Вот читаю в Книге: что кушаю я теперь тогда когда проголодалась и для удовольствия то есть я это понимаю так что когда организм попросил я понимаю что я голодная и хочу именно кушать, а не  посмотреть вприкуску телевизор или компьютер или по телефону поговорить или заесть что-то. Да, именно когда я чувствую что мне нужно обязательно что-то покушать,а то желудок пустой. Я теперь не гоблин и тащить в рот все подряд не считая я не буду.  Я теперь вижу то что я ем. А для того чтобы видеть то что я ем я должна как минимум оторвать глаза от всего на что смотрю и посмотреть в свою тарелку. Вспоминаю такие моменты что когда я пью вино или шампанское у меня рядом стоит тарелочка сырам орехами изюмом фруктами ещё чем-нибудь я машинально естественно беру и беру беру и бегаю постоянно наполняю эту тарелочку. Попробую в следующий раз когда буду пить вино смотреть в тарелку в которой я что цапаю) и записывать в блокнот сколько конкретно каких кусочков и продуктов я схватила. Даже весело как-то стало, когда я себе представила эту картину как я в одной руке с бокалом шампанского а в другой руке блокнотом а в зубах с куском чего то записываю сколько и зачем .

Какая же книжка наша основная про фигурку- она уже одна кладезь  бесценной информации, я постоянно ловлю какие-то инсайты просто читая эту книгу, Лисси — вы гений! Заедаю я в основном раздражительность из-за безденежья, я когда-то поверила в ситуацию что у меня нет бизнеса и нет денег и теперь из-за этого страдаю, потому что поверить в то что у меня есть снова деньги у меня никак не получается. И благодарна Вселенной за все это время, которое я многому научилась – за  ситуации в которых  денег у меня не то чтобы нет- их мало и не хватает на все мои хочухи. Да не так уже важны эти хочухи– жизнь продолжается! Это как с Программой– главное в ней – очищение, а уже потом фигурка. Только здоровый, полный сил и энергии человек может быть Фигуркой.

Да, однозначно организм сопротивляется, опять начал выдумывать какие-то посторонние дела, отвлекая меня от книги, потому что я толком книгу читаю урывками и кусочками, но и этого достаточно для того чтобы проработать свои мысли и осознать программу. И он делает так что мне нехорошо, запах изо рта и усталость и хочется поспать, всё делает для того чтобы у меня не хватило времени почитать книгу или написать дневник. Я теперь делаю проще я наговариваю своим Мысли на диктофон в телефоне как только мысль пришла я её сразу же проговорила, потом сижу разбираюсь что там я по написала. Ещё мысль такая у меня была вчера еду домой смотрю впереди супермаркет мысли точно сразу о надо заехать купить вкусненькая чем-то себя порадовать хоп стоп стоп мысль откуда ты взялась, всё оттуда что весь день до вечера я тщательно скрывала недовольством из за не очень приятной эмоциональной ситуации дома. Потом еще на ребёнка маленького покричала и на старшую нашумела.

Все дни проходят в плане еды одинаково.

С утра кипяточек с ВВ, затем плавно перетекаю в крокодил-йогу, Норбекова пока не начала, но уже записала на телефон гимнастику.

С утра отвожу детей в школу– прогулка. Ко мне постоянно набиваются люди в компанию. Один раз пришлось гулять с подругой. Но это не прогулка, это так, пройтись получается. Теперь никого не беру , мне с собой хорошо! Удалось на прогулке поймать момент, когда ноги сами понесли вперед будто легко – легко стало, запружинила походка. Хожу, про себя хвалилки сочиняю, да просто приятные слова себе говорю– очень нравится! Окружающие говорят– похудела, приятно. Весы не достаю, взвешиваться не хочется.

Хожу со своим контейнером с кашками– всем говорю что я на посту перед НГ, надоели уже с вопросами и советами.

В воскресенье (сегодня) хотела погулять с утра, но получилось только с 4 до 5. Все равно хорошо и погода отличная была.

Кушаю уже теперь после 12 первый раз, а вот вечером пока как получится. Второй день есть не хочу, но вот по привычке ем. Все таки сидит внутри мысль про регулярность питания. Постоянно же раньше учили – 3 раза в день и тд.  Вот думаю – это же раскачка была потребительского рынка. Ведь если каждый кушать станет по требованию организма и когда только захочет– разорятся бесчисленные магазины и лавки. А действительно человеку надо мало.

Из симптомов беспокоит пока: руки сохнут сильно, может конечно обветрили (носилась без перчаток). И глаза иногда уже лучше становится видно, а вот сейчас пишу и что давит будто. И двоятся буквы. Из за того, что напрягаюсь когда смотрю– болит голова.