#33527
Легкокрылая
Участник

Аналитика
На сегодняшний день в дефектной ведомости остались только шершавые пятки и несколько папиллом.
В остальном всё в норме.

Второй день собираюсь делать домашнее задание. Сажусь перед компом, открываю страницу, читаю свой дневник, читаю чужие дневники. А воз и ныне там. Но я же решила что я напишу. Пока что это вылилось в очердной акт обжорства. Это не о еде, это не об удовольствии и вкусе, это о том что бы сьесть всё что попадётся под руку. Для чего? Что бы подготовится к деланию задания? — причём здесь еда. Что бы его не делать?- но я всё равно собираюсь его делать. Я чего то боюсь в задании и снимаю тревогу от этого едой? Я знаю по опыту что от этого состояния поможет только сесть и начать писать задание. Как угодно, правильно не правильно, но начать. Я вроде бы понимаю что нужно сделть в задании, но пока сформулировать не удалось. С прошлым заданием было похоже. Во время прослушвания вебинара казалось что всё понятно. Я все задания записала в тетрадь, сяду и сделаю за 5 минут. Но чем ближе я подхожу к тому что бы сформулировать ответ тем ясности становится меньше а картинка на глазах размывается и распадается на пиксели. У меня прям мозг как лампа накаливания гудел.
Я не боюсь ошибок, я спокойно их совершаю, если получается исправляю. Я знаю что не ошибается только тот кто ничего не делает. Я знаю что нужно начать хоть как то, в процессе станет гораздо понятнее что надо делать и как. Но вот этот прыжок в холодную воду новой для меня деятельности (не важно в какой сфере), это всегда вот такой вот нервяк что ли. Причём плохоосознаваемый. Я вроде просто думаю и размышляю как лучше начать и продолжить то и это, а потом неожиданно кааааак сьем всё что найду. Часто то что вообще не люблю и в нормальной жизни не ем. И наестся в такой ситуации вообще не возможно, как в чёрную дыру всё падает и пропадает. То есть получается страх ошибки никуда не делся. Это от него меня так колбасит. Может это не страх ошибки как таковой, а страх показать себя не такой умной как я о себе думаю? Страх собственного разочарования в себе? Получатся полный развал самоидентификации. Если я не умная, то кто я такая вообще?