Ответ в теме: Здоровая я :)

[irenalynx74]

Раньше я всегда ругала себя нещадно (мало мне внутренних жандармов) за любую оплошность, не говоря уж  про ошибки. Могла поедом себя есть за несделанное. Не увидела что-то: вот слепондя! Забыла о чем-то: это недопустимо, Ира, записывай, если уж не в состоянии запомнить! разлила что-то или уронила: Ира, ты свинья! Смотри, что делаешь! и так далее, и тому подобное… и самое плохое, что это принималось мной за нормальное отношение к себе.

И только сейчас я понимаю, что так нельзя делать! Только сейчас я смогла прочувствовать как это унижает, и как это обидно мне самой. Ведь это не посторонний говорит, не внутренний жандарм, даже не родители, а Я сама себе и про себя. Ужас! Каждое такое слово, фраза, брошенные мимоходом или реально со злостью (платье заляпала, подумаешь!) отдавали внутри болью. Но я даже не допускала мысли о том, что может быть больно и не чувствовала.

Нет, если честно, то не хотела чувствовать. у нас в семье не принято было ставить себя, свои чувства, мысли, желания на первое место. Кто и что угодно могло быть на первом месте: работа, школа, институт, комсомол, тренировки, семья, и тд. что ты хочешь, что тебе надо — это дело второстепенное, никому не интересное, потому что нельзя ставить давать приоритет личному. Этому учили не только в семье, но и в школе. Но такая была жизнь и реальность.

В итоге все это вылилось в нелюбовь к себе и неприятие себя, своих нужд. Пока я занималась профессионально спортом, да и потом, я про инерции еще долго внешне была привлекательной, стройной и здоровой. Но все рано или поздно заканчивается, а на первом месте учеба, работа, семья, родители и тд. Со временем я превратилась в тетку, которая постоянно борется с собой, потому что внутри у этой тетки постоянный конфликт между  «надо себя любить» и «нельзя ставить себя на первое место».

Трудно было сделать первый шаг на пути любви к себе. Сопротивление казалось непреодолимым, на первом марафоне я не справилась.

Но если раньше, я не прислушивалась к себе никогда, всегда находила, за что себя упрекнуть, видела в своем теле только недостатки, избегала смотреть на себя в зеркало, не принимала комплименты (мне всегда казалось, что люди говорят их только из вежливости или потому что им от меня что-то надо), то сейчас я:
— перестала говорить про себя гадости;
— перестала обзывать себя на неуклюжесть, промашки и тд;
— перестала гнобить себя за желание отдохнуть, чего-то не делать;
— с удовольствием хвалю себя (пока не так часто, но это начало)
— прислушиваюсь к себе (пытаюсь понять свой организм, его знаки)
— забочусь о себе: неспешно иду по программе (почти 4 недели, а я с удовольствием ем каши и только ввела кабачок и грибы), стараюсь высыпаться, делаю упражнения, хожу на прогулки, тд;
— ищу в себе хорошие и сильные стороны;
— сосредотачиваюсь на приятных изменениях, а они происходят ежедневно ! И даже если я пока не вижу их (мне уже несколько раз говорили: — «Ира, что ты делаешь, что у тебя такая тонкая талия?» Я не вижу у себя тонкой талии в зеркале, но решила, что она уже точно есть, если ее видят другие! И не спорю с этим. ).

Бастет