Приключения озорной девченки
Автор Pippi, 20 Ноя 2007 22:34

20 Ноябрь 2007 - 22:34
Ура! Я - здесь, и значит - игра продолжается!

Вот мое новое имя: Pippi. Девочка, которая знает толк в игре! 😉

Вот так начинается День первый.

Ага, Чаша... Ну-ка, посмотрим, что у нас в ней залежалось на сегодняшний день?

- на ночь есть нежелательно
- конфеты и булки - вредны
- все-таки нужно завтракать
- надо себя контролировать в еде

ну что ж, неплохо для начала! 😛

А утром возьмусь за Рабочий блокнотик.
21 Ноябрь 2007 - 11:22
День первый продолжается!

А вот и первые наблюдения из Блокнотика:
оказывается, первый раз захотелось есть только в 12 часов дня. И за следующий час медленно (и весело!) были съедены 5 сушек. С маком. И со смаком. Судьба каждой следующей сушки основательно обдумывалась, взвешивались все "за", поэтому шестой сушке удалось спастись от съедения, а мне - наесться.
Но какой вкус был у первой!... Мм-м... 😛 Что значит - осознанная еда!
Pippi
Отправлено 22 Ноябрь 2007
Вот и День второй!

Настроение - супер! Как предвкушение праздника.

Читаю сказку...
О, и брючки присмотрела уже - пойдк сегодня покупать! :rolleyes: Мурчааааат, как 100 довольных кошек Правда, не на 6 размеров меньше, мне столько не надо - потому что фигурка уже имеется, а нет предела совершенству! Так что стремлюсь любви и игре, как состоянию души, а вслед за этим и фигурка подтянется.

Чаша пополнилась еще одним утверждением:
- зимой - неизбежно набирается несколько кг (организм запасается, холод)

Хех, как будто нельзя потеплее одеться! 😆 А вот, действительно: пора пройтись по магазинам и приисмотреть, наконец, новое пальто - красивое, теплое и уютное.

А блокнотик вчера выявил интересную подробность: вот съела кусок торта - хороршо. Для удовольствия. Рука тянется за вторым. Вопрос себе, любимой: а зачем второй? Наелась ведь уже. Ответ: так это же мой любимый торт, я его сто лет не ела, и еще столько же не буду. Убедительно так сама себе говорю. Ладно. Съела второй. Но задумалась: во-первых, сомнительное удовольствие - запасаться удовольствием впрок 😆 Во-вторых, а почему это "сто лет не буду"? А кто запрещает? Программа?... (вот перейдешь на очистительную часть...) Жадность?.. (как же можно, купить для себя целый торт, съесть пару кусков, а потом остальное выкидывать?) Жандарм?... (вредно много сладкого!) Ох, думай, Пиппи, думай хорошенько! 😛
Pippi
Отправлено 22 Ноябрь 2007 - 14:15
Очередное открытие!
А случилось оно за обедом, при сознательном поедании обычной стандартной порции. Удивительно, как все-таки сильна привычка кидать в себя еду на автомате. 😉 На самом деле, наедаешься гораздо меньшим количеством еды! Сегодня я это прочувствовала! А если наелась - то незачем доедать остальное. Да и чай с плюшками на полный желудок - никакого удовольствия же! Скорее - наказание! А потому - плюшки тихо лежат и ждут своего часа.
23 Ноябрь 2007 - 07:46
Вчера (если бы не ковер - то на радость соседям) была исполнена сказочная чечетка!
Да! и батарея не осталась без внимания тоже. Весело!

Про еду: вот еще что было вчера - еда + компьютер. Еда в виде шоколадки. Осознавала, и продолжала есть - производила научные наблюдения за собственным поведением Выводы неожиданные.
Вопрос первый: для чего шоколадка вообще прибавляется к компьютеру?
Ответ: для совмещения приятного с приятным, и для экономии времени
Вопрос второй: а кто сказал, что шоколадка - это удовольствие?
Ответ (после паузы): нуууу..... так всегда было....
Забавно! есть шоколадку, потому что обычно и раньше это было удовольствием!
Вопрос третий: ну и как, удовольствие сейчас было?
Ответ: хм... :unsure: кажется, и не особо...
Ох, ну и ну!.... не только "еда на автомате", но уже и "удовольствие на автомате"? По-моему, это уж слишком!... :blink:
Интересно-то как на программе!..

А вот и Третий день наступил.
Утром выпит кипяточек, хорошо пошел!
Блокнотик потрудится сегодня как следует - тем более, что приобретен был вчера новый, красивый.
23 Ноябрь 2007 - 14:11
Ой, вот еще что обнаружилось: еда по плану!
Вот собираюсь поесть... и уже в голове такой планчик прокручивается: сейчас прийду... и съем вот эту штучку, а потом вареников вкусных, а еще в холодильнике ждет кусок сыра и паштет... и, помнится, со вчерашнего дня котлетка оставалась... ну и чаю потом с чем-нибудь вкусным - а как же без чая? все по полной программе!
А если уже после вареников живот будет полный? Все равно сиди и ешь, потому что запланировано?!... Не ожидала от себя такого! Самой смешно!
24 Ноябрь 2007 - 12:34
Вчера вечером новые брючки переехали из магазина ко мне и заняли почетное место у шкафа Ура! Они были так сговорчивы, что даже натянулись на попу. И подружились с высокими сапогами, эта парочка выставляет друг друга в лучшем свете! Осталось только несколько сантиметриков до полного застегивания - но это пустяки. Зато уже видно, какая я красотка в них, а буду еще красивее.

А сегодня - Четвертый день.
Я - в поисках Анти-Лопы. Да, и красавцев не забыть! Красавцы же нужны особенные, под стать мне. 😉 Пошла искать...
И - ура мне, за завтраком не стала доедать кашу - наелась же!
День сегодня пасмурный, серый такой... а вот настроение - радужное! Вот такие мы, фигурки! Сами себе погоду делаем!
25 Ноябрь 2007 - 11:03
Чечетка у меня - это такое веселое отбивание пяток об пол с прыжками и дрыганьем ногами. А что?.. кто сказал, что так нельзя? Главное - пятками стучать!
Анти-лопа пока прячется в дебрях, в руки не идет. Ну ничего, поймаем! Весов поблизости не имеется, так что тут полный порядок.

Из рабочего блокнотика: съедены два блинчика - просто потому, что не были убраны в холодильник вовремя. Лежали на тарелке и соблазнили-таки - а голода не было! С чего ему быть, если два часа назад поела. Да... а вот все-таки интересно - что значит "просто потому, что не были убраны"? А, Пиппи? Попробуй все-таки понять, зачем их понадобилось лопать? Ну и еду вовремя убирай со стола. Были бы блинчики в холодильнике - про них бы и не вспомнила, точно говорю!

Пятый день - пора готовить нужные вещи.

Обувь - имеется! И костюмчик тоже. Кунжут уже закуплен, и морская соль. Ступка с пестиком стоит наготове. Круп - полный набор. Брючки - о, да! Волшебный блокнот еще подобрать нужно. А волшебное перо уже есть. Что еще? Да, кувшинчик!... Пошла готовить кувшинчик!
Pippi
Отправлено 26 Ноябрь 2007 - 10:01
День шестой - раздумья над фразой: Вижу то, что ем. Или - ем то, что вижу. Ну и как у нас с этим? Судя по записям в блокнотике, бывают все возможные варианты. Например, вижу то, что ем, понимаю, зачем ем, и ем сознательно. Или: вижу то, что ем, и понимаю, что не еда мне в данный момент нужна, и перестаю есть. Или не перестаю. Но тогда это мой выбор. Ну, и бывает - ем то, что плохо лежит. :blink: Что с этим делать? Да блокнотик писать по-честному! Тогда - работает...

А тем временем, за шесть дней легкость во всем теле какая-то приятная образовалась!... Вот сижу, работаю, а самой хочется подпрыгивать! Пойду, что ли, пробегусь по лестницам вверх-вниз... 26 Ноябрь 2007 - 10:50
Ой, забыла рассказать про грандиозный разбор в шкафу. Вобщем, случился вчера такой энтузиазм, что туча ненужной одежды (и притом хорошей, подходящей по размеру и практически новой!) была вынесена на улицу для самостоятельных поисков ими новых хозяев. Критерий отбора был такой: пара вопросов - надевалась ли вещь хотьраз за последний год-полтора? а было ли получено удовольствие от ее ношения? Ответ нет хотя бы на один из вопросов - однозначно на вынос! 😛 Ууууффффф!... иногда было нелегко. но какое удовольствие, когда расчищается место для новых любимых вещей и дня новой жизни!

27 Ноябрь 2007 - 10:14
Сегодня - День седьмой! Вечером пойду выбирать дорожку для прогулок.
А размышления над блокнотиком вылились вот в какие выводы для себя:

Три верных и проверенных способа не получить желаемое удовольствие от еды 😛
1. есть за компьютером (книгой/телевизором и т.п. варианты совмещения приятного с полезным) - вкус еды при этом практически не ощущается, внимание отвлечено на экран (страницу и т.п.). Дааа.. картина забавная: не глядя на еду, наощупь хватая, закидывая и нервно пережевывая кусок шоколадки за куском, практически не ощущая вкуса - где уж тут удовольствие! Скорее, наоборот, в результате - неудовольствие от набитого живота.
2. есть после собственных же запретов/ограничений. Из серии - дорвалась до вкусного!... Вредно, нельзя - но хочется! А, пропадай оно все!... тем более, когда в следующий раз разрешат - неизвестно! Урвать на год вперед! Далее - примерно та же картина из п.1
3. есть в стрессовой ситуации. Психологически - понятно: всем известное заедание стресса и т.п. Но зачем продукты-то уничтожать?.. Да, возможно, жевание отвлекает, успокаивает, и притупляет негативные эмоции... Но не припомню ни одного случая, когда доставляет реальное удовольствие (кстати, если стресс сильный, то вкус не ощущается вообще! Проверено!)

Вообще вот думаю: как часто мы пытаемся использовать еду не по прямому назначению. Какие только проблемы ни пытаемся с помощью нее решить - просто "универсальная таблетка" получается какая-то.
- от скуки
- от плохого настроения
- от стресса
- от неуверенности
- от нежелания заниматься другим делом
- и еще много всяких "от" и "для".

А результат? как всегда, в случае универсальных таблеток, очевидно сомнительный.
Так что самое время понизить значимость еды в нашей жизни Притом, когда вокруг столько всего интересного!
Спасибо сказали: 1 пользователь
Маника
Pippi
Отправлено 27 Ноябрь 2007 - 18:14
Сегодня делала Ограничитель (должок за 4-й день) - долго смеялась. Взяла фотографию, ужала слегка, получилась Фигурка-красотка - загляденье! Потом - растянула - ох, жуть на ножках какая! :blink: Но вызывает не ужас, а хихиканье. Тоже хорошо! Веселиться, так по полной программе. А обсмеянная Тушка уж точно обидится и покинет наше общество навсегда!
Только к Анти-Лопе он у меня как-то не прилагается, решила приложить к Блокнотику - он ведь тоже всегда под рукой, если есть собираюсь.

Опять скакала от избытка чувств и энергии по лестницам (Привет Корице! и спасибо за салюты! ) Да, на эскалаторах тоже спокойно ездить не могу, ношусь, причем и на поднимающихся - тоже. Не опаздываю!... Просто - стоять скучно!

28 Ноябрь 2007 - 10:17
День восьмой - и значит, сегодня будет первая прогулка! И как специально для меня выпал пушистый снежок...
Кстати, о снежке. Под его тонким слоем коварно скрывался очччень скользкий ледок! И вот я, ничего не подозревая, неслась по дорожке - а ноги вдруг каааак поедут, опережая все остальное! И вот уже я, не успев ничего предпринять, плавненько так, но очень быстор съезжаю на попу, секунда - и я уже уютно лежу посреди дороги. Не стукнулась ничем, вскочила и побежала дальше, а самой так смешно сделалось, особенно, как представлю картину со стороны.

Про еду и магазины: все труднее становится что-нибудь вкусное купить! То есть, буквально ничего не хочется. Хожу между прилавками в тщетных попытках что-то к чаю выбрать. Всего полно, но - бесполезно! Конфеты вот эти хочу? не хочу. Может, тортик? А какой? Вот же, вкусный! Представлю, что купила и ем - и никакого желания. Может, шоколадку? Ну, ладно, но какую?... Вот вчера: захотелось шоколада для удовольствия. Взяли, а рука привычно за книжкой потянулась - но мы-то уже автоматические жесты отловили! Нет уж, получать удовольствие, так в чистом виде. И вот оказалось, что шоколад - не вкусный! Не в том плане, что некачественный, а просто - не доставляет ожидаемого удовольствия. Зато от голода самая простая еда радует, и кусок хлеба пойдет за пирожное.

28 Ноябрь 2007 - 22:07
Прогулка - это дааа!.... 😛 И даже ножки с первого раза разогрелись, минут через 20 уже приятное тепло почувствовалось. Бегу, песни про себя пою (то есть, негромко, значит - чтобы мирных жителей не перебудить, ну и, конечно, про себя, любимую! :D) А снежок в свете фонарей поблескивает - красота! Есть прелесть в вечерней прогулке! Прибежала, облилась, ножки кремом специальным побаловала - ух, хорошо!... Единственное - а спать-то как теперь?... Бодрость и веселье!

Солнце ли светит,
Снег ли пошел -
Мне на прогулке
Всегда хорошо!

29 Ноябрь 2007 - 08:29
Как я уже сказала, после вечерней прогулки бодрость на меня напала. И вот, на радостях, я жандарма уволила - разрешила себе все. Кстати, не думала, что жандарм у меня за углом прячется - а тут выманился вдруг на конфеты - когда увидел, что я собираюсь съесть их - мол, вредно, на да ночь, после прогулки, и т.п. (сто аргументов, все - в чашу!) Так вот - уволила тут же! И после этого еще и легкость такая! Мне все можно! и - я все могу!... :rolleyes: Вскочила я, радостная, схватила брючки и ну их мерять! А они взяли и застегнулись совсем, ура! Вот неожиданность!.. Мы с ними и чечетку принялись танцевать, и перед зеркалом скакать. Ух, порезвились!... Скоро можно будет брючки в свет выводить, только чуть посвободнее пусть станут.

А сегодня Девятый день наступил, сказка в голове уже начинает потихоньку вырисовываться. Порйду за Парадным Волшебным блокнотиком сегодня. Уже видела: он действительно волшебный, открываешь - а страницы пахнут шоколадм!

29 Ноябрь 2007 - 14:10
Новая сказка про новую Пиппи

Наверное, не найдется в мире такого человека, который в детстве не читал про приключения Пеппи Длинныйчулок! А – нет! Вот ведь – нашелся. Вернее, нашлась! И звали эту удивительную личность - Пиппи. Нет, она, конечно же слышала кое-что про свою знаменитую тезку (да, именно тезку - потому что книжную Пеппи на самом деле звали Pippi, просто переводчики об этом умолчали 😉 ), но не более того. Вобщем-то, наша Пиппи была уже давно не девятилетняя девчонка, а вполне выросшая из детских игр девица. И потому друзья у нее были не мальчишки, а вполне уже большие мужчины. Как раз с друзей и началось. В один прекрасный день Роджер сказал: - Хей, а ты знаешь, кто такая Пиппи Длинныйчулок? - Ну… нн-не очень… – промямлила Пиппи… - А ведь ты совсем как она! – удивился он. – Ну-у…. У меня веснушки не такие яркие. – протянула Пиппи (про рыжие волосы тезки и нос с веснушками она знала). - Хех, да разве в этом дело! – засмеялся Роджер. Но объяснять ничего не стал.

А озадаченная Пиппи решила стереть, так сказать, белое пятно в своих познаниях и помчалась в библиотеку (вприпрыжку – вспомнив, что в детстве она даже от комнаты до кухни перемещалась именно таким образом). - Вот забавно, - думала она по пути, - как же это можно стереть белое пятно?! Его можно только закрасить! Или - раскрасить!

Откопав в «паутине» нужную книжку (библиотека-то была электронная), Пиппи принялась за чтение. - Нет, ну надо же! – восклицала она время от времени – ведь эта книжная Пеппи всегда играет по своим правилам!.. И всякую ситуацию легко обращает в свою пользу! - со смехом добавила она, дойдя до места, где на голову Пеппи сваливается сырое яйцо, а Пеппи тут же заявляет, как это полезно для волос. - Что-то мне это напоминает… Ой, и не что-то!... а очень даже известно, что!
Чем дальше она читала, тем веселее ей делалось. Хочу тоже так! Играть и веселиться! – воскликнула Пиппи – И буду!..
И, не откладывая дело в долгий ящик, Пиппи схватила еще одну книжку: ту, которая про Фигуркины игры. Открыла, и как будто по-новому увидела. И началось.

Первым делом Пиппи перемыла свои чаши и чашки, а заодно и кружки. Потом обзавелась специальным блокнотиком - присмотрелась, а на нем надпись оказалась: You are what you drink. Пиппи усмехнулась и добавила про себя: and what you eat. И стала все о еде-питье в блокнотик записывать, а потом – обдумывать, кем это она стала за прошедший день. И каждый раз выходило, что стала она умницей и красавицей, единственной и неповторимой. И еще всякие хорошие слова о самой себе у Пиппи в голове теснятся, да так много, что пришлось ими регулярно с кувшинчиком Волшебной воды делиться.

Побежала она за новыми красивыми и игривыми штанишками в магазин- и прямо с манекена их стягивать принялась. Манекен – фигуристый такой, стройный. Брючки немного засомневались – менять ли хозяйку? А Пиппи брючкам говорит: - На мне-то вам еще лучше будет сидеть! Потому что манекен – неподвижный и пластмассовый, а Пиппи – веселая и живая, а потому будет в новых брючках танцевать, пятками стучать и ногами дрыгать во все стороны. Брючки тогда согласно махнули штанинами и прыгнули к Пиппи в руки.

Пришла домой – а брючки-то повесить некуда, весь шкаф забит забытой и непонятно, зачем и кому оставленной одеждой. Ну, это дело поправимое: главное, эту одежду в путешествие отправить, а там и хозяева найдутся. Ведь это сплошная польза всем, и шкафу, и Пиппи, и вещам, которые в увлекательное путешествие-приключение отправляются, и новым хозяевам тоже. Так что Пиппи ненужные ей вещи стала теперь регулярно благодарить, собирать и в путь провжать.

Красавцев на компьютер подвесила, и ну плясать перед ними, да кокетничать – весело!
Гуляет Пиппи теперь каждый день, или вечер, или утро - как по настроению прийдется. А настроение стало – сказочное. И все одно к одному складывается: после прогулки облиться из ведерка – просто сплошное удовольствие! И потом о себе, любимой, позаботиться – тоже. Всякие кремы-бальзамы на душу и на тело.
Так наша Пиппи увлеклась игрой, что про результат и думать забыла, до чего сам процесс захватил!

А время-то волшебное, предрождественско-предновогоднее!.. Самое время чудесам случаться. Тут и начались чудеса.

Вот все знают: если в одном месте что-нибудь убудет, то в другом месте что-нибудь прибавится. Вот как при надувании воздушных шариков: надутые щеки уменьшаются, а шарик – растет! Главное, дуть в нужном направлении. Вот Пиппи и дует (что значит, быстро так идет) по жизни. И, главное, знает – куда хочет прийти.
И вот стала Пиппи замечать, что этот закон у нее тоже заработал в нужном направлении. всяческие неприятности, излишества и проблемы как будто сами собой в ее жизни уменьшаются, а радость, счастье и всякие хорошести – прибавляются.
Оптимизма – море, а пессимизм – иссох!

Не говоря уже о брючках, которые приятно-свободными даже стали, и можно новые присматривать. Пиппи уже изумляться чудесам устала, да и перестала - теперь все, как должное, радостно воспринимает.

А тут вдруг и красавец объявился, то есть, уже не на мониторе, а прямо так, живьем. А Пиппи и рада: он ведь, хоть и не из экранных красавцев – самовлюбленных этаких красавчиков с нарисованной жизнью без прошлого и будущего, - зато самый настоящий и живой. Стоит, улыбается, и приглашает играть вместе.
Присмотрелась к нему Пиппи – а красавец-то, видать, непростой попался, а тоже – игру понимающий правильно! С таким еще веселее и легче будет по жизни играть.
- Пиппи, я тебя обожаю – говорит он.
- Да я сама себя обожаю! - со смехом отвечает Пиппи, и оба счастливо улыбаются.
Так и пошли дальше вместе. Как говорится, два сапога – пара. Хорошая такая, счастливая и веселая пара.


30 Ноябрь 2007 - 08:29
Вчера второй день с прогулками, гуляла вечером. Нравится! После первой прогулки мышцы ног громко заявили о своем существовании. Я даже удивилась - казалось бы, ну какая там особая нагрузка от ходьбы, пусть и быстрой. Или очень быстрой. А вот мышцы иного мнения оказались, говорят: хорошо, что ты про нас, наконец, вспомнила, и дата порезвиться. Ну я - всегда пожалуйста, будем резвиться все вместе, вот скоро и ручки присоединятся!
После прогулки открыла Парадный Волшебный блокнотик (волшебно пахнущий шоколадом), достала Волшебное перо (серебристое такое!) и переписала туда Сказку. Потом, с чувством - нет, вовсе не выполненного долга!.. и даже не удовлетворения - а с чувством радости и удовольствия от хорошего дня - отправилась спать. Кстати, послепрогулочная бодрость никак не мешает хорошему сну, проверено!

А тем временем, наступил уже Десятый день!

Удивительно, уже десятый! Кувшинчик готов! Воду залила из бутылки, газированную - и тут же наговорила в кувшинчик, какая я замечательния. В ответ пузырьки приятно шуршали.

30 Ноябрь 2007 - 14:39
Сегодняшний день у нас для проверки, не упущено ли что-нибудь. Проверяю. Итоги: Анти-лопа не готова. "Будем искать!" Танцев хочу побольше. (и место под танцы расчистить хочу ) И прогулочных ходилок новых! Ну – это можно прямо сейчас! На чем мы остановились в прошлый раз? Ага.

Солнце ли светит,
Снег ли пошел -
Мне на прогулке
Всегда хорошо!

Май на дворе,
Или вьюга клубится –
Каждый сезон
Для фигурки годится!

Иду и радуюсь,
Как птица, вольная.
Собой, любимой, я
Всегда довольная!

Прогулки продолжаются, и мне это очень нравится. Гуляла, и вдруг под свой бодрый шаг вспомнила таааакую песню!.. Из "Бумбараша", это просто прелесть, как под нее хорошо идется! Хочу на этот мотивчик ходилку сочинить! Пришла, довольная, и - к кувшинчику. И давай себя хвалить!
И еще: чувствую, что правильно уловила это настроение, эту волну - играть, не привязываясь к результату и не бодая забор Сама не заметила - как, но - получилось!.. Ура мне!.. О, надо это тоже кувшинчику рассказать! :rolleyes:

И вот что еще заметила: я по-другому стала реагировать на разные внезапные стрессовые обстоятельства. То есть, без фанатизма, типа "ну, все!... картина мира рухнула!..." и теперь "надо решать: или - или!" Вот, например, на днях услышала от друга очень неожиданную для меня новость (и вобщем-то, не из приятных) - и не впала в убийственно-категоричные оценки. Он удивился, надо сказать, да и я сама на себя удивилась. Интересно, что собственную "зашоренность" начинаешь осознавать в полной мере, лишь расставшись с ней - или хотя бы начав расставаться. 😛

01 Декабрь 2007 - 23:47
Одиннадцатый день... и заголовок в книжке: "я ненавижу себя?" Честно (ЧЕстно! ) пыталась найти в себе подобное чувство - не получилось. "Так ненависти нет в душе твоей небесной, донна Анна!" - к месту, или не к месту, вспомнился классик. Ну, хотя вот кое-что я накопала: неудовольствие собой по некоторым поводам, например, случается. Например, сегодня блокнотик забыла. Вспомнила вечером - и хмурилась на себя. Так-с, начинаю думать, как королева, единственная у себя и неповторимая: да, не вела один день блокнотик - так я сама себе хозяйка, могу один день без блокнотика прожить. Могу марципаны есть - потому как я дегустатор и тонкий ценитель деликатесов.
Начала думать над хвостом.
И купила себе "новые чулочки для новой жизни" - купила, а потом только в книжке прочитала! Все-таки я - прелесть! Пойду улыбнусь в зеркало! А еще я молодец и герой - опять наводила порядок в вещах и опять вынесла кучу ненужного мне (и, возможно, нужного кому-то). А завтра - ура! - мне привезут комодик, о котором давно мечтала - теперь будет, куда чулочки складывать. 😛
И за прогулку тоже есть повод себя похвалить - уже организм требует прогулок! Ежедневно!

03 Декабрь 2007 - 09:10
Двенадцатый день - который уже можно было бы назначать водным. Думала, хочу ли я сейчас пройти очистительную программу. Прислушивалась к себе. Поняла, что пока - нет, не хочу. Для меня сейчас важнее качественная работа с блокнотиком при обычном питании. А попозже, думаю, все-таки захочется - хорошая это вещь, очистительная программа. Организму нравится.
Хотя каши и сейчас делаю "наши", и вообще набор продуктов у меня близок к нашим программным - нравится мне такая еда. Занялась изготовлением волшебной соли, усердно толкла кунжут с солью в ступке - уф!.
Так что, кроме очистительной программы, буду остальное все делать. Вот, еще училась делать массаж на здоровой голове Играем дальше!

Ох, чувствую, начнется новая жизнь скоро! Уже началась! Потому что энтузиазм по освобождению от старых ненужных вещей меня так и не покидает (по-моему, это у меня побочный - в хорошем смысле слова! - эффект нашей программы 😛 ). Была предпринята очередная акция "сделай свой дом чише", и надо было видеть, какую кучу барахла я вынесла на помойку! Да еще с радостью. Вот так и мозги чистить надо почаще.

Сегодня - Тринадцатый день :rolleyes:
А Блокнотик - работает! Даже дистанционно! История такая: в процессе наведения порядка попался мне на глаза контейнер с сиротливо болтающимися в ней двумя мелкими печеньицами. Беру с целью выбросить - контейнер, не печенья! Но печенья надо куда-то пристроить. Какая первая мысль? Правильно, отправить их быстренько в рот! Мысль, но еще не действие. Тем временем, вторая мысль - ура! - оказалась быстрее, чем автоматическое действие руки, и эта мысль о блокноте, который нужно взять. Ну а третья мысль была такая: хочешь съесть их - пожалуйста! но что, я действительно хочу сейчас этих печений? их вкус? Да не хочу, честно говоря. И жевать их на ходу, прямо в процессе уборки. Нет? Не по-королевски? Тогда найдется им место получше моего живота. И нашлось ведь сразу, и печенья благополучно разместились в коробочке с марципанами. Вот какие мы с блокнотиком умницы! :rolleyes:

Второй день мурчу от обретенного комода. Какая все-таки хорошая и универсальная вещь!.. никогда не имела, а теперь вот он, есть! :rolleyes: Тут же волшебный кувшинчик на нем разместился - красота!... А над комодом повешу собственноручно сфотографированный и напечатанный в крупном формате пейзаж - осталось только рамку купить и оформить.

Для тех, кто на очистительной программе, сегодня первый день с кашами, ну а я тоже себе новую кашу на вечер придумала - точнее, откопала новый рецептик: пшеничная каша с пряностями - интересно, что получится!

Хвалилка себе, любимой:

Я всегда себя хвалю,
Я всегда себя люблю:
Хвалю за малейшие малости,
Люблю за милейшие шалости.
Я - капля росы, я - вселенная,
Я - прелесть необыкновенная.
Я - супер-фигурка счастливая,
Внутри и снаружи - красивая!

04 Декабрь 2007 - 09:03
Четырнадцатый день. Как обычно, с утра кипяточек. Настроение замечательное: сегодня будет прогулка с упражнениями! Ножки и шею разомну как следует. Жду вечера!
А по дороге на работу сам собой стал складываться стишок. Пришла, доскладывала, выкладываю сюда

***

Сон мне приснился: стоит поселение,
Улицы - шкалы, дома – как деления,
Я огляделась… От края до края
Нарисовалась картина такая:
Вот, замедляясь на полюсах,
Движется транспорт, как стрелка в весах,

Влево качнется – живут там Скелетики,
Мерзнут, бедняги, укутаны в пледики,
Кушать не могут – не лезет еда,
Их аппетит убежал навсегда.
Горько рыдают, никак не унять:
Платья о ребра боятся порвать.

Справа - живут аппетитные Тушки,
Тихо бормочут: еда - не игрушки!
И, утопая в диванных подушках,
Жадно жуют ароматные плюшки
Им погулять бы – но нет настроенья,
Радость игры заменило варенье.

А посредине – Фигурка смеется,
Все в этой жизни ей удается:
Хочет – играет, а хочет – летает,
Любит других, а себя – обожает,
Неподражаема, дивно стройна,
И непременно мила и юна.

Без колебаний я дом выбираю:
Мне середина нужна золотая!

Вечерняя прогулка состоялась, и упражненьица все старательно и с удовольствием выполнялись. Вообще у меня прогулка превратилась в такое ежевечернее удовольствие - мм-м.... Раньше могла думать, что вот прийду и что-нибудь вкусное поем.... чаю попью.... а теперь: вот прийду, а у меня еще прогулочка! Только не надо, прибежав домой, сразу же бросать сумку и нестись гулять - так можно всякое желание к прогулкам отбить! А делаю так: прихожу... переодеваюсь в красивую домашнюю одежду... ставлю вариться кашу, а сама - валяюсь с книжкой на диване полчасика. Потом ем, а потом - еще чем-нибудь приятным/полезным занимаюсь. И вот, наконец, с удовольствием одеваюсь по-прогулочному, и - вперед, с песнями и хвалилками! К этому моменту даже усталось целого дня проходит, а если и не до конца прошла - то прогулка это поправит точно! Потом - в душ, и обливания, и ублажения ножек, и т.п. приятности. И после этого я - как заново ражденная, еще могу чем-нибудь позаниматься до того, как спать улягусь.
И еще обнаружилось: раньше - приходишь с работы, и вроде ничего такого не делаешь - но не успеваешь оглянуться - а уже спать пора. А теперь - вечер какой-то длинный получается, удивительно! Чудеса!

Да, тут у кого-то из фигурок прочитала наблюдения: если с утра, не вставая, прислушаться к организму, то ощущение чуть ли не физическое, как в организме перестройка поисходит. Думала - это только у меня такое - или просто кажется? Ан - нет! Не только у меня! И действительно, именно по утрам, еще до конца не проснувшись, то же самое чувствую.... приятное такое чувство постройнения...

05 Декабрь 2007 - 15:45
Пятнадцатый день - хорошее число!
Что вчера еще казалось хорошим - сегодня не лезет в рот! Надкусила конфету - и выбросила - беее... даже без очистительной программы понятно, что сплошные ненатуральные добавки и суррогат. :angry: Вкусы начинают меняться - ха-ха! или, что скорее всего, я просто стала более внимательно прислушиваться к своим ощущениям, в том числе и вкусовым тоже. И это хорошо! Ведь организм прекрасно знает, когда и что ему хорошо, что - не очень, а что - совсем не... Моя задача - не забивать его сигналы мощным (и, якобы, логичным и рассудительным) давлением мозгов. Вижу даже на этом форуме, многие этим страдают, да я же сама еще пару лет назад была в первых рядах: мол, дайте мне сначала теоретическую базу с доказательствами, да логическое обоснование, а я подумаю и посмотрю, стоит ли вообще в этом участвовать. Да... узнаю в этой картинке и себя, не такую давнюю. А в результате получалось типичное "горе от ума!" И как же я была рада, когда, наконец, голова начала постепенно приходить в гармонию со всем остальным. Кстати, игра тут - первый помошник.

Было недавно задание придумать новые рецепты. Придумалось.
Играла с крупами и изобрела очень вкусное сочетание: сварила бурый рис с добавлением дикого. Он варится довольно долго, дольше других круп - поэтому варила отдельно заранее, чтобы уже был готовый, как понадобится. И потом - отдельно - гречку. Потом смешала и подогрела - о! какое интересное и необычное сочетание вышло!

Так-с, посмотрим, что у нас с программированием...
Прочитала и обнаружила у себя несколько употребляемых периодически выражений:
- не перевариваю!
- поперек горла
- меня от .... тошнит!
и еще:
- жажда деятельности
- с жиру бесится
- расхлебывать

Забавно! Особенно первые три - все связаны с неприятными последствиями от еды! Совсем не аппетитная пища для размышлений получается. Вот и думаю... оно, конечно, хорошо, что аппетит не программирую, но зачем же себя программировать на возможные неприятности? Хех, начинаю следить за речью!

06 Декабрь 2007 - 09:38
Вчера было шоу под названием "Еда с книжкой". Действующие лица - Пиппи, ее внутренний голос, коробочка с марципанами и интересная книжка. Блокнотик - за сценой.
Итак, в предвкушении (о, поймала слово! ) приятного чтения Пиппи садится на диван... и тут раздается тоненький голосок: а мне сегодня марципа-а-ан обещали! (да это же внутренний ребенок подал голос, думает Пиппи). Хочешь марципан - держи! - широким жестом открывается коробка (ради такого дела совсем не лень встать с дивана). Жандарм уволен, все замечательно, можно наслаждаться свободой!
Пиппи и наслаждается. Возвращается с марципаном.... с удовольствием разворачивает его... откусывает кусочек - ммм.... красота.... вкус - восхитительный! Но чего-то не хватает. - Меня, меня забыли - подпрыгивает книжка, и со второго ловкого прыжка оказывается в другой руке Пиппи. - Минуточку! Мы так не договаривались! Пищевые удовольствия - отдельно, книжные - отдельно!
- Зато договаривались, что нам все можно! - кричит девченка и успокаивается не желает. Марципан начинает обиженно таять в руке. Пиппи вздыхает. Раз пошло такое шоу, надо из него какую-нибудь пользу извлечь. Понаблюдать процесс во всей красе, так сказать. Можно ли как-нибудь все-таки исхитриться и совместить два удовольствия без ущерба для каждого из них?
- Внимание! Начинаем научный эксперимент! - говорит Пиппи. В левой руке - надкусанный марципан, в правой - открытая книжка. А сама внимательно наблюдает за процессом... И что же получается? Прямо-таки, как в поговорке про нос и хвост! Сосредоточишься на ощущениях от марципана - тут же начинают упускаться художественные подробности книжки. Начнешь в книжку погружаться с головой - вкус страдает! замкнутый круг. После нескольких минут мучений книжка на минуту откладывается, марципан доедается. И так три раза.
- Может, со второго раза получится - подзуживает хитрая девченка. - Во всяком деле тренировка нужна!
- Со второго?!.. Да это уж четвертый!.. - не выдерживает Пиппи. - Девочка, ты не лопнешь?!...
- Агааа.... Жандарм уволен, а Кладовщик-учетчик, значит, остался? - обиженно тянет тоненький голосок - Я так не играю!...
О, господи! - как с вами тяжело договориться - стонет Пиппи и в изнеможении машет рукой. - Ну поиграй теперь этак: бери всю коробку, тащи на диван - чего каждый раз вскакивать, и ешь до отвала - кто мешает-то! А книжку можешь под подушку засунуть - говорят, так можно во сне даже языки учить!
- Не! - говорит несносная девченка: я уже наелась! Теперь хочу гулять!..
На этот раз никто не возражает, полное согласие всех действующих лиц.
Уф, тяжелая это работа - два удовольствия разом! Мы уж лучше как-нибудь по очереди в следующий раз.

Ну а сегодня - День шестнадцатый.

