Ответ в теме: Звезда идёт! Звезде дорогу!

[Звезданутая]

Конфликт — сопротивление. Неправильно поняла задание в прошлый раз. На сегодняшний день меня прям сильно беспокоит- напрягает моя прокрастинация. Дел валом вали! И по дому (что я сама хочу сделать), в рисовании, в писательстве, вообще в творчестве, спорте, по работе….

Кстати, интересно, считается ли самозанятость вместо официального устройства на работу (в современных условиях при устройстве просят QR-код, у меня его нет и не собираюсь делать никакую вакцину)? Ведь можно себя обозвать какой-нибудь организацией, завести себе трудовую книжку и прочие условности обычной работы..

Вернусь к вопросу про утекание времени…  У меня есть и списки дел, разбитых по группам (дом, творчество в целом, рисование отдельно, моя красота (салоны красоты, магазины одежды, творческие прогулки), чтение книг, писательство и т.д.) и распорядок дня, но…. увы… я и треть не делаю из всего этого. Моя любимая отговорка- Не успела! Я понимаю, что это не так, но пока не могу докопаться в чём загвоздка. Почему я так упорно избегаю действовать. Ведь я не просто составляю эти списки, а потому, что я хочу всем этим заняться. Мне очень нравится выражение у спортсменов- просто начни делать, не важно в каком настроении и состоянии ты пришёл на тренировку, просто бери и делай! И я бы рада следовать этому девизу. Но опять появляется какое-то НО.

Сколько себя помню, я всегда была очень медлительной и ленивой. Убираться меня заставляли, что называется, из-под палки. Уроки я учила с неохотой (за исключением любимых предметов). Мне всегда нравилось заниматься тем, что не вызывало чувство обязаловки (надо!) и ответственности перед кем-то. Помню один случай лет в 18-19. Мама возвращалась из командировки и к её приезду я решила (САМА!) позаботиться о ней- приготовить обед. Сварила щи и сделала фаршированные перцы (только с одним мясом, потому что рис я дома не нашла, а сделать с гречкой просто не догадалась). На все мои старания мама сказала, что я только зря перевела продукты. Мясо в перцах сухое, капуста в щах переварилась, ну и в таком духе. Хотя это был мой первый опыт абсолютно самостоятельной готовки и, конечно, я ожидала несколько другой реакции. Может поэтому я избегаю, особенно домашних, дел?

Ещё меня постоянно везде водили за ручку и решали всё за меня. При этом я не занималась никакой кучей дополнительных занятий и кружков, занималась только бальными танцами (кстати говоря, через после того, как я перестала туда ходить, был поставлен диабет). Не сказать, что прям абсолютно всё, несколько раз позволяли самой делать выбор. Может я привыкла действовать по указке, бездумно, против своего желания? И когда я стала взрослой и уехала из дома, появилась возможность действовать самостоятельно, вдруг столкнулась с тем, что мне никто не указывает и не говорит, что делать, и меня этот факт поставил в тупик? Муж не указывает мне что делать (за исключением просьб), но всегда от меня чего-то ожидает, что я: прогенералю дом, либо приготовлю что-нибудь эдакое, либо сразу после стирки поглажу всё бельё, ну и так далее… Получается, что, как выяснилось на Миссии, я пытаюсь соответствовать чужим ожиданиям в ущерб самой себе. Вот сейчас в условиях современной реальности косметологию пришлось немного отодвинуть и заняться чем-то ещё. Захотела стать кондитером (это очень пользуется популярностью), потому что я уверена в себе в этом деле, у меня хорошо получается. Но муж сказал, что это не рентабельно и никому не нужно и…. вуа-ля… у меня весь процесс замер… Хотя наперекор всем я ХОЧУ этим заниматься и отчасти доказать окружающим, особенно очень близким, что я НЕ ПРОСТО ТАК! Я МОГУ ДОСТИЧЬ ХОРОШИХ РЕЗУЛЬТАТОВ! Но при этом я понимаю, что не должна никому ничего доказывать, потому что им всё равно. Но червячок же уже поселился, что в меня никто не верит. А ведь, по большому счёту, я не верю в себя сама! И что же из этого следует?… Пока не понимаю…

Да, я начинала прорабатывать свои действия по Миссии, но, как оказалось, я делала всё не совсем как надо. Может ещё моя медлительность играет со мной хитрые шутки? или это уже самообман?! Мда….Способность думать и анализировать напрочь атрофировалась. Итак, попробую: я привыкла действовать по чужой указке (при этом я сильно сопротивляюсь этому); стараться быть для всех хорошей и всем угодить; завишу (очень сильно, привет маме!) от чужого мнения; боюсь, что меня будут ругать (недовольны), что я сделала что-то не так или не сделала вовсе… Это что же получается? Я стараясь «изо всех сил» показать (и в то же время сопротивляясь этому) всем, что я хорошая, совсем забив на себя? При этом пытаюсь поднять голову, чтобы быть Звездой, тут же сама себя опускаю опять на дно? Т.е. получается, я взвалила на себя всю эту фигню и тащу, как тот чемодан без ручки, который и бросить жалко и тащить неудобно?! Жесть какая-то…

Это как же надо себя не любить, чтобы добровольно опуститься на дно собственной самооценки? Что же в таком случае делать, помимо прописывания, когда я попадаю в чёрный ящик и новых действий? Кажется, что сейчас уже требуется настоящий пинок! Но какой он должен быть, чтобы я, наконец, оценила себя по достоинству и начала действовать, исходя из своих желаний, соответствуя только СЕБЕ?

Перечитав свои многа букафф, вдруг подумалось- я избегаю сама себя?! Избегаю своей жизни. Избегаю своего мнения. Я прячусь за безликую маску, прикрываясь собственной «беспомощностью».  И что мне теперь с этим делать? А не перемудрила ли я?

Я завела тетрадку своих побед, то, чем я горжусь. Записываю в неё всё, даже, если это кажется не очень значимым, как говорится- мелочей не бывает. Но, видимо, я недостаточно радуюсь и восхищаюсь собой… Тупик… Полюбить себя… Жить со здоровым эгоизмом…. С чего начать?… Наплевать на все домашние дела и заняться исключительно собой?… Мысль верная, но как выкинуть из головы (и не только) всю чушь про ответственность перед другими, пытаясь быть хорошей… Основная-то задача- выкинуть все паразитирующие мысли из головы и начать действовать. А может пойти от обратного? И сразу начать действовать? И только в своих интересах! Конечно, нельзя забывать своих определённых обязанностях в семье, но к ним нужно изменить подход. Скорее всего самое верное решение- начать с того, чтобы полностью весь день провести ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ! А не провалюсь ли опять?… Но надо хоть с чего-то начинать. Кто не рискует, тот не пьёт шампанское! Большой путь начинается с маленьких шагов. Точно, нужно составить расписание дня, чтобы там была только Я и всё для МЕНЯ!

Прописывание дневника, маска для лица, прогулка, катание на машине просто так (по магазинам в поисках идей новогодних подарков), танцы, фитнес, чтение желаемой книги, рисование… Думаю, достаточно для первого дня!

 

И, всё-таки, есть ощущение, что до сути я не докопалась. …

Карету мне! Карету!