Ответ в теме: Дневник

[Ника Мондильяни]

Дебилка, дебилкуватая.
Где они проявляются: когда я чего-то не знаю, сразу боюсь оказаться идиоткой или задать вопросы, и кстати там, где своё мнение хочется высказать.
Как я им отвечаю?
Замираю и сразу ощущаю себя неуверенной идиоткой.
Как с ними расправляюсь?
Долгое время никак не отвечала. Потом сказала маме, вот недавно, что со мной так не разговаривают. Сейчас напоминаю себе, что я — не Википедия, что задавать вопросы нормально, но ощущаю, что надо просто наорать так, чтобы эта гнида просто сдохла!
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не сказала папе, что хочу учиться в Киеве, а не Москве, не попросила в США помочь мне с поступлением в университет, не задавала папе вопросы и в результате, мы стали близки достаточно недавно, не написала диссертацию, потому что боялась спрашивать, не спросила еще Лисси как именно стать волшебнице. Да до хрена всего! Прям бесит сейчас до ора!
Что растоптанное жандармом я могу и хочу восстановить?
Возможно, я захочу написать диссертацию, потому что мне интересно и важно высказать свои идеи, для меня это какой-то важный внутренний момент, и написать именно на ту тему, на которую я хочу и хотела.
Спрошу Лисси, как стать волшебницей, как же это так все работает и почему. Моему мозгу важно, чтобы все было логично и объяснено (:

Одноклассники на машине, а ты улицу подметать. Все равно ничего не получится.
Все бессмысленно!
Где они проявляются: это от бабушки, и сейчас прям гневом разрывает от этого. Из лучших побуждений, так сказать, чтобы я училась и училась, а то я же мало стараюсь! Тут столько гнева оказывается, что просто маленький вулкан. Как только хочу сделать что-то, что достанет меня из того полуболота, где я сейчас. Как только я хочу двинуться на реализацию амбиций или даже просто их обозначить в своей голове, как сразу эта хрень. Я даже желания свои не особо называю, потому что «ну какое же я на это право имею?!»
Как я им отвечаю?
Никак. Сейчас ору. Просто ору и вынула Нику. Я прям дихлофосом в эту рожу отвратную запустила, которая это говорит.
Как с ними расправляюсь?
Вот сейчас появилась картинка с дихлофосом и с тем, что я эту мерзость каблуком размазываю. Схожу еще с этим всем к Ручью и на Поляну. А еще вот думаю сейчас, что дело вообще не в одноклассниках, дело в отвратительно сравнение меня с кем-то. У меня еще есть горечь от того, что у кого-то есть что-то, чего нет у меня, но с этой горечью надо разбираться!
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не мечтала, не разрешала себе думать, что я способна на большее, что я могу защититься, уехать в другую страну, что у меня там все получится, не пошла в психологию и не стала писать книжки от своего имени, не затевала проекты, потому что мне казалось, что обязательно нужен кто-то второй, я же не потяну.
Что растоптанное жандармом я могу и хочу восстановить?
Уехать в другую страну, просто зарабатывать или получать больше денег, стать автором книг от своего имению. Кстати, у меня сейчас даже план изменений на ближайшее время изменился благодаря вот тому, что я эту суку удавила. Там появились вещи, которые стало можно желать, потому что я действительно могу себе это разрешить.

Да кому ты нужна! Только в секретарши и годишься, только на это и способна.
Где они проявляются: в страхе сделать что-то непривычное, сделать для себя, двигаться за желаниями, остаться наедине с самой собой или высказать недовольство, потому что — ну бросят же, кому же я нужна?
Как я им отвечаю?
Сразу пытаюсь подстраиваться, отказываюсь от желаний.
Как с ними расправляюсь? Сейчас через Миссию, но еще и стараюсь остановится и напомнить, что я мне можно быть собой и проявлять желания.
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не съехала в свое время оттуда, откуда надо было, все время жила словно подавленная, не ушла от тех людей, от кого стоило, не шла на хорошие работы, даже не пробовала, запихнула себя поглубже. Перестала быть яркой в общении, а то ведь бросят, и уменьшила резко круг друзей, не ездила общаться или гулять.
Что растоптанное жандармом я могу и хочу восстановить?
Появляется больше друзей, всерьез думаю сменить гардероб, пойти на другую работу, куда хочу, уехать, куда я хочу, а не мне говорят, что там будет хорошо.

Борец Бамбула. Вырядилась. Напялила на себя.
В подоле принесешь
Где они проявляются: когда меряю одежду, когда не могу смотреть на себя в зеркало, когда меряю себя и понимаю, что мерки не те. В магазинах и вообще почти у любого зеркала. Или даже когда смотрю на красивую одежду.
Как я им отвечаю?
Да никак. Сразу больно. Прям шмат боли.
Как с ними расправляюсь?
Пока не знаю. Перепишу, больше хвалилок, подмечать хорошее у зеркала. Надо еще что-то, но пока не знаю.
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Даже сказать не могу, наверное много. Не покупала одежду, не ездила домой, не встречалась с людьми, не фотографировалась, хотя мне хотелось. Не позволяла себе быть красивой. Не написала сказку про то, что стала лицом каких-нибудь духов известных — хотелось всегда в это. Не флиртовала, не позволяла себе быть центром внимания, получать какие-то блага или преференции только потому, что я красивая.
Что растоптанное жандармом я могу и хочу восстановить?
Фотографироваться, написать сказку и позволить ей реализоваться о том, что моё лицо действительно красуется на обложках журналов, чаще смеяться и шутить. Я, кстати, себя иначе стала ощущать на работе и на наших пьянках — свободнее, открытее и реакция коллег другая.
Могу позволить себе быть красивой.