Смешно: покупала кое-какие продукты в магазине, в последний момент схватила маленькую шоколадку перед кассой. Пусть, думаю, будет - как в анекдоте: "может, прикодитттся". Расплатилась, погрузила все в пакет, пришла домой, разгрузила. На дне пакета - чек. Ага, сейчас кину! А что это такое в чеке: шоколад ореховый... ой, это ж я купила. И где он? Ну. понятно, где: в магазине остался - там, когда продукты в пакет перекладываешь, всегда куча пакетов еще вваляется, и рекламных книжечек - видно, среди них моя шоколадка и спряталась! Самое интересное, что я про нее даже не вспомнила, пока в чеке не увидела случайно. И уж тем более - не расстроилась! выходит - "не прикодитттся!" 😛 Пусть! Зато кто-нибудь угостится - значит, она ему нужнее.
О, сегодня еще в Парадный блокнот себя всяческими хорошими словами описывала - и слова все как-то сами собой находились, и я такая вся распрекрасная! :rolleyes: - да так увлеклась, что несколько страниц исписала, чуть на прогулку не опоздала. А после прогулки - яблочной водой облилась. Хорошо!.. На радостях чечетку сплясала, и какие-то дикие танцы под собственный аккомпанемент "ля-ля-ля".

07 Декабрь 2007 - 10:11
Семнадцатый день - и вот уже пора пересмотреть гардеробчик!
И, хотя я уже успела нему несколько подходов сделать, там еще мнооого всякого имеется, что можно и нужно собрать и радостно вынести из дома! Вечером займусь... просто праздник: мерить, обнаруживать, что вещь велика и уже не нужна, и складывать в уже приготовленый специально для этого большущий пакет, и - вынести все по пути на прогулку!
А потом - о!.. потом будет примерка брючек. Уверена, что мы с ними друг друга порадуем. :rolleyes:
И еще - ванна! Кстати, надо будет купить пакетик сухого вина для выливания в нее. (и попутно не забыть купить апельсинов и лимонов на засушку... давно хочу такие украшения на елку сделать, из нарезанных колечками цитрусовых).

о 08 Декабрь 2007 - 22:25
Ну что же, разборка гардероба состоялась, и была пристроена (в очень хорошие руки) дубленка, которая на мне уж как-то совсем неприлично стала болтаться - кстати, уже давно - но вот, оказывается, до сих пор всё жалко было с ней расстаться!.. А вчера поняла - не жалко! Радостно! И за себя, и за вещь (хватит ей одиноко висеть в темном шкафу), и за новую хозяйку тоже!

Потом очень активно общалась весь оставшийся вечер. Причем, наслушалась всяких приятных слов о себе, которые позже были переданы кувшинчику. Потом, уже ночью практически, с удовольствием валялась в ванне - почему я так давно этого не делала?!...

А сегодня День восемнадцатый. Тренировалась двигать ушами. А что, хорошо получается, по-моему!... по крайней мере, при этом я чувствую движения мышц, причем даже и далеких от ушей, очень даже явственно!
Ой, чуть не забыла: я же мерила брючки! На самом деле, у меня их уже двое, мурчащих, одинакового 38 европейского размера. Так вот: мерила одни их их, и они застегнулись! не просто застегнулись, а хорошо застегнулись, без всяческих выпирающих над поясом валиков. И я в них могу стоять, ходить, сидеть, да все, что угодно, я могу в них делать! Сегодня вот в гости в них ходила, и в новом джемпере (мррр.... какой мягкий, потому что с кашемиром). Дуэт с брючками вышел отличный!

Да, между прочим, а что у нас с локтями? Где они? Ну-ка, посмотрим.... Ура, они сзади! И я - стройный человек!.. Это когда хожу. А когда сижу?... Хм, когда сижу - иногда непроизвольно выходят вперед, и ручки норовят сложиться, наверное, хотят прикрыть небольшую складочку на талии, которая при сидении образуется. :rolleyes: Хе-хе, теперь вот мы в каком направлении будем двигаться - животик очаровательный демонстрировать, и за руками не прятать!

09 Декабрь 2007 - 22:35
Девятнадцатый день - прогулка дополнилась новыми упражнениями.
Широкие шаги понравились - так приятно мышцы тянутся. Руки тоже почувствовали нагрузочку, и порадовались. На прогулке заодно и вчерашнее задание повторяла: позвоночник распрямляла и ушами двигала. Кстати, такое интересное ощущение, когда позвоночник растянешь, а потом мышцы пытаешься расслабить, сохраняя позвоночник вытянутым. Не сразу, но. кажется, получилось! Слежу за локтями...

Еще сегодня занималась собой, любимой: сходила привела волосы в порядок. Красотка!.. (пойти рассказать кувшинчику!) Попутно обсуждали с мастером варианты новогодних причесок - совсем скоро уже Новый год! Волшебное время! :rolleyes: Только бы снега нам еще - вообще красота будет!
Pippi
Отправлено 10 Декабрь 2007 - 15:34
День двадцатый . Проверяю, не упущено ли что-нибудь важное.
И наверстываю упущенное. например, Анти-Лопа, наконец-то, появилась на пальце! Веселенькая такая, кольцо с весьма крупненьким камнем, и цвет подходящий - солнечный! Анти-Лопа тут же принялась за работу: помогает отслеживать процесс еды и не тянуть в рот печенье только потому, что пью чай. Кстати, а чаю-то , может быть, и не хочется? (это Анти-Лопа с пальца голос подает этак хитренько). И правда, не хочется. Вполне хватило тарелки гречки. Что это - обязательство такое: чай после обеда? Аж самой смешно! Так что у нас сегодня и плюшки целы, и Pippi сыта.

Ох, а еще такое важное (и все выходные казавшееся мне ужасно сложным именно для меня) дело сегодня сделала! два дня беспокоилась-беспокоилась, а потом решила: да что я дергаюсь, разве есть такое дело, которое игре не поддастся! Ну вот и поиграла в звезду экрана. И что же? Теперь на самом деле чувствую себя звездой! :rolleyes: И я собой довольна и горжусь! А еще - такой прилив любви ко всему миру - уу-у-у!... Во как!

11 Декабрь 2007 - 07:52
Уже Двадцать первый день! Сегодня играем самостоятельно.
Три недели промчались, как один. Уже прогулки две недели. Каждый день! Я собой горжусь! :rolleyes:
А еще я заметила, что поубавилась моя нетерпимость ко многим-многим мелочам. Сразу жить стало гораздо легче! И по сравнению с этим ощущением легкости и радости все придирки кажутся такими нелепыми и смешными. И зачем это человек иной раз сам себя в узкую темную щель своих представлений о "правильности" загоняет? А потом плачет, что ему там плохо? Мир - он большой, разнообразный и цветной! Вылезай, да играй!

12 Декабрь 2007 - 08:20
И вот уже Двадцать второй день,
читаю книжку, и вот одно из заданий: Будьте счастливы! Ох, как мне нравится такое задание. И я действительно чувствую себя счастливой. А как там в книжке говорится про стройного человека?... также можно и про счастливого: если ты чувствуешь себя, как счастливый человек, ходишь, как счастливый человек, улыбаешься, как счастливый человек, говоришь, как счастливый человек, то ты - счастливый человек! Для полного счастья не хватало мне снега на улице - так он выпал сегодня ночью! Вот счастье-то привалило! Чудеса!..

Вот еще заметила, что хвалилки себя, любимой, даром не проходят: последнее время столько комплиментов и восхищений получаю от "красавцев" (а если точнее, то от красавца :rolleyes: ) - ох!... И, главное, принимаю все это, как должное, что очень даже радует. И, по-моему, не только меня. Вот как получается: счастлива сама, и делаю счастливыми других. Так просто!.. И так здорово!.. Вот наконец-то до меня дошло не в теории, а на практике, что это и есть лучший путь (а вовсе не наоборот: ты сидишь вся несчастная, а кто-то тебя осчастливить должен )

Сегодня будет очередной разбор гардероба - когда до дома доберусь. Пока перебираю в уме вещи на вынос. Кстати, именно из верхней одежды пора, пора уже давно кое-что вынести, ох, права Лисси... :rolleyes:

Уу-ф!... по дороге на прогулку радостно вынесла два пакета добра: три предмета верхней одежды и один свитер. Попрощались с ними, и разошлись с миром. Правда, перед выносом все-таки были какие-то мелкие колебания. Тогда спросила себя четко: собираюсь ли я эти вещи носить?... Ответ был, как и в случае с едой, тоже четкий и однозначный: не собираюсь! Вобщем, шкаф заметно разгрузился за последние три недели.

Да, а на прогулке сегодня были, как Лисси их назвала, добавочки к зарядочке. Ну и вот, как только время начало неуклонно приближаться к исполнению этих самых добавочек в виде маханий руками и ногами во все стороны, а также фигурного катания, всплыло одно обстоятельство. А именно: мозги ехидненько поинтересовались, как я собираюсь "это" делать? (тут надо сказать, что я гуляю в достаточно людных местах. Не проспект, конечно, но и не парке или спортплощадка. Так что мои махания руками и ногами не могли остаться незамеченными).
Отвечаю сама себе: а вот так, мол, и собираюсь. Сделаю - и все. Вот не ожидала, что зарядка может вызвать какие-то проблемы!..
Ладно, раз у мозгов вопрос, надо им по-умному ответить.
Хорошо, вот иду я и машу руками у прохожих на виду, так сказать... и что от этого может случиться-то? Подумают, что городская сумасшедшая? ну, это вряд ли... да и если подумают, мне-то что? В смирительную рубашку упковывать не будут (а ведь не будут) - и ладно! Ну что еще может быть? Начнут улюлюкать вслед, что ли? А пусть, опять же, меня не тронет. Даже смешно будет! Какие еще варианты? Присоединятся? .. Весело!..
И вообще, если уж говорить всю ужасную правду, то из всевозможных неприличных вещей, которые я в жизни делала, махание руками на улице - самая безобидная и скромная!
Вобщем, все упражнения я проделала (и зрители были!), да так развеселилась, прямо-таки кураж какой-то появился! Хоть по второму кругу все повторяй! Но и так уже прогулка получилась длинной, а я - вся взмокла. Поэтому, довольная собой и счастливая, понеслась домой. Ублажать ножки.

13 Декабрь 2007 - 15:38
Вчера неожиданно купила чудный подарок к Новому году... прелесть! такой настоящий зимне-новогодний! Предвкушаю, (о, словцо! ) как буду его дарить.
Кстати, о словах: предвкушение - это ведь наслаждение еще до события! Ожидание праздника, например, которое бывет ничуть не хуже самого праздника (а длится - так даже дольше). Или - в дословном значении этого слова - ожидание приятной трапезы, когда радует и сервировка, и приятная музыка, например, и вид самих блюд. Получаешь удовольствие - и возможно, даже, большее, чем от самого праздника! Неплохое слово!

День Двадцать третий - идем самостоятельно.

Про еду: осознанно ем. Блокнотик пишу, а иногда - пропускаю. Но над едой все равно всегда думаю, прежде чем съесть. Или отказаться. Так что, еде "на автомате" проскочить ко мне в рот стало совсем трудно, бедняжке.

Я заигралась чуть не забыла про хвост!.. Который давно пора было сделать и поносить, и расстаться с ним, и написать новую биографию! Начала делать... на веселеньких оранжевых бумажах.

16 Декабрь 2007 - 20:20
Ну что же, Двадцать четвертый и Двадцать пятый дни я тоже провела самостоятельно, валяясь в постели, сраженная жестокой простудой. И даже знаю, почему: вот уже две недели кормила свой организм обещаниями взять пару дней отпуска и отдохнуть. Так и не дождавшись, организм решил, что единственный способ обеспечить себе этот отдых - заболеть! А мне урок: вовремя выполнять обещания!
Кипяточек пила, а вот блокнотик не понадобился - поскольку организм наотрез отказывался от еды и от питья. Занят был другим, видимо. А если чего-то и просил изредка, то это была жидкая каша на воде. Так что я насильно ничего не пихала, и впервые пропустила прогулки... а себя похвалила за то, что прислушиваюсь к желаниям собственного организма.

А сегодня Двадцать шестой день - и хотя еще слабость - но уже появились силы подумать о психологических ситуациях. Обнаружила такую вещь: остатки склонности... даже не так, не склонность это... а что? самопринуждение? нет, тоже не то... скорее, отголоски... слабые такие... делать какие-то поступки с оглядкой на то, чего от меня ожидают близкие. Поступить в какой-то важной для меня ситуации не так, как я хочу и чувствую, а так, как я должна была бы по мнению близких, вот оно как!... И, хотя эти свои попытки я уже давно научилась пресекать довольно быстро, но внутренняя борьба кое-какая все-таки происходит, и после нее - оказалось - остается некое, пусть хиленькое, остаточное, но чувство вины! А вот интересно, оно мне зачем? Чтобы самой собой манипулировать, что ли? Ведь манипуляции близких мной - мной же фактически и давно уже пресекаются. Пресекаются, а внутри червячок, оказалось, остается! Надо же, что обнаружить можно при внимательном рассмотрении. Вот бред-то! Оно нам не нужно! Сами с собой будем честно играть.
На радостях от важного открытия принялась мерить брючки. Те, которые вторые. Они, хоть и одного размера с первыми, но более строгие. И они радостно застегнулись уже почти без всяких излишков над поясом, ура!
Pippi
Отправлено 17 Декабрь 2007 - 19:23
День Двадцать седьмой. Хорошее такое число.
Сегодня еще не рискнула гулять на улице, но дома все упражнения из прогулки, которые можно было сделать дома - сделала. И чечетку танцевала, и пятками по батарее била. Продолжаю обдумывать всякие психологические задачки (время свободное для этого как раз умный организм обеспечил). Переставляю жизненные приоритеты очередной раз, ни много, ни мало... Такая вот генеральная уборка с перестановкой мебели в мозгах затевается - ух! И, кажется, "в уме" уже тяжеловато разбираться, - пора в руки блокнотик брать, "план" рисовать.

Из еды, кроме каш два раза в день, ничего не хочется. Только одно яблоко и небольшой кусок семги. Это что, хитрый организм меня таким образом решил на очистительную программу соблазнить, что ли?!... Вот затейник!... Как будто не знает, что я это дело тоже одобряю. Всему свое время... хех, а вот организм, выходит, решил, что сейчас самое время каши поесть. Да пожалуйста!.. Я и завтра каши буду варить, разные.

А еще я устроила себе сегодня салон красоты и всячески ухаживала за лицом. Потом рассматривала себя в зеркале. Фигурку. И лицо тоже. Увидела, что - красавица! Нет, ведь и раньше видела... (без ложной скромности говоря - фигуркам она ни к чему совершено!). Но вот что: глаза! Глаза, и взгляд - какие-то новые стали. Интересно!...
Pippi
Отправлено 18 Декабрь 2007 - 13:49
Двадцать восьмой день - я настолько бодра, чтобы пойти на работу! Но не настолько, чтобы работать активно. Зато занялась приведением в чистое состояние клавиатуры и мышки - аж блестит теперь!

В блокнотике три записи: с утра - кипяточек, попозже - рис без всего, т.к. хочу есть. Пока другой еды организм по-прежнему не желает (взяла с собой на работу кашку). В обед - половина взятой каши, и - наелась.

О, а какую я себе картинку для вышивания приобрела - прелесть! Там не только нитками вышивка, а еще кое-где акценты бисером!... Хочется поскорее начать (хотя еще предыдущая не закончена - но у меня это нормально: по несколько книг одновременно читать, по несколько работ вышивать Хочется всего! И побольше! )

19 Декабрь 2007 - 11:41
Двадцать девятый день начался, как и всегда, с кипяточка. Опять взяла с собой кашу на работу. Сегодня - гречку. Но завтракать не стала, зато с удовольствием пошли в ход две конфеты с липовым чаем. Хе-хе, аппетит появился... несколько дней не виделись. :rolleyes: Ела конфеты медленно, ощущая все вкусовые нюансы. И некоторые из этих нюансов ну совсем не радуют: какие-то невкусные жиры явственно чувствуются даже в дорогих конфетах. Мдааа, вот, кажется, и ferrero rocher радовать перестает! Ну я и раньше была гурманом, а теперь вот совсем тонким (!) гурманом делаюсь. А тонким гурманам подавай только самое лучшее! Вот и хорошо!

Чеки работают интересным образом: вчера, ни с того, ни с сего (и с неожиданной стороны, и без повода), получила подарок: дорогую помаду, причем именно такого цвета, какого сама собиралась искать и покупать. Чудеса! Спасибо, Вселенная! :rolleyes: Приятно!.. Ведь буквально несколько дней назад решила, что пора обновить косметику. И ведь подумала именно о помаде. И о туши.

Хочу гулять! Но пока хилость не позволяет. Правда, вверх и вниз по эскалаторам сегодня... нет, не пробежалась - но прошлась, это точно. 😛

20 Декабрь 2007 - 14:29
День тридцатый- ух, ты!.. вернее, ух, я!... Месяц на программе! И весь месяц - настроение праздника, ожидание чего-то очень приятного. Нет, даже не ожидание! Праздник уже здесь! Ужасно интересное это чувство оказалось. Праздник внутри себя. Даже когда что-нибудь неприятное, или суета - этот внутри живущий праздник не исчезает, а просто отходит вглубь, чтобы потом снова вернуться. Вот как интересно: мы на программе учимся себя любить сейчас, а не когда-то потом, и находим неиссякаемый источник любви - внутри нас. И неиссякаемый источник хорошего настроения - там же.

Организм вопит: хочу гулять!... как будто ему запрещают. (вот, между прочим, та самая реакция на запреты, как и с едой). Не запрещают, конечно, но не ведут пока... Сам же не может пока в полную силу гулять и бегать, силы этой самой не хватает. "Мало каши ел!" - а что, хорррошая поговорка! Наша!

По-моему, новая волшебная сказка начинает складываться. По крайней мере, настроение такое, сказочное.... Главное - поймать момент и записать...

А еще сегодня разбираемся с раздражительностью...
Кстати, как раз вечером случился подходящий эпизод на работе: непредвиденная заминка. Раздразилась я, кстати, гораздо меньше, чем в таких случаях от меня можно было ожидать. Отслеживаю свою реакцию: нет, о еде даже и мысли не возникло! Раздражение все ушло в двигательную и болтательную активность! То есть, я сидела и в нетерпении дрыгала ногами и била пятками об пол, и при этом вслух разговаривала с "предметом" раздражения (который, на самом деле, сидел в соседней комнате и ничего не слышал ) - говорила: пора бы уж решить наши дела, потому что я хочу домой. Не ворчала, а, скорее, хихикала и веселила окружающих. Вот!.. Молодец я! :rolleyes:
Какие бы еще придумать способы погасить раздражение? Можно, например, подобрать подходящую песню и петь - и даже необязательно вслух!

23 Декабрь 2007 - 13:48
Тридцать первый день оказался мозгогрузильным :huh: - загрузил мне мозги один мой любимый красавец по полной программе! Сижу, постепенно разгружаю теперь. Кстати, не уверена, так ли бы нормально и адекватно я все это раньше восприняла. Ужасно бы расстраивалась наверняка, и воспринимала, как крах каких-то там розовых надежд. А с программой все гораздо проще. И взгляд на все жизненные события и отношения здорово прояснился. Ну загрузили мне мозги, ну открылись какие-то новые и не особо приятные стороны, ну пошло что-то не так, как я рассчитывала - и что? Не конец света, в конце концов. Все равно я - это я, и как мне жить да быть, от меня зависит. Есть внешние обстоятельства, а все равно я - главнее. И я решаю. Я у себя одна, единственая неповторимая и притом любимая, вот. Как захочу - так и будет. :rolleyes: А надежда, как известно, глупое чувство, тем более - розовая, когда вокруг все такое многоцветное, и ни одной краски ни прибавить, ни убавить - иначе гармонии не будет.
Всё, срочно пора новую сказку писать!

День Тридцать второй - о, программа по танцам в этот день была выполнена и перевыполнена, за всю предыдущую неделю! Корпоративная новогодняя вечеринка прошла на ура. Почти не ела (а то, что ела, очень придирчиво выбирала - только самое лучшее для меня!) - не до того было! Да и не особо хотелось - до еды ли, когда столько других впечатлений! Сама себе ужасно нравилась в новом платье. Но это - вечером, а с утра поублажала себя всякими процедурами для лица и тела, и в парикмахерскую сходила прическу сделать. Еще побаловала себя новой тушью и лаком для ногтей. Навела красоту-у-у!.. - неописуемую. :rolleyes:

А сегодня - Тридцать третий день. Прогулялась, погода - супер! Солнышко! Легкий морозчик! Красота!...
Еще накупила новогодних подарков, довольна ужасно! Вот думаю, хочу и себе подарок преподнести. Даже знаю, что. Но колеблюсь из-за цены. С другой стороны, для себя, любимой, можно же сделать новогоднее чудо?
Так, а ведь сегодня пора медовый массаж начинать! Апельсиновое масло есть, так что быстро - за медом!
И занятие мурчащее придумать. Ну, это уже готово: картина вышивальная ждет.

24 Декабрь 2007 - 16:14
Вот, на Тридцать четвертый день написалась в момент самоисполняющаяся сказка.
Для усиления эффекта переношу ее сюда:

Ночь перед рождеством

Жила-была ведьма Лотта. Жила себе, не тужила, радовалась каждому дню. Но в этот день (точнее, ночь) Лотта была ужасно расстроена и сильно раздосадована. Оно и понятно: прямо среди ночи волшебное яблочко на тарелочке с голубой каемочкой внезапно закрутилось и запрыгало – чего, надо сказать, давно уже по ночам не случалось. От произведенного шума Лотта вскочила, сонная и взлохмаченная, и попыталась понять, что происходит. В блюдце нечетко вырисовался силуэт Рода. Это был Лоттин друг из запятиморского царства, засемигорского государства. Поздоровался Род, и принялся говорить Лотте всякие приятные вещи – но чувствует Лотта – что-то не так. Во-первых, время странное выбрано для разговора, во-вторых, голос какой-то странный, а, в-тертьих, вещи хоть и приятные говорятся, но как-то совсем не радуют. Прислушалась, присмотрелась… И вот, видит Лотта, что рот-то открывает её Род, а говорит за него кто-то другой. Всмотрелась получше – и точно! Какое-то создание противное зеленое у Рода за спиной болотным туманом нависает и в ухо нашептывает. Ба, да это ж Зеленый Змий! – воскликнула Лотта. Да длинный какой!...и голова Змиева тут, а где хвост заканчивается – даже не видать! Ясно стало Лотте, что дело плохо, опутал Змий Рода, окрутил, охмурил, и отпускать не хочет. Надо что-то делать! Да только как беде той помочь, думает Лотта – ума не приложу! Была бы я Василиса премудрая – придумала бы что-нибудь мудрое… была бы я Елена Прекрасная – сообразила бы, как быть. А я – простая ведьма Лотта – что могу сделать? Села Лотта и пригорюнилась. И вдруг слышит голос: «А ты ум-то все-таки приложи-и-и!» - и тихий такой смешок. Только непонятно, откуда голос идет. Огляделась… «Да я это, я, твой Внутренний Голос!» - говорит голосок. «Не печалься, не грусти, а берись за дело смело».
- Но как же такого Змия победить, как с ним бороться – когда он весь как туман, ты его мечем рубить - меч, как сквозь облако, проходит, а Змию – все нипочем! – возразила руками Лотта. «Так и не надо бороться!» – отвечает Голос. «Ты ж не рыцарь, чтобы мечем спозаранку махать! Тут надо с умом…. Во-первых, чтобы со змием совладать, нужно выяснить, а откуда он взялся-то? А во-вторых, правильное заклинание составить. Но не сейчас, утро вечера мудренее, так что ложись пока спать». Лотта так и сделала.

А на следующее утро давай Рода выспрашивать – мол, рассказывай, что с тобой приключилось, да где ты этого Змия подцепить умудрился. Род и рассказал, что, мол, Змий этот давно уж повадился из бутылки вылезать, да жажду нагонять, и избавиться от него ну никакой возможности нет. И даже думать нечего. Потому что силен, гад, да ползуч, да коварен, и вообще, говорит Род, чувствую, что я уже с ним сроднился, одной ниточкой связался. Рассказывает, а сам грустно так голову повесил. Лотта возражать не стала, а сама задумалась, как бы от этого неподходящего родства Рода избавить, ниточку эту обрезать, а гадкого Змия обратно в бутылку заключить, чтобы никому жизнь не портил. А Внутренний голос тут как тут, подсказывает: «Лотта, вспомни, кто у нас в бутылках и в разных сосудах всегда водился?» - Ну, джинн, например, – овечает Лотта. «Ну и как с джинном-то герои справлялись? Лестью да хитростью! Помнишь же? Так и Змея этого надо…»
Эврика!.. – крикнула Лотта. И побежала специальную бутылку, в которых джиннов запечатывают, добывать… Добыла, заключенного в бутылке доброго джинна освободила (то был такой специальный джин, который лечить людей был научен, а не пакостить), а на пустую бутылку этикетку наклеила. На этикетке же написала-нарисовала: по углам - два конца и два кольца, а посредине - гвоздик: Два конца – это чтобы конец Змию наступил (а два - чтобы наверняка покончить, и с передним и с задним концом, то есть). Два кольца – это Лотта намекнула Вселенной, что с концом змия и об обручальных кольцах им с Родом подумать можно будет. А гвоздик в центре – для закрепления эффекта. О, а ведь это у меня получились волшебные ножницы!. – обрадовалась Лотта. - Нитку перерезать чтобы!
А вокруг гвоздика заклинание написала:

Ножницы волшебные, ножницы целебные.
Перережу красну нить - перестанет Роджер пить.
Змий Зеленый побежден, навсегда исчезнет он!

Как только бутылка была готова, Лотта дождалась самой главной ведьминской ночи (а всем известно, что это ночь перед Рождеством) и принялась за дело. Нужно было приманить Змия!.. Лотта вспомнила один старый рецепт: взяла специальные плоды, травы да корешки, покидала в котелок, залила зельем красным, поставила на огонь и приманку Змейскую изготовила. Змий, как почуял запах зелья, сразу к Лотте заявился, и, как обычно, начал свои речи говорить змийские, а Лотта отвечает Змию ласково так и с восхищением: ты, мол, Змий Зеленый, такой красавец, огромный, мощный и сильный – но я вот никак поверить не могу, как же ты в таких маленькихй бутылках помещался?! - а сама заготовленную бутылку показывает. – Да легко! - Змей-то, от удовольствия, что его похвалили (а обычно-то его только ругали всю дорогу, и проклинали) аж прозрачным белым туманом сделался – только ниточка красная и осталась видна. Та самая, которой змей Рода привязывал! – догадалась Лотта. И, чтобы свои великие способности продемонстрировать, Змий быстренько в бутылку полез, оседая на стенках капельками, а Лотте только этого и надо. Она, не зевая, тут же нитку ловко перерезала, бутылку пробкой специально приготовленной закрыла, воском залила, да в Собиратель-проводник ненужных вещей и бросила – там Змий быстренько утилизовался в болото и никому вреда больше не причинил. Хей-хо! – воскликнула Лотта. – Змей изведен!..

И вот через 27 дней перед Лоттой появился Род, веселый и свободный. Потряс головой, как после тяжелого похмельного сна, и Лотту как будто заново увидел. Улыбается счастливо и говорит: Лотта, спасибо за избавление! Ты – чудо! И какая же ты у меня все-таки умная и красивая! Впрочем, я ни секунды не сомневался.
Да, я такая! – гордо сказала Лотта и подмигнула Роду. А сама подумала: теперь можно и о кольцах подумать. – Вот ты и подумай, Лотта– ответил Род, читая ее мысли, и протянул Лоте маленькую коробочку. – А об одном я уже давно подумал.
Это так у них в тридесятом царстве, трикоронном королевстве было заведено: в знак любви ведьме помолвочное кольцо дарить. А что дальше было - это в следующей сказке рассказано. 😉

25 Декабрь 2007 - 07:58
День Тридцать пятый. До сих пор получаю комплименты с субботней вечеринки - а я и сама себе очень нравилась в серебристо-золотистых туфельках и в новом платье - всегда такое хотела: маленькое черное коктейльное платьице, но не футляр - а более игривое, просто прелесть. :rolleyes: Еще меня ведьмой назвали. Околдовала, видно...

Вчера вечером, как можно догадаться, я исполняла свою сказку - внутренне радуясь и посмеиваясь. Все проделала, как написала, и с легким сердцем стала Рождество отмечать. Кстати, тут же получила первый сигнал, что сказка исполняется. Ура!
Да! еще начала мою новую супер-картинку вышивать - нравится неимоверно! Прямо не дождусь, когда снова дорвусь до нее сегодня.

первые мурчащие брючки надела на работу, они не просто налезли и застегнулись, а сидят и застегиваются свободно! Без всякой натяжки! Порхаю, как пушинка, с утра снова по эскалаторам ношусь. И такое приятное ощущение легкости, причем не только физической. Вот сижу, а хочется подпрыгивать на стуле и песни петь.

26 Декабрь 2007 - 21:51
Тридцать шестой день - и предлагается подумать об отношениях с друзьями, и о том, как они воспринимают перемены, происходящие во мне.
А мне повезло - мои друзья замечают хорошие перемены, одобряют и радуются вместе со мной.
Вспомнила все-таки один эпизодик, когда подруга вдруг захотела решить за меня, что мне есть и пить. И списываю это желание на ее депрессивное настроение в тот момент. Но я себя уже давно люблю настолько, что "ради дружбы" (вот бред-то: еда, как доказательство дружбы) или "за компанию" не потащу в рот что-либо, чего я сама не хочу. Объяснила спокойно, что не хочу, а компанию поддержать вполне могу другим способом. Вобщем, была непоколебима и отстояла свое право самой распоряжаться собственной фигуркой. Я - молодец! :rolleyes:

А еще я решила в предновогодней суете взять тайм-аут и устроить себе среди недели выходной. Заботливая я. Ну и кое-что дома поделать, приятные всякие приготовления к празднику...
27 Декабрь 2007 - 19:07
День Тридцать седьмой. Утро, как обычно, началось с кипяточка. Необычным было только время вставания - я сегодня дома и никуда не спешу. Отправилась за елкой. Иду, волнуюсь, найду ли такую, как хочется. А хочется маленькую, пушистую, с толстыми лапками. И, не доходя до елочного базара двадцати шагов, внезапно вспомнила, что мы ж волшебники, да и число сегодня - 27-е! Быстренько говорю про себя: пусть на этом базаре меня ждет моя елочка, самая лучшая для меня. Захожу - и что же? прямо на меня смотрит она! именно такая!.. Я радостно ее хватаю и бегу домой, наряжать. Теперь дома пахнет Новым Годом... :rolleyes: Как я люблю это время!..
Еще забавное наблюдение: все носятся, закупая тонны продуктов к празднику, а я несу только шампанское (зато самое-самое). Ну и уточка в морозилке уже ждет своего часа быть запеченной с антоновскими яблоками. Нет, я честно исходила магазин вдоль и поперек - но так и не увидела ничего, что бы мне хотелось видеть на столе. 😛 Нет, одну вещь все-таки увидела и купила: жирненький такой дайкончик для салата. :rolleyes:

28 Декабрь 2007 - 11:51
Тридцать восьмой день. Настроение - избавиться от ненужного барахла, мусора и хлама. На сей раз - на работе. Тем более, что сегодня и завтра есть для этого время. В новый год - без хвоста старых бумажек! Так что разборка идет полным ходом.
Ой, вот написала и вспомнила про свой хвост, который до сих пор не доделан, не поношен и не отправлен в путешествие в один конец. Самое время заняться им тоже. Вот прямо сейчас и пишу - благо, листочки под хвост уже заготовлены.

30 Декабрь 2007 - 17:46
Тридцать девятый день. Целый день дурацкая работа (которую можно было не оставлять на последний рабочий день в этом году, но - пришлось, так распорядилось начальство). К вечеру поймала себя на раздражении. Честно копалась, выискивая причину. Понятно, что она все-таки внутри, а не снаружи. А поняла только сейчас, когда стала описывать день! Элементарно - день прошел не так, как мне хотелось! И я с этим ничего не могла поделать. Точнее, с внешними обстоятельствами - не могла. А со своим к ним отношением - могла, еще как могла, и даже считала, что сделала это - но не до конца, как оказалось. Иначе бы раздражения не было. Вот она, сила блокнотика - кто еще сомневается - бросайте сомнения и беритесь за блокнотик и ручку! Анализ "в уме" - это не то... пробуксовывание и недоведение мысли до логического вывода.

Сороковой день . Думала про белковую пищу. К мясу я вообще очень спокойно отношусь. Ну есть оно - могу съесть, а могу и не съесть. Курица - то же самое. Из колбас - в употребляемых изредка осталась только сыровяленная (действительно редко, ну раз в три месяца, может, захочется) , вся остальная колбасно-сосисочная продукция совсем не привлекает. Невкусно! Рыбу - да, люблю. А к молочным продуктам как-то на удивление равнодушна стала.

Весь день сегодня периодически принималась за любимое последнее время занятие - разгребание и вынос на помойку всяческих вещей - начиная от ненужной одежды и заканчивая старыми журналами. Критерий все тот же: за год ни разу не понадобились - гуд бай! Рассталась с легкостью! Так же завтра с хвостом собираюсь расстаться - зачем в Новый год старые хвосты тащить!

А еще.... побаловала себя сегодня подарками Купила джемпер с кашемиром - цвета маренго - мррр... :rolleyes: А горловина слегка отделана черным бисером. Надену на Новый год! А еще подарила себе мстерскую шкатулочку для колец-серег всяких. Называется "Яблоки на снегу" Красота!..

31 Декабрь 2007 - 19:37
Сорок первый день - 31 декабря - предпраздничная суета! Совсем скоро Новый Год!...
Но я себя тоже не забываю, устроила для тела праздник, разные маски и кремы.

Да, сегодня хвост ношу. Странный такой хвостик. В том смысле, что почти не мешает он мне. Кстати, и не очень он пышный в этот раз вышел. Наверное, уже довольно-таки мало всякого нехорошего осталось, от чего хочется избавиться. Ну, недолго мне его носить осталось. Распрощаюсь, как с проходящим годом - и вперед, в Новый Год, в Счастливую Жизнь.

Побежала подарки в красивые бумажки заворачивать! Счастливого Нового Года мне - и всем-всем-всем!... Ура!...

01 Январь 2008 - 21:21
А сегодня - первый день Нового года!... И Сорок второй день программы.
Ровно в полночь я загадала, как и положено в этом году, очень конкретное желание и - подпрыгнула! На секундочку оторвавшись от земли, впрыгнула в новый год и в новую реальность.
А чем занимаются Фигурки, которые праздновали полночи, легли спать в четыре, и проснулись под крики с улицы "С Новым Годом!" в девять часов тридцать минут утра первого января?!.. Правильно! Получают еще одно новогоднее поздравление, пьют кипяточек, одеваются и идут гулять! А день - замечательный, солнышко!... И морзец - ух!.. - даже щечки порозовели! И даже сочинилась новая новогодняя хвалилка. Только я ее не записала - а потому и не запомнила, но ведь это была специальная первоянварская хвалилка, а в другие дни будут новые, другие. :rolleyes:
Хорошо начался год!

03 Январь 2008 - 13:37
На Сорок третий день обнаружилось то самое "головокружение от успехов" :rolleyes:
Да-да, я поймала себя на том, что хотела бы изменить мировоззрение, как минимум, трех близких (а если по максимуму, то, пожалуй, и всех шести) людей! Причем, для всех совершенно по разным направлениям: начиная с фигурки, и заканчивая отношением к жизни... Даааа ужжжжж..... весьма самонадеянно с моей стороны! Есть, над чем подумать. Понятно одно: собственный пример (мой) их не вдохновляет - по крайней, мере, настолько, чтобы прямо сегодня (и ежедневно) "вставать с дивана". Вот высказывать восторги и одобрения меня, любимой - это да, это пожалуйста. А я чем отвечаю?... Ну, если честно? Как там в книжке: "мировоззрение по приказу жены (тут можно любое подходящее к случаю слово подставить: сестры, дочери, подруги и т.д.) не меняется". Пора уже и мне перестать устраивать периодические нападки на них в виде жандарма и надсмотрщика. А как? Похоже, ответ прост, как обычно: с любовью...

