Ответ в теме: Здоровая я :)

[irenalynx74]

Про принятие.

Мне легче принять других, чем себя. Я такой человек. Я вспыльчива, загораюсь как сухой хворост. Но быстро отхожу. Всегда стараюсь найти оправдание (не себе :)). Подруге, которая увела парня — так я сама ей отдала, надоел он мне; партнерам по бизнесу, которые кинули на приличную сумму денег и пытались забрать сайт — им труднее, у них нет опыта, команды, а я с командой и опыт у меня ого-го! Тетке, которая выгнала зимой на улицу,  — я ей надоела, столько времени уже после развода у нее живу, пора и честь знать, и так далее… Ну я ж сама не идеальна, возможно заслужила… фиг его знает. Но периодически я залипаю во все эти случаи и думаю, что бы я сказала, как бы повела с себя, что не заслужила я такого, не имели они права и ид. и понимаю, что не простила я никого, просто закопала поглубже, чтобы не особо болело, и не отвлекало от жизни. А сколько всего я позабыла, чтобы тоже не отравлять жизнь себе. Оно и понятно, постоянно помнить об этом, винить себя и участников событий сколько-то летней давности — это разрушать себя. Поэтому в амнезию!

Но сама идея, что все мы создаем шаблоны и живем по ним, и эти шаблоны имеют одну цель — наше выживание — позволяет пересмотреть события, которые не давали покоя подспудно. И я вдруг проживаю эти события совершенно по-другому. Я легко становлюсь на место своих родителей, благо у меня уже есть ребенок и я понимаю, что я возможно в чем-то ( да точно!!) на него так же давлю. Только из побуждений, чтобы ему было хорошо, он был счастлив, успешен и одобряем обществом. Но у меня и у сына разные понятия, что такое хорошо. Мы по-разному смотрим на успешность, и его это вообще не волнует, в то время как мне есть до моей успешности дело. С чего я взяла, что ему важен успех? Я так решила, я судила по себе. Одобрение общества так же важно для меня, а не для моего сына. Ему на одобрение общества плевать (завидую!). И раньше при таких мыслях меня начинала душить вина за то, что я плохая мать, что я не дала то или это, что я не научила помогать по дому, да еще и ругала, шлепала, наказывала за то, что он не отличник как я, не кидается на помощь всем, не делает то, это, пятое и десятое…Сейчас я испытываю лишь легкую грусть. Ну да, я поступала так как смогла сообразить в тот момент, я училась быть мамой, я много не знала, но у меня был какой-то свой опыт и я старалась  его учесть. Да я совершила ошибки, но это вижу сейчас, спустя много лет. А в то время я принимала решения и поступала самым совершенным образом на тот момент. И нет в этом никакой моей вины. Мне на за что себя прощать.
Как нет в вины моих родителей, учителей, друзей, супруга, тетки, свекрови, бизнес-партнеров и недругов в их поступках по отношению ко мне. Мне нет нужды кого-либо из них прощать, так как все они руководствовались своими умениями, знаниями, опытом и программами, которы они создали.

Бастет