Ответ в теме: Я себя люблю- в марафон парю

[ISKORKA]

Сопротивление.

Сопротивление идет больше по питанию, как и в примере. Но оно звучит скорее так «Мой выбор- моя ответственность». Но ответственность — это какое то размытое понятие. Как она выглядит, как пахнет — непонятно. А если сказать «мой выбор — тушка 54 размера, больная нога, ограниченность движений, плохая кожа и вечные почесухи» уже как то и аппетит пропадает, а это еще даже не перед зеркалом. Или если вместо «да, не выполняя все программные действия и нарушая питание я немного притормозила процесс и пойду в своем ритме» сказать «да, я сознательно отдала профессионалу энную сумму денег, чтобы искать оправдания и топться на месте, когда другие весело скачут вперед, и осрочиваю получение результата» -сразу какая я то приятная гибкость в теле образовалась, (как в том мультфильма говорилось) и бодрость и желание горы свернуть. Вот что правда с людьми делает!

Что заставляет меня есть вредную для меня еду? За что я себя наказываю?

Вредная еда естся с лозуногом «Один раз живем!». Это то понятно, хоть и не доказанно — вопрос, почему я выбираю именно такую жизнь? Ответ — потому что не знаю другой. Потому что в моем мире все так живут. Тех, кто так не живет считают странными, фриками, больными на голову. Я боюсь опять стать изгоем(такое было в школе), боюсь одиночества. Хотя если здраво рассудить — вряд ли люди, которые меня любят отвернуться от меня за пристрастие к кашам.

А вот за что я себя наказываю…может за слабоволие. Не можешь питаться полезными продуктами — ешь эту химию.  Будешь толстая, некрасивая и не будешь попадать отношения, которые причиняют боль. Из-за того, что почувствовала себя привлекательной наворотов таких дел в личной жизни, и это принесло  разочарование в себе и боль.

Боль это боль как ее ты не назови.Это страх. Там, где страх, места нет любви- как пели одни товарищи.

Страх покинутости, страх ненужности.  Откуда это идет? Все из детства, вестимо. Мама вечно работала «чтобы нас прокормить», папа вечно пил. Не знаю, как узел какой то завязался в мыслях и не пишется больше, надо письменно порассуждать, очень уж это личное.

В общем, мне кажется, я наказывают себя за то, что не сумела стать нужной и важной.

Диагнозы. Их у меня особо и нет, в больницы обращаюсь редко. Правда в этом году с левой ногой стали происходить неприятности, то подвернула, то с ахиллом что то случилось, так что несколько дней на ногу наступать не могла. Но это я знаю почему — на зумбе, куда я ходила, сменился тренер, и  новый мне не понравился, стиль не зашел, хореография. И вместо того чтобы взять и не ходить, я через силу туда ходила.  Вот и наказала сама себя получается. Теперь остались отголоски, иногда побаливает.