04 Январь 2008 - 18:52
Сорок четвертый день - прекрасен! Снова солнышко на улице - и мороз! Скорее хочется гулять! Прогулка была отличной, и, несмотря на мороз, жарко! На третий день Нового года все гости разошлись и разъехались, так что решено весь день ничегонеделаньем заниматься: когда еще такая возможность будет, чтобы несколько дней подряд - и все выходные! Повышивала чуть-чуть, слегка пообщалась с подругой, а потом еще и с другом. Под "Обыкновенное чудо" ненавязчиво поразмышляла о любви. Вот и день прошел. Люблю я январь, и начало года, когда мозги не загружены работой, и тебе дано несколько свободных дней, которые можно провести, как хочешь, и спокойно подумать о начинающемся годе, и о том, чего бы тебе хотелось в этом новом году.

День сорок пятый сегодня. Спала, пока хотелось, а потом еще полчаса валялась с журналами - красота!... И опять с утра ясная солнечная погода - это радует! И впереди - прогулка. Кипяточек! Сегодня чуть полегче оделась - все равно взмокла.
Но какая же я стала привиредливая. В смысле, "мне много не надо, достаточно только самого лучшего" Часа два, а то и три сегодня посвятила хождению по магазинам в поисках чего-нибудь этакого, чем бы себя порадовать - в результате ни на что глаз не лег. А хотелось такого, чтобы увидеть - и ах! не смочь уйти без этой вещи. Причем, искала в разных направлениях: и в одежде, и в хозяйственных товарах, и в посуде... и где только не искала! В результате купила только одни колготки. Просто хорошие и проверенные. Что ж, "будем искать!"
Первый раз за день обнаружила, что хочу есть, только к трем часам дня. А до этого и не вспоминала. Ну, раз не вспоминала, то и не надо было. Сварила кашу - после новогодних блюд (хоть и в умеренных количествах съеденных) так приятно простую пищу есть!

07 Январь 2008 - 15:30
В День Сорок шестой гвоздь программы - SPA-салон на дому!.. Валяние в ванной, и разные скрабы, маски, тоники, кремы и прочее для всех частей тела. Получила удовольствие по полной программе.

Сорок седьмой день начался поздно - накануне легла чуть ли не в три ночи, и отсыпалась с приятным чувством, что никуда (и никому) не должна идти, ни с утра, ни днем, ни вечером, и день полностью в моем распоряжении. Приятное и забытое чувство. Пробежаться по морозу, а потом прийти домой, переодеться в красивый домашний костюмчик, неспеша листать журнальчики, сварить себе горячего шоколада и выпить его, сидя рядом с моей замечательной елкой... а вечером, вдоволь наговорившись и настроив приятных планов, посмотреть рождественскую сказку и лечь спать в опять-таки в постельку с новым красивым бельем - что может быть лучше? :rolleyes:

Сорок восьмой день. Вот сижу и думаю: что делать с чувством, что я бы еще месяц вот так дома просидела с большим удовольствием, а на работу ну совсем не тянет. :rolleyes: Наверное, надо в отпуск чаще ходить, а то за прошлый год у меня дней 10 осталось неиспользованных. Решено: в этом году хочу найти - и найду - время для себя, любимой, и буду отдыхать чаще. А работа - она всегда была, есть и будет.
Вышиваю свою картинку и облизываюсь - какая красота выходит! :rolleyes: Не гуляла сегодня, только до магазина пробежалась, но упражнения дома поделала, и потанцевала. Сама себе нравлюсь - уже привычное чувство!. Кувшинчик тоже не забыт.

08 Январь 2008 - 22:48
Сорок девятый день программы - формально предпоследний из описанных в книжке. Но вот что я думаю: во-первых, я довольна всем тем, что получаю, играя в программе; во-вторых, не все еще сделала, что хочу... вот, например, организм последнее время настойчиво намекает на очистительную часть. В-третьих, мне вообще нравится так жить! Так что - игра продолжается!

09 Январь 2008 - 19:24
И вот - День пятидесятый!
Фигуркой я очень даже довольна! Как впрочем, и 50 дней назад - и потому я не взвешивалась и не измерялась ни в начале, ни в процессе, ни сейчас. Но стремления к идеалу никто не отменял. Изменения, которые произошли, наглядно отражают брючки 38-го немецкого размера, которые сначала весьма с трудом застегивались, а теперь стали совсем хорошо свободно сидеть. Теперь вполне можно теперь в качестве новых мурчащих брючек взять 36 размерчик - чтобы интересно было. Тем более, что ясно видно - это будет совсем не скелетик, а самый настоящий мой оптимальный-идеальный вариант! не больше и не меньше.
А еще я довольна собственным настроением и настроем. И стойким ощущением, что я все могу!.. Все, что захочу! Великая вещь - игра! :rolleyes:

Планы на ближайшие недели такие: прогулки продолжать; выбрать время по желанию организма, начать и пройти очистительную программу; сделать полный курс медового массажа; пописать сказок (и новую биографию!), побольше хвалилок посочинять; и еще раз вплотную заняться блокнотиком (последнее время он у меня отдыхает); начать антизастойный массаж, а еще глубинную очистку хочу! И еще: неспеша, но как следует покопаться в собственных истинных желаниях. Вот!

11 Январь 2008 - 13:12
День следующий.
Сегодня в качестве завтрака была взята с собой на работу каша - смесь трех круп (на воде, разумеется). Видно, после праздников организм запросил простой пищи. Так это мы всегда пожалуйста - каша была специально с вечера приготовлена. Организм доволен, только заявил, что - мало! Учтем.

А с утра ужасно хотелось спать. Уже не знала, какие аргументы привести, чтобы уговорить себя все-таки встать, собраться и ехать на работу. Соблазняла тем, что завтра, в субботу, можно будет спать, и даже проснувшись, валяться в постели хоть до обеда. И это при том, что до обеда у меня вряд ли получится - не из-за необходимости вставать, и не потому, что кто-то помешает - а просто не смогу (сразу вспомнился анекдот про "а надо себя заставлять!"). Организм отвечал, что, мол, завтра - это завтра, а он хочет сегодня и сейчас! Честно признаюсь, что убедительных аргументов мне так и не удалось придумать. Что это, протест против окончания каникул? Посмотрим, что будет дальше.

У меня последнее время постоянное ощущение, что где-то в подсознании происходит большая работа... как-будто там ворочаются и перекладываются, и укладываются в совершенно другом порядке такие здоровые куски моей внутренней мозаики. И получается новый узор. И интересно, но и страшновато немного - а что же получится-то? Но, по опять же внутреннему ощущению, получается хорошее.
Спасибо сказали: 1 пользователь

14 Январь 2008 - 13:35
День предденьрожденный. :rolleyes: Размышляю о жизни. тем более, что вчерашний день дал кучу пищи для размышлений. (ага, вот они, словечки и выражения о еде!). О жизни вообще. И о еде, кстати, тоже. Вот, например: для чего и почему вдруг я вчера решила съесть небольшую такую горку конфет "Птица дивная"? Правда, весьма варварским способом: отковыривая полностью шоколадоподобную обливку, ела только суфле. (жутко капризная я насчет шоколада, люблю только самый-самый. Глазурь - гадость! зато суфле то, что надо!). Причем, перед каждой следующей конфетой спрашивала себя, а хочу ли? И ответ был: даааа!... Зато от вкусного холодца с хреном категорически отказалась. Не хотела потому что. И каши (любимой каши!..) не хотела. Хотела именно конфет, и именно этих. И ела вполне себе осознанно. Но почему так много, вот что непонятно. Ладно, спишем это на маленькую шалость. :rolleyes:
А "не о еде" надумала вот что (думала про различные отношения между людьми): если ты движешься в правильном направлении, то обязательно ощущаешь внутри то самое мурчание! О чем бы ни свидетельствовали вроде бы объективные факты и общепринятые взгляды. Вот так!
Еще вдруг заметила такое: даже когда просто иду куда-нибудь в магазин или по делу - мышцы подтянутые, все тело не вяло-расслабленное, а собранное такое... приятное ощущение!
А вот вставать с утра по-прежнему тяжело. Какую бы "конфетку" организму предложить?.. :rolleyes:
Чего-то он даже утренними прогулками не соблазняется... Кстати, о прогулках: поразительное действие они имеют на ножки! Такие формы делают - просто красота. Кстати вот, придумала себе маленькое развлечение (точнее, натолкнули меня вчера на мысль): порезвиться и сфотографировать собственные ножки в разных видах - сделаю такую вот сезонную мини-галерею, как признание им в любви!

О, а еще приобрела-таки я обалденную эмалированную кружку с герметичной крышкой, большую, 1,3л - универсальный предмет! Года три на нее облизывалась (японская, дорогущая), а теперь решила - она меня достойна!
P
15 Январь 2008 - 10:09
Сегодня - День рождения! Мой. Странно, что кто-то не любит свои дни рождения. Какие-то там годы считает... Для меня этот день - всегда волшебный! :rolleyes:
А какая сегодня погода!... солнышко!.. не иначе, подарок от Вселенной
С утра проснулась и сама себе сказала: с добрым утром, дорогая и любимая, и с днем рождения! Ну а дальше - пошли поздравления и подарки... Вот вечером кувшинчик наслушается!... Все добрые слова ему передам. И от себя еще добавлю.
Сижу, мечтаю, любуюсь на подаренные цветочки.

- 22:10
А сегодня сделала интересное наблюдение над собой. Ситуация такая: слушала за обедом одного молодого человека и поймала себя на том, что меня раздражает его вечная манера жаловаться на жизнь; говорить всякую чушь с серьезным лицом, этак лениво - под видом тонкой иронии, и всегда со знаком минус; быть всем и всеми недовольным, а себя выставить этаким обиженным непризнанным гением, разочарованным Печориным. Причем, на прямо поставленный вопрос типа "раз тебе все так не нравится и тебя тут не ценят, что ж ты до сих пор тут сидишь?" его собеседник имеет шанс нарваться на вежливое, но откровенное хамство (потому как на больной мозоль ему наступает). Короче говоря, сижу и раздражаюсь. И тут включается параллельным ходом мысль: а чего это я раздражаюсь-то? Ну да, чуждый мне теперь образ мыслей у мальчика - да мне-то какое дело до его пессимизма беспробудного? Ну и отвечаю себе: да потому, что в нем ты отголоски себя, давней прошлой, обнаружила - вот и раздражаешься задним числом сама на себя. Как только поняла - так сразу мне по барабану сделались эти бубнения с соседнего стола. Даже жаль беднягу стало. Но насильно не осчастливишь!

Зато я себя осчастливила новыми брючками - на весну-лето легкие серые джинсы. Мурчат!
  21 Январь 2008 - 14:47
Вчера был праздник - все, как положено: красиво приготовленная еда, красиво сервированный стол, с цветами, и с самыми лучшими гостями. Праздник удался! Но, даже притом, что не объелась и чувства тяжести не было совсем, организм благоразумно предпочел с утра избавиться от всего лишнего. Или непонравившегося.
После вчерашнего бурного веселья с гостями (как мы смеялись!...) сегодня нахожусь в меланхолическом настроении... :rolleyes: Но даже в нем не оставляют - а даже, наоборот, все настойчивее посещают - мысли об очистительной программе. А еще - наконец-то!... Снег! Много снега!.. Люблю гулять со снегом. По крайней мере, зимой. И организм намекает, что неплохо бы перейти на утренние прогулки.

Кстати, пора еще раз отправить в чашу мысль (упорно навязываемую разными журналами) о неизбежности набора 2-3 кг в зимнее время. Отправляю.

Ура, мне подарили крем для тела с запахом моих любимых духов - теперь вдвойне приятно будет фигурку ублажать... глядя на букет обожаемых тюльпанов на комоде... Все-таки, сколько же есть, на первый взгяд, мелочей и второстепенных вещей, без которых (конечно же) можно обойтись - но зачем обходиться? ведь они делают нашу жизнь намного приятнее и красивее. И из множества каждодневных мелочей и мгновений складывается она - наша жизнь.

21 Январь 2008 - 21:44
Шла сегодня с работы и по дороге сама себя развлекала: сочиняла мини-пьесу: сценки из жизни отдыхающих.

Сцена первая. Курорт. Мы видим на сцене многочисленную группу отдыхающих.
Среди отыхающих неспешно прогуливается Прогулка, в шезлонге у воды уютно устроилось Вышивание. Пустырник с важным видом рассматривает галерею портретов Лекарственных растений на набережной. Братья-Увлечения лениво играют на пляже в бадминтон. Кувшинчик прохаживается вдоль воды, периодически зачерпывая набегающие волны. Музыкальная Шкатулка напевает себе под нос модный мотивчик. Словом, чудесная картинка... Если бы не скучающие выражения лиц: заметно, что им уже несколько приелся отдых.

Сцена вторая. Те же и Еда.
Еда, вбегая и бросая тяжелый чемодан на землю. Чемодан от удара раскрывается и оттуда, как горох из стручка, начинают сыпаться шоколадки, плюшки и пироги.
- Это что же такое делается, а?!...
Все с недоумением оглядываются и вопростительно смотрят на Еду. Пауза.
- Нет, вы мне скажите, как это безобразие называется?... - снова выкрикивает Еда, возмущенно потрясая кулаками.
- Да что стряслось-то?.. - наконец, спрашивает Блокнотик, оторвавшись от чтения юмористического журнала.
- Ха, он еще спрашивает!.. - возмущается еда, чуть не закипая, то ли от жары, то ли от праведного гнева. - Я что, одна за всех вас отдуваться должна?...
- Да, ветерка бы еще... - подхватывает мысль Вышивание из шезлонга.
- При чем тут ветер! - бушует Еда. Или вы тут все на солнце перегрелись? Я, говорю, отдуваться не собираюсь за всех! Чуть что - сразу Еда! Еда тут, Еда там, прям как тот Фигаро! Еда - развлекай, Еда - заменяй, Еда - осчастливливай, Еда - выгораживай, Еда - спасай, Еда - вседырызатыкай! А вы тут, значит, на отдыхе, всей честной компанией. Короче, устала я. Объявляю всем забастовку, а себе - отпуск за ваш счет.
Все, нестройным хором:
- Да мы что... мы ничего...
Еда, ворчливо:
- Ага, вот именно, что - ничего...
Все, переглядываясь и пожимая плечами:
- Да мы не против бы чем-нибудь интересным заняться, а то этот отдых уже наскучить успел. Но ведь не зовет никто!
- Ага!... потому что я - не-за-ме-ни-мая!
Еда саркастически усмехается и, собрав рассыпавшийся чемодан, удаляется в номер с кондиционером.

Сцена третья. Немая. Все снова переглядываются и разводят руками.

Сцена четвертая. Те же и голос из громкоговорителя.
Голос: Внимание-внимание! Граждане отдыхающие и праздношатающиеся! Хватит скучать, начинаем играть! Приглашаем вас совершить увлекательное игровое путешествие вместе с очаровательной ведущей по маршруту Тушка-Фигурка! Незабываемые впечатления и отличное настроение гарантированы! Всех желающих приглашаем на борт! Наш игровой ковер-самолет отправляется немедленно!
Все, оживленно переговариваясь, дружно направляются на выход с пляжа. Минута - и сцена опустела.
Из-за кулис раздается радостный вопль: Урра!... Заработало!...

Занавес. Апплодисменты.
Конец пьесы - начало Игры.
 24 Январь 2008 - 13:11
После всех моих декабрьско-январских праздников наступило затишье... Настроение хорошее, но тиииихое такое... я бы сказала, созерцательное... последние дня три... полный штиль. Хотя, пусть: нужно же и ему иногда отдохнуть! Вчера вот даже развозмущаться по-настоящему не удалось: хотела было для порядка, а - не выходит! Не возмущается!

Мне подарили кондитерский шприц для крема - ура! Но, если учесть, что последнее время я торты с кремом делаю, может, раз в год (а шприц такой хороший!) - то надо срочно придумать, к чему бы его еще приспособить, кроме украшения тортов. :rolleyes: О, одно уже придумала: можно фигурно выдавливать гороховую пасту! Где-то я видела интересный рецептик - там как раз все "наши" продукты использовались, делалась такая паста для бутербродов из гороха нут с кунжутом и оливковым маслом.
27 Январь 2008 - 21:18
Я давно решила, что когда-нибудь пройду и очистительную часть программы. Чвствую, что хочу это сделать, и готова уже.
Так почему не сейчас? Ничто не мешает мне именно сегодня начать мне, Pippi, новый игровой заход! Но решено начать не с водного дня все-таки, а с самого начала. Так интереснее. И буду называть теперь не дни, а этапы. И длить их, сколько понадобится мне.

.

Осознанность процесса присутствует.
Завела новый Рабочий Блокнотик. Кстати, потом хотела достать и пересмотреть старый - не смогла обнаружить, прячется. Ну что же, значит, так и надо, с чистого листа! Решила в этот раз подружиться с Блокнотиком покрепче. И что же? На первом же этапе отловила новость для себя: оказывается, причиной желания закинуть что-нибудь в рот бывает не только беспокойство со зноком минус (нервозность и т.п.), но и со знаком плюс! Вот этого раньше не отследила!

Еще успела обнаружить следующие моменты еды:
- ем то, что вижу (вернее, пью: на столе бутылка сока, так надо из нее плеснуть в стакан)
- желание тут же попробовать свежеприготовленное по новому рецепту. То есть, не терпится дождаться голода, надо сразу! Правда, уговорила себя красиво разложить на тарелке и отнести на стол.
- еда с книжкой - как совмещение двух приятностей. Параллельно экспериментально было доказано, что при этом притупляется вкус, причем сильно! Шоколадка, которая накануне была забракована, как слишком сладкая и невкусная, свободно прошла вприкуску с книжкой - вот это да!

Чашу тоже завела. Только в этот раз Чаша в виде блокнотика не замурчала. Замурчало - нарисовать на плотном листе большую чашу, и прямо в нее и записывать. Так и сделала. В Чаше неожиданно оказались некоторые старые (видно, недовыплеснутые с прошлых разов) убеждения. Они упорные - а я еще упорнее, мне не лень их еще раз вылить. Так что, кое-что о калорийности продуктов и рациона, о вреде некоторых продуктов, о пользе обильного питья во время болезни по новой пожаловало в Чашу. О, а еще обнаружила вот что: если хочется вредного (например, умять полторта за раз), то можно его себе позволить, но только вместо нормальной еды. Заменить, то есть. А это откуда всплыло? :blink: Я уж и не помню, когда так думала. Видно, вовремя не было вылито, сидело на дне.

На сегодня, пожалуй, хватит. По-моему, хорошо для начала. И день-то сегодня какой: 27!
 28 Январь 2008 - 12:31
Смешно сказать, но только сейчас, начав вчера программу с первого этапа, я выловила (и, главное, окончательно осознала) основную причину, по которой иногда мне совсем не хотелось в блокнот записи делать. Не забывчивость. Не неудобство (кто что подумает). А этакая игра в прятки с жандармом (которого, кстати, нет - ха-ха-ха! ).
То есть, вместо того, чтобы просто и беспристрастно наблюдать с блокнотиком за процессом еды и фиксировать свои ощущения и мысли, была такая вот цепочка мыслей: "вот я собираюсь съесть это, но думаю, что лучше не есть (неважно, по какой причине). Но - хочется. А выхода два: или надо записать в блокнотик и не есть (или съесть, скажем, половину) - или съесть все, а блокнотику мы ничего не скажем!"
Ничего себе альтернатива! такие вот глюки в мозгах: одновременно - попытка самообмана плюс происки заперщающего жандарма! При том, что в книжке ясно сказано: с этого момента мы перестаем себя ущемлять и ограничивать во всех видах.
Раз глюк выявлен - то обезврежен. А с блокнотиком - усиленая любовь!
По-моему, это отличные итоги первого этапа! Я собой горжусь!

Перехожу сегодня на Этап Второй.

Блокнотик работает. С утра кипяточек, как обычно. Завтракать не хотелось. Но и с собой ничего не взяла. Правда, до двух часов есть так и не захотелось, а теперь уже в столовой обед готов - хоть сейчас можно поесть сходить. А вообще хочу с собой завтрак носить... ну не съем - так не съем.
Прошла спокойно мимо вкусного торта. Точнее, так: умом - хотела попробовать. Ну как же, такой красивый, новый, вкусный по отзывам и привлекательный экземпляр, а? 😛 А организм энтузиазма не проявил. Не голодный. И вообще, мы что, никогда тортов не ели? - говорит. Мозги еще пытались еще по инерции вяло предлагать кусочек, но быстро согласились, что не в насильно съеденных тортах счастье, и уж тем более, не в их количестве.

Сказку прочитала внимательно, все нужные вещи и нужные действия по сказке выписала в блокнотик - Руководство к действию. Обложку украсила очень подходящей картинкой. Полезла в интернет искать красивые фотографии черемухи - накопала такой красоты! так что теперь можно слайд-шоу устраивать.
По батарее уже постучала обеими ногами поочередно... Черевичками назначены новенькие тапочки с вышивкой-аппликацией. Буду в них теперь чечетку отчебучивать.

Мы с Блокнотиком трудимся вовсю, чувствовала себя сегодня за ужином ученым-экспериментатором и подопытным кроликом в одном флаконе. (ужин, кстати, растянулся на полтора часа! :blink: А как вы хотели? пока все прочувствуешь да запишешь... )
 29 Январь 2008 - 22:30
Из записей в Блокнотике:
"19:50 - пришла домой, увидела на тарелке пирожки (3 шт.) - началось обильное слюноотделение. А это вот что сейчас? Голод? Ну это вряд ли, когла шла с работы, чувствовала в животе еще непериварившийся поздний обед. Решила пока в блокнот записать и заодно подумать и прочувствовать. Аппетит проснулся - вот это точно. Вопрос нам с организмом: а нужен ли нам пирожок прямо сейчас? Вкусно-то оно, вкусно - но если на неголодный желудок съесть, то очень быстро чувство удовольствия сменится на чувство неприятной тяжести в желудке.
Варианта у нас два:
1) съесть полпирожка. Чем не нравится вариант? Вовремя не остановишься и съешь всё? Так блокнотик у нас на что! Записываем каждый кусок и в процессе записей как раз и выяснится нужный момент.
2) подождать голода и съесть всё (минутку, а почему это сразу - всё? кто сказал, что я не наемся, например, двумя пирожками?). Опять же: блокнотик! записываем до и в процессе еды, а не планируем заранее размер порции!
И что же получается? Что любой вариант - если с блокнотиком - хорош! Так что же выбираю?
В результате выбрала третий вариант - прочитать сказку про Маху.
21:00 - дозрела до пирожков. Голодная! Беру один. Пахнет аппетитно! Чувсвую себя ученым-экспериментатором. Откусываю - вкус изумительный! На втором укусе обнаруживаю, что мысль унеслась от еды по направлению к попавшейся на глаза стопке журналов. Вернула ее к еде. Попробовала жевать с закрытыми глазами - хорошо, но непривычно! Пирожок подошел к концу, вопрос организму: как там с голодом? Отвечает: еще давай! Не наелся, и вкусно к тому же! Второй пирожок тоже был хорош. Так как план по съедению трех пирожков был забракован, а цель была - осознанная еда и описание ощущений, то, наевшись, остановилась на двух с половиной. Я собой довольна! Итак, перестаю оценивать количество еды за день и беспокоиться, много ее или мало - не важно. Важно, хочу ли я есть именно сейчас и именно это, и если да, то почему."

Этап Третий сегодня.

Сегодня, кроме всего прочего, отчебучивала чечетку в черевичках. Один красавец уже на стене появился, одобряет: два больших пальца мне показывает.

Анализирую записи из Блокнотика... За три дня убедилась, что еда не от голода очень даже бывает.
Некоторые причины:
1. волнение, нервозность - и самое интересное, что сильное волнение отслеживается сразу и не заедается, а вот когда фоновое такое беспокойство - эту причину гораздо труднее понять и отловить.
2. еда за компанию. Редко. Сегодня вот я с легкостью отказалась от уже купленной (!) мне булочки! Поняла, что не хочу и спокойно положила ее в стол, черстветь
3. еда для удовольствия. Главное, чтобы осознанно. Сегодня шоколадка осталась наполовину несъеденной потому, что осознанно получала это самое удовольствие и поймала момент, когда оно грозило перейти в автоматическое жевание.
4. еда от скуки. Ее легко распознать по мысли в голове: "что бы такое этакое съесть?" Начинается перебор всего, что есть в холодильнике, но ничто не вдохновляет.
5. еда по расписанию, по привычке и по плану.
6. еда, как замена недоступного удовольствия. Сидишь вот на работе, а на улице - солнышко и гулять хочется. А нельзя. Так хоть конфеткой утешиться! Тут можно поговорить с организмом и напомнить, что замена будет неполноценная и неравноценная, а гулять непременно пойдем при первой возможности, и получим именно то, что хотели!
7. еда от желания усилить другое удовольствие. Типичный случай: еда с книгой или перед телевизором. Забавно, что цель не достигается, так как ощущения от обоих занятий притупляются, и в сумме мы ничего не усиливаем. А смысл тогда? Вот то-то!
8. еда, как способ отвлечься - ну это вообще смешно у меня получается: вот, устала я работать, дай, думаю чаю выпью, отвлекусь и отдохну! Через минуту картина следующая: я с чашкой чая и куском шоколада в одной руке, другой рукой по клавиатуре стучу, уставившись в экран. Работаю! А где, спрашивается, отвлечение и отдых?!..

Взвешиваться не хочу и не буду. :rolleyes: Зато брючки из шкафа достала, и промежуточные, и окончательные. Первые застегиваются, но очень уж в обтяжку, и над поясом некрасиво (особенно, если живот до упора не втянуть ) А вторые - на размер меньше. Застегиваться пока ни в какую, капризничают! Ну я их на видное место пристроила, пусть смотрят на мои игры и исправляются.

Уф, на сегодня все, иду отдыхать!
 31 Январь 2008 - 08:50
Вчера был Этап Четвертый.
Те же и Анти-Лопа. Анти-Лопой назначено крупное кольцо, плотно сидящее на указательном пальце - так что забыть о нем трудно. А ограничитель сделала новый, опять в виде закладочки для Блокнотика. Вечером продемонстрировала красавцу на стенке нечто чечетоподобное.

Перечитала записи из блокнотика за четыре дня.
Родилась умная мысль. Ничего нового, но - оформилась у меня в голове. Не нужны для фигурки ни подсчеты калорий, ни диеты, ни ограничения - потому что в нормальном, предусмотренном природой состоянии у нас происходит саморегуляция - организм лишнего не съест и не попросит даже. Но и отказываться от еды без причин тоже не станет. Этот тонкий механизм починить и настроить как раз помогает работа с Блокнотиком, и очистительная программа тоже очень способствует.

Этап Пятый. Готовим волшебные вещи.
Оракул выдал: "Любишь кататься - люби и катайся!" Чего-то меня это так развеселило - сижу и веселюсь! Да я вообще веселюсь последние пять дней, и состояние это мне нравится очень. И я поняла, что уже пятый день получаю особенное удовольствие от полноты ощущений - и от еды, и от всего остального. От жизни! Вроде и раньше не "спала", но тут окончательно "проснулась"!

Брючки - уже готовы. По-моему, им самим не терпится пойти со мной на улицу гулять, мир посмотреть и себя показать! :rolleyes:
Волшебный кувшинчик - давно готов! Новый делать не буду, мне мой очень нравится!
Комплект для прогулок тоже имеется.
Кунжут и морская соль ждут вечера, чтобы поджариться и подружиться со ступкой.
Круп - полный комплект, я же их все время ем, люблю.
Ведерко и ковшик тоже по местам стоят в ванной.
Все готовы!
 01 Февраль 2008 - 09:10
Волшебную соль вчера изготовила. А еще танцевала - в этот раз не только чечетку, а еще и все то, что захотелось моему телу - просто импровизация, движения под этническую музыку. Чего душа и тело просили. А некоторые мышцы попросили, чтобы их как следует медленно и с удовольствием потянули. Хорошо! :rolleyes:

Из записей о еде: вечером пришла с работы (да! по пути купила Лиссину книжку про шкурку - хочу почитать!), пошла на кухню - но не стала, нависая над сковородкой, стоя, руками, хватать и жадно есть жареную картошку Точнее, так: первая мысль - схватить; вторая - что принцессы так не едят; третья - взять один кусок, попробовать, а хочу ли я вообще эту картошку. Взяла, попробовла, поняла, что не хочу. А хочу зеленого горошка с маслом, который и был по всем правилам разогрет и подан в красивой посуде и с ражаным хлебцем. Травяной чай с козьим норвежским сыром - деликатес! Наелась! Удивилась, что больше не хочу (а ведь планировала еще кашу варить). Легко! И в животе, и на душе.

Этап Шестой.
Честно сказать, соблазн заесть раздражение и неудовлетворенность случается иногда. Тут важно его вовремя распознать. Блокнотик! Лучший помошник. Кстати, только начав его вести как следует, понимаешь и проникаешься этой идеей!
Вечером еще раз почитаю письмо Семирамиды и подумаю.

Достижение: надкусила и выбросила невкусную конфету. 😛 Это у меня всегда так: как только начинаешь по-настоящему прислушиваться к ощущением, так сразу же и обнаруживается, что половина еды - несъедобна! Конфета противно отдавала соей и чем-то еще. Фу! А сколько именно таких конфет было раньше съедено-проглочено на автомате! Ужас!..

Так-с... Ем то, что вижу - или вижу то, что ем? :rolleyes: На самом деле, почти всегда уже вижу то, что ем. Это радует.
А сегодня в обед: уж было собралась встать и уйти из столовой, как вдруг увидела мою любимую мелкую слоеную штучку (ранее незамеченную) - и тут же цапнула. Но - вот это уже успех - вовремя заметила этот свой автоматический "цап". Вот оно! Сейчас, думаю, получается как раз то самое: ем то, что вижу. И что делать? Есть или не есть - прямо гамлетовский вопрос! Вспомнила историю с Семирамидой и решила себе разрешить. Съесть осознанно, хотя и не голодная уже была. Получила удовольствие, и никаких угрызений и жандармов. Ура мне!
 02 Февраль 2008 - 17:47
Суббота - и Этап седьмой.

С утра проснулась пораньше, предвкушая пробную прогулку. Повалялась в постели с удовольствием, и отправилась испытывать дорожку. Немного скользко местами было сегодня - но все равно шла быстро, вся взмокла. Пришла, довольная собой, и решила на радостях проверить брючки. И - о чудо - они подобрели! Пуговица и петля приблизились друг к другу на моей талии - я ради интереса в прошлый раз замеряла, сколько им осталось друг до друга тянуться, так вот - расстояние сократилось аж на 2см! Ура! Вот это первые результаты!.. Тут же перемерила еще трое штанов - и на них заметно! А до этого не замечала, потому что сейчас хожу в брюках, которые на мне довольно сильно болтаются и так. Единственное, что последнее время казалось - они длиннее стали А теперь понятно, что - не показалось.

Из Блокнотика: попался в магазине сливочный сыр с курагой - сто лет не ела! Как раз позавтракать можно им. Съела ванночку сыра. Взялась за ломтик свежайшего хлеба с отрубями. Запах - обалденный! Куснула. Так, а блокнотик почему не в курсе? Пошла за блокнотиком. Сливочным творожком не наелась? Ну да - это если "по уму" считать - мол, маленький такой был творожок, не наешься таким. А что у нас на самом деле, что организм скажет? Организм сообщил, что тоже не прочь продолжить завтрак. Тогда ем хлеб. Всего три куска. И с брынзой, и с травяным чаем. Ну вот теперь - порядок. Через два часа на горизонте возникла мысль о шоколадке. Ну не о всей, а о кусочке. Хочу? Представила ее вкус во рту, засомневалась. А ну ее, пусть дальше лежит!
Вечером - пеку пирог: вспомнила старый забытый и очень простой рецепт. Будет чай с пирогом на ужин. Попутно пробую творожно-яблочную начинку. Не для того, чтобы чего-то прибавить или вкус скорректировать, вовсе нет. Это любовь у меня такая с детства: миски вылизывать. Не всё, что готовлю, а именно, если пироги-торты-кремы-десерты, и тесто вот обожаю сырое пробовать.

Волшебному кувшинчику шепотом сообщила о своей неповторимости. Интересно, почему шепотом? В следующий раз попробую во весь голос!

О, а еще у меня на холодильнике вместо плакатика "ты сегодня не ешь" появился Мыш! Смешной такой, в полосатых носках и с книгой в руке. Или с Блокнотиком? Сейчас схожу, посмотрю... Точно, это голубой Блокнотик!. Напоминалка! И еще у этого Мыша голова на пружинке, поэтому, если задеть его чуть-чуть по уху, то он начинает быстро-быстро покачивать головой из стороны в сторону - мол, и чего это тебе там, в холодильнике, понадобилось?.. Очень забавный. И полезный. Если вдруг на автомате к холодильнику потянет - мимо Мыша не проскочишь, он внимание к себе сразу притянет и все, что надо, напомнит!

Водный день думаю сделать в четверг или в пятницу. Никакого страха и беспокойства по этому поводу не испытываю. Чего-чего, а вот голода точно не боюсь, и отказ на целые сутки от еды, как лишение, не воспринимаю. Когда решишь и настроишься целый день не есть - то совершенно спокойно не ешь. Не зацикливаешься вообще на этой теме. Проверено. 😉 Спросила организм - подтверждает. Хоть завтра, говорит. Ну, завтра нам еще рановато - но скоро будут организму каникулы от еды.
04 Февраль 2008 - 08:11
Этап Восьмой. Первая прогулка! Как раз и солнышко показалось, небо стало не зимнее, а совершенно весеннее, мартовское, голубое с белыми облаками, и птицы расшумелись на старой березе. Весна скоро! Ножки разогрелись минут через 10. Шла и представляла себе их во всей красе: гладкая кожа, под ней - подтянутые мышцы, связки, кости и все остальное... и всё это великолепие слаженно и красиво работает. Чудо природы! После прогулки ублажала кремом, аж двумя видами: один - для стоп, второй - для голеней. Обливаться нравится, но пока нравится горячей водой. Посмотрю, как дальше пойдет.
Ходилки на прогулке сочинялись, в основном, короткие - из двух строчек. Не записала. Еще сочинялись хвалилки на мотивы "песен советских композиторов", только слова свои подставляла:

Красивая, счастливая,
И самая любимая,
Летаю я, сияю я,
Звезда неугасимая!

Этап Девятый. Сказка...

Сказка про аппетитные Булочки.

