Ответ в теме: Дневник

[Ника Мондильяни]

О внутренних конфликтах.
1. Мама. Я все время ищу мамино одобрения, а теперь и не только маминого. Меня очень пугает, когда меня ругают, или могут ругать, или просто маячит перспектива, что мной будут недовольны. Я думала, что это потому, что, если я не буду идеальной, то меня не будут любить. Потом я поняла, что просто до животного страха боюсь пережить отвержение — сам момент, когда меня отталкивают, для меня это как попадание обратно в девство, где я абсолютно беспомощна, но размышляя сейчас, я понимаю, что там многое проработано.
У меня вся эта ситуация вызывает ощущение того, что я могу оказаться в такой тюрьме — привязанная к человеку/людям без права выбора, без возможностей — страх опять оказаться несамостоятельной, оказаться под чужим неотвязным руководством. Страх не свободы, отсутствия выбора.
2. Мне страшно разочаровать папу, причем я сама не очень понимаю, чем именно я точно могу это сделать. Для меня это напрямую связано с тем, что папа ждет от меня определенной успешности — в данной ситуации переезда на ПМЖ в другую страну, и вот тут вообще включается ступор.
С папой мне страшно остаться без того, кто меня искренне любит, потому что есть уверенность, что больше никто и никогда не будет любит меня так безусловно и так полно, как он.
У меня страх одиночества, а в дальнейшем — беспомощности и нищеты. (Интересно).
3.Переезд на ПМЖ. Тут вообще хаос.
Мама как-то радостно сказала, что, если я уеду, то я ей не дочь, папа наоборот хочет, чтобы я уехала. Мама правда теперь тоже поет, что жаль, что меня уже никто никуда не возьмет, я же старая и никому не нужная. (У меня в отношениях с мамой какой-то кошмар на самом деле. Меня ранят и жалят её слова, она все время подчеркивает мою несостоятельность, моя неспособность к чему-либо, мою нереализованность, а мне время от время уже хочется куда-нибудь сбежать или просто дождаться, когда её не станет, и тогда реализовать все).
Я бы и хотела уехать, но ничего для этого не делаю. Почему? Потому что мне надо будет тащить возок за двоих? Потому что мама каждый день будет ныть, что я зря это сделала и все плохо? Потому что я не хочу переживать еще раз все, что связано с переездом?
Такое ощущение, что я продолжаю себя наказывать за что-то и отказываю себе в праве самореализации, в том числе и в переезде.
Потому что боюсь пережить ощущение одиночества и ненужности — тотальное, захлестывающее, потому что заранее считаю, что так и будет, потому что где-то внутри поддерживаю и разделяю мамину мысль, что никем, кроме посудомойки, меня не возьмут.
4. Стать стройной — тут страх мужской агрессии. Когда я была стройной, то мне частенько приходилось оказываться в ситуациях, где мужчины проявляли слишком настойчивое внимание. Я бы сказала — местами агрессивное. Мне сейчас не хочется это испытать.
Интересно, у меня стройность опять ассоциируется с одиночеством. Стройная — одинокая, потому что тебе или завидуют или сразу не общаются, или ты в их глазах стерва (так, а мне оказывается ужасно важно, чтобы в глазах других людей я была ми-ми-ми).
А одиночество пугает самом фактом. Невозможностью эмоционально с ним справится. Это, скорее, из школы или даже чуть раньше, когда я, вдруг, из центра внимания стала такой парией, а потом поездки за границу, где одиночество просто душило.