Жили-были две Булочки-близняшки. А жили они не в тридевятом царстве, а у своей хозяйки, славной Фигурки по имени Pippi. Жили близняшки по соседству, совсем рядом друг с другом, и были совершенно одинаковыми булочками, отличались только тем, что на одной была изюминка, а на другой – нет.
Pippi вообще-то была хорошей хозяйкой, и за порядком следила – но вот беда, Булочки-то жили на задворках! И потому Pippi редко заглядывала к ним, чтобы посмотреть, как дела. А Булочки не обижались, верно служили хозяйке и обеспечивали всегда мягкую посадку. Вот однажды Pippi соизволила обратить свое хозяйское внимание на Булочек, да и говорит:
- Что-то вы, дорогие мои, мне не нравитесь... совсем распустились. Да и вообще: вы разве Булочки, пышные, упругие и румяные? Нет! вы какие-то рыхлые, бесформенные, бугристые, бледные непропеченные два куска теста!..
Заплакали тут Булочки, обидно им стало от таких слов, и говорят хором:
- Мы ж стараемся, как можем! А ты, хозяюшка, нас совсем не любишь, наверное... забыла и бросила на произвол судьбы.
- А что, разве плохо вам живется – удивилась Pippi. – я ведь, кажется, вас не мучаю, работой не истязаю. Не заставляю привлекать излишнее внимание к своей персоне...
- Да уж лучше работать и привлекательными быть, чем в забытье и скуке прозябать, и в обносках ходить – вздохнули булочки.
- Что ж мне с вами делать? – задумалась Pippi.
- Так есть же рецепты, как, круглые, пышные, упругие, румяные да душистые булочки делаются. – подсказывают Булочки.
- Ну... - стала вспоминать Pippi, - первым делом, тесто из хороших продуктов должно быть приготовлено... сначала его месят и мнут как следует... потом лепят, форму булочек придают... потом смазывают и в печку сажают, да следят, чтобы жар был ровным и не слишком сильным... а потом, когда готовы будут, еще маслом смажут, чтобы красивыми были. И в красивую салфетку с кружевами завернут! Вот!
- Верно! Так ты у нас сама все знаешь! – обрадовались Булочки.
И тут Булочки с хозяйкой помирились и договорились жить в любви и согласии. Только пусть хозяйка правильно рецептом воспользуется.

Pippi сначала задумалась: а как это – правильно? А потом решила, что правильно будет – играть, и принялась вот что делать:
- ест и пьет только самое лучшее и полезное для хозяйства,
- делает упражнения подходящие,
- массажики медовые и поглаживания с любовью,
- кремы использует для мягкости,
- в сауне греется,
- бальзамы и масла применяет для пущей упругости и гладкости,
- красивое белье покупает.

Не прошло и месяца, как Pippi пришла к Булочкам с подарком: развернула – а там шелковые штанишки с кружевами нежно-персикового цвета!
-Ух, ты! – сказали Булочки. Как мы рады! Какая красота! А мы теперь сами под стать подарку! – гордо добавили Булочки и показали себя во всей красе. Тут уже настал черед Pippi восклицать:
- Ух, ты! Я вас просто не узнаю! Такие красавицы аппетитные! – засмеялась Pippi.
Так они и радуют теперь друг друга, и живут довольные и веселые. Pippi заботится о Булочках, а те ей верно служат, и привлекательностью своей вовсю пользуются – к удовольствию хозяйки, конечно!
 05 Февраль 2008 - 08:27
Так, теперь размышления на тему ЖОРа. Может быть, и не совсем уж крупный жор, но вчера он меня посетил - и я, как ни странно, этому обрадовалась!... По порядку: между завтраком (в 9:00) и обедом (в 15:30) я постоянно "покусывала и погрызывала" - то шоколад, то бутрерброд с колбасой и сыром, то конфетку, то мандарин. Дальше - сразу после обеда - кусок торта, потом еще один, и добавку. Причины все честно писала в блокнотик - и в результате за день обнаружились почти все возможные причины еды не от голода! Тут - и усталость, и нервозность, и жадность, и за компанию, и чтобы рот освежить, и просто для удовольствия. Но вот что радует: обошлось без жандарма!... Для меня это большая победа! Я, наконец-то, действительно разрешила себе всё! Не формально, провозгласив "жандарм уволен", а втайне и в глубине души угрызаясь, а - по-настоящему! Вечером была в кафе и получила огромное удовольствие от чашки чая и смакования пирожного, которое я действительно хотела, и хотела не пирожное вообще, а именно это, и выбрала сама - съесть его в приятной обстановке и получить удовольствие. После кафе на радостях понеслась на прогулку, вместо 30 минут вышло 45!

А вечером на меня нашло озарение: читала уже в кровати книгу про шкурку и вдруг, дойдя до сто раз уже читанной фразы "что ты так сильно не хочешь делать, что даже предпочитаешь заболеть", аж подпрыгнула: отловила тааакой глюк в собственных мозгах - мама не горюй! Просто в голову не приходило приложить это к одной своей постоянно повторяющейся проблеме. (вроде решишь ее - а через некоторое время опять по новой. Оправдывала себе это так: ну вот такое у меня слабое место). А как приложила - так и обалдела от открывшихся горизонтов! И понятно, почему проблемка возвращалась: бесполезное занятие - лечить следствие, если причина - в голове остается. Да, есть о чем подумать. :rolleyes: И, главное, теперь ясно стало, какую именно задачку решать!
Pippi
Отправлено 05 Февраль 2008 - 15:57
Этап Десятый. После вчерашнего окончательного устранения призрака Жандарма наступило такое спокойствие, такая тишина и благодать - просто прелесть! :rolleyes: С утра - кпияточек (сначала напечатала "с ура" - хорошая опечатка! у меня кипяточек на ура идет! ). Завтрак через пару часов - гречневые хлопья без варки. Обед - невкусную сардельку отдала в пользу голодающих. Чашка цикория с одним миндальным печеньем. Хорошо! Лежит второе. Не хочу. Полное взаимопонимание и согласие головы с организмом сегодня.

А что на сегодняшний деньупущено? А ничего не упущено. Все успеваю. Кое-чего можно добавить еще: танцы подольше, кувшинчику побольше хвалилок, и ходилок посочинять новых, самых лучших.
06 Февраль 2008 - 08:00
Вчерашний вечер: по пути с работы завернула в магазин и купила мурчащие ботинки для прогулок - чтобы еще веселее гулялось. Понравились с первого взгляда. Такие замечательные высокие осенне-зимние треккинговые ботиночки (да не простые, а из кожи яка :rolleyes: ). И продавец попался замечательный, настоящий профессионал в своем деле - как приятно с такими общаться.
Ботинки тут же попросились гулять! Гулять - так гулять, я и сама собиралась. Идем сначала этак настороженно, друг к другу прислушиваемся: я - к ножкам в ботинках, ножки - к новой обуви, а ботинки - к ножкам... а потом вдруг чувствую - мои новые ботиночки сами вперед побежали, ножкам помогают. Вот такие замечательные прогулочные ботинки! Скоро буду их с брючками знакомить.

Пришла, расхвалила себя в Кувшинчик. Потом - обливания, кремчики, хвалилки ножкам, чечетка и прочие развлечения. Проголодалась. Кто сказал, на ночь есть вредно? Кому вредно, тот пусть и не ест. А у меня такие утверждения давно в чаше. Поэтому поужинала с аппетитом (ощущение легкости при этом не потерялось).

Pippi
Отправлено 06 Февраль 2008 - 16:03
Думаю о водном дне... Завтра? или в пятницу? Хе-хе, а дома, кстати, ждет свежесваренный мамин холодец. Вот интересно, это я боюсь не наесться холодца, или как? (за вечер же весь не доем, а тут завтра - водный день! И прощай, холодец, надолго...) Ну, приехали!
Отвечаю сама себе: во-первых, холодцов в моей жизни было и будет много, а я у себя - одна, запасной нет, и другой такой тоже нет. Во-вторых, на очистительной программе праздники бывают. А, главное, я сама, и состояние моего организма для меня важнее одноразового удовольствия. Так что холодцы моей жизнью не командуют.
Ладно, пусть организм сам выбирает, когда ему больше нравится отпуск от еды устроить, а я пока водой запасусь для дома и для работы (чтобы разная была, простая и газированная).

Этап Одинадцатый. На прогулке сочиняла новые вариации на ту же тему, типа:

Красивая, счастливая,
Сама в себя влюбленная,
Сияю я, летаю я,
Любовью окрыленная.

Да, еще по дороге домой вспомнила свои мысле о холодце, и представила - как это: холодец - мной - командует! Как представила эту картину во всех подробностях - чуть в голос не захохотала. Короче говоря, обнаружилось, что обсмеянные проблемы и затруднения перестают ими быть - потому что становятся смехотворны! Отправилась гулять, ботинки новые радостно по свежему снегу топали. Потом закупила воды. Ну а после прогулки уже наелась этого самого холодца - наелась, а не объелась! и поняла, что не только откажусь с легкостью от доедания, но даже скучать по нему не буду!...

Сказку свою переписала в парадный блокнот. (Спасибо за отзывы всем, кто читал и кому понравилась ) И уже вчера начала ее разыгрывать. Булочки довольны.

Готовлюсь хвост писать.

Ах, какая красота:
Скоро буду без хвоста!
Бесхвостая фигурка
И шелковая шкурка!

Хвалилки себе, любимой!

Стихи сочиняя, бегу по дорожке,
Мелькают в ботинки обутые ножки.
А щечки - румяны, но не от мороза!
Я - радость Вселенной, Я - дивная роза!
Вы где-то прелестней Видали картину?
Я - лучший подарок на день Валентина!
Pippi
Отправлено 07 Февраль 2008 - 09:47
Этап Двенадцатый - Водный День!.. Зачем откладывать на завтра то, что хочешь сделать сегодня?..
По пути на работу насочиняла:

Наступает День Воды -
День свободы от еды!

Аппетит - спит.
Отдыхает желудок.
А в сутках прибавилось
Лишних минуток,
И даже часов!
На игру и паренье.
Какое варенье?..
Вода - наслажденье!

Перестала грызть печенье -
Целый час на развлеченья!
Позабыта колбаса -
Плюс свободных полчаса!

День сегодня водный,
От еды свободный.
Время для гуляний,
Танцев, обливаний!
 08 Февраль 2008 - 07:55
Водный день выдался действительно водным: вечером вышла на прогулку под самый натуральный дождь! Ну дождь зимой - что теперь, не гулять, что ли? Лужи не обходила, шлепала по ним новыми ботинками и получала удовольствие.
Вобщем, водный день удался! За день выпила чуть больше литра, наверное. Жажды не было, в середине дня слегка есть все-таки хотелось - хотя, думаю, это не настоящий голод был, а так, скорее, по расписанию - типа, время обеда. А к вечеру вообще стало спокойно.
Голова не болела, так, слегка "не своя" была - массажиком ее побаловала, а потом еще и помыла. А времени, действительно, прибавилось! Вечером после работы столько всего успела - сама не ожидала!

Этап Тринадцатый. Утро началось раньше обычного - организм вдруг решил проснуться самостоятельно ни свет, ни заря! Ну, раз проснулся - пошли кашу варить. А сначала - кипяточек. Вот интересно: вчера и намека на слабость не было - а сегодня с утра после кипяточка слабость накатила - прямо коленки дрожат! Организм имитирует готовность свалиться в голодный обморок? "Не верю!" Да вот же каша уже варится, чего уж тут сцены устраивать? Ладно, покапризничать иногда тоже можно. Благо, что времени в запасе полно - можно плюхнуться обратно в постель и поваляться. Тут новое ощущение - я стала горячей, как печка. Впрочем, через полчаса валяния всё прошло, и слабость, и жар. Поела каши, сначала немного положила - непонятно, как у организма с аппетитом. Не наелась. Добавила еще. Тут организм совсем повеселел. Отправилась на работу. Запас каши, редиски и петрушки при мне.
о 09 Февраль 2008 - 17:32
Каши ем с удовольствием. Народ удивляется - вот это сила воли! Ну никак не могу убедить, что сила води тут вообще ни при чем!... Тут главное - желание с намерением! И поэтому - никаких мук или зависти не испытываю при виде жующих салаты с майонезом и прочее.
Придумала рецептик: по отдельности варю бурый рис и гречку, и уже готовые смешиваю и еще раз подогреваю - интересный вкус получается! А к каше - салат из натертой редиски, петрушки, капли оливкового масла, и все это волшебной солью слегка посыпать. Вкусно!
Гуляла вчера поздно вечером. Но без прогулки организм отказывался обойтись.

Этап Четырнадцатый.
О, какой мне подсзнание сон выдало! Как будто я приехала на какую-то маленькую станцию на электричке, вышла, и неизвестно откуда, в руке у меня оказался пирожок в клочке бумажки (это чтобы руки не пачкать) - да не пирожок, а целый здоровый пирожище! Такой типичный казенный пирожок с мясом, жареный в масле - в жизни я такие, наверное, сто лет в руках не держала и держать не собиралась!.. И только съев полпирога, я вдруг замечаю, что я ем, и что я ем. И понимаю, что он совсем невкусный, и мне не нравится. И с недоумением смотрю на оставшуюся половину, а в голове мысль: я ведь на кашах!.. Прямо не сон, а иллюстрация к еде "на автомате" .
Ну а наяву каши ем разные, и на пироги не тянет. Даже вид свежеприготовленных оладий не впечатлил. Запах был вкусный - это да, но аппетита не вызвал, как ни странно. Валялась на диване и получала удовольствие от запаха - ну примерно так же, как мы цветы нюхаем, или духи. :rolleyes:
7
Еще одно новое блюдо: гречневую муку развела водой и жарила на сковородке блины. Поскольку они очень хрупкие и трудно переворачиваемые, пришлось рискнуть. Вспомнила, как настоящие повара лихо одним движением подбрасывают блин на сковородке и ловят его уже падающим на другую сторону. Подкинула! Ура! Получилось!... Главное, подольше на каждой стороне подержать, чтобы как следует поджарились. А вкус какой! А с натертой редиской!.. Деликатес.
На прогулке сегодня добавила первые упражнения: ходьба и повороты головой. Хорошо прогулялась, ноги уже до колен активно разогреваются. Ну и в обливания ковшик холодной воды добавила. Тоже неплохо!

Из наблюдений за настроением: прогулки и вообще вся программа очень помогают стерссы и нервозность снимать. Сегодня гуляла и мыслями пыталась возвращаться к обмусоливанию своих сложностей - но тут же твердо возвращала свои мысли к тому, что я сейчас делаю: гуляю - значит, посторонним мыслям не место. Думаю о ножках и пою песенки. Вот так несколько раз вернула на место и чувствую - полегчало. Как-то даже начало все само по полочкам раскладываться. Не говоря уж о том, что активное движение любой стресс снимает очень хорошо. Так что - двойное ура прогулкам!
 10 Февраль 2008 - 18:34
Этап Пятнадцатый. Похихикала над "Генератором случайного похуделия", сочинила свой, веселилась.
Из словечек, программирующих на еду, отловила: пища для размышлений.
В рабочем блокнотике стали уж совсем короткие записи о еде, и мало пищи для анализа (о! еще одно словечко проскочило! ). Потому что на кашах отношения с едой упростились, организм не капризничает, всем легко и хорошо. Пошла на прогулку!
12 Февраль 2008 - 08:24
Вчера был Этап Шестнадцатый . Добавила лучок. Хорошо пошел. :rolleyes:
Из замеченных изменений: ножки даже вечером совсем без отеков, особено после прогулки; локти стали сохнуть и шелушиться (ага, пусть всякая ненужность отшелушивается), а вот кожа в целом кажется более гладкой и мягкой. Вечером сжевала кусок тонкой лепешки - типа лаваша, но в составе не только мука и вода, а еще и чуть-чуть сахара явно ощущается. Не понравилась, суховатая и не вкусная. Причина еды: захотелось нового вкуса. Вывод - начинаю разнообразнее готовить, а то организму скучно станет.
Яблочные обливания попробовала - приятно! Но ожидала большего. В следующий раз попробую апельсиновые.
Описывала в Парадном Блокноте себя - сначла просто потому, что задание такое, - а потом так увлеклась, что еле остановилась, настрочила несколько страниц. Вышла красотка знатная!

Этап Семнадцатый.
Предвкушаю (ха-ха! вот они, словечки!) вечернюю разборку градероба! И примерку брючек, конечно. Пару дней назад брючки ну очень порадовали: при некотором старании и ловкости рук их уже можно было застегнуть! Правда, не стала усердствовать, пояс и молнию подвергать излишним нагрузкам. А вот промежуточные застегиваются спокойно уже. Над поясом еще некоротые излишества обрисовываются, но это ненадолго!

Из новосделанных кашаладок: два слоя холодной нерассыпчатой рисовой каши с прослойкой жареного лука между ними, слои примяты, и верхний посыпан кунжутом - получилась этакая холодная запеканка без духовки. Вкусно!
13 Февраль 2008 - 08:10
В процессе ужина был изобретен еще один новый рецепт: взять вчерашнюю пшеничную кашу, размять, долить воды и досыпать гречневой муки. Жарить, как оладьи. Вкусно!.. :rolleyes: Думаю, то же самое можно с рисовой мукой попробовать.

А после прогулки разбирала гардероб - ох, оказалось, с некоторыми вещами мне жаль расстаться!.. Ого, это что еще за психология тушки?!. Ведь носить их сейчас я ну никак не могу. Достала одну юбку (фасон - без пояса), так она вместо талии теперь где-то совсем внизу на бедрах болтается, а длиной из-за этого сделалась аж до щиколоток. И так, и этак крутила, примеряла - нет, нереально такое носить! Да и не украшает. Перешивать тем более нереально, овчинка выделки не стоит, как в таких случаях говорится. Так что же я раздумываю? Юбка отправилась в огромный пакет. А вслед за ней еще две юбки, пальто (когда-то горячо любимое) и жакетик, сто лет немодный и не носимый мной - чего в шкафу висит?.. Торжественный вынос пакета состоится в ближайшую прогулку.

Чуть не забыла самое главное: после разборок шкафа я принялась за мурчащие брючки! Так вот, они застегнулись!... Ну не совсем сами застегнулись, я им, конечно, помогла. Но пуговица и молния не затрещали. Ну ооочень в обтяжку джинсики вышли. Ходить в них можно, сесть - пока нереально. Но - застегнулись!.. Ура!.. Вот так брючки, вот так Pippi!
Каждый раз удивляюсь, как легко организм расстается с ненужным! Если только ему не мешать, а помочь, подбодрить, похвалить и отпустить "на волю". (вот с кого нужно брать пример, разбирая гардероб! )

Этап восемнадцатый - тренируюсь делать упражнения. Стараюсь. Не знаю, насколько уж там получается явственно ушами двигать (зеркала нет) - но мышцы в процессе участвуют, да как много! Чувствую движения и за ушами, и под ушами, и на шее с боков, и под подбородком, и вокруг него по контуру лица, и на висках, и на лбу по бокам, и даже у крыльев носа, и еще «скальп» на голове движется! Вот, оказывается, сколько мелких незадействованных мышц у нас.
14 Февраль 2008 - 11:01
А сегодня - Этап Девятнадцатый и День всех влюбленных! Ура!... Наш праздник: - мы, фигурки, всегда в себя влюбленные. Конечно же, ни в коем случае не исключая всех прочих влюбленностей. Меня вот "один в меня давно влюбленный мужчина" уже поздравил. И погода замечательная, солнышко и небо весеннее. :rolleyes:

Не забываю шевелить ушами. В метро. И на прогулке. И за рабочим столом. А сегодня будут новые упражнения на прогулке - хорошо! А еще морковка добавилась: придумываю новые рецепты. Хочу что-нибудь этакое праздничное изобразить: а что, сердечки из вареной морковки хорошие должны получиться.
Яблоко добавила, с утра четвертинку - пока никаких неприятных последствий. Это тоже хорошо!
На работе уже заметили изменения моей фигурки.
 18 Февраль 2008 - 09:57
Этап Двадцатый. Я - наконец-то! - сделала одно важное и долгооткладываемоепонепонятнымпричинам дело!.. еще не полностью сделала, но проршла первый его этап. так что я - умница!
А еще - была на ярмарке меда и накупила всяких медовых средств: кремы для рук, для ног, бальзам для губ, шампунь - и все это с натуральным медом и пчелиным воском. Вкусняшки для тела!
К вечеру впала в меланхоличное настроение. На вопрос самой себе, в чем причина, выяснилось, что никкой такой причины нет, а просто организм устал и хочет, чтобы ему дали отдохнуть и полежать молча. :rolleyes: Так что весь вечер лежала на диване и ничего не делала.

Этап Двадцать Первый. Побробовала сварить густой супчик с пшеничной крупой. Съела с удовольствием, и отеков никаких не обнаружилось. На кашах и так неплохо, а с супчиком еще веселее стало!
Еще раз перетрясла гардероб, нарыла несколько вещей на вынос. Вынесла, сказав им большое спасибо за верную службу и пожелав новых хороших хозяев. Заодно решила померить лыжные брючки - и обнаружила, что они стали свободными!.. А всего-то две недели назад сидели, как на барабане.
Рассматривала себя в зеркало: уже очень заметно стало, что кожа на лице стала гораздо лучше, более гладкая и ровного цвета, поры не расширенные. Красота! И вообще, появилось стойкое ощущение, что я стала занимать в пространстве гораздо меньше места.

Этап Двадцать Второй. Из новостей питания - добавила сельдерей.
Новые упражнения на прогулке. Правда, прогулка сегодня была с риском падений: к вечеру пошел снежок и аккуратно присыпал все дорожки с замерзшии лужицами и наледями ровным слоем. Так что в самый неожиданный момент на ровной дорожке ножки начинали не шагать, а скользить по коварно спрятавшемуся ледку. Из-за этого "фигурное катание" на улице было отменено (но проделано дома! ).

Не останавливаясь на достигнутом, еще раз порылась в шкафу (бездонные они у меня, что ли? каждый раз нахожу, от чего можно освободиться!..) Тут уже прицельно смотрела, что за вещи, что за фасончики. Ну, совсем уж танковых чехлов не обнаружила, но кое-что... да... оставляет желать лучшего: среди хороших вещей откопала какие-то квадратные джемпера и футболки, скрывающие талию - нееет, такого добра нам не нужно! Кстати, оно и не носится давно, только место занимает.

Кончилась Волшебная соль, и кунжута под рукой не оказалось. Сделала второй вариант: молотые тыквенные семечки пополам с арахисом. Мда, и вот эту смесь ела бы ложками!... и без хлеба!.. то есть, без соли!... Честно признаться, где-то так пару ложек я в общей сложности вытаскала из баночки... Результат не порадовал - то, чего не было от новых добавок, случилось от неумеренного поедания орехвовй смеси. Ну вот ведь, пока на собственой шкурке не испытаешь - не остановишься. Pippi - экспериментатор!..
Pippi
Отправлено 18 Февраль 2008 - 20:01
Сегодня Этап Двадцать третий. Уже три недели пронеслось с того момента, как я решила сделать второй круг по программе, теперь уже с кашами. И эффект от каш мне нравится все больше и больше.
Новые блюда изобретаются легко!.. Сделала рисовые котлетки с луком, но лук не в середину запихивала, а прямо так перемешала с отваренным клейким рисом, и уже из этой смеси лепила котлетки, обваливала в рисовой муке и жарила на капле оливкового масла. Еще буду делать суп-пюре из всех возможных на данном этапе овощей и какой-нибудь крупы (рис, пшеница, пшено - все равно, что). А в качестве сухариков можно сделать из гречневой муки и воды тонкие лепешечки и подсушить их как следует в духовке на гриле - еще не пробовала, но собираюсь поэкспериментировать.

Кстати, об ушах. Проверила (с помощью двух зеркал, это чтобы себя в профиль как седует видеть). Они шевелятся!... и назад, и к затылку. Хо-хо!.. Вот что значит упорные тренировки! Раньше - точно не умела. Еще в детстве пробовала - не получилось. Ну и все. Добиваться шевеления не пыталась. А теперь вот - могу! :rolleyes:
19 Февраль 2008 - 08:39
Этап Двадцать Четвертый. Проснулась с каким-то уютно-радостным чувством. Это потому, что вчера благополучно свершилось еще одно оченьдолгособирающеесясделаться дело. Ура, похоже, "лед тронулся, господа..." (с) И я собой довольна.
А еще: мне сегодня уступил дорогу... трамвай!.. Развеселил с утра. Шла я себе через дорогу, дошла до середины и стою спокойно, даже не дергаюсь... жду, пока трамвай проедет. Даже задумалась. И тут слышу - он мне сигналит (причем, как я начинаю понимать - уже второй раз). Поднимаю голову - а тетенька-водитель трамвая мне рукой машет, дорогу уступает. Ну, чудеса! Спасибо сказала и пошла.

Я - девченка озорная.
Я не парюсь, я - парю!
Мне дорогу уступая,
Замирают в восхищеньи
Даже звонкие трамваи!
Им спасибо говорю.
Да! я - прелесть, без сомненья!

Собиралась сегодня кабачок добавлять (купленный заранее на рынке) - а он оказался испорченным - видимо, был подмороженный. Выбросила. Значит, куплю новый и завтра добавлю.
20 Февраль 2008 - 14:31
Этап Двадцать Пятый - начался, как обычно, с кипяточка. А вот продолжился необычно: организм решил взбунтоваться против чего-то и, не дождавшись даже завтрака, разразился возмущенными воплями в виде болей и спазмов в животе. Вопрос, на что? На съеденную час назад четвертинку яблока? Хм... оно, конечно, было импортное и искуственно-красивое... Ну что ж, учтем, что нам это теперь не нравится. Но завтрак так и остался несъеденным, впрочем, и обед тоже. Не хочется, не насильно же кормить. Зато выпила полчашки воды (жидкой-то каши под рукой на работе нету). Уговариваю организм не устраивать пугалки и подождать до вечера вкусной жидкой кашки. Играем дальше!
 21 Февраль 2008 - 11:25
Вчерашние желудочные проявления были явно вирусного происхождения: все симптомы налицо. Вечером сварила очень жидкую кашу, съела без всего - никаких протестов. Организм тут же потребовал спать - так что весь оставшийся вечер спала с перерывом на важный разговор - и утром была уже почти в норме. С утра сварила тоже очень жидкий рис. Еще цикорий начала понемножку пить - тоже нормально, даже хорошо.

Сегодня - Этап Двадцать Шестой. Так, что у нас с кризисом самоидентификации? По-моему, у меня этот кризис уже давно начался и стал вялотекущим хроническим процессом. Периодически обдумываю свою жизнь, периодически делаю какие-то вещи, от которых жизнь становится лучше, периодически пересматриваю свое отношение к разным частям своей жизни: работа, человеческие отношения (с мужчинами, с друзьями, с родными), интересы, мечты, желания, самореализация и прочее. Но с блокнотом разбираться целенаправленно не пробовала.

А вот сейчас как-то все ранее обдуманное сконцентрировалось и умная мысль в голову пришла. Иногда ведь загружаешь себя всячески - например, работа с утра до вечера, куча дел после, еще что-то - вот же какая я вся занятая и аж замученная! - а, выходит, только для того, чтобы с полным правом сказать (кому? окружающим? да и себе самой тоже!): "я не могу делать еще то-то и то-то, думать еще и о том-то и том-то, взваливать на себя еще какие-то обязанности! Вы разве не видите?.. у меня важное дело! (у меня такая работа! и прочее)". Типа, вы что? как мне еще и с этим жизненным аспектом разбираться, когда я и так по уши загружена всеми остальными?..
Ну прямо смешно стало: это ведь тот же самый трюк, что с болезнью (не хочется/страшно/непривычно что-то делать, а болезнь - как законное основание это не делать). Только тут не заболевший организм, а я сама себе эту индульгенцию создаю, завалив себя другими якобы важными проблемами. И не на неделю-две, а перманентно по жизни! На самом же деле (и у Лисси об этом есть, и я это давно начала понимать) - многие проблемы являются проблемами исключительно из-за нашего такого отношения к ним (как к проблемам). Зачем на них фиксироваться? Легче надо! Тогда сразу отпадает необходимость создавать себе эти "законные основания" свои проблемы не решать. Как там: проблемы превращаются в задачки. С соответствующим к ним подходом. Плюс, не зацикливаемся на сложностях процесса решения, а вспоминаем о положительных последствиях решения задачки! Ведь стоит ради них задачку решить! А, может быть - ну не волшебники ли мы - еще и удовольствие от процесса решения получить!
И кое-что у меня уже получается, ура!
 22 Февраль 2008 - 13:59
Этап Двадцать Седьмой начался с раннего подъема - с утра намеревалась сделать кучу важных дел. Причем, организм сам проснулся за 5 минут до будильника - это хороший признак!. Вчера, готовясь к одному из этих важных дел, весь вечер мысленно заморачивалась какими-то предполагаемыми сложностями, пока не плюнула на это дело и не решила предоставить Вселенной самой предоставить мне лучший путь для решения. А тут как раз друг это мое состояние поддержал - велел думать только о позитивном варианте и не нервничать.
В результате сейчас вижу: получилось, что на все свои дела я затратила вдвое меньше ожидаемого времени, и все, что надо, находилось вовремя, и троллейбусы мне подавались мгновенно, и препятствий не чинилось, а тогда, когда мне было надо, наоборот, процесс на пять минут задерживался, чтобы я успела вовремя бумажку заполнить - это во-первых... а во-вторых, я с легкостью все эти дела провернула, и даже больше, чем собиралась!
Так что сегодня - я собой горжусь по двум... нет, по трем... а если посчитать получше, то - по шести пунктам, как минимум!
Да!.. еще мне денег перепало ни с того, ни с сего (сказывается влияние чеков!): покупала страховку, а у агента мелких купюр для сдачи не оказалось, он мне дает больше, чем надо и говорит, на обратном пути долг занесете. Иду обратно - а он улыбается, машет рукой и говорит: а!.. не надо, это вам на дорогу! По-моему, со мной такого еще не случалось!... может, 30 рублей - немного, но нам же маловато не бывает! Ой, а ведь это не все: пришла на работу - а мне вдруг про повышение зарплаты намекают - приятно!..

Пару дней назад думала, может, сегодня пир себе устроить - вроде, намечалась потребность. Не слишком сильная, но была. А сейчас (может быть, на фоне позавчерашних болей в животе?) она как-то сошла на нет... Еще подумаю. Как захочу - так сразу и устрою!

 23 Февраль 2008 - 22:35
Посоветовавшись с организмом, все-таки устроили маленький праздник: полрюмки красного сухого вина, пирожок с луком и яйцами, три куска красной рыбы с куском хлеба, полстакана яблочного сока. Потом еще ломтик шоколада. Организм все это дело принял благосклонно, и даже вкус съеденного почти не разочаровал. Кстати, выбор был на фуршетных столах раз в пять больше - но ничем не соблазнилась. Смотрела на все это великолепие, как на нечто несъедобное. А утром проснулась вообще в отличном настроении и состоянии, ничто не болит и не беспокоит, красота!

Этап Двадцать Восьмой. Давно, думаю, брючки не примеряла. Так вот, брючки (те, которые 36-го европейского размера) - застегнулись!.. Легко, причем! Без усилий! И даже над поясом все почти прилично выглядит, скоро будет вообще гладко и ровненько! Вот так брючки! Вот так я! Ну а в серых джинсах - хоть сейчас гулять! И сижу, и двигаюсь совершено свободно.
Настроение отличное! Но не возбужденно-скачущее, а ровное такое, и спокойное. В меню - новая добавка (цветная капуста, а грибы пролетели пока), и новое блюдо: рисовый блинчик с начинкой из жареного синего лука с петрушкой и укропом. Очень даже деликатесное блюдо получилось!
 24 Февраль 2008 - 21:58
Этап Двадцать Девятый. Вообще-то сегодня выдался самый настоящий день расслабления и бездельничания с болтанием по телефону и валянием на диване. Но прогулка все равно была, только - домашняя. Ходила, вернее, носилась по квартире по маршруту кухня-коридор-комнаты, туда-сюда кругами и делала всяческие наши шаги и упражнеия. Аж запарилась! Так что все по полной программе, даже с разогревом. Решила еще добавить новых красавцев. Придирчиво перелистала кучу картинок, из всей кучи выбрала пару-тройку достойных.

Опробовала новое блюдо в меню. Кабачковые оладьи: мелко натертый кабачок перемешала с рисовой мукой и водой, жарила на небольшом количестве масла. Очень даже радостное блюдо вышло!

Раздумывала на тему навязываемой обществом картины мира - только не в смысле правильности питания, а в смысле соблюдения правил, норм общения и моральных принципов. Насколько все оно нужно и полезно - не обществу, а отдельному индивидууму? Вопрос интересный... задумавшись, много чего можно в чашу поотправлять.
Pippi
Отправлено 25 Февраль 2008 - 19:00
Этап Тридцатый - вот уже месяц! Успехи налицо, и в прямом смысле тоже - кожа стала гладкая, цвет ровнее, поры сузились - красота!
И вообще у меня, кажется, не только шлаки внутри организма сдвинулись с насиженных мест, а какие-то сдвиги по всем направлениям случились. Двже немножко... нельзя даже сказать, что страшновато, но так, волнение иногда находит! но гораздо сильнее - ощущение интригующе-интересного: а что там дальше, впереди, хорошего, радостного? :rolleyes: Так что, несусь вперед, и с открытыми глазами.

Сегодня ухаживала за волосами, привела их в порядок, довольна. А еще выбирала подарки своим любимым женщинам на восьмое марта - сама получила такое удовольствие и от процесса, и от предвкушения (словечко!) момента дарения тоже .

А раздражительность иногда случается, чего уж там греха таить. Значит, думаем, как ее гасить безопасно и безболезненно. То, что в момент раздражения сразу отлавливаю причину - это я уже молодец! Осталось придумать действенные способы реагирования. Ну один 100% способ - это одеть ботинки - и на прогулку. Но не всегда возможный. Для остальных случаев подойдет, может быть, вариант переключения на что-нибудь. Может, специальную песню сочинить и про себя ее начинать петь в такие моменты? Попробую на практике.
 26 Февраль 2008 - 21:18
Этап Тридцать Первый. Сегодня - маленькое хулиганство. Нет, не так. Королевское отступление. Устроилась на диване, убрала все посторонние мысли и съела, наслаждаясь процессом, четыре ореха макадамии в горьком шоколаде. Кайф! К тому же, и орехи эти очень вкусные, и шоколад совершенно натуральный и хорошего качества. Кстати, на коробке так и написано: "Королевская макадамия"! Специально для меня, значит. :rolleyes:

Новая добавка - тыква. Сделала овощную смесь из лука, морковки, кабачка и кусочка тыквы. Добавлять можно хоть к каше, хоть к рисовому или гречневому блину. Еще купила спагетти из цельной неочищенной пшеницы, коричневые такие - для разнообразия.

Опять наслушалась комплиментов фигуре и лицу, и сравнений с другими ровесницами (в мою пользу, понятное дело! ) - и это от женщин!..
Прогулка сегодня опять "на дому" - уморилась что-то и морально, и физически, всякими делами, и поздновато и неуютно было уже на улицу идти. Зато поделала упражнения для лица, шеи и рук, а потом принялась носиться по квартире с выкрутасами ногами. Так что, ни дня без прогулки!..
 27 Февраль 2008 - 10:28
Этап Тридцать Второй.
Давно замечено, что программа не только тело, но и мозги как следует прочищает.
У меня вот сегодня опять размышления о жизни поперли. На тему отношений с мужчинами. Вот чем плохи мечты о принце (сюжетик типа сказки про Золушку)? Получается, что вся такая искренняя, но несчастная и страдающая девица, которой бы еще разбираться и разбираться со своими проблемами (а проблемы есть - иначе что она до сих пор делает в темной каморке с метлой? ) вдруг волшебным образом получает готовенького принца, у которого в принципе и так все уже в порядке, и который только скучает от притворства придворных дам. А дальше? Наша золушка-то ведь так и не изменилась, на самомо деле. Ей же казалось, что все проблемы решатся и уйдут автоматически, только бы принц ее выбрал - и будет счастье. А вот принцу наша золушка зачем понадобилась? Устал от придворного блеска? Хм, маловато будет для гармонии...
Все-таки, по-моему, лучше вместе расти, меняться, развиваться, помогая друг другу и поддерживая. Расхожая фраза: чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта - но в этом определенно есть смысл.
Кстати, все эти мои размышления не совсем абстрактные. Того и гляди, разовьется у меня новый роман... уже развивается. Хотя, роман - это какое-то не очень подходящее слово. Отношения? как-то казенно. Любовь. :rolleyes:
И вот, несмотря на предполагаемые и очевидные сложности, я тут с самого начала решила ПКМ отбросить, а пользоваться мурчанием. То есть, если тепло на душе и радостно на сердце - значит, в правильном направлении идем. И вот чувствую - удалось перепрыгнуть в какую-то иную реальность! Возможно, непривычную пока, но - она гораздо лучше привычной!.. И она у меня, как новая игрушка у ребенка, такой вот подарок от вселенной: хочется щупать, рассматривать, пробовать на зуб, вертеть в разные стороны - интересно!... И сколько чудесных открытий впереди!
27 Февраль 2008 - 21:09
О, вспомнила свою хвалилку - запечатлею для истории:

Я - Рыжий Протуберанец!..
И за спиной моей ранец.
Верней, рюкзачёк любимый.
Бегу я прилавков мимо.
Плененные красотой,
Красавцы кричат: "Постой!.."
Я ж бега не замедляю:
Назначено рандеву!
Другие глаза засияют,
Увидев меня наяву!

28 Февраль 2008 - 11:25
Этап Тридцать Третий!

Ту-ру-ру!... Брючки - узкие укороченные джинсы (36-го европейского размера) сдались!.. Наделись, застегнулись и отправились сегодня со мной на работу! Вот какая новость. Народ не оставляет без внимания мою фигурку, активно одобряет и интересуется, что это я такое делаю. Рассказываю заинтересованным. В основном, народ тут же заявляет, что отказаться от привычного образа жизни выше их сил. Ну что же, каждый сам выбирает свой путь.

Остался последний бастион - есть у меня летние льняные брючки, ни разу еще не ношенные, тоже 36-го размера, но без всякой лайкры-эластана, поэтому очень строги! :rolleyes: И пока что сидят, как на барабане, некомфортно даже ходить - не то, что сидеть. Ну уж к весеннему теплу они тоже не устоят, я даже не сомневаюсь!

Ой, еще вчера на работе счастье привалило в виде нового "широкоэкранного" монитора. Мой старый совершенно еще рабочий заменили на этот, новенький - хотя ничто не предвещало, и я даже заявку не успела подать. Чеки!. 😉

Мед и апельсиновое масло ждут вечера: сегодня начинаю курс медового массажа. Еще из замеченных изменений: мне стало гораздо легче с утра просыпаться, а последние дни спокойно встаю даже раньше будильника.
Pippi
Отправлено 29 Февраль 2008 - 10:10
Этап Тридцать Четвертый.
Вчера медовый массаж состоялся! Старательно обработала все "проблемные" места, к концу сеанса аж руки устали отрываться от попы и бедер. То есть, получается еще заодно и тренировка для рук! После массажа к ублажению ножек, рук, шеи и прочего прибавился антицеллюлитный крем. Эффект понравился: утром кожа на бедрах более гладкая и приятная на ощупь. Ну, а что будет после пятнадцати сеансов медового массажика - это я уже знаю: будет красота! :rolleyes:

После недавней слабости - прилив энергии и творческих планов. В голове куча разных идей и желаний, только успевай ловить мысли и записывать! Но сегодня все-таки улягусь спать пораньше, выспаться хочу как следует, а то всю неделю мне этого не хватало. Вчера, например, резвилась с новоприобретенной blue-tooth гарнитурой, тестировала всячески. Удобная модель оказалась, и универсальная к тому же. А еще копалась в шкафу, отрыла свой джемпер, собственноручно связанный лет 15 назад. Очень, кстати, профессионально связанный (хех, если скромность кого и украшает, то только не фигурок! ). И появилось желание что-нибудь этакое хорошее связать, сто лет этого не делала! Тем более, теперь с этой новой гарнитурой можно одновременно болтать и вязать - руки-то свободны!
Спасибо сказали: 1 пользователь
01 Март 2008 - 13:12
Этап Тридцать Пятый - и первый день весны по календарю!
Кажется, у меня кризис самоидентификации обострился до предела - ну не без помощи внешних воздействий, конечно! Хоть плачь, хоть рыдай, как говорится. Нет, правда: полчаса назад поймала себя на диком желании самозабвенно рыдать (причем, желательно на груди у любимого мужчины - что физически в даную минуту неосуществимо). Вот у Лисси было: если вам вдруг погрустнело, разбирайтесь с блокнотиком - может быть, это ваш организм сопротивляется переменам. А мне-то не грустно! Мне хочется вот именно бурно рыдать! и одновременно смешно. Похоже на грозу в солнечный день.
У меня же теперь обнаружилось (сама не ожидала), что сопротивляется не организм, а мозги... и не тем переменам, что касаются фигурки и всего, что рядом с ней... тут-то как раз все замечательно... а глобальным переменам в жизни, которые я своими же руками активно создаю - слишком быстро, может быть, для инерционных мозгов, которые привыкли к давно устоявшемуся существующему положению. И теперь они в панике. Вот так открытие!
Продолжать идти дальше - страшно! Но и остановиться не хочу, это я точно понимаю.

Ну все мы так или иначе сопротивляемся переменам и опасаемся неизвестности, которые они вносят... но я не думала, что я и настолько бурно буду реагировать. Вопрос: и что с этим делать? Не сию минуту (порыдать-то никто не мешает), а вообще! Ох, пойду разбираться.... Нет, пойду сначала прогуляться - невозможно усидеть спокойно в таком состоянии, тело просит движения.

Устав страдать, решила перед прогулкой себя порадовать чем-нибудь не менее приятным: отправилась за подарками в магазин. А там неожиданно и для себя подарок нашла: классную ажурную вязаную тонкую кофту с завязками вместо пуговиц - типа жакетика, такие кофты поверх топов носят. Никогда подобного не имела, а как увидела и примерила - поняла, что это оно! Моя вещь! К тому же, по распродажной цене, на этикетке старая зачеркнута и новый ярлычек приклеен. Подхожу к кассе, а мне продавец говорит: а тут еще скидочка будет! В результате, еще чуть ли не треть цены скинули. Приятно!.. чеки-то работают!
Чтобы не обмусоливать в уме свои страхи, чувства и эмоции, выплеснула их в письменом виде. Правда, не все еще, но часть. Полегчало, кстати, значительно. Еще думаю, пора хвост мастерить, раз такое дело.
Потом отправилась на прогулку, ну тут уж мне совсем хорошо стало.
Оракул сейчас вот выдал: "как правило, ты боишься совсем не того, чего следует". Да уж, это прямо по теме! Пойду думать эту мысль. :rolleyes:
02 Март 2008 - 22:23
Этап Тридцать Шестой. С утра помчалась в парикмахерскую - "освежить стрижку", как выражается мой (или моя? ) мастер. Довольна собой и результатом. Медовый массажик сделала. Очень люблю запах апельсинового масла. И вообще апельсиновый цвет.

Добавила сегодня яйцо. И уж не знаю, с белком ли это связано или нет - но с утра периодически чихаю и сморкаюсь целый день. По ощущениям - что-то среднее между аллергией и начинающейся простудой. Но ни на то, ни на другое как-то не тянет. Посмотрю, как завтра на чистых кашах будет, а то, может, животные белки еще подождут - кусок яйца съела, конечно, с удовольствием, но и без него спокойно могу обойтись еще. Кстати, и на изюм-абрикосы-сухофрукты, как ни странно, не тянет. Ну и не надо, значит. А вот из баловства - несколько орешков макадамии в шоколаде съела. Сначла было очень вкусно, а к последнему ореху выяснилось, что уже не очень. Вот капризный организм-то! Уже и от деликатесов отказывается! Шутки - шутками, а вот он, результат осознанности. Орехи я доела, но из наблюдений над своими ощущениями вывод сделала. А ведь без осознанности съела бы их только потому, что "знаю", что это вкусно - или было мне когда-то вкусно.

Настроение - спокойное такое... и даже со внутренней улыбкой. Обожаю нашу программу, она не только отношения с едой учит налаживать, но и много чего еще. Кстати, в книжке в тридцать шестом дне мне очень одна мысль нравится: "Жизнь нас постоянно ставит перед выбором, и если мы не в состоянии выбрать - мы отдаем ответственность за свою жизнь еще кому-то."
 04 Март 2008 - 11:46
Этап Тридцать Седьмой. Радостное событие - должна была получить ответ по одному важному делу - и получила положительный, ура! Но вот что интересно: по привычке хотела было с утра потрястись и поволноваться, как перед экзаменом (а что, если вдруг не дадут? и прочее) - но после минутной волны внезапно поняла, что внутренне я совершенно спокойна. И что мне, в принципе, все равно, какой будет результат! то есть, конечно, не все равно! Но! нет зацикленности. И что в любом случае, у меня есть задача - и я ее решу, если не так, то иначе. Неужели я научилась ловить этот здоровый пофигизм?.. Сделан еще один шаг (даже шажище!.. ) Интересно еще, что само по себе теоретическое знание того, что не надо "бодать рогами забор", не помогает. Как-то оно должно из мозгов трансформироваться.. уж не знаю, куда: в подсознание? на физический уровень? или это здоровые реакции здорового организма: гасить мозговую панику? Вобщем, чувствуется, что есть обратные связи, причем во всех направлениях.

Полдня таскалась по сырой погоде, чихала и сморкалась, пришла домой - устала, замерзла, насморк, голова болит... уф!... а мне говорят: ты очень хорошо сегодня выглядишь, и свежо. Хмм... пошла специально, посмотрела на себя в зеркало - и правда, хороша, совершенно счастливый вид и румянец на шеках (вовсе не лихорадочный) Вот оно, внутреннее настроение как влияет на внешность!

Этап Тридцать восьмой. Еще пример о нефиксации на результатах. Сижу в брючках. 36-й европейский р-р. Так вот, Они, прямо как в той сказке про Маху, начали слегка обвисать с боков! А на талии так вообще свободно. А совсем недавно при максимальных усилиях по натягиванию их на попу и подтягиванию пуговицы к петле между ними оставался разрыв 7 см (специально измеряла) - и это было всего лишь месяц назад! Каков результат!.. Получился такой вот приятный дополнительный эффект от программы. Забавно звучит - назвать постройнение дополнительным эффектом от программы про фигурку! Но так оно и есть - я же с самого начала главным в программе определила для себя игру и изменения себя "вообще"! При этом не сомневаясь, что и фигурку при этом получу загляденье.

Из наблюдений над вкусовыми ощущениями: вдумчиво съела сегодня 1 конфету. Не говоря уже о том, что на очистительной программе вкус обостряется, и начинаешь замечать, что вот эта начинка слишком сладко-соленая, вафля имеет привкус "улучшителей-рахрыхлителей" а кокосовая стружка пересушено-безвкусная, обнаруживается еще одна вещь. А именно: с каждым укусом эти самые вкусовые ощущения начинают ослабевать. Осенило: ну это же также и с духами, например: рецепторы "устают", потому не рекомендуют больше трех разных запахов тестировать за раз - иначе все сольется в один невнятный запах. Так что есть прямой смысл деликатесы не лопать, а именно смаковать - и вовсе не из-за их дороговизны.
 05 Март 2008 - 13:20
Этап Тридцать Девятый. Сегодня, глядя в окно, подумала: "Масленица!.. а где же солнце?! наверное, народ мало блинов печет..." И, как будто в ответ, солнышко выглянуло - вот я, тут, никуда не пропало! Небо весенне-голубое с растрепанными облаками. Хорошо!.. Каша у меня сегодня тоже солнечная: много маленьких цыпльяче-желтых пушистых солнышек из пшена. :rolleyes: И на шарики мимозы похоже еще. А блины тоже будут, вечером. Простор для экспериментов: можно делать тесто из жидкой (или разбавленной водой) каши с добавлением гречневой или рисовой муки. Кстати, на масленицу же не только блины можно делать, но другие солнца из теста - главное, чтобы круглое. оладьи, например. Оладьи из кабачка, морковки, в сочетании с крупами и без... А блинчатый пирог, а?!.. с прослойками из разных жареных овощей и зелени. Праздничное блюдо! А второй вариант - из яблочно-овощного салата, а в салат еще и изюм добавить, и что у нас там уже можно. Кстати, вареное яйцо с редиской, зеленым луком и зеленью хорошо сочетается. Да сколько угодно вариантов. Просто не успеваю все свои идеи реализовывать!
06 Март 2008 - 13:45
...но рисовые блинчики с овощной начинкой вчера состоялись

Шла вечером с работы и развлекалась: пришло в голову делать упражнения для лица (двигать ушами) не просто так, а напевая про себя общеизвестную мелодию кан-кана. А что? Там ножки поднимают, а мы - ушки. Весело же!.. Очень даже подходящая музыка оказалась, способствует!

Из приятных результатов поедания каш: я тут радостно обнаружила, что теперь абсолютно отсутствует даже малейший запах изо рта - и это даже при нечищенных целый день зубах!... Вот это дааа!... :rolleyes: Вот этого я точно не ожидала - потому как все время считала, что у меня его причиной могут быть проблемы с зубами. Оказалось, не в этом дело было - раз очистительная программа всё решила. Вот красота!
Вчера меня назвали королевой. По-моему, первый раз в жизни (чтобы не в шутку, или сарказомом - а серьезно). Приняла звание с королевским достоинством.

Этап Сороковой. Про белки сегодня читаю... и можно уже добавить креветки. Купила, и думаю: а хочу или нет. Как-то без белковой пищи не страдаю. И вообще хорошо. Вот была неделя, когда у меня кунжут кончился, а нового не купила - заменила его на тыквенные семечки с арахисом - так было дело, при попытках потянуть ногу лежа - начинало ее сводить. Мысль о нехватке кальция отправила на всякий случай в чашу, но на следующий же день кунжут купила - сразу же все, как рукой сняло, не сводит больше.
Но вот чего действительно хочу - так это красной рыбки, супчика из лосося (не из консервов, конечно!). Но и рыбка уже не за горами. Ждемс.

Четвертый сеанс медового массажа. Живот даже в рассслабленном состоянии хорош - подтянулся! Так-с, зато бедра требуют повышенного внимания, особено внутренняя сторона. Уделю!
 07 Март 2008 - 09:41
Этап Сорок Первый. Наконец-то сделала хвост. Тянула-забывала, а вчера вдруг стукнуло - пора! и за полчаса накатала записок на такой пышный хвостище - просто прелесть какая-то! Сегодня вот с самого утра ношу. Ношусь с ним. В этот раз хвост у меня, можно сказать, тематический: то есть, понаписала туда всего полно, но всё одну тему, про отношения: что мне мешает/угнетает/вызывает неприятные воспоминания/пугает и пр. Ну знаете ли, никогда еще у меня не было такого мешающего, колючего, беспокоящего, раздражающего и неудобного хвоста!.. Видно, понаписала я туда много всяких вещей, от которых очень хорошо будет избавиться - а ведь сколько времени я жила с этим и как-то не особо даже осознавала, притерпелась, видно, за столько-то лет! <_< За день еще придумаю, как буду от него избавляться. Можно сжечь, хороший способ, а можно еще что-нибудь организовать.

А еще решила не таскать по кусочку шоколада в день, мелко-хулигански отступая от очистительной программы, а устроить себе Праздник, раз хочется. Организм, правда, стал такой привередливый - и был-то весьма разборчив, а теперь вовсе... Решено попробовать блинов, семги или форели, конфет типа чернослив и курага в шоколаде. Это точно хочу. Остальное - посмотрим...
Ну и стала смотреть. Форель оказалась чудо, как хороша!.. (сама выбирала! :rolleyes: ) А чужой блин не порадовал совсем (ни вкусом, ни консистенцией). Ладно, вечером мне были обещаны еще в другом месте блины, посмотрим... Попробовала расхваленный трюфель - фу, мог бы быть лучше... Сыров три вида лежат на тарелках, колбаса, конфеты разные другие - и не хочу даже пробовать. Как будто несъедобные предметы. Смешно даже. Ананас предлагают - а ну его... Салат фруктовый - опять не хочу. Оливки - не... Мороженое - гадость приторная, даже не пробуя, знаю. Три дольки мандарина и две виноградины - вкусно! и оказалось, этого количества вполне достаточно для удовольствия... Жульен - да, жульен хочу. Наверное, из-за того, что ела медленно и с удовольствием - наелась одним жульеном так, как будто съела обед из трех блюд.

И вот думаю я, это больше не на Праздник похоже выходит, а на этакую проверочку саомй себя на отсутствие запретов. А запретов-то и нет, ешь - не хочу, что называется.
11 Март 2008 - 08:50
Этап Сорок Второй. Праздник!.. Тюльпаны!... :rolleyes:
А я взяла и отступила от программы очищения, причем не называя это праздником (потому что запланированный праздник уже был вчера). Нет, это не был ни приступ жора, ни срыв (тем более, что срывов у нас не бывает ). Отступила совершенно сознательно, "на холодную голову". Решилась на такой эксперимент: можно есть всё без предварительных планов!
Когда ешь каши, то вообще никаких проблем, все очень просто и понятно, какое-то пищевое спокойствие наступает, и, если готовить с фантазией, то совсем не скучно.
А запланированный праздник - он ведь запланированный...
Но потом придется переходить к "общему столу" - и вот тут закрадывается опасение, а что тогда будет? Вот и решила проверить. Результатами довольна: на еду не набрасываюсь, и запертов нет. Все очень спокойно. И можно с радостью вернуться к программе. Из отрицательных моментов отступления - небольшие отеки у глаз и слегка тяжелая голова на следующеее утро (а чего удивляться - ела соленую рыбу, хоть и малосольную, и пила довольно много сока вечером).

Этап Сорок Третий.
Насчет излишнего энтузиазма "вновьобращенных" - да, есть иногда такое дело. Периодически ловлю себя на кидании осуждающего взгляде на многих Тушек. И на желании осчастливить некоторых из них. Но заставить быть счастливым насильно - невозможно!.. Все-таки, если человек сам не готов внутренне к переменам, то ни наглядная агитация (в виде демонстрации собственной Фигурки), ни восторженные рассказы, ни увещевания с уговорами не помогут... Для каждого - свое время, у каждого - свой выбор.

Этап Сорок Четвертый.
Медовый массаж успешно продолжается. Кстати, уже шестой сеанс. И вот уже второй раз сразу после массажа замечаю реакцию типа крапивницы. Не много, но с десяток таких точек... Наутро проходит. Аллергии на мед у меня нет... Видно, массажик активизировал какие-то залежи токсинов! А пусть выходят.
А еще мне подарили скраб для тела с потрясающе натуральным запахом персика - наслаждаюсь! :rolleyes:
- 14:16
Этап Сорок Пятый. Сегодня вспомнила, что после расставания с хвостом пора бы уже написать новую биографию. Хвост (красивый, четырехцветный), кстати, был доношен и на следующее утро благополучно спущен в "универсальный преобразователь" - надо сказать, что уплыл он довольно-таки неохотно - в отличие от меня, которая радостно с ним простилась сразу и без сожалений. Вслед хвосту торжественно произнесла, каких именно преобразований я желаю. Хвост был тематический, поэтому биографию написала тоже тематическую. Продлила ее даже в будущее. Самой понравилось!

Из новых продуктов - добавила сегодня горох. Очень хорошо получается его с рисом варить - главное, на ночь замочить, тогда он одновременно с рисом доходит до готовности.

Поняла, что надо что-то делать с верхней одеждой. Точнее, что именно делать - понятно. Менять, срочно! Не нравлюсь себе в старой. Что куртка, что пальто - как-то бесформенно они на мне висят - хотя не сильно велики, но некрасиво. Хотя, почему - не сильно? Один-два размера - это уже сильно!..
На более теплую погоду уже купила новую мурчащую куртку, а вот сейчас ходить - не в чем.

Вечером сижу, читаю, никого не трогаю... И вдруг - тоненький ехидный голосочек: "А Пиппи ест шоколааадку!..." Что такое?!.. С недоумением перестаю читать, прислушиваюсь. Кто это тут пищит? Писк продолжается: "Да-да, и в блокнотик не записывает... 😛 " Ну да, говорю сама себе, ем шоколадку, читаю при этом, и в блокнотик не пишу. А что?.. Сама себе королева, хочу - пишу, хочу - читаю и ем шоколадку! (не очень убедительно прозвучало, правда. Потому как одно другому не мешает, да и блокнотик открытый лежит в двух шагах).
И тут мне смешно стало! И любопытно. Во-первых, что за голосочек такой ябедничает мне на меня же. На жандарма не похоже совсем, на контролера тоже - у них и голос не такой, и интонации. Внутренний ребенок проникся идеей и родителю ябедничает? Забавно...
Во-вторых, зачем все же шоколадка понадобилась? Кто ее захотел? Точно не ребенок! Очень похоже, что взрослый! Который всегда такой правильный и точно знает, как надо! Видно, тоже устал быть правильным. Хулиганит, но при этом все-таки пытается делать правильный вид и невозмутимое выражение лица. А родитель где при этом? Делал вид, что его это не касается, пока ребенок не вмешался. Ну да, он же ребенка воспитывать привык, а не взрослого, которого особо не повоспитываешь.
Вот такие у нас интересные дела творятся в королевстве.
Pippi
Отправлено 12 Март 2008 - 13:04
Этап Сорок Шестой. Хочу сказать, что я собой очередной раз очень и очень горжусь! :rolleyes: По-моему, мне полагается медаль или даже орден!... И приз! В качестве приза желаю новый комплект красивого белья.
Вот даже если взять только последние полтора месяца, когда я решила пройти очистительную программу, взяла и начала с первого этапа... кажется, только вчера решила - а уже целых сорок пять дней я активно занимаюсь собой!.. И так быстро дни пролетели, а результаты как радуют!..
А ведь еще несколько лет назад все выглядело примерно так: "вот если бы я ....... (с нового года, с понедельника, .... месяцев назад) начала ...... (учить язык, стройнеть, вязать свитер, да что угодно, нужное подчеркнуть) то сейчас бы уже......." Короче, я раньше "сидела на диване", оглядываясь на прошлое, мечтала с оттенком недовольства собой и сожалела о несделанном. А насколько же приятнее с него просто встать и начать делать, глядя при этом вперед! И получать желаемый результат! Да еще и с радостью, а не по самопринуждению.

Еще из важного: изживаются отголоски комплекса отличницы. Правда, уж до такой степени не страдала - чтобы, например, из-за ошибки в конце страницы вырывать с криком "всё испорчено!"и переписывать весь лист (а знаю таких!), но все же кое-какие признаки были.
А вчерашняя шоколадка меня порадовала. Вернее, не шоколадка, а моя реакция на, так сказать, непредвиденно "испорченный" программный день, или "испорченный" отсутсвием записи блокнотик и прочее. Посто сказала себе спокойно: "Pippi, ты же не запрограммированный примитивный робот на батарейках, а живая девочка с огромным разнообразием возможностей! Всё в твоих руках, и выбор всегда за тобой!"

13 Март 2008 - 10:44
Этап Сорок Седьмой. Делаю через день медовый массаж, уже половину курса прошла. Кожа, кстати, стала заметно мягче и гладкая, и целлюлит поуменьшился, скоро вообще сойдет на нет! А в свободные от массажа дни хочу попробовать специальную маску на те же места. А то купила ее давно, но до сих пор руки не доходили. Теперь пора, сегодня же и попробую. Кстати, на бедрах и попе опять наблюдается размягчение жирка сделался такой мягенький и рыхленький - значит, тоже готовится растаять, как прошлогодний снег!

Я в ожидании приятных событий, которые произойдут у меня весной... И вот что мне нравится в собственных ощущениях: это совсем не нервозное ожидание, но и не жизнь в будущем в ущерб настоящему. Живу я здесь и сейчас, радуюсь моменту, но и одновремненно радуюсь предстоящему. Вот такая двойная радость получается.

Новые блюда: горошек нут прошел на ура, так что теперь можно будет из него салатик сделать! Нашла несколько рецптов, обобщила и модифицировала под нашу программу, получился вот такой салат:
Замоченный на ночь отваренный и охлажденный горошек нут, отваренная и охлажденная пшеничная рассыпчатая каша - это вместо кус-куса (только надо брать крупу не самого мелкого дробления... я заметила: у одного и того же производителя разные партии крупы бывают с разной крупнотой помола, так что у меня две банки с пшеничной крупой стоят, мелкая для размазни и крупная для рассыпчатой каши), ложка растертого кунжута, зелень петрушки (можно еще и другую добавить), красная луковица, нарезанная колечками, оливковое масло для заправки. Кому уже можно - можно еще добавить нарезанные оливки. Если покажется пресно - в масло можно добавить каплю лимонного сока и черного перца.

А скоро уже добавлю курицу - можно будет попробовать новое блюдо: куриные грудки с тыквой и горохом нут. Нашла практически готовый рецепт, только помидоры выкинуть.
 14 Март 2008 - 10:25
Не знаю, что за день такой был вчера, довольно редкий для меня: целый день хотелось есть, и каждый раз с чувством голода. И ела: два раза завтракала смесью риса с горошком, обедала цветной капустой и два раза ужинала остатками вчерашнего супа и цельнозерновыми спагетти с овощами. При этом ни разу не было чувства, что объелась. Хотя настоящий голод, как мы знаем, так быстро не наступает... может, мёрзла? или капризы организма?

Вечером проделала противозастойный массаж. О-ля-ля!.. какие же обнаружились застойные точки!... не так много, и даже не во всех типичных местах (например, в районе крестца - нет) но зато те, что есть, весьма болезненные!... особенно на предплечьях и ногах. Массировала, массировала... утомилась, и повалилась спать чуть ли не в 10 часов.

Этап Сорок Восьмой. Вдруг сегодня подумала - откуда все-таки у меня взялись такие "удовольствия", как еда перед телевизором, еда за книжкой (а лучше, не просто за книжкой, а еще и валяясь на диване или в постели ), еда-хватание куска со сковородки, еда - перехватывание чего-нибудь за 15 мин. до обеда, и прочее подобное. Я уже давно выяснила, что удовольствия эти сомнительны (ни книжку толком не читаешь, ни вкус еды не ощущаешь), но ведь для чего-то эти привычки все-таки когда-то давным-давно у меня завелись? Да, одна сторона медали - это желание совмещать несколько дел для экономии времени, но это еще не всё.... И вдруг меня осенило - это же очевидно!.. - что все эти виды "хулиганств" - из детства!... всё это мне всегда запрещалось проделывать: тащить еду в комнату и тем более, в постель (разводить крошки!), таскать куски до обеда (перебьешь аппетит!), и прочее (кстати, из этой же оперы запретов - съедать за один раз целую шоколадку тоже: помню, какой был скандал в мои лет семь. :rolleyes: ). А, чуть став постарше, я тут же стала всё это проделывать (сначала тайно, а потом и явно), и получать несказанное удовольствие от таким способом утверждаемой мной своей свободы личности! Этакий бунт на коробле и борьба за свои права. Потом причины отошли на второй план, а привачки-то остались! Вот как интересно... Выходит, сейчас (и давно уже) мне этого ничего не нужно - все свои свободы я давно отвоевала и независимость личности доказала. Какая-то глупая привязка действия к далекому прошлому. А смысл механически продолжать ненужное действие?.. Правильно, никакого! Я ж не робот, жестко запрограммированный, в конце концов! И так любимая мной свобода личности как раз подразумевает - перестать действовать по устаревшей программе.
Какая же я умная Pippi!.. :rolleyes:
 15 Март 2008 - 16:48
Этап Сорок Девятый. Второй сеанс противозастойного массажа - все найденные точки боляяяят!.. но я их все равно аккуратно массирую: им же лучше будет. А кожа на бедрах от медового массажа на глазах хорошеет, и радует меня! Как быстро тело откликается на заботу, и чего мы к нему иногда так наплевательски относимся....

Кстати, многие радуются (но, справедливости ради, не все. Иные завидуют. Пусть: я провозгласила, что зависть на мой счет - к пополнениюего, счета то есть, деньгами и другими благами).. так вот, могие, глядя на меня, искренне радуются - но вот к себе не применяют, не хотят... ответ почти у всех стандартный: кроме того, что лень и нет времени, всегда звучит: ну как же последнего удовольствия себя лишить. Это про еду, то есть. Ох, ну если оно последнее, то где же список первых n-штук удовольствий? А если серьезно: ну ни грустная ли картина вырисовывается? Народ из кучи удовольствий предпочитает еду... кое-кто еще курение... На вопрос, неужели нет в жизни других радостей - пожимание плечами.
Составлю-ка я список приятных занятий! по порядку, но не по значимости:

1. Ванна с натуральными аромамаслами
2. Цветы себе купить просто так, и украсить ими интерьер
3. Чтение интересной книги (и даже просто поход в книжный магазин и листание новых книг там, покупать необязательно)
4. Вымыть голову, красиво причесаться
5. Сваять что-нибудь (повышивать, повязать, и прочие мои разнообразные рукоделия)
6. Пообщаться с друзьями, с близкими людьми
7. Полистать журналы
8. Послушать любимую музыку
9. Сходить в лес
10. Разобрать и выбросить кучу ненужного барахла
11. Заняться любовью
12. Придумать себе новый образ к новому сезону и пойти по магазинам подобрать нужные компоненты
13. Посмотреть хороший фильм
14. Провести выходной, ничего "по хозяйству"не делая и даже не планируя
15. Освоить что-нибудь новенькое (например, покопаться в функциях нового фотоаппарата и попробовать применить его возможности на практике)
16. Покататься на роликах
17. Сходить в театр, на концерт, на интересную выставку.
18. Съездить хоть на однодневную экскурсию.
19. Поучиться чему-нибудь интересному
20. Массаж.

продолжение следует
 16 Март 2008 - 11:55
Этап Пятидесятый!... Ух, ты!.. Юбилей, можно сказать! И - ух, я! Вроде бы полагается какие-то итоги подводить? А вот - не хочу! Хочу продолжать жить и радоваться! Хочу еще сделать глубинную очистку (ни разу не пробовала), и оздоровиться полностью и окончательно, хочу фигурку, которой довольна, довести до совершенства не только "объемного", но и "кожного-мышечного". Хочу и дальше ощущать, и поддерживать, и развивать чувство внутреннего комфорта (которое уже есть), хочу парИть! Творчества хочу - во всех смыслах! И руками поделать, и в отношениях, и вообще - творческого подхода к жизни. А как легко жить без излишней серьезности - это просто небо и земля! И не только хочу, но - намереваюсь.
 17 Март 2008 - 11:09
К списку удовольствий:

21. Взять одни из любимых духов, надушиться (независимо от планов, места и времени суток, да хоть на ночь!) и получать удовольствие.
22. Попускать мыльные пузыри
23. Попланировать (и начать воплощать в жизнь) новый интерьер, вдохновившись передачей "Квартирный вопрос"
24. Поколдовать на кухне над тестом по новому рецепту (последнее время не столько результат, сколько сам процесс в удовольствие).
25. Позаниматься словотворчеством
Pippi
Отправлено 19 Март 2008 - 08:49
Из приятных эффектов программы: чистила сегодня зубы и вдруг до меня дошло, что у меня прошла кровоточивость десен! Думаю, может, показалось? Еще раз почистила, активно двигая щеткой - и действительно, прошла! То есть, абсолютно! Ура! (кстати, ни пасту, ни зубную щетку я в последнее время не меняла). Как же всё в организме взаимосвязано - удивительно.

Хех, я тут на себе испытала описанный в книжке эффект от поедания шашлыков. :rolleyes: Правда, у меня был не шашлык, а приличный кусман халвы плюс несколько ложек той орехово-сухофруктной пасты, рецепт которой есть в книжке - для уже полностью очистившихся. Да-а... Организм возмутился основательно! Ты чего, говорит, мне очищаться мешаешь?.. Ну что же, я понятливая девочка, продолжаю, значит, очищаться дальше, а баловаться будем потом. Кстати, сегодня сладкого не хочется абсолютно. А вот гречка с кунжутом и зеленью и каплей масла - мм-м-м.... чем не вкусняшка?..
Вопрос: вчера почему халвы хотелось? Вчера четкого ответа не получила (и не очень-то старалась, если честно ). А вот сегодня на свежую голову вспоминаю ситуацию, и кажется мне, что это была такая вот замаскированная нервозность, хотя и со знаком плюс. А пойду-ка я сегодня, куплю пустырника - а то последнее время у меня какие-то события в жизни все время происходят, эмоции очень уж бурлят. И список удовольствий красивыми буквами напишу... и на стенку повешу еще, пожалуй.
Еще вспомнила и хочу применить один хороший совет, не помню уж, где прочитанный: полностью освободить один ящик комода (комад-то теперь у меня есть!) и держать там только "текущие" занятия: например, вышиваешь что-то, повышивал - убрал в ящик. Захотел продолжить - секундное дело достать. А если учесть, что у меня всегда несколько "начинаний" в деле , то очень удобно: не будут валяться по всей квартире, но всегда под рукой.
 21 Март 2008 - 09:31
Настроение - мурчащее! :rolleyes:
Когда перестаешь метаться мыслями из прошлого в будущее а получаешь удовольствие от текущего момента - это здорово. И совсем не означает, что мы не используем опыт прошлых лет, и не думаем о завтрашнем дне. И используем, и планируем, и мечтаем... Но находимся мы здесь и сейчас. И это хорошо. :rolleyes: Я вот всё радуюсь, что наша программа помогает это (и многие другие вещи) - нет, не понять!... умом давно понятно было! (можно сто раз понимать, но продолжать жить по-прежнему) - а каким-то волшебным образом войти в это состояние. Хех, да не "каким-то", а вот именно играючи!
 24 Март 2008 - 11:23
Все выходные баловала себя разными приятными процедурами: маски, кремы, скрабы и прочее - для всех частей лица и тела. Медовый массажик тоже (уже 11 сеансов!).

В самом начале дневника я уже говорила, что фигурка уже имеется - так вот, нетрудно догадаться, что она была получена при первом прохождении программы два года назад (и которая никуда не делась, между прочим! ). Ну разве что были небольшие "сезонные" колебания в 2кг (обязательность которых я незамедлительно отправила в чашу). Но мне захотелось снова окунуться в эту атмосферу игры. (как там говорил Волшебник из Обыкновенного чуда? Захотелось написать еще одну сказку о любви. ).
Так вот что хочу сказать: второй раз программа проходится легко!.. Даже, может быть, в чем-то легче, чем в первый раз. Нет, точнее будет сказать - по-другому, чем в первый! Многое уже стало понятно после первого раза, и появляется возможность копнуть глубже, и действовать более осознанно. И получать удовольствие от процесса. И если первый раз основное внимание мое было напрапвлено в большей степени на фигурку (не только на нее конечно, но при столь стремительных изменениях трудновато было успеть охватить всё сразу), то теперь, на новом уровне, очень интересно наблюдать, как изменяется всё! Кстати, не могу согласиться с некоторыми фигурками, которые пишут о сложностях второго захода: у меня изменения опять идут такими же стремительными темпами, как и в первый раз (причем и с фигуркой тоже - и это при том, что она была близка к идеалу!). Так что, дело не в количествах заходов на программу все-таки. Есть желание и намерение изменяться - есть и результат.
 25 Март 2008 - 09:15
Продолжаю сравнивать ощущения от первого и второго раза прохождения программы.
Первый раз к концу программы были страхи такого рода: "а что, если вдруг вес захочет обратно вернуться?" (причем, вот это "вдруг" меня теперь умиляет: вдруг фигурка не портится, ведь она естественное следствие нашего образа мыслей и образа жизни).
Теперь: "а что, если пропадет состояние игры и парения?" Есть разница? Причина и следствие встали на свои места.
Если у меня все хорошо "внутри", то и "снаружи" я - Фигурка! Фигурка - как индикатор: она хороша, когда все в порядке, а если с фигуркой проблемы - это сигнал: посмотреть, какой жизнью ты живешь.
Так, а посмотрим, с чего может пропасть состояние парения, игры и радости жизни? Вижу два варианта:
- засосала рутина, постепенное сползание к "автоматизму" во всем
- случилось что-то непредвиденное, выбило из колеи.
Что можно с этим сделать?
- придумать себе напоминалку и периодически проверять, насколько мой образ жизни мне нравится, а если обнаружится застой - ликвидировать его! (ну как противозастойный массаж )
- всегда помнить, что наша программа сама по себе универсальное средство против депрессии и стресса! Еще можно сделать какой-нибудь "предмет силы" для поддержания радостного состояния, и пользоваться им в трудную минуту.
Спасибо сказали: 1 пользователь

Да!... вот обнаружила еще один офигительный эффект от второго прохождения программы! Теперь всё хорошее, что происходит в моей жизни, я воспринимаю, как естественное! Как правильное!

Раньше же были всегда такие мысли: да разве это возможно со мной? типа, заслуживаю ли я? может, это иллюзия? (особенно, в плане влюбленностей), и еще: ага, вот сейчас хорошо, а вдруг завтра всё кончится... и будет еще хуже тогда ... и вообще, за всё надо платить. Не верила своему счастью, то есть!.. и боялась потерять.

А сейчас я - радуюсь! По-моему, это новый этап полюбления себя. И интересно наблюдать, как эта любовь выходит за пределы меня и начинает распространяться вокруг.... :rolleyes:
 31 Март 2008 - 12:22
"Столько граблей понакидано, что уже не помнишь, на какие наступал" - сказал оракул.
А я подумала, что ведь это хорошо! Например: в прошлом сто раз наступал на одни и те же грабли, и настолько стал бояться на них наступить снова, что даже близко к ним не подходишь. И не только к ним, а вообще стараешься даже не вступать на территорию сада. Это ж вообще ничего хорошего - по саду не гулять!
А так - граблей понакидано море, а нам - все равно! Такой вот здоровый пофигизм. Все равно ж не помнишь, на какие наступал! Идешь в сад и гуляешь смело и, что самое интересное, граблей полно - а вот не наступаешь! Походка-то изменилась! А если даже когда и наступишь на иные грабли - что страшного-то? Потер ушибленное место (опять же, чтобы застоя не было) и - вперед, дальше гулять!
Хе-хе! Граблей бояться - в сад не ходить.

Вот и у меня "походка" изменилась.
01 Апрель 2008 - 09:13
На вчера был "запланирован подвиг" - и выполнен! Сходила к зубному (очаровательный дядька, кстати - я прямо-таки получаю удовольствие от общения с ним, и это при моей "генетической" нелюбви к зубным кабинетам... но, чувствую, такими темпами она должна искорениться ). А чеки работают! Собираюсь оплачивать, спрашиваю, действует ли всё ещё скидка 5% по интернетному купону. А мне отвечают: а вам, как "старому" клиенту, можно и 10% скидки дать!.. И дали.

Противозастойный массаж дает свои результаты: ноги и руки в мелких синячках, зато многие из болезненных точек стали уже менее болезненными. Купила еще массажно-антицеллюлитное масло (вот ведь, сто раз книжку перечитывала - и только теперь заметила фразу, что этот массаж хорошо бы делать с использованием масла. :rolleyes: ). Попробую! Вообще вплотную занимаюсь ножками: медовый массаж вот доделываю сегодня, а в воскресенье эпиляцию произвела, и новые красивые туфли купила, королевские, с пряжками! А для ступней - мыло-скраб, кофейно-молочное, балую их каждый вечер. Никакие пемзы не нужны, пяточки розовые и гладкие - красота!
Лисси Мусса
Отправлено 01 Апрель 2008 - 23:04
Прям хоть на выставку!
Про пяточки и зубки: ни какая паста и щетка ни при чем: кровоточивость десен - это показатель высокого сахара в крови или нестабильной болезни поджелудочной
Раз и пятки у нас раньше страдали, то видимо, поджелудочная все-таки барахлила
Теперь она восстановилась и сигналы (кожа, десны) пропали

Молодца!
Прям горжусь!
Фотки будут?

Вот это:
Цитата
Граблей бояться - в сад не ходить
админу скажу, чтоб в Оракул вставил

 02 Апрель 2008 - 07:40
Ой, Лисси! Спасибо! Так я это... уже мастер - выставочные дневники писать. В финалистах один, двухлетней давности, лежит - под другим именем, конечно.
И должна сказать, что второй раз программа ничуть не хуже работает!.. По крайней мере, у меня. Может, потому что после первого её прохождения у меня "отката" назад не было. Разве что "гуляли" туда-сюда те 3-4 кг (судя по одежде), которые уже после программы убавились. А сейчас вот из прошлых финальных брючек неприлично выпадаю.

Кстати, пяточки уже два года, как в порядке (после первого раза), а вот десны только в этот раз в норму пришли.

Фотки - будут!
03 Апрель 2008 - 14:45
Я тут решила порезвиться: накупила новых журналов по вязанию, нашла шерсть красивого лилового цвета - собираюсь изобразить топ. Давненько не брала спицы в руки! А еще есть задумка - связать что-нибудь этакое, разноцветное, ажурное, крючком... но это явно долговременный проект, потому что хочу не какую-то там салфеточку, а большую вещь и из тонких ниток (ни разу не пробовала еще такого) - а хочется быстро!

А еще хочу новую сказку.
Срочно добавить в сутки 25-й час!

Сейчас уже почти перешла на послепрограммную еду, но при этом ем программные каши раз, а то и два в день. На завтрак - всегда. Как же без них?.. Все-таки - самая, что ни на есть, подходящая еда! Из жидкостей - цикорий пью иногда, или травяные чаи. На фрукты вот не тянет... даже яблок две недели не покупала. Удивительно! Кстати, недавно обнаружила, что вообще сладкий вкус стал непривлекательным. Никогда чай (или, там, йогурт) с сахаром не любила, это да. Но теперь вот еще понаблюдала за своими ощущенияхми и поняла, что - да, я могу захотеть шоколадку или что-то этакое по разным причинам, но только не потому, что хочу сладкий вкус испытать... Это что-то новое!
 07 Апрель 2008 - 08:43
Я тут раздумывала "о прошлой жизни", ну и о жизни вообще... Довспоминалась до двух вещей.
Первая: оказывается, часто, очень часто мне во многих мелких и крупных случаях хотелось именно получить результат (и побыстрее), а не наслаждаться процессом. То есть, если надо куда-то прийти - то надо сделать это, и побыстрее, и не глядя по сторонам во время движения, а дорога воспринималась, как досадная помеха. Если есть работа - желание побыстрее отвязаться от нее, то есть, сделать (хорошо сделать при этом!) и забыть. Какая - нибудь жизненная задача тяготила, висела камнем на душе не из-за своей сложности и неразрешимости, а просто самим фактом своего существования.
И вторая вещь - хотелось решить и сделать всё побыстрее, и желательно - "раз и навсегда". Закрыть вопрос, так сказать. Ну и всё в том же духе. Вот такие интересные наблюдения.
При этом, как я сейчас вижу, терялись две важные вещи: во-первых, целые куски жизни проживались, как досадная помеха и отсрочка от чего-то желаемого - вместо того, чтобы радоваться текущему моменту, ну или хотя бы просто замечать его! (типичный вариант житья завтрашним днем?). И во-вторых, на самом деле жизнь - это же цепочка постоянно изменяющихся ситуаций, нет ничего застывшего и неизменного. Этим и интересна. Да и невозможно один раз все довести до состояния блеска, и больше никогда не возвращаться. Те же зубы надо чистить каждый день, например. (кстати, помню, что лет в 7 у меня это вызывало чувство безысходности ).
Пока делаешь одну работу, решаешь одну задачу, уже готова следующая. На смену одной мечте приходит другая - и это хорошо!... Зачем отказываться от настоящей жизни с ее переменчивостью и сюрпризами в обмен на, возможно, и красивую, но статичную, покрытую лаком картинку?.. :blink: Это что было, боязнь перемен? Даже хороших?.. Плюс какой-то извращенный перфекционизм, что ли? :rolleyes: Уфф... как же я довольна, что смогла понять и осознать, и изменить этот стереотип! Программа, кстати, тоже в этом направлении очень помогает двигаться. Похоже, что тут тоже "собака зарыта" в любви к себе.
 08 Апрель 2008 - 11:43
Добавление ко вчерашним мыслям - напоминалка: "Pippi, ты давно уже разрешила себе быть несовершенной и насладжаться жизнью!"

Моё намерение взять в руки спицы и чего-нибудь этакое связать воплотилось в поход в магазин рукоделия. Купила такую мурчащую пеструю шерсть - просто прелесть. Последние 10 мотков, между прочим. Меня ждали. В нитке - все цвета из моей гаммы... А к ниткам - такие мурчащие бамбуковые спицы!... Просто море удовольствия, спицы в руках так и пляшут, да при этом еще с приятным звуком друг об друга постукивают - песня!.. а шерсть ровными рядами сама ложится. :rolleyes: Давно я такого удовольствия от процесса не получала. Жду - не дождусь, когда вечером прийду домой и возьмусь вязать.

Вчера была в кафешке, сделанной по принципу "самообслуживания" (теперь это обзывают модным словом фри-фло :rolleyes: ) и очередной раз обратила внимание, как много в подобных заведениях "условно-съедобных продуктов" Несколько раз ходила туда-сюда вдоль прилавка в тщетных попытках прельститься хоть чем-нибудь, пусть и не полезным. Вот просто разрешила себе взять всё. По-честному. Рулет из баклажанов - значит, рулет. Куриные крылья-гриль - значит, куриные крылья. Всё, чего душа пожелает.
Эксперимент завершился тарелкой цветной капусты.
Нет, народ, конечно, ест и сложносочиненные салаты, плавающие в майонезе, и картошку во фритюре, и пиццы, и зажаренное жирное мясо...
А нас эта еда после программы - не впечатляет. Организм уже знает, что к чему - а мы научились не заглушать его подсказки.
На предложение выпить пива ответила отказом. В ответ выслушала тираду о собственной "правильности", "скушности" и "некомпанейскости". А чем питейная дружба лучше пищевой? Правильно, такой же абсурд. При том, что пиво я вообще и без программы не люблю давно, и не пью. Жаль только, что в близких друзьях по этому поводу последнее время начало обнаруживаться некоторое агрессивное неприятие свободы моей личности есть и пить не за компанию. Начав было тоже раздражаться на агрессивность, я остановилась на минуту и успокоилась. Жаль - не жаль, а это не моя проблема. Ведь свою проблему (есть/пить/делать совсем не то, что мне хочется, в угоду "хорошим отношениям") я уже давно решила в свою пользу. А манипуляции пресекаю на корню. Могу только поработать над своей "формой отказа" - а то, может быть, некоторая моя категоричность раздражает.

 

Pippi

Отправлено 11 Апрель 2008 - 12:03

Кто делает погоду.
(волшебная самоисполняющаяся сказка)Пиппи нравится весна. А весне нравится Пиппи: как только в конце зимы солнышко начинает пробиваться сквозь тучки, так тут же у Пиппи начинают появляться веселые веснушки: золотистой пыльцой прокатываются по первым весенним лучикам и оседают на щеках.
А еще весной хорошо влюбляться. В любое время года хорошо, но в апреле!.. красота: зеленеют листочки, поют птички, шмели гудят вокруг первоцветов, да и сам воздух какой-то волшебный делается. Вот и Пиппи – как-то так незаметно для себя – взяла и влюбилась. Взаимно, конечно – потому что невзаимной любви не бывает. Обрадовалась Пиппи, ходит счастливая, и говорит сама себе: жизнь – хороша, и жить – хорошо! А жить с Любимым - еще лучше! Тем более, что Любимый уж заждался, когда она к нему переберется.
Сказано – сделано. Собралась да и полетела к Любимому. Прилетела – а там!.. Снегу по колено, ну просто настоящая зима. Ничего себе – удивилась Пиппи – а по календарю-то уже середина весны! Непорядок! Решили они с Любимым погоду срочно улучшить. А от чего снег тает? Правильно, от нагревания! Значит, теплые чувства и пламенные страсти – это то, что надо!
Вот они обнимутся – и ветерок весной повеет. Поцелуются – снега на сантиметр уменьшается. Не говоря уже об эффекте более сильных проявлений любви!.. Короче, через три дня крокусы на лужайке зацвели, серая облачность испарилась, не выдержав жара, а под окном – не поверите – соловей запел!
А еще, для усиления эффекта, Любимый подарил Пиппи красную маечку (это чтобы уж совсем прекрасная, майская погода наступила), а она ему – красное яичко (хе-хе, ну это - без комментариев, вся надежда на фантазию читателей).
Все удивляются: что за чудеса! О глобальном потеплении толкуют, а Пиппи с Любимым только переглядываются и усмехаются. Они-то знают секрет.
Но тут неожиданно побочный положительный эффект потепления вышел: один, особо наблюдательный мужичек заметил-таки их взгляды-перемигивания, подумал-подумал, да и догадался, что к чему. Был он весьма умный дядька, поэтому смекнул, что тут очень хорошо можно и доброе дело сделать, и свои дела устроить, причем, с пользой для всех. И предложил нашим героям новый дом, во всех отношениях лучше прежнего: я, мол, вам этот дом дарю, вы  будете жить, да радоваться, и я не в убытке, а, глядишь, с хорошей погодой буду почаще встречаться, а то, мол, ревматизм замучил (собственный-то дядькин дом стоял неподалеку).
Пиппи удивилась даже, что за чудеса щедрости? Но Любимый объяснил, что это вовсе не чудеса, а вполне даже возможная вещь. А вот самое настоящее чудо – это то, что они с Пиппи встретили друг друга. С этим Пиппи была совершенно согласна.
Пошли смотреть чудесный дом, и увидели, что этот дом как будто специально для них строили. И место замечательно хорошее. И соседи кругом добрые. Решено! Согласились они принять новый дом в подарок, и стали потихоньку его обживать: в одной комнате обнимутся, в другой – поцелуются, в третьей… впрочем, дальнейшие подробности оставим за закрытой дверью третьей комнаты. Одно только можно сказать: скоро ревматизм к тому доброму дядьке дорогу забыл!  " />  Так что дядька даже открыл Школу танцев, сам стал там преподавателем, а наших героев позвал учиться - бесплатно, по старой дружбе. Они с удовольствием согласились.
А что же дальше? Об этом новая сказка будет.

 

Pippi

Отправлено 18 Апрель 2008 - 08:22

Время летит! Всю неделю наводила красоту, теперь осталось только вещи собрать - и в путь!  " />
"Умных мыслей" в голове нет, одни только глупости лезут. Отдых от умных мыслей - тоже хорошо! Налицо состояние влюбленности, дополненное возбуждением от предстоящей поездки
(но - вот умная мысль! - пустырник с собой возьму!  " /> ).

 

Pippi

Отправлено 29 Апрель 2008 - 11:13

Вернулась из отпуска.  " /> Уехала - как прыгнула в другой мир, полностью сменила обстановку не только снаружи, но и одним прыжком изменилась внутри.  И есть такое хорошее чувство полного внутреннего спокойствия и уверенности, что иду в правильном направлении. Это я про внутренние изменения. Никаких метаний, терзаний, по-моему впервые за долгое время я знаю, чего на самом деле хочу - это чудо!  " />
Сказка, между прочим, исполняется... и крокусы из-под снега действительно зацвели. " />

 

Pippi

Отправлено 30 Апрель 2008 - 07:31

На ум приходят английские фразы: Take it easy  и  Let it be.  " />
Я сейчас в таком солнечном состоянии нахожусь. И знаю, что все намерения воплощаются в действительность, причем легко! Точнее, знаю - это неточное слово, "знаю" - это когда в мозгах. А у меня это ощущение каким-то образом по всему телу разлито.  " />  И чувствую силы изменять собственную жизнь по своему желанию. А страх прошел. Пробую "на вкус" разные ситуации и смотрю, а что я при этом чувствую. Поняла одно: когда действительно чего-то желаешь, не возникает состояния сомнений и колеблющихся весов.Фигурка получила новые игрушки: заимела и обираюсь носить тунику с леггинсами (мода возвращается, я такое носила 20 лет назад   ), хочу только еще подходящие туфли купить.

Пока ездила, соскучилась по кашам. Ела их, но не каждый день. Зато лосось на настоящем гриле с углями - это что-то!  

 

Pippi

Отправлено 05 Май 2008 - 08:10

Каши здорово очищают организм и налаживают обмен веществ, а вся программа - здорово очищает голову для новой жизни.  " />  Действительно! Я, оглянувшись даже всего на полгода назад (хотя я уже тогда считала, что я - ого-го, как изменилась), могу сказать: я опять здорово изменилась! Здорово - во всех смыслах этого слова: и "здорОво", и "сильно", и "очень хорошо"!  " /> По-другому строю отношения, по-другому реагирую на события, по-другому смотрю в будущее. И моя поездка-приключение очень наглядно мне это продемонстрировала. Была такая куча разнообразных (и сложных для меня, прежней) психологических ситуаций - просто концентрат какой-то!  А я - не узнаю себя.  " /> Мне  - хорошо! Я люблю себя, я открыта миру (и люблю его), и мир отвечает взаимностью. И я не трясусь над каждой крупинкой своей любви, взвешивая и проверяя, а стоит ли ее вот так щедро отдавать сейчас. Дарю! Это ли не чудесно? Чудесно! Простые волшебные вещи.  " />
Приключения продолжаются! Забавно, за неделю я летала больше, чем за всю предыдущую жизнь. И вот, после четырех самолетов за неделю обнаружилось, что мне это дело нравится: летать.  " /> Особенно, если еще из аэропорта до дома - на такси...  " /> Кстати, фирма такси так меня обхаживала, заботилась и беспокоилась, что я почувствовала себя Очень Важной Персоной. Королевой, не меньше!  " />

А еще наблюдаю, как мои изменения снова становятся индикатором отношений с близкими и друзьями: кто-то искренне рад за меня, а кто-то - завистлив и склонен к сравнениям. А что делать? Грустновато, конечно, но моя жизнь - это прежде всего моя жизнь.  Причем, это даже не требует доказательств!  " />  Я сама себе королева и указ, и сама с себя спрос - независимо от того, нравится этот факт кому-то, или нет.

Немного о прозе жизни: радуюсь собственной фигурке, накупила новых вещей на весну, в том числе вожделенные туфли balerina " /> Правда, с трудом вхожу в повседневную колею. А, может, ну ее, эту колею, может, и не стоит входить?  " />  Хотя сумку все же доразобрать желательно.  " />неделю уже стоит. И прогулки!.. В лесу фиалки ждут, и заячья капуста.  " />

 

Pippi

Отправлено 06 Май 2008 - 09:33

А забавно, наверное, будет перечитать собственный дневник!   
Но пока - пишу дальше. Вот есть у меня еще три дела, которыми хочу заняться как следует, но которые при этом как-то так все время откладываются до лучших времен, вот уже несколько лет! Язык, вождение и танцы. Якобы, то времени достаточно нету, то денег, а то - и того, и другого, а то еще какие-то причины выискиваются.  Ну и в чем загвоздка? Все эти занятия как бы не первой срочности и необходимости, вот и откладываю на неопрелеленный срок. Надоело даже!  " /> Но и отказаться ни от одного дела не хочу! Вот и выходит, что вобщем-то приятные мне вещи перешли в разряд "надо" и повисли, как невыполненные долги перед самой собой - а мне это теперь совсем не нравится! Я хочу удовольствие получать! И при этом не могу даже решить, с какого из трех начать! Дааа-а, пора разбираться с блокнотом в руках.  " />

 

Pippi

Отправлено 14 Май 2008 - 07:38

Oй-йё!.. (это как у Чайфа), какими крутыми витками жизнь пошла закручиваться! Еле успеваю осознавать и осмысленно реагировать.  " />  А что удивляться, пошел новый виток, учусь строить новые отношения - а это сколько всего надо передумать и перечувствовать, да еще при том, что двое участвуют. Это, пожалуй, покруче построения фигурки будет.    Пора новый блокнот заводить, специально для разгребания собственных ощущений и упорядочивания мыслей. А то вчера вечером такие волны набегали, что только держись, с головой накрывало. Голова, кстати, в эти моменты категорически отказывалась участвовать в процесссе и срочно брала тайм-аут - на пару минут. Хорошо хоть, при этом успевала и эмоции за хвост ухватывать. Эмоции дергались, но ускакать далеко не могли.  " /> Все эти маневры я смогла отслеживать какой-то частичкой себя, которая все-таки была в состоянии пребывать в спокойном состоянии наблюдателя. И не только отслеживать, но даже чуть-чуть и управлять. Кстати, вот этот островок спокойствия, который нужно найти в такие моменты внутри себя - результат моих изменений на программе (очень подходящее выражение: островок спокойствия. Не я придумала, правда.. взято из одной книжки.  " /> Но суть отражает очень точно.)

 

Pippi

Отправлено 17 Май 2008 - 20:54

"Мы бодры, веселы" (с)  " />  и пребываем в настроении парения. Сегодня с энтузиазмом вывалила полшкафа, разобрала и вынесла аж три пакета ненужного хлама (и это еще не конец!). Получила массу удовольствия от содеянного.  " /> Еще бы бумажки разные, столетней давности и свежие, разобрать - а это посложнее задачка. Ну, будет следующим этапом.
Вообще же у меня опять возникает желание пройти программу, на следующем уровне, и с моими теперешними задачками. Ну очень уж она хороша, и сам принцип для решения, наверное, любых задач подходит! И по жизни начинаешь не как попало идти, не разбирая дороги, а по собственному желанию. А осознанность и можно даже сказать, просветление  " /> , появляется не только в плане еды! И то, чего раньше хотелось, но казалось совершенно невозможным и немыслимым, начинает случаться и происходить, как само собой разумеющеся.  " />Вот вдруг поняла, что гораздо меньше читать стала последние пару лет. Имею в виду, всякой художественно-развлекательной литературы. Это потому, что собственная жизнь мне стала интереснее. И "убегать" из нее в книжки нет потребности. " />

 

Pippi

Отправлено 19 Май 2008 - 08:00

Не успела написать о мыслях про новый заход на программу - а Вселенная уже подкинула мне новые мурчащие брючки, укороченные джинсы отличного вида и качества, да еще за такую смешную цену, что грех не купить! Даже мерить не стала. Они 36-го европ. р-ра, но 36-й 36-му рознь  " /> от модели зависит, от ткани, и бог его знает, от чего еще. У меня есть пара штанов такого размера (и фирма, кстати, та же самая!), в которых хожу. А эти - строгие такие! Не захотели сдаваться. Ну я могу, конечно, при упорном желании напрячься их застегнуть - но это некомфортно! Мы ж не напрягаемся!  " /> (как в том анекдоте: " - Не пьете?.. Не курите?.. А как же Вы расслабляетесь?"  "- А я и не напрягаюсь" )
Так что снова есть, к чему стремиться! Тем более, что брючки обещают сидеть на фигурке супер-красиво. " />
Вчера была прогулка в утреннем лесу, красота!..Я тут подумала о нетерпении: когда хочется всего сразу и прямо сейчас! Когда нападает нежелание ждать ни минуты! Раньше в таких ситуациях я себя уговаривала: "нужно ждать, а что еще остается?" И вот я подумала и поняла, что моё "сейчас" мне очень даже нужное: сейчас у меня есть время - время подумать, осознать собственные желания, понять, как управляться с эмоциями. И я могу провести это время, не мучаясь ожиданием, а с очень даже большой пользой. Так что фраза "а что еще остается" неправильная. Выбор всегда имеется, и делаем его мы сами.  " />

 

Pippi

Отправлено 02 Июнь 2008 - 07:52

Сегодня сама себя удивила.  " />  Утром в метро привычная картина: народ, как обычно, готов влететь в вагон, расталкивая друг друга и норовя занять сидячее место. Я стою перед самой дверью, то есть шансы сесть приближаются к 100%. И тут прямо перед моим носом парень плюхается на сиденье, а на соседнее сидение кладет руку - типа, место занято (старается для своей девушки, которая толкаться не пожелала). На мой вопросительный взгляд говорит: место занято. И тут "Остапа понесло"  " /> И не то, чтобы мне уж так непременно хотелось сесть, но вдруг открываю рот и абсолютно спокойным голосом, но твердо и с утвердительной интонацией говорю: ага, хорошо, а теперь вот Вы мне место уступИте. Парень балдеет от такой наглости и спрашивает: почему это?.. Потому, отвечаю, что вы молодой человек а я - женщина. "Ну и что?" - говорит. Тем временем и его девушка подошла, села. Отвечаю (без возмущения, совершенно спокойно): вот я Вас и прошу, как мужчину, уступить мне. Сама в душе уже ржу над собой и думаю, чем всё это дело кончится (девица при этом обалдело на меня взглядывает, но молчит). Парень мотает головой - мол, вот угораздило! но - встает. Я сажусь, спасибо говорю. Совершенно искренне. И (видимо из вредности), опять же неожиданно для себя, прибавляю: жаль, что Вы это не по своей инициативе сделали. Тот отвечает (без сарказма!): в следующий раз.  " /> Вот такое веселое утро!
Думаю, полная уверенность в своем праве плюс отсутсвие истерично-склочных ноток в голосе сделали свое дело. Ну так, я ж королева!  

 

Pippi

Отправлено 07 Июнь 2008 - 10:31

Последние две недели - навалилась куча бюрократических вопросов, вожусь с бумажками, и всё какие-то проблемы с ними! Часть из них свалилась, как снег на голову, и принялась расти, опять же, как снежный ком. Аж про пустырник пришлось вспомнить! Что такое, думаю?.. Поняла, что бодаю забор. " /> Вспомнила про универсальный метод - игру, плюнула на результат. Проблемы - не проблемы, а задачи. Стала решать по-другому - процесс пошел! Заодно и порезвилась, подурачилась, настроение себе подняла: теперь оно всё больше или хорошее, или очень хорошее.  " />
И вообще, какой такой снег в июне!  " /> Если только в виде мороженого? О, а ведь меня сегодня как раз мороженым неожиданно угостили! Так что, теперь снежный ком разобран по кусочкам, растоплен и съеден. " />С психологией продолжаю разбираться. Вот, например, такое дело: не гуляется последнее время, и всё тут. Организм делает вид, что не высыпается, поэтому с утра в будние дни на прогулку вставать мы не хотим. (а вечером гулять - не то!.. Да еще горячую воду отключили - подсказывает кто-то хитренький внутри очередное никуда не годное оправданьице...) А вот дудки!.. Липовые объяснения не принимаются. Когда гулять хотелось, то и вставалось каждый день в полшестого зимой по темноте, и холод не пугал. А сейчас: красота, тепло, всё зеленое, лес, птички поют, гуляй - не хочу! Так почему не хочу-то?.. " /> Может, пора на тренинг "перестань себе вредить" - или сама разберусь? Я ж сама себе королева! Разбираюсь. И думается мне, что дело не столько в прогулках, сколько в том, что это таким способом хитрая голова решила посопротивляться переменам, причем не внешним, с фигуркой, а внутренним переменам во мне. Мол, всё стало таким новым, меняющимся, но непросчитываемым-непредсказуемым, и потому возможно опасным!... а как безопасно бы было вернуться к прежнему образу жизни, допрограммному... Отвечаю: Ха - три раза! Этот номер не пройдет! Я теперь знаю, что я хочу! " />

 

Pippi

Отправлено 26 Июнь 2008 - 14:53

В выходные каталась на роликах, первый раз в этом сезоне.  Получила море удовольствия! Утро, парк, музыка играет - ну просто беззаботные каникулы!  " /> А потом еще купили пончиков (как сто лет назад, в бумажном коричневом пакете, и обсыпанные сахарной пудрой), купили и съели тут же за деревянным столиком. Не жадничали, ели в удовольствие. " />
На самом деле, отпуск только через три недели, но я уже начала готовиться. Будет путешествие, еще лучше апрельского.    И тут мне организм тонко так, но настойчиво намекает, что хочет еще разок пооздоравливаться, мол, пора нам очистительную программу сделать. А я - за! Может, завтра и начну - а что тянуть, если все согласны.  " /> Пищевой паники нет в помине, жалости, что без меня всю клубнику съедят - тоже нет.  И - да, разумеется, я получаю удовольствие от еды, как от одного из множества источников удовольствия. А только счастье совсем не в еде. Еда вообще уже давно перестала быть центром моей вселенной (она, кстати, никогда им и не была, но иной раз претендовала  " /> ), а заняла полагающееся ей место. Так что - вперед, с песнями, хвалилками и улыбками!  " /> Чтобы интереснее было жить, кроме новых уже имеющихся брючек (застегивающихся с треском), было куплено-таки платье: мурчит, но сидит весьма плотно. Платьице заняло почетное место на дверце шкафа, и с интересом ожидает меня, ставшую еще изящнее и фигуристее. Тем более, ему предстоит участие в важнейшиых событиях! Но об этом позже. 

Сегодня проснулась легко, еще до будильника, и с ощущением счастья и праздника.   Верный хороший признак, что двигаюсь в нужном направлении.  " />
Вообще, удивилась я этой внезапной радости и легкости, потому что вчера вечером был довольно-таки трудный и эмоциональный разговор с любимым. Головой-то я все его доводы понимаю, и соглашаюсь, но сердцем - не могу. Пусть нерационально! Есть вещи, которые умом не просчитаешь! Правда, в конце концов мир и согласие были общими усилиями восстановлены. Хотя некоторая доля неясности осталась. Ну, для подобных случаев у предусмотрительной меня пустырник наготове имелся, и я про него вовремя вспомнила и употребила на ночь.Так вот, проснулась я в отличном настроении, прислушалась к собственным желаниям - и решили мы с организмом сделать сегодня водный день.  " />  Как раз бутылка воды с газом имеется, взяла на работу, буду для разнообразия с простой водой разных температур смешивать. Времени сколько высвободится!.. Пойду в обед вместо столовой на улицу гулять! А вечером буду баловать себя разными разностями для тела - скрабами, лосьонами. Можно и ванну принять - как раз горячую воду дали. Ура воде! Я даже полюбила посуду мыть на радостях!  " />

 

Pippi

Отправлено 28 Июнь 2008 - 09:30

Итак, водный день прошел на ура! Даже намеков на головную боль не случилось, и слабостью организм не пугал - вот так хорошо мы с ним договорились. " /> Вечером стакан кипяточка. Побаловала себя ванной, как обещала - хорошо! Потом обмазалась с ног до головы душистым кремом. И - спать.

А с утра сегодня - прогулка, особенно хорошо удалась. На полдороге вспомнила универсальную хвалилку из книжки: "Раз, два, три, четыре, пять, вышла Пиппи погулять..." и т.д., шла и декламировала про все органы по очереди, и про себя в целом, уже и лес кончился, а я еле успела всех, кого хотела, похвалить!  " />
Пришла домой, облилась, и дай, думаю, брючки примерю... (позавчера меряла, при усиленном натягивании между петлей и пуговицей сантиметр оставался). И что же? Они решили застегнуться!  " /> И даже прилично это выглядит, даже в расслабленном состоянии без втягивания живота почти ничего лишнего над поясом нету. Ну, конечно, должны посвободнее сидеть - чувствую, скоро мы с ними договоримся. Хорошие брючки! Обещаю их в отпуск взять, мир посмотреть.
А на завтрак - рассыпчатая пшенная каша, да с волшебной солью, и с салатом из редиски и петрушки... Деликатес!.. С удовольствием съела большущую миску.
Волшебный кувшинчик привлечен к игре тоже, наполнен чистой водой и первой порцией хвалилок. " />

 

Pippi

Отправлено 29 Июнь 2008 - 08:49

Вчера пригласили в гости на блины. Хорошая идея! Зачем отказываться? Пришла со своей гречневой мукой, минеральной водой, редиской и петрушкой, собственноручно нажарила себе три персональных блина и съела с удовольствием. " />
Вечером сварила пшеничную кашу, довольно жидкую. И рисовый блинчик к ней. Если в блин завернуть редиску с петрушкой, посыпанные волшебной солью, получается деликатес!   Порции еды у меня немаленькие, кстати. Но это и понятно: когда имеется много лишнего веса, то организм начинает эти запасы в ход пускать, и еды много не просит. А у меня сейчас задача очистить организм, ну и заодно отточить фигурку - так что организм пищу требует в нормальных количествах.  " />Гуляла сегодня под дождем - главное, правильная одежда для прогулок! Спросила организм, проснувшись и услышав звуки дождя: может, ну ее, прогулку, сегодня не пойдем? В такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит! Ответ: как это не пойдем? Хочу гулять! У тебя есть куртка и ботинки специальные, так что вставай, пей кипяточек, и на прогулку.  " />  Есть своя прелесть в тихой дождливой погоде. Сочиняла новые ходилки в бодром темпе маршей. А в лесу - ни души, и даже с собаками не гуляют. " />

 

Pippi

Отправлено 30 Июнь 2008 - 14:40

Третий день питаюсь разными блюдами из круп. Сразу же изменения налицо!..  " />  В буквальном смысле: цвет лица ровный, кожа гладкая и с нормальными порами в той зоне, где обычно она более жирная бывает.

А вчера вечером взгляд упал на конфетку - суфле с курагой. Проскользнула вдруг ленивая мысль: съесть, может? Ага, думаю, никак за три дня мы уже успели соскучиться по конфеткам?  " />  Но, поскольку "ем то, что вижу" у меня давно заменено на "вижу то, что ем", то конфетка осталась лежать на прежнем месте, а в ход пошли размышления о ней и о моем желании ее попробовать.
И вот, в процессе размышлений, неожиданно нашла хороший способ выяснять отношения с такими внезапными желаниями: я села и представила себе, что уже ем это суфле, и чувствую его вкус. И дальше - явственно представила, что почувствую после, а именно в тот момент, когда вот только что я эту конфетку съела. И что же? Оказалось, ничего не почувствую, кроме разочарования.  " /> Причем, чтобы это понять, даже и опытным путем проверять ничего не надо, результат однозначно ясен!  Потому что ничего такого особенного в конфетке не окажется - ну конфетка, суфле довольно сладко-безвкусное, и шоколад так себе - не шоколад даже, а глазурь... курага разве что? так ее можно в натуральном виде помыть и съесть. Короче говоря, съесть конфету, чтобы испытать разочарование - это совсем даже глупо выходит!
Между прочим, и кураги при ближайшем рассмотрении не захотелось.  " /> А захотелось заняться чем-нибудь интересным.

 

Pippi

Отправлено 01 Июль 2008 - 11:05

Джинсы, в которых сейчас хожу, заметно "посвободнели" за последние 4 дня. Отлично!.. Вечером пообщаемся с брючками, что они скажут хорошего. А скоро и платье будет идеально сидеть. " />

В голове куча мыслей. Применяла метод разборки с блокнотиком, только не к еде, а к собственным реакциям на события и эмоциям. Интересно!.. Совершенно так же, как и с едой, после первого поверхностного ответа-оправдания (съем конфетку, потому что хочется) открывается множество скрытых реальных причин, которые оказываются та-а-ак далеки от первоначальной версии!..  " /> До чего хитро все в голове у человека устроено. И как виртуозно мы научились себя обманывать. 

Сегодня - первая добавка нового продукта. Морковку или лук? Склоняюсь к морковке. " />

Вот для меня всегда было загадкой: почему иные Фигурки боятся чечетку отбивать, ссылаясь на недовольство соседей? Я это делаю босиком и на ковре, так что никакого шума, а пяточкам - гораздо приятнее!  " />

 

Pippi

Отправлено 02 Июль 2008 - 12:30

Новости питания: хулиганю пирожком!  " />  Куда ж без хулиганства? Пирожок был несладкий, с зеленым луком. Сладкого не хочется. Даже изюму положенного.   " />
И вот интересно: один всего пирожок - а сколько удовольствия!.. Съеден был осознанно, медленно и со вкусом.  От разрешенного самой себе маленького пирожка и радости, и пользы больше, чем от, например, целого торта, съеденного под окрики жандарма и с последующими угрызениями совести.Ножки вчера порадовала новыми мокасинами - золотые!  " /> То есть, это мокасины золотые, хотя ножки у меня золотые тоже... и ручки... да и голова.  " /> Вообще все тело радует. Я его радую, а оно - меня. Полное взаимпопонимание.    Мокасины, кстати, сразу же и обновила на короткой прогулке.

Сегодня вдруг вспомнила собственную фразу "умом я это понимаю, а сердцем - нет". Весьма странно. Это все равно, что тело на части делить, и какие-то из них принимать и любить, а какие-то ругать и быть недовольной. В физическом плане с этим уже давно разобралась, не делю и люблю. А вот, оказывается, в каком-то другом плане - деление есть? Внутренние противоречия в собственном "королевстве" вылезли! Как-то неправильно! От этого и дискомфорт! А вот идея: сказку про это написать!  

 

Pippi

Отправлено 03 Июль 2008 - 07:43

Обожаю утренние прогулки!.. После них весь день идет по-другому, бодро и с хорошим настроением. Проснулась в шесть, пятнадцать минут поблаженствовала в постели, и - гулять! Потом -  в душ, пока гречка варится. Повертелась перед зеркалом, рассматривая себя со всех сторон - а хороша!      Придумала на сегодня новый наряд, даже не лень было кулоном украситься.  " />

Три дня назад вдруг решило поболеть горло, причем нетипично так, и локально, на простуду даже не похоже. Может, это была такая реакция на процесс очищения? Или чтего там мне так не хотелось делать или говорить? " />  Вчера поразмышляла на эту тему, кое-какие догадки были. А сегодня чувствую - прошло!

Настроение - супер! Разгребла кучу бумаг, навела порядок. А в голове тем временем роятся идеи дизайна туалета.  " /> Задуман его ремонт - веселейший должен получиться туалет, прямо в стиле Pippi. Или хиппи.  " />

 

Pippi

Отправлено 07 Июль 2008 - 09:06

В пятницу решила, что не хочу пребывать в плохом настроении по поводу некоторых не нравящихся мне обстоятельств. Устроила себе день работы над своими суждениями о проблеме. "Работа" состояла в плевании на ситуацию и сочинению наплевательской песенки (почерпнула идею у волшебников). Весь день ходила и напевала, читала, бубнила на все лады собственное сочинение с вариациями.  " />  Хочу сказать, что к концу дня чувствовала себя ну очень хорошо, как камень с души свалился. Легко!..

В субботу выбралась кататься на роликах в парк - и попала там под ливень с грозой и градом размером с горох!  " /> Без зонта, естественно - потому что с утра я гуляла при ярком солнышке, и ничто не предвещало. И вот через эту разбушевавшуюся стихию минут 20 мы бежали до дома через бурные потоки, местами глубиной по щиколотку! Я даже не помню, когда последний раз так намокала! Просто как будто швырнули в бассейн с головой. А ведь собиралась всего лишь после роликов голову помыть... Но Вселеная решила, чтобы уж помыть - так как следует, и с массажем.  " />  Вот это очистилась!  " /> Смылись последние остатки недавних печалей. Между прочим, и никаких болезней не приключилось. Почихала полдня только, и на этом всё. Видимо, опять же, начихала на ситуацию.  " />

После субботнего приключения вчерашний нудный дождик уж никак не мог помешать моей прогулке. " /> Экипировалась по погоде, в штормовую куртку и ботинки, и гуляла час быстрым шагом и с упражнениями. В лесу встретила одного собачника только, с удивлением взглянули друг на друга и разошлись. А, нет, еще встретила рыжую белку  " /> и она тоже удивленно смотрела.

Вчера ублажала ножки всеми способами, навела красоту.   А вечером получила приятное известие. Жизнь-то хороша! " />

 

Pippi

Отправлено 11 Июль 2008 - 07:07

Прогулка по утрам - как целый отдельный день.  " /> Или, по меньшей мере, как полдня. Потом иду на работу и вспоминаю, как было в лесу хорошо... И вставать в 6 утра гораздо легче, чем в 7. Вчера вспугнула стайку каких-то новых птиц (раза в два крупнее воробья, раньше у нас таких не видела) - так и порхнули из травы! " /> Такое только ранним утром увидишь...

К кашам добавился кабачок. Интересно, каждый раз на очистительной программе что-то новое улучшается: на днях обнаружилась внезапная пропажа давнего приобретения (лет десят уж точно)какой-то типа родинки около нижнего века - может, это было то самое, что папилломами называют - не знаю, да и знать не хочу.  " /> Но оно засохло и исчезло, ха-ха! А еще с пяток слезла старая кожа - именно слезла! Как со змеи. Пятки при этом не трескались, не шелушишись, просто после очередного душа обнаружилось, что верхний слой старой шкурки (вместе с токсинами, я думаю!) хочет покинуть мои пятки, а под ним - хорошая новая кожа!  " />

 

Pippi

Отправлено 13 Июль 2008 - 20:03

Устроила пир - почувствовала потребность потому что. Пировала без ограничеий, и без чувства тяжести в результате. Молодец я у меня!  " /> А вообще сейчас этап прибавления грибов пошел.

Гуляю с удовольствием, по утрам. На сегодняшней прогулке мысли постоянно норовили перепрыгнуть на животрепещущую тему: через пять дней начинается отпуск, две недели свободы от рабочей и домашней суеты - вот и крутились мысли вокруг предстоящего. Настойчиво возвращала их к настоящему моменту. " /> Появилось приятное чувство собственных мышц, и ощущение подтянутости. И это ощущение совпадает с отражением в зеркале.  " />

И опять удивлялась чудесам, которые сама творю. И с собой, конечно, и с окружающими. Вот вроде в теории знаешь, что работает... а все равно - в действительности результаты вызывают радостное удивление и восхищение. И ничего ведь особенного для этог не требуется - только любовь, внимание, понимание. " /> Если все это искренне (а не просто умственное решение, типа: "надо любить!"), то и в ответ получаешь то же, и даже больше. Так просто! И так долго это было непостижимо - стереотипная ПКМ ведь в любой области признает получение офигительных результатов только после приложения офигительных усилий и надрывов.  " /> Вот же чепуха какая! Опровергнута мной, очередной раз!  " />

 

Pippi

Отправлено 14 Июль 2008 - 20:07

Кстати, после пира обнаружила, что бриджи стали болтаться на бедрах.  А сегодня с удовольствием ела рис и пшено, прямо-таки соскучилась по простой еде.  " /> Даже не захотела добавлять цветную капусту. Кабачок, морковка, лук зеленый - уже с ними хорошо!..

Жара все-таки наступила. В 6 утра иду на прогулку - уже почти жарко. Уф!.. А уж днем ходить по городу.... Зато вчера шла-шла и - о чудо -  пришла в  зиму!  " />  Ходила смотреть ледяные скульптуры. В павильоне -10 градуов мороза, выдают спец.одежду - голубые пуховики до пят и "гамаши" - смешно!... " /> Скульптуры очень понравились, они там не просто сами по себе скульптуры, а все композиции по сюжетам русских сказок. Ледяная избушка из ледяных бревен хорошаааа... " /> И змей-горыныч... да все хорошо! Да еще с меняющимися подсветками и с хорошей музыкой... Красота!

А сейчас, перед отпуском, каждый день на счету - много всякого разного успеть нужно.

 

Pippi

Отправлено 15 Июль 2008 - 12:25

О-ой, а что это со мной происходит? Напал приступ желания поучать народ со своей позиции знающей фигурки. Вроде уже не неофит я! До кидания к каждому прохожему с предложениями "спросите меня, как!", конечно, не дойдет, " />  а вот ловлю себя последнее время на том, что периодически хочется с чувством даже некоторого снисходительного превосходства объяснить некоторым тушкам, как надо. Что придумать? Можно так: каждый раз при появлении этого желания переключать мысль на себя и думать, чем еще хорошим и приятным для фигурки я себя сегодня побалую.

Да, еще случается раздражение. Ну это я поняла, откуда взялось: времени не хватает перед отъездом, боюсь не успеть что-то, и терпеть не могу цейтнот. Решение такое: отменить несрочные дела, срочные по возможности перепоручить другим (нафиг перфекционизм!). Себе оставить минимум дел.  И читать главу про раздражительность!  " />

Сегодня хожу в новом совсем беззаботно-летнего вида платье и длинных серьгах - довольна собой.  " />

 

Pippi

Отправлено 17 Июль 2008 - 09:53

Еще два дня - и я свободна, как птица! Полечу аж на двух самолетах.  " /> А значит, приключения продолжаются! (кстати, слово "приключения" у меня только с положительной окраской). Распихала почти все дела, разгребла и упорядочила кучу бумаг, выбросила давно ненужное - довольна собой!   Разобрала и перестирала одежду, хочу взять только минимум, но лучших вещей - я ж настоящая фотомодель (оказывается!    ) - причем, в лучшем смысле этого слова!  " /> Навела красоту, удалила все лишнее, оглядела себя...  ну точно, красотка!   " /> Волосы, правда, красить не стала - обещают устроить мне это удовольствие. Причем, мне цвет заранее не будет известен. И я на это согласилась?!.. Ой.   " /> Ну что ж, приключения, так приключения. Тем более, когда над тобой колдуют любящие руки.  Сюрприз будет приятным! Нас же устраивает любой результат. Кстати, это все из разряда глобальных изменений в сторону легкости. Кто бы мне ни предложил такую авантюру пару лет назад - наотрез бы отказалась. И считала бы другое решение безумием и легкомыслием. " /> А теперь вот наблюдаю, что желание сохранять полный контроль над ситуацией, и нежелание менять нечто  привычное, перфекционизм с убеждением, что я сама сделаю гораздо лучше, и недоверие - все это исчезло, растаяло, как мартовский снег! Туда ему и дорога. Хе-хе!

Из еды в такую жару хорошо идет рис. Даже особо много добавок не хочется. Яйцо добавилось без проблем. Это как раз из отступлений: пирожок был, с яйцом и луком.  " /> Показался деликатесом! Так его и ела, смакуя и чувствуя вкус. Второго не понадобилось. Да, и цикорий пью понемножку.

 

Pippi

Отправлено 18 Июль 2008 - 09:43

С утра - прогулка по мокрому лесу. Лес подарил несколько земляничинок  " /> А позавчера видела двух дерущихся белок!  Причем, заметила их по шуму возни. Они даже не цокали, а шипели, почти беззвучно свистели, и издавали другие неподдающиеся определению звуки! Меня вообще не замечали.  " />

Утренние прогулки еще чем для меня хороши: идешь бодрым шагом к лесу, народ спешит в противоположную сторону, на работу, а ты знаешь, что позже тоже присоединишься к этому потоку, но сейчас - это только твое время, ты совершенно свободна для себя, любимой, и этот прогулочный час очень хорошо разрывает привычный круг автоматизма и утренней гонки. И дальше весь день по-другому идет. Кувшинчик по утрам получает порции хвалилок - после прогулки это особенно хорошо удается.

Вчера решила собраться, чтобы не в последний момент вещи кидать в рюкзак. Причем, не хотелось ничего делать, абсолютно. Потому что - "надо"  " /> Сказала себе: а дай-ка я поменяею позицию. Никакого "надо", и висящего над душой дела не хочу - так сделаю все играючи, между делом, как бы "понарошку". Действенный оказался способ!  " />
Чего-то я перед поездкой волнуюсь - пустырничек пригодится, пожалуй.  " />

 

Pippi

Отправлено 05 Август 2008 - 10:59

В воскресенье поздно вечером вернулась из отпуска. А мыслями и душой все еще там. Эти самолеты - такая хитрая вещь! Вообще сам процесс мне даже нравится. Но есть одна коварная штука в этом: не успеешь еще осознать и прочувствовать - а ты уже переброшен из одного мира в другой. И делай, что хочешь.  " />

Впечатлений за две недели много, самых разных, но пока они сидят внутри, не выплескиваются.  " /> И есть, над чем подумать. Материал, из которого конфетку можно сделать, тоже есть.  " /> Так что, игра продолжается!

Да, цвет волос мне поменяли, как и обещалось. И вот что удивительно - я сначала даже не поверила глазам - нет, не новый цвет! Хотя он хорош! получился мой натуральный практически, который мне нравится. А то удивительно, что сразу после окраски мои волосы практически перестали выпадать! Вот две недели уже радуюсь. Не думаю, что краска такая чудодейственная (тем более, того же самого производителя она была) - скорее, это руки волшебные красили. Других объяснений у меня нет!  " />

 

Pippi

Отправлено 14 Август 2008 - 07:23

Время летит!.. Больше недели с последней записи. Что нового за это время: обнаружила, что нет страха потерять фигурку. Ну как можно потерять то, что всегда и нераздельно с тобой!  " />  А если серьезно, то действительно перестала уже и подсознательно (а умом уже давно) бояться этого и связывать с едой.

Нравится собственная кожа: даже загар ее не высушил. Хех, недавно любимый долго разглядывал и трогал мое лицо с комментариями: "невероятно! у тебя вообще нет морщин!.."  Да, я такая!  " />
Сделала новую стрижку. Оделась по последней скандинавской моде  " />  - платье типа крестьянского, сверху - топ, на ногах - балетки с гольфами. Чувствую себя невероятной красоткой и обалденно стильной девицей.  " /> На самом деле, конечно, дело не столько в одежде и внешности - дело во внутреннем самоощущении. Когда себя не любишь - то и украшать-то неохота, мысль одна: а! бесполезно все это! Сейчас вспоминаю себя лет в 17-18 - сплошное недовольство собой и даже составление списков недостатков ведь было, на полном серьезе!.. Кто бы мне тогда сказал, что нужно списки своих достоинств писать!  " /> (и это при объективно стройной фигуре, ну вот чтобы оценить: 58-60 кг при росте 170). И вот что интересно: когда себя не любишь, то даже подарки судьбы воспринимаешь, как ошибку, как что-то, доставшееся тебе случайно, не по праву, и потому могущее быть отнятым в любой момент. А когда ты изменяешься, и саму себя воспринимаешь, как лучший подарок - то это просто твоя жизнь, и страха нет, вот что удивительно!

Хороший вопрос: а что я тут до сих пор делаю? А я тут с собственной психологией и желаниями разбираюсь - жизнь продолжается, и я продолжаю - ух, сколько еще материала для игр!

 

Pippi

Отправлено 19 Август 2008 - 08:18

Помнится, в каком-то романе была героиня, которая любила создавать "идеальные ситуации", и любая неидеальность ее буквально ранила до глубины души. Так вот и в жизни на создание этих самых идеальных ситуаций затрачивается столько сил, что радоваться результату уже сил не остается, а каждый нарушитель идеальности рассматривается, как личный враг.
Перфекционизм - страшная вещь!  " /> А ведь раньше я им страдала, 100%. Причем, по этому случаю даже собой гордилась, и, даже помнится,  говорила так: "если уж я что-то делаю, то делаю это хорошо! а иначе лучше вообще не делать, и даже не начинать".  Ага, вот и получалось, что больше половины возможных дел я и не начинала. Причем, чем крупнее и важнее дело, тем меньше у него шансов было начаться " /> - оно и понятно: гарантий, что я смогу его сделать на "5", никаких не было. Жуть!   Но и в мелочах до смешного доходило: я могла не делать уборку, потому что не чувствовала сил на "генеральную", а просто пройтись "по верхам" - не хотела, это ж халтура! Лучше уж и не начинать!Хорошо хоть, иногда жизнь сама ставит в такие ситуации, что приходится делать правильные шаги  " /> , так что, перфекционизм я (частично - сознательно, частично - вынужденно) уменьшила со временем до разумных пределов. Наша программа в этом весьма поспособствовала тоже.
А дальше - стала думать: а от чего я в жизни отказалась из-за этого самого непомерного перфекционизма, и что пора бы уже осуществить, когда ничто не мешает. И додумалась - ууу-у!... целый список!... скучать некогда - только успевай осуществлять.  Чувствую в себе силы - откуда берутся? А прямо из окружающего пространства!
Утром в метро бегала вверх по длиннющему эскалатору - нет, не опаздывала - просто не могла стоять спокойно, организм движения требовал.  " />

 

Pippi

Отправлено 27 Август 2008 - 07:13

В выходные случился подвиг - освобождали для ремонта комнату. Скоооолько же, не побоюсь этого слова, дерьма было выброшено на помойку! И где это все помещалось!..     " />   Вообще заметила, что разгребание завалов в голове и в окружающем пространстве у меня взаимосвязано: наводишь порядок в голове, и хочется того же в окружающем пространстве. И наоборот - тоже действует! Избавишься от старого хлама, и в голове вдруг такая ясность образовывается. И тут же мысль: как хорошо!... и почему же я давно этого не сделала, чего ждала? Куплю, пожалуй, новый пылесос (заодно и мозги можно пылесосить.  " /> )

Ха, и вот в процессе разборки интересную манеру выражаться за собой отловила: люблю часто пользоваться обезличенными фразами, например, говорю человеку: "нужно сделать то-то и то-то", при этом имеется в виду, что сделать это должен именно он. Интересно, почему не конкретизирую и не говорю прямо: "сделай то-то и то-то"? Стала наблюдать - это не один, и не два раза, а постоянная манера такая. Похоже, это моя нелюбовь к раздаванию просьб и приказаний так проявляется. Избегаю прямого приказа так?. Нет уж, дорогая, такие манеры, может, тушке под стать, а фигурке совершенно не к лицу.  " />  А то что это за  абстрактные фразы без обращения, которые каждый может понять, как угодно и как ему удобно: нужно сделать - а кому нужно? Кому нужно, тот пусть и делает..  и т.п.
Хочешь, чтобы тебя однозначно поняли - говори именно то, что имеешь в виду.

 

Pippi

Отправлено 02 Сентябрь 2008 - 10:38

Осень пришла! А с ней и желание чему-нибудь новому поучиться.   " />  Осталось только выбрать, чему больше всего хочется.

Выходные ушли на приведение в порядок послеремонтной площади - драила пол и окно, выносила мусор, и т.п. - масса дел! Утренняя прогулка в лесу придала дополнительной бодрости.  " />

В голове роятся творческие идеи: отремонтированная и избавленная от ненужного хлама комната дает простор для воображения. Сейчас там только диван да кресло стоят, и красивая картина на стене висит - простор и красота! Прямо-таки физически ощущаю легкость и свободу для новой жизни.  " />  Но нужные вещи тоже куда-то положить требуется - так что планирую вот, как организовать новое пространство. Играю, как в детстве, в конструктор.  
Представила себе, что и в организме после очищения примерно такие же процессы происходят: организация нового жизненного пространства наилучшим образом.  " />

 

Pippi

Отправлено 03 Сентябрь 2008 - 12:23

Копалась я тут на днях в интернете, и вот что подумала: вот я сетью пользуюсь давно, но долго не могла себе поставить выделенную линию, сидела на dial-up, соответственно, многие возможности мне были долго недоступны (например, скачивание фильмов, и прочего чего-нибудь интересного, нужного, но объемного). Так вот, за долгие годы, так сказать,  лишений и ограничений я почти забыла, а что именно я тогда хотела, но не могла сделать!  " /> Теперь же, когда давно уже есть возможность - я ей не пользуюсь, потому что так далеко загнала эти неосуществленные желания, что сама себя заставила задвинуть их в дальний угол, почти забыть и убедить себя в том, что я обойдусь и без этих излишеств. Во как!..

Это я к тому, что подобная картина во всем. Ограничиваем себя, ущемляем, обходимся минимумом - а ради чего? Да, конечно же, жить можно без многих и многих излишеств и даже без многих нужных и необходимых вещей (событий, людей, чувств) умудряться обходится - но нужно ли? Хочу ли? Не хочу! Вытаскиваю из глубин собственные желания! " />

Жизнь хороша!..  " /> Хочу гулять по осеннему лесу!... А  "Все твои желания исполняются - рано или поздно, так или иначе"  - это оракул очень кстати выдал.    А на улице - красота! Каждый день хожу на работу мимо скверика, а там - несоклько яблонь и одна груша, изначально дикие или одичавшие. " /> И вот сейчас они все усыпаны мелкими-мелкими, сантиметра три в диаметре, яблочками и грушками, которые каждый день осыпаются прямо на дорогу. Их уберут - а за ночь опять новые нападали. А на деревьях, такое впечатление, их тоже меньше не становится. Почему-то меня эти яблочки и грушки очень веселят. " /> А еще увидела на кустиках, которые служат бордюрным ограждением, несколько цветочных зонтиков вдруг распустилось. На всех остальных уже ягодки-семена, а тут вдруг - весна!  Так что, цвести никогда не поздно.  " />

А у меня тем временем какая-то внутренняя работа в голове идет, внешне пока незаметная - но что-то там варится. " /> Да, и вот что еще: я меняюсь - и близкие тоже: вот моя мама совершенно неожиданные вещи выдает периодически! И такую несвойственную ей ранее гибкость проявляет - просто чудо невиданное. Живой пример: обсуждали тут, какая новая мебель нужна - так это просто живая иллюстрация на тему "бодать забор" и "сделай что-то другое": как только я его перестала бодать - "забор" волшебным образом исчез.  " /> То есть, раньше, придумав свое решение, я упиралась, кипела, возмущалась и доказывала, что никто ничего не понимает, а я - точно знаю, что только так и надо!.. (а что поделать, если я действительно знаю!  " /> ) В результате - конфликт, все недовольны, настроение у всех испорченное. Сейчас: высказала свое мнение - понимания не встретила - начала было по старой схеме кипятиться, и тут дошло: а что я делаю-то сто первый раз на одних граблях? " /> Мне же нужен другой результат. Тут же заткнулась на полуслове. Перестала напирать, просто развернулась на 180 градусов в прямом и переносном смысле, и пошла заниматься другим делом, дав человеку время спокойно в тишине обдумать. Через сутки - получила нужный результат, без насилия и конфликта. Мама сама "дошла" до моего решения и тоже пришла к выводу, что это будет лучший вариант. Еще и предвкушала, как я обрадуюсь, когда она мне это сообщит. А я и обрадовалась!..  Все довольны, все смеются, настроение - супер.  " />   Так просто! - но и так сложно, когда автоматические реакции мешают. Значит - просыпаемся, "автомат" отключаем, живем и радуемся!

 

Pippi

Отправлено 09 Сентябрь 2008 - 14:40

Ой, вот что хочу сказать себе, прямо-таки внезапно осознала: пора, пора уже делать следующие шаги, расти над собой!  " />  А я что? Я - сижу себе в зоне комфорта, туда-сюда гуляющий килограмм/сантиметр гоняю - типа, Фигурку до идеала оттачиваю.  " /> Хитрые мозги всегда оправдание бездействию найдут.

Вот Лисси не зря просила ответить на вопрос: что вы будете делать, когда станете фигуркой? И предлагала начать делать это сразу, не дожидаясь результатов программы. Потому что все (ну или почти все) эти отложенные на потом дела и мечты, на самом деле, можно с успехом делать и осуществлять, и удовольствие от жизни получать. Отсутствие фигурки - это прикрытие, повод, защитная броня, да что угодно, но только не истинная причина, почему мы не делаем что-то желаемое.

Так вот я и думаю: чего я на пороге топчусь сейчас, когда и фигурка и другие приятные результаты и последствия программы давно налицо? Чего жду еще? Пинка, что ли? Или от открывающихся перспектив дух захватило? Страшновато? Честно говоря,  да.  " />  Какие варианты? Прятаться за тушку - неее, это уже отработанный и выброшенный на помойку вариант! Долго на одном месте топтаться - скууушно! Так что, остается высунуть любопытный нос (и все остальное) в открывающуюся дверь, сделать шаг, потом другой - ну как мы у Лисси в программе по шагам-этапам  двигались - и вперед, с песнями!

 

Pippi

Отправлено 12 Сентябрь 2008 - 10:14

Осенняя сказка про хотения.

- Хочу праздника! А еще хочу снова в путешествие. И сказку новую хочу! – сказала Пиппи настойчиво и капризно. Непонятно, впрочем, к кому обращался этот монолог, потому что в комнате, кроме Пиппи, никогошеньки не было. Может, себе самой сказала, а может, просто так, в пространство, не надеясь, впрочем, на ответ.
Но пространство, как ни странно, ответило! И ответило следующее:
"Убери свое хочется и не мешай дать тебе самое лучшее".

- Интересная мысль! Самое лучшее – это мне подходит! Самый лучший праздник, самое лучшее путешествие, самая лучшая сказка! – сказала Пиппи. - Но куда его прикажете убрать, это мое "Хочется"? В кладовку? Кладовки нет, чердака, впрочем, тоже... В шкаф на самую верхнюю полку придется задвинуть, наверное.

Пиппи залезла на табурет и открыла шкаф. Вот незадача! Верхняя полка оказалась забитой до предела – туда не то что такое объемное "Хочется путешествия", но и самое малюсенькое "Хочется пирожка с капустой" не поместилось бы.
Тут Пиппи чихнула, и поднявшееся облачко пыли открыло украшавший эти залежи плакатик: "На каждое хотение имей терпение!". При этом с полки вывалился переполненный пакет, набитый кучей мелких старых хотений, и от удара об Пиппину голову лопнул с треском.
- Да уж, натерпелась я по самое "не хочу!" - хихикнула Пиппи, - Так что, лопнуло мое терпение перезрелые желания хранить.
Пиппи взяла веник и совок и собрала остатки хотений в мусорный пакет. Процесс пошел. И что обнаружилось: на полке складировались пыльные, потрепанные и местами побитые молью "Хотелось когда-то, но...". Некоторые из них при ближайшем рассмотрении оказались морально устаревшими, другие – просроченными и не годными к употреблению. Тут были самые разные виды: "Хотелось, но не очень-то и", "Хотелось, но перехотелось", "Хотелось, но кололось", а также "Хотелось до невозможности" и даже "Хотелось жареной луны". А сколько места в шкафу занимали они годами!.. – хотя Пиппи и думать про них забыла.

- Ну что же, "Хотелось" - это прошедшее время! Пора навести порядок - решила Пиппи и засучила рукава. Приготовила мусорные пакеты и принялась за дело.

Некоторые "Хотелось", даром, что ветхие, сопротивлялись не на шутку! Цеплялись коготками, обещали, что обновятся и удвоят свои силы, некоторые даже пытались прикинуться крепкой еще ветошью. Но Пиппи была непреклонна: обновление, значит, обновление! Старья набралось на три большущих пакета. Пиппи аккуратно наклеила на полные пакеты этикетки «Внимание, просроченные желания, не годные к употреблению!», и  торжественно и отнесла помойку. А новенькие «Хочется» аккуратно положила на освободившееся место.

Если вы думаете, что после этого она села на диван и стала ждать «самого лучшего», то вы ошибаетесь! Пиппи надела теплые штаны и непромокаемую куртку и отправилась на прогулку по осеннему лесу, напевая при этом песенку «Don’t worry, be happy!».
А Самый лучший праздник, Самое лучшее путешествие и Самая лучшая сказка начали происходить, не прошло и 27 дней. Праздник получился - счастливый день для двоих, и путешествие оказалось - свадебным. А главное, скажем по секрету: самая лучшая сказка – это не та, которая заканчивается свадьбой, а та, что с нее начинается!  

 

Pippi

Отправлено 17 Сентябрь 2008 - 10:12

Да-а-а, все-таки горячая, с пылу-с жару, гречневая каша с каплей оливкового масла (настоянного на розмарине) и посыпанная петрушкой и волшебной солью - это деликатес!..  " />

Сегодня первый раз за две недели спала спокойно и проснулась с приятным чувством довольства собой и миром. Поняла, почему: вчера поставила будильник на час позже. А до этого все время делала тщетные попытки встать в 6 утра, просыпалась, понимала, что не могу и не хочу, и спала еще час до упора, но уже беспокойно и просыпаясь чуть ли не каждые 5 минут. Спрашивается, и зачем себе такое развлечение устраивала? А затем, наверное, чтобы, наконец, прислушаться к организму и понять, что сейчас для него лучше. Поняла. Будничные прогулки переносятся на вечер.

Холод собачий - на улице, и дома, и на работе. (почему, интересно, собачий, а не кошачий, например? Хотя, кошки-то точно холод не любят.  " /> ). Время покупать термобелье для комфортных прогулок!  " />  О, пока писала - солнышко выглянуло! С солнышком еще веселее и комфортнее!

 

Pippi

Отправлено 19 Сентябрь 2008 - 09:39

Горжусь собой и своими достижениями! Вчера училась (и научилась!) из ссоры выбираться в позитив. В качестве соучителя (и одновременно объекта приложения сил  " /> ) выступал любимый. Вот же счастье, что терпеливый он.
Сначала соорудила ссору на пустом месте. (вот думаю, поплакать, что ли, захотелось? эх, вовремя не вспомнила про Волшебников, слезы даром лила! получилась только одна мятая салфетка оплаченная  " /> ) А поскольку теперь у меня в организме все полезные процессы ускорились, в том числе и в голове,  то осознавать глупость своего поведения (и даже причину) начала прямо в момент сооружения ссоры. Но не остановилась я на достигнутом, а довела до логического конца: виртуально хлопнула дверью.
Через пять минут (я же говорю, процессы у фигурок ускоряются!) осознала, что мне так быть не нравится, и что именно не нравится, и где в себе исправлять, тоже поняла.Ладно, а с дверью-то что делать? Стала потихоньку обратно открывать - глядь, а она с той стороны уже на ключ закрыта. Ну или стулом подперта.  " /> У любимого ведь тоже свои больные точки имеются, как у каждого человека.

Первая реакция, кстати, та, что из ПКМ-ного автомата выскакивает - возмутиться и оскорбиться - мол, как это так?. Это ж я хлопнула, меня обидели! И пошло-поехало, взаимные обиды и претензии, как снежный ком... Но это не наш путь! Будем искать наш.

Ну вот сидим, каждый со своей стороны, но не разговариваем, а sms-ками перекидываемся. И, скажу я вам, в этом есть огромный плюс: в отличие от устной ссоры, где в запальчивости выкрикиваются взаимные обиды и претензии, тут можно предыдущие послания еще раз перечитать и понять истинный смысл, а не поверхностный. Читала, пока до меня не доперло, как дверь открыть!. Почти как в сказке:  "Дерни, деточка, за веревочку - дверь и откроется" - но даже и дергать не нужно, вот что интересно! Как только я внутренне перестроилась на любовь, успокоилась, кулаками стучать перестала - он сам открыл! И, похоже, ждал этого момента... "Вот что крест животворящий..."  " /> Нееет, вот что любовь делает!..
Меняемся мы внутри, относясь к себе с любовью, меняется и мир вокруг. Ничего нового, обыкновенное чудо. " /> И сразу летать охота!..

И зачем для себя, любимой, некомфортную обстановку своими же руками создавать? Разве что затем, чтобы отловить еще один проблемный моментик внутри себя, и от него благополучно избавиться.  " />

Спасибо сказали: 1 пользователь

Сурья Намаскара

 

Pippi

Отправлено 26 Сентябрь 2008 - 12:41

Одна из любимых ходилок: "Нам ли сидеть на месте, с дивана встали мы и были правы". Диван скучает, а я развернула бурную деятельность. Сознание собственной правоты и единственности (я у себя одна, и к тому же, единственная и неповторимая) помогает проворачивать дела, которые раньше казались неосуществимыми, напрягали и пугали даже.  " />  Они, конечно, для кого-то могут показаться ерундовыми и простыми, эти дела - но мы-то себя ни с кем не сравниваем, только если с собой прошлой. И тут уж прогресс суперский!

А вообще (судя по тому, что в моей жизни происходит), тааакие новые пласты вскрылись - ух!.. мама, не горюй!..   " />  есть, где развернуться - в смысле, попонимать саму себя и посовершенствоваться. Мама, кстати, не горюет, а совсем наоборот, и вообще дает мне невиданную ранее поддержку. " />
Вобщем, все прямо по аналогии с токсинами (которые "сдвинулись с насиженных мест") - что-то подобное сейчас и в сознании происходит. Если бы не приобретенный опыт.. хотя, наверное, тогда бы они и не вскрылись до сих пор, эти пласты-то!  " /> Так что, все хорошо!

А вчера вот редкий случай: с утра проснулась с плохим настроением. На душе - муторно от ПКМ-ных мыслей. Села, взяла чистый лист, написала классический вопрос "что делать?". Разделила лист на две части в попытке обдумать все "за" и "против" той ситуации, от которой настроение испортилось. Тупо просидела над ним минуты с три. Ничего не писалось.  " /> Взвешивать "за" и "против" вообще-то тоже ПКМ-ный метод. Не подошел. Выбросила лист в мусорку.  " /> А плохое настроение мое - это что было? Привычно кажется , что это реакция на внешние обстоятельства. А если подумать - так ведь на одни и те же обстоятельства у разных людей (или в разное время) совершено разная реакция бывает! Выходит, опять-таки, причина не снаружи, а внутри? А обстоятельства - это как лакмусовая бумажка, индикатор, проявитель? Как только стала так смотреть на ситуацию, сразу полегчало. Это ж просто очередная задачка мне, разобраться в своих "условных рефлексах"!  " />

Пойду сегодня вечером, побалую ножки новыми мягкими и красивыми сапогами, а еще кремом и скрабом специальным, вот.

 

Pippi

Отправлено 30 Сентябрь 2008 - 08:22

Обещание выполнено: расхаживаю в новых замшевых супер-сапожках. Идеальное сочетание: и внешне красивые, элегантные, и ножки блаженствуют.  
А в воскресенье на прогулке - новые впечатления: собиралась уже домой повернуть, но вдруг потянуло меня еще на пруд заглянуть. И встретила там уток-огарей! Красавцы такие! Никогда раньше их живьем не видела, только на картинках. Шла домой счастливая...  " />Я рада, и прямо-таки горжусь собой - еще в первый мой раз на программе к этому пришла, и сейчас продолжаю ту же линию: в общении с друзьями-подругами, и просто с приятелями я уже совершенно однозначно ставлю собственные чувства, желания и потребности на первое место. И это не эгоизм вовсе. А если и эгоизм, то здоровый.  " />  Кстати, с посторонними людьми это проще делать было ("я ничем им не обязана"), а вот с более близкими раньше так и норовил сработать такой вот стереотип: "раз ты хорошая подруга, то надо себя ущемлять и делать то, что от тебя ожидают или просят, пусть даже в ущерб себе". И - ущемляла, частенько при этом внутренне злясь и раздражаясь. Еще бы не раздражаться, если делаешь что-то, не потому, что "хочу", а потому, что "надо"! Сама же я старалась не обременять никого своими просьбами. Сейчас смотрю и удивляюсь: да это же просто классика жанра нелюбви к себе!.. Да разве мы родились и живем для того, чтобы соответствовать чьим бы то ни было представлениям о нас? Нет, конечно!
Самое смешное, что дружеские отношения от такого вот моего "жертвенного" поведения не выигрывали абсолютно. Даже наоборот.  Потому что поведение-то мое было вынужденным - причем, я сама себя вынуждала! И вот, вынудив и ущемив себя 9 раз, на десятый я могла как следует "сорваться" (а, по сути, отказаться себя ущемлять), и это выливалось в ссору со взаимными претензиями и обидами. В результате я оказывалась "плохой", "жесткой" и "эгоистичной", да еще и мучилась при этом. И все возвращалось на привычный порочный круг. Вот жуть-то какая!  " />

Оно, конечно, иным друзьям, привыкшим к игре в одни ворота, тяжеловато было принимать меня, новую - но это уже их проблемы, которые придется решать им самим. Я учусь, и уже научилась четко и твердо (и последовательно) заявлять о своих чувствах и желаниях. Есть территория моих интересов, желаний, потребностей и чувств, корорую я оберегаю и защищаю даже от друзей - если они пытаются на нее "покуситься".  " />   Иногда не понимают меня и обижаются (оно и неудивительно: годами было одно, а теперь "вдруг" я заявила о своих интересах.  " /> ) -  объясняю тогда свою позицию еще раз.
Учусь "выяснять отношения" спокойно и мягко, но четко и однозначно. Объясняю, что именно и почему я буду или не буду делать, и что именно и почему мне не нравится в их поступках.
А если кого-то из старых друзей общение со мной, изменившейся, перестанет устраивать - ну что ж, меняемся мы, и меняется наше окружение. Сохранять отжившие отношения любой ценой? Так меня эта цена как раз и не устраивает. А отношения - они или изменятся и перейдут на другую ступеньку, или закончатся - и то, и другое будет правильно.

 

Pippi

Отправлено 01 Октябрь 2008 - 08:21

Удивительно, как какие-то (на первый взгляд) мелочи, могут создавать настроение! Казалось бы, ну какая разница, в постель какого цвета и рисунка свалиться на ночь?  " />  А есть разница, и большая!.. Купила комплект постельного белья брусничного цвета. Пододеяльник однотонный, наволочка с узорами... Ну совершенно другое ощущение! Ложусь спать и чувствую себя королевой.    Вот уж вспомнишь мысль, что жизнь складывается из мелочей. Иногда забываешь об этом... а как важно делать окружающее пространство красивым и приятным именно для тебя!.  Настроение меняется кардинально, и всё в лучшую сторону.  " />
Это опять из той же оперы, про любовь к себе. Туалетную бумагу, кстати,  недавно купила "королевскую".   Раньше всё чего-то жалко было на нее (а, по сути - на себя!) денег. Хотя смешно именно на "спичках" экономить. На более крупные и дорогие предметы мне почему-то не жалко, а вот именно на бумагу...  " />  А теперь - балую себя. Моя попа - это нечто, это супер! Другие вот её так любят - а я что же?  " /> А я - согласна! Кому, если не ей, соответствующую бумажку покупать?
На ближайшие дни намечено еще раз перетряхнуть "пожитки" и избавиться от вещей, которые не делают меня счастливой.   " />

 

Pippi

Отправлено 02 Октябрь 2008 - 08:14

Вчера мой собственный огранизм дал мне пинка!  " />  Состоялась вечерняя прогулка! Ура!
Пришла я домой с работы, поела, журнальчик полистала... и вот чувствую, что-то мне спокойно сидеть на диване не дает. Прислушалась - а это организм на прогулку хочет. И чем дольше сижу, тем больше хочет. Просто требует! Наконец-то!.. " /> А то последнее время в будние дни толком не гулялось, только в выходные...
И какая же красота там, на улице! Мокрый асфальт с желтыми и красными листьями разных форм и размеров. И даже мелкий дождичек только добавлял хорошего настроения. Спрашивается, зачем себя лишать такого удовольствия?  " />

 

Pippi

Отправлено 03 Октябрь 2008 - 10:24

... вот и не лишаю себя удовольствия! Вчера вечером опять гуляла, носилась по кварталу, ногами махала, головой вертела. Мышцы на ногах все прочувствовала, и после прогулки - приятная усталость. А с утра проснулась, посмотрела на собственные ножки - а и действительно: длинные, стройные, сексуальные, сводящие с ума.      О, вот что я забросила: кувшинчик не у дел! Срочно наполняю его волшебной водой и сообщаю, какая я прелесть - а то что же, такие хвалилки пропадают!  " />

Ой, чувствую я, таким путем скоро организм запросится еще разок очистительную часть программы провести!  " />

 

Pippi

Отправлено 07 Октябрь 2008 - 08:30

Ура, виза в кармане, билеты тоже, через неделю еду в опуск!.. Это я себя, любимую, так любить стала: раз положен отпуск - беру его!  " />  А то раньше  куски прошлогоднего отпуска неотгуленные постоянно приходилось деньгами брать. Все работа, да работа... то одно, то другое, как же всё бросить? Без меня не справятся..  " /> А прекрасно справятся, не маленькие.

Гуляю! Каждый день, в выходные - утром, в будни - вечером. В субботу прогулка почти два часа получилась: после обычного маршрута захотелось еще и к огарям сходить, проверить, как они там. Утки были на месте. " />  Красавцы оранжево-белые!...

А еще получила кучу положительных эмоций от фильма "Mamma mia!" Веселый, легкий, "игристый", смешной, и немного сентиментальный, актеры замечательные, да плюс музыка ABBA! (песни, кстати, очень органично вписали в сюжет). Вобщем, после фильма настроение - прыгать, танцевать, петь и жить на полную катушку.  " />

 

Pippi

Отправлено 08 Октябрь 2008 - 15:01

О, какие у меня новая вышивка намечается!.. Точнее, две.  " />  Обе так хороши, что не стала себе отказывать в удовольствии: натюрморты в солнечно-весенних красках. Хочется поскорее начать!  

На работе страсти кипят, причем по ситуации меня это должно было бы сильно задевать. А уже не задевает! Способ такой: вовремя вспомнить, что сама по себе и работа и все, что на ней происходит - это нечто вне меня. Хотя и касающееся меня, но оно - снаружи, а не внутри меня. И почему, в таком случае, я буду позволять "этому" вторгаться в мой мир, портить настроение и заставлять кипеть? Нет уж! Находится снаружи - вот пусть и обтекает меня аккуратно снаружи, не касаясь. " /> Я спокойно делаю все необходимое в этой конкретной ситуации, а буря эмоций пусть бушует где-нибудь в стороне.
Между прочим, работает. Вчера я было поддалась на попытки вывести меня из радостного состояния и заставить разум кипеть от возмущения, но вовремя опомнилась и спросила себя: кто в доме (читай, в моем внутреннем мире) хозяин?..  И вот сегодня мне уже все, как с гуся вода, и по барабану. Как известно, я у себя одна, запасной нет.  " />

 

Pippi

Отправлено 14 Октябрь 2008 - 09:18

Проснулась сегодня с ощущением счастья в душе.  " />

Дни перед отпуском понеслись с удвоенной скоростью, а столько всего успеть хочу! Да, именно - "хочу", а не "надо". Лишнего на себя не взваливаю - то, что могут сделать другие, оставляю другим.  Тем, чем не хочу заниматься - не занимаюсь.  Несмотря на настойчивые попытки некоторых "подруг-товарищей" меня вовлечь в совершенно ненужные мне встречи и неинтересные разговоры на сто раз измусоленные темы (которые, если вспомнить, как оно бывало раньше, больше походили на монологи. Причем, не мои. " /> ). Это к вопросу "как говорить "нет", кстати. Как только ставишь саму себя на первое место в списке собственных приоритетов - так сразу и "нет" очень даже органично получается говорить. И протестов особо не поступает: наверное, потому что говою "нет" с внутренней убежденностью в собственной правоте, и это явно слышится.  " />  Ну и скрасить отказ юмором - тоже неплохо выходит.
Хотя товарищи весьма настойчивые в своих заблуждених и попытках вернуть все, "как было". А я-то уже другая. Избавилась от чувства вины по поводу отказов. Причину этих моих "нет", между прочим, я объяснять не обязана, и полный отчет о своих планах давать - тоже.
Вот интересно, кстати, откуда это убеждение, достойное чаши: "если тебя спрашивают, ты должна ответить на поставленный вопрос, причем четко, прямо и только правду"?  " />  Видимо, из далекого детства: хорошие девочки должны. А я-то кто? Я - озорная девченка: захочу - пошучу вместо прямого ответа, захочу - увильну, промолчу, да что захочу, то и сделаю! Вариантов много! " />

По ночам  " />  вышиваю подсолнухи - теплые, золотисто-желтые с темной, аж сиреневатой, серединкой. Солнечные цветы, просто прелесть, как радуют в осеннее хмурое время. Такое удовольствие видеть, как на чистом белом поле появляется рисунок!.. Хоть полчасика, а повышиваю.
В воскресенье еще добавила красок в интерьер, купила диваных подушек разноцветных, ярких. Сам диван нейтрального оттенка сероватого песка, и шелковые подушки сочных цветов его очень украшают.
И еще - настольную лампу с абажуром из рисовой бумаги - давно мечтала. Очень уютное мягкое освещение получается.

И прогулки у меня по ночам  " />  ну, почти по ночам: вчера в 11 вечера понеслась гулять. С работы шла уставшая, с мыслью немедленно спать. И что? А вот не сидится и не лежится дома без прогулок!  " />

 

Pippi

Отправлено 17 Октябрь 2008 - 14:30

Ура! Я свободна, как птица, и лечу в отпуск!...  " />  Осталось покидать вещи в рюкзак - и в путь.
А отпуск будет счастливым, это точно! " /> Кроме всего прочего, радостные события и перемены к лучшему. Я готова.  

 

Pippi

Отправлено 05 Ноябрь 2008 - 13:49

Вернулась. Отпуск - это хорошо.   Столько разных событий произошло!..
Отдохнула душой и телом. И много гуляла, некоторые прогулки вообще были "марафонские" - километров по 15.
Купила платье. Это у меня новая игра такая: если мы идем в магазин вдвоем - посмотреть, а что выберет для меня любимый муж (кстати: самоисполняющиеся сказки шаг за шагом исполняются   ). И это помогает посмотреть на себя другими глазами. Так вот он всегда выбирает что-то такое, на что я сама ну не то, чтобы не решилась (я совсем не консерватор в одежде)...  но нечто для меня неожиданное. В этот раз - короткое облегающее платье-туника + кружевные леггинсы. " /> Была минута колебаний: наряд получился очень женственный (спрашиваю сама себя: разве это плохо?) и даже слегка провокационный (опять вопрос: ах, так мы что же, боимся привлечь излишнее внимание к своей персоне?).  Вот это даааа, а я-то думала, что смелая девушка! Но нет предела совершенству!  " /> Признаться честно, я даже чуть было не выдала фразу о возрасте (собственном) и его соответствии подобным нарядам  " /> , но вовремя вспомнила стишок про "внутри скелет"!  " />    Так что наряд куплен и будет носиться!

 

Pippi

Отправлено 12 Ноябрь 2008 - 15:21

Продолжаю разбираться со "старыми связями"... Есть у меня такая подруга, общение с которой в прежнем стиле, с игрой "в одни ворота", с многочасовыми выслушиваниями ее потока отрицательных эмоций и пр. - теперь для меня стало совершенно невозможно. Для меня это ясно, как день. Для подруги - видимо, нет. Похоже, недоумевает, даже обижается, но для себя пытается объяснить эти странности моим временным настроением. А это не настроение, это я - изменившаяся.  " />  И, как это ни грустно может показаться (учитывая много-многолетнюю историю общения), прежние отношения - невозможны. Написала, и чувствую, что вот не грустно мне! потому что это - плоды взращивания любви к себе, которая меняет и нас, и все вокруг тоже затрагивает. Что-то из прошлой жизни неизбежно отвалится. Что-то, наоборот, появится. И уже появилось!

Вот вспомнила мысль о сожалениях: одна молодая, но мудрая не по годам девица как-то раз, в ответ на мои сожаления о пропавшем "архиве" интересной и творческой переписки в сети, сказала: зачем жалеть? в свое время мы от этого получили удовольствие, и это здорово! Она права. " />

А вот риторический вопрос: интересно, хорошие духи - это для души или для тела?  " />
Балую себя новыми совершенно очаровательными духами.

 

Pippi

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 13:24

Умных мыслей на сегодня нету, есть только приятные.  " />

На улице - солнце, настроение - хорошее. А будет еще лучше!  " />
Прогулки, хочу прогулки! А то после отпуска не гуляю почти, и утром, и вечером спать хочу. Лучшее средство от сонливости - просто начать гулять, хоть утром, хоть вечером. В субботу ходила на пруд, проверяла огарей  " />  их уже целых шесть плавает, среди обычных уток.  Обзавелась термобельем для прогулок, уже опробовала: красота! Ботинки есть, куртка со штанами тоже, что еще надо? Ахх, хочу новую шапочку, для души.  " />

 

Pippi

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 20:01

Посмотрела - а этому дневнику, оказывается, уже целый год!.. Интересно стало прочитать с начала до конца...  Что же за это время случилось?
Люблю себя (имеется в виду, еще больше, чем год назад  " /> ). И -  я менялась и продолжаю изменяться!.. Может быть, эти изменения не так эффектны и заметны внешне, как тогда, два с лишним года назад, когда я первый раз взяла книжку Лисси в руки и радостно сделала из тушки фигурку. Но это тоже кардинальные перемены - во мне и в моей жизни, как следствие! Столько всего нового произошло и продолжает происходить за этот последний год. Вот игра игрой, а множество важных вещей мне эта игра помогла понять, и про саму себя, и про взаимоотношения. И еще о любви: именно за этот год мы с любимым встретились, полюбили друг друга, поженились. Прошлой осенью и подумать не могла, что так будет!  " />Вспомнила я на днях сказку про Маху - и вдруг (не прошло и трех лет!   ) до меня дошло: а ведь там подруга же пыталась Махины брючки на свою попу натянуть!...  " /> Ох, как я посмеялась!  А у жирафа шея длинная!   " />

 

Pippi

Отправлено 01 Декабрь 2008 - 11:59

Ура, сегодня первый день зимы!   " />  Пока не совсем настоящей - потому что настоящая зима должна быть со снегом и легким морозчиком! Но все равно - декабрь, а это значит, скоро и Рождество, и Новый Год! Люблю зимние праздники, есть в них волшебство и ожидание чуда. А в этот раз точно будет и волшебство, и чудо!  

Вчера побывала (с подачи Асти) на выставке "эпоха Грейс Келли" - с большим удовольствием. За почти три часа, что мы там провели, действительно погружаешься в атмосферу той эпохи.. И еще: сразу хочется носить красивые женственные элегантные платья, туфли-лодочки и сумочки Hermes.  " />  А, кстати, кроме всех прочих достоинств, Грейс была настоящая Фигурка!   " />

 

Pippi

Отправлено 10 Декабрь 2008 - 13:05

Один из очень заметных результатов от программы - повысилась стрессоустойчивость, причем, заметно. Если какая-то ситуация выводит меня из равновесия, то возвращаюсь я в нормальное состояние теперь гораздо быстрее, и это очень даже радует!  " /> А нормальное состояние теперь - это внутренне радостное и довольное жизнью.

И как раз в таком состоянии случаются все чаще моменты, когда, что называется,  "поперло".  " />
Свежий пример: нужно идти в посольство за визой, а декабрь, как известно, из-за приближающихся праздников, для некоторых посольств время напряженное, задержки с визами и очереди сумасшедшие (вот в финском посольстве, например, просто караул!.. ). Меня такой вариант не устраивает! Достала универсальный генератор, покрутила... Результат: была в очереди вторая!.. Народу в этот день было меньше, чем даже в обычное, "несезонное"  время! Причем, народ долго подозревал какой-то подвох, опасаясь, что вот-вот к открытию привалит толпа вчерашних непрошедших. Не привалили! " /> Мало того, стандартно они делают визу за 10-11 дней, а тут сообщили, что будет готова за 9! Причем, для меня - бесплатно! Вот это да! " /> (и была-таки готова, вчера получила.).

Дальше - история с автобусами. Нужно пересесть с одного автобуса на другой, причем, я еду в такое время, когда этот другой уже плохо ходит, можно полчаса на остановке ждать. Почти уже подъезжаю к месту пересадки, и тут вижу - навстречу отчаливает нужный мне автобус!. Э нет, говорю, так нечестно! Ну ладно, но можно же так сделать, чтобы еще один нужный мне автобус быстренько подъехал? Сама себе отвечаю: конечно, можно!. Через минуту выхожу на остановке - а он, тот самый нужный мне, там уже стоит! Через пару дней - та же ситуация: подъезжаю и вижу отъезжающий автобус. Ладно, пусть, думаю, как в прошлый раз, второй следом окажется. Хе-хе! Слишком быстро, видимо, подумала: вышла и увидела хвост отъезжающего второго...  Говорю в пространство: я же просила, чтобы он меня ждал!.. поворачиваю голову - подъезжает третий!.. Что совсем уж невероятно!.. Но факт!  " /> Спасибо, Вселенная!  

История третья: заказываю пылесос с доставкой на дом.  " />  На сегодня, говорят, доставить уже не сможем, можем в воскресенье в течение дня, устраивает? А вот не устраивает, потому что мне в этот день еще в два места надо успеть, причем, сдвинуть во времени, отменить или переставить события не могу.  " /> А на более конкретное время доставку назначить можно, спрашиваю? Нет, говорят, но попробуйте завтра после 10:00 в службу доставки позвонить, они, может, более определенное время скажут... ну, то есть, вместо "с 11 до 18" обозначат более определенный интервал, например, с 11 до 14... Но и такой вариант меня не устраивает. Устраивает только если привезут прямо в 11, не позже. Нахально решаю, что раз мне нужно с самого утра, то так оно и будет, несмотря ни на что! И оформляю заказ...  На следующее утро просыпаюсь от телефонного звонка: "Пылесос заказывали? мы через 30-40 минут будем!"  Смотрю на часы - 8:45 утра! Вот это по-нашему, по-волшебному! " />

В круговерти навалившихся в последние недели дел чуть было не задвинула собственные желания (и даже насущные потребности) на задний план. Раньше бы точно - задвинула бы, надрывалась, а потом бы еще и жертву обстоятельств и героиню из себя перед самой собой строила.  Но не теперь! Так что, вытащила сама себя за шкирку из этого "болотца" и вперед, с песнями, заботиться о себе во всех направлениях. Прежде всего - сняла с себя и выбросила груз всяческих "надо" (который сама же на себя и повесила, между прочим - а так ли оно на самом деле надо? однозначно: нет!). Отоспалась, прогулялась бодрым шагом с песнями, побаловала себя кремами - масками, рассмотрела внимательно содержимое холодильника - а что я вообще-то ем?  " /> Достала убранную было за неимением времени вышивку, подсолнухи. Их вышивать - одно удовольствие! Ну, думаю, это что же, у меня на себя, любимую, полчаса времени повышивать перед сном не найдется, что ли?!..  " />  И вот уже ощущение загнанности сменилось на прилив энтузиазма!  " /> Приготовила всем новогодние подарки - и как-то в этот раз играючи вышло, без напряга. Начала великое дело - разгребаю многолетние залежи бумаг и журналов на стеллажах - ух, как приятно избавляться от ненужного! Главное, как всегда - начать! А там покатит!..

А еще...  побаловала себя, любимую, офигительно красивым (и столь же дорогим) кружевным бельем.    В жизни такого не имела!  Вообще-то присмотрела я этот комплектик еще в октябре, но почему-то тогда не решилась купить. Потом - забыла... А тут была в магазине и вспомнила про него. Хех, продавщица взялась уговаривать, решила, что я сомневаюсь. А я-то в этот момент просто раздумывала над фасоном трусов - какие эффектнее будут на мне смотреться (там их аж три варианта было). " /> Кстати, осенью бы купила тоже красивый, но скромный комплект цвета шампань, а теперь рука потянулась к эффектно-провокационному варианту: черно-синяя вышивка на бледно-розовом. О-ля-ля, хулиганить, так хулиганить!  " />

 

Pippi

Отправлено 18 Декабрь 2008 - 10:59

Снега нет - а Новый год на носу!.. И Рождество. Взяла предновогоднюю неделю отпуска, по-моему, первый раз в жизни. Хотя всегда хотела. " />  Буду получать удовольствие от этого волшебного времени.

Любимый заказал себе футболку с моим портретом. Ну чем я не фотомодель! (в лучшем смысле этого слова) " />
Кстати, вчера кое-что искала в интернете, а нашла яркий пример, как надо себя любить!  " /> (одна из ссылок привела в интернет-дневник одной особы). Зацепилась, почитала. Захотелось немедленно устроить себе фотосессию.   И вообще, ухаживать за собой с удвоенной силой.  " />

 

Pippi

Отправлено 21 Декабрь 2008 - 22:17

Ура, сборы завершены ударными темпами, елка наряжена, завтра еду отдыхать! И заодно проверять все свои фигуркинские привычки (и образ жизни) в новой обстановке.  " />
А еще - кататься на коньках и на лыжах, гулять по лесу и дышать свежим воздухом.
С Наступающим Рождеством и Новым Годом всех Фигурок! " />

 

Pippi

Отправлено 11 Январь 2009 - 21:41

Новый год!  " />
И новый этап моей жизни. И довольно-таки забытое ощущение себя неопытной ученицей.  " />  Но ведь,  если посмотреть получше, это и интересно! Столько нового впереди. Прекрасно помню свое ожидание "первый раз в первы

 

Pippi

Отправлено 11 Январь 2009 - 21:50

Прекрасно помню свое ожидание "первый раз в первый класс".  О да, наконец-то пойти в школу, как все старшие дети - для меня это был настоящий праздник!  " /> (кстати, совсем не разочаровавший меня на второй же день). К чему это я? Да к тому, что можно и сейчас поиграть в школу жизни!
Разглаживаю неуместно серьезную складочку между бровей, приподнимаю уголки губ... Игра уже началась!  

 

Pippi

Отправлено 15 Январь 2009 - 10:38

15 - хорошее число! и 44 - хорошее число! Вообще, люблю свой День рождения. " />
И вот подходящий момент посмотреть на мои "промежуточные результаты" " /> что изменилось за этот год? Много всего. Но главное - сбываются мои сказки! Я нашла своего человека, да еще - мы поженились! И еще: если сравнить меня сегодняшнюю со мной же, но год-два назад - я научаюсь строить реальные отношения и вижу в этом деле огромный прогресс! Если посмотреть правде в глаза, что мешало мне сделать это раньше? Поразмыслив и честно проанализировав все мои "серьезные" и "несерьезные" романы, могу сказать, что я, оказывается, боялась реально близких личностных отношений. И еще - боялась глобальных изменений в привычном образе жизни (ну просто все замашки старого холостяка были налицо! Вот именно его, а не "старой девы" " /> ). Ага!.. а что там у нас про образ жизни и про его изменение? "Я осознаю, что прежний образ жизни и прежние привычки..."  и далее. Так вот, за этот год я "сделала что-то другое" и получила другой результат! И продолжаю в том же духе. Ура мне! И - да здравствует любовь - не придуманная и , а самая настоящая и реальная!   " />

 

Pippi

Отправлено 26 Январь 2009 - 15:17

Произошел со мной из ряда вон выходящий случай. Точнее, я сама его "произвела".  " /> Горжусь собой до неприличия.

Ситуация по теме "как говорить нет".  Так вот, недавно я сказала самое жирное НЕТ в моей жизни. И это не было в ответ на какую-нибудь конкретную просьбу. Это было глобальнейшее "нет" сложившемуся стилю отношений.
Недвусмысленно и открытым текстом высказанное, оно имело целью сообщить подруге, что я перестала быть "удобной", перестала подстраиваться, перестала быть "сливной ямой" для негатива и т.п., и что это не минутное настроение, а новая реальность, с которой ей так или иначе придется считаться.

Я долго думала, как провести разговор в корректной форме. Честно скажу, это был непростой разговор. Отношения складывались не один десяток лет, поэтому сопротивление с ее стороны было колоссальное. Подруга никак не могла принять саму возможность того, что я вдруг взяла и ТАК изменилась. Конечно же, изменилась я не вдруг, но ей удавалось успешно закрывать на это глаза и списывать все неприятные ей новшества моего поведения на все, что угодно, кроме реальной причины.

Так что мое выступление повергло ее в неприятнейшее изумление и даже в шок. И в качестве ответной реакции чего только не последовало (я знала, конечно, что она частенько использует в общении  манипулятивные приемчики, но чтобы сразу столько!   ).
Было и препарирование меня, любимой, и  навешивание ярлыков, и апелляция к "хорошей правильной девочке", и попытки вызвать чувство вины, и патетические сентенциии о дружбе. (при этом, хочу тут заметить, выяснилось, что фигуркой манипулировать трудновато!  " /> ).

В ответ на мое «я для себя теперь на первом месте» последовал весьма агрессивный выпад о выдающемся бреде из уст свихнувшейся старой тетки. " /> (ну честное слово, сцена из серии «то ли плакать, то ли смеяться» - хотя вот в этом месте мне уже только смеяться хотелось). Обличающим заключительным аккордом прозвучало: "И что, вот ты мне все это сейчас говоришь и при этом чувствуешь себя при этом хорошо?!.". Да, я чувствую себя хорошо, и даже очень хорошо, потому что, наконец, смогла высказать о наших отношениях все, что думаю и считаю нужным высказать.
После этого, как ни станно, буря начала стихать и в разговоре даже появлись конструктивные нотки..  Ну что ж, поживем – увидим. Меняемся мы - должно изменяться (так или иначе) наше окружение.

И я действительно чувствую себя хорошо, даже отлично!  " />

 

Pippi

Отправлено 30 Январь 2009 - 15:34

Сказка про интерес к жизни.

Жило-было яблочко. Прекрасное наливное яблочко по имени Пиппин-Шафран. И имел Пиппин-Шафран одно занятие: по блюдечку кататься. Ну, знаете, такое специальное устройство, вроде прибора дистанционного видения? Так вот катался Пиппин-Шафран и катался всю свою сознательную жизнь, и в конце концов надоело ему это дело – а действительно, что хорошего в этом занятии для яблока? И голова кругом идет, и никаких новых впечатлений – все один и тот же замкнутый маршрут! "Вот Сыру, наверное, больше повезло!" – думал иногда Пиппин-Шафран. – "Он-то катается, куда хочет, да еще и в масле весь!"
Но изменить жизнь к лучшему у Пиппина-Шафрана не очень выходило. Дело осложнялось еще и тем, что он считал это свое занятие чем-то раз и навсегда установленным, ведь и родители его, и бабушка с дедушкой, и все друзья и прочие родственники жили точно так же.

И вот, в один прекрасный день, в открытое окно к Пиппин-Шафрану прыгнуло с дерева незнакомое яблоко!

Яблоко весело подпрыгнуло на подоконнике и крикнуло:

- Привет!.. Чудесный денек! А чего ты в блюдце киснешь? На уксус, что ли, готовишься?  " /> Хи-хи! Пошли лучше вместе играть на свежий воздух, тут у вас замечательная зеленая полянка совсем рядом!

Пиппин-Шафран был изумлен: чтобы яблоки свободно разгуливали по зеленым полянам – такого он еще не видел.

- Ты  как сюда?.. откуда?..
- Я – по воздуху, вооон с того дерева  – засмеялось новое яблоко.
- Ой, но это ж не яблоня! У нас тут поблизости, по-моему, ни одной яблони - удивился Пиппин-Шафран, - Только вишни засохшие..  Я, кстати - Пиппин-Шафран! – представился он.
- Интересно-то как! А я – Пиппи! Действительно, кстати! – обрадовалась Пиппи. – ну что, поскакали играть?
- Ох, да я бы с радостью, засиделся я тут без новых впечатлений... но... а как играть?.. И как блюдце без меня?..
- Ерунда, все умеют играть, только некоторые об этом подзабыли. И блюдце без дела не останется: мы ему обеспечим более достойное применение.

И они написали жирным синим маркером такое объявление: "Внимание! Освободилось блюдечко с голубой каемочкой! На вакантное место с удовольствием принимаются всевозможные блага. Благодарность гарантируется". То есть, подарки откликнувшимся благам.

Ну,  – сказала Пиппи, - пойдем теперь новые впечатления получать, а заодно по дороге объявления для твоего блюдечка разместим.
Пиппин-Шафран нерешительно подкатился к краю подоконника и остановился.

Легко сказать, а как сделать – если Пиппин-Шафран уже забыл, как без блюдца перемещаться в пространстве, когда колеи нет и маршрут не проложен. Блюдце, хоть и ограничивало свободу, зато освобождало от выбора. В какую сторону ни вертись – все на блюдце останешься.
Пиппи тоже озадачилась: сама она уже давно не задумывалась, как это получается у нее - перемещаться. Ну а как объяснить сороконожке, с какой ноги ходить? А у яблок и ног-то нету... Ни ног, ни крыльев. Вот задача!

На помощь неожиданно пришла почтовая Сорока: она как раз газеты разбрасывала по почтовым ящикам во дворе, и уже несколько минут прислушивалась к разговору двух яблок.

- Главное – хвост! а ноги тут вообще ни при чем! – сказала она. - И мозги проветрить как следует! А там, чем больше впечатлений, тем больше хочется, и не заметишь, как во вкус войдешь! Может, вообще какому-нибудь Ньютону на башку свалишься и в историю войдешь!. – с этими словами сорока взлетела с ветки и, описав полукруг, унеслась в направлении поблескивающих на горизонте приключений.

Ну а хвостики у яблок имеются, это всем известно. Причем, не сзади, а сверху! Так что Пиппин-Шафран ловко приделал на голову компас – чтобы ориентироваться, значит, и не сомневаться, где нужное направление - и они отправились в путь. По дороге объявления разместили в самых неожиданных местах. Пиппин-Шафран вошел во вкус и одно объявление даже придумал засунуть в специальный умный словарь: там как раз все виды благ имеются в подробном описании!

Прогулка выходила на редкость у-дачная: по пути им попался целый дачный поселок! Одно объявление закинули и туда. Дачные блага никому не помешают! А потом начались чудеса: навстречу им вышла синяя корова с цветком на спине! Ой! – удивилась Пиппи. Синяя корова!
Корова невозмутимо повернула голову и посмотрела на парочку.
- Ой, - снова удивилась Пиппи – синяя корова с синими глазами!
Пиппин-Шафран тоже удивился.

- Я теленок! – промычала корова басом. – Большой и сильный! Хотите – прокачу? Да не бойтесь, у меня рогов нету, только рожки! – Тут теленок махнул головой, показывая куда-то за спину. И правда: на спине у теленка было приторочено седло с миской одноименных макаронных изделий. – Заодно и подкрепитесь!

Пиппи и Пиппин-Шафран быстро пристроились на спине у Теленка рядом с миской и принялись уплетать еще горячие вкусные рожки с маслом.
- Эх, прокачу!.. – взревел Теленок и неожиданно плавно и грациозно понес своих седоков по направлению к лесу.
"Все интереснее и интереснее" – подумал Пиппин-Шафран. – "и чего я только так долго в блюдце торчал!"

Рожки оказались не простые, а волшебные – иначе как объяснить, что, накатавшись верхом, Пиппи и Пиппин-Шафран летать сподобились? Прямо со спины теленка вспорхнули и полетели!  И страшновато, но – весело!.. И опять же, новые впечатления! Пиппин-Шафран вдруг  говорит:
- А я вспомнил: там, за лесом, есть чудесное озеро – давай туда махнем!
И махнули.

Из озера, как водится, рыбка выпрыгнула. Да не золотая, а красная! Пиппи обрадовалась: очень она красных рыб любила: - Рыбка, рыбка, я тебя съем! – говорит.
И рыбка обрадовалась! Не тому, конечно, что ее съесть собираются – а просто поговорить ей хотелось. С рыбами почему-то вообще редко разговаривают, а тут - собеседники появились!
- Не ешьте, меня, яблочки – хихикнула Рыбка – лучше расскажите, какие новости за лесом – а я вам за это что-нибудь полезное дам.

Пиппин-Шафран тоже обрадовался, он от природы общительным яблоком был.
- Новости нам сорока на хвосте принесла, - сказал он и вытащил из кармана рекламную газетку, - сейчас почитаем.
(Откуда у яблок карманы, спросит читатель. А от верблюда, известное дело!).

- «Спешите! Не пропустите! Ближайшую неделю в ближайшем супермаркете супер-акция! За 7 сданных морковных попок вы получаете одну целую морковку!». – Таак... а вот еще...

- Интересные новости! – перебила Пиппина-Шафрана рыбка. - А за три корочки хлеба они ничего не предлагают? А то тут один смешной парень меня кормить пытался, а у меня от черного хлеба, знаете ли, изжога! Я бы эту корочку отдала в виде полезной вещи.

На всякий случай взяли корочку – вдруг и правда акция?  И полетели дальше.
(Потом  Пиппи в супермаркет заглянула – а там раздача бесплатных праздничных хлебцев всем желающим! Никак, корочка сработала!)

Сверились - компас показывал направление «Верное».  За лесом – море красоты неописуемой обнаружилось. То есть, красота везде, куда ни посмотришь. И удачный домик на берегу, незанятый. Пиппин-Шафран во вкус уже вошел, даже не спрашивает, с какой ноги в домик заходить. Открыл по-хозяйски дверь… а сам головой в окно нырнул! Пиппи спрашивает: ты чего в окно, если дверь открыта уже?
- А это чтобы моя умная голова ногам покой давала – отвечает Пиппин-Шафран.
Отдохнули в домике и дальше отправились.

Попали потом они в деревню мастеров - это поляна такая на опушке леса, и множество домиков, а в каждом свой Мастер что-нибудь интересное делает. Хочешь - просто смотри, а хочешь- учись, чему душе угодно. Пиппин-Шафран научился там разные интересные предметы из дерева делать, а Пиппи - горшки обжигать! Тут же и желающие на эти изделия нашлись, заказы принялись делать и предлагать хорошую цену, один больше другого.

Так и путешествовали, пока не решили домой вернуться. Пиппин-Шафран и говорит Пиппи:
- Как у нас с тобой хорошо получается новые впечатления получать!..
Потом посмотрел в зеркало - а компаса-то на голове и нет! Наверное, где-то в пути потерялся.
- Ой!.. - испугался Пиппин-Шафран - Как же я теперь?..
А Пиппи смеется:
- Ты теперь и сам это умеешь! У тебя теперь собственный правильный компас в голове!
- Правда? - удивился Пиппин-Шафран.
- Конечно! - ответила Пиппи. - А для закрепления эффекта: надень-ка вот эту шапочку... (тут она протянула ему смешную шапку с ушками) и поцелуй меня!
- Ну это я с удовольствием - сказал Пиппин-Шафран и крепко поцеловал Пиппи.

А к их возвращению на блюдечке уже первые блага образовались: интересная работа и достойная зарплата каждому, машина с двумя велосипедами на багажнике, и даже пропавший прошлой зимой мопед! А также – удачный дом! Оказалось, дому новые хозяева нужны были, и наши яблочки ему приглянулись.

Пиппин-Шафран и думать забыл о прошлой скучно-однообразной блюдечной жизни! Собственноручно теперь маршруты разрабатывает для новых приключений.

И с тех пор живут они вместе дружно,  всяческие блага им блюдечко обеспечивает, а интересную и веселую жизнь они уж сами себе обеспечили!
" />

 

Pippi

Отправлено 30 Январь 2009 - 15:44

И вот чудеса!.. " />  " />  " />
Только написала эту сказку и принялась просматривать текст, чтобы на форум скопировать - через 10 минут приходит sms от любимого: нашелся безнадежно украденный мопед! (который я и в сказку-то просто так, "до кучи", приписала).  " />
Ура!.. Сказка заработала!...    " />

 

Pippi

Отправлено 03 Февраль 2009 - 11:32

Ура! Еще одно благо на блюдечке с голубой каемочкой!  " />
Я две недели назад пыталась вытряхнуть из страховой компании компенсацию по страховке - так ведь требовали и оригиналы бумажек, подтверждающих мои затраты, да еще и и их заверенный перевод. Так и сказали: "без этого даже не приступим к рассмотрению вопроса". (перевод, между прочим, стоил бы примерно половину от суммы компенсации).  Сегодня вдруг сами позвонили и сказали: "Ваш вопрос решен положительно. Принесете оригинал, только нас накануне предупредите - и сразу выплатим!"  Вот это я понимаю!
Хотя, честно признаюсь, челюсть у меня делала попытки отвиснуть (благо, по телефону этог не видно - а голосом я владею хорошо.  " /> )  Но я вовремя вспомнила обещание не сходить с ума от приваливших даров вселенной.  " />

 

Pippi

Отправлено 06 Февраль 2009 - 09:24

Вчера был день особого себялюбления. Поухаживала за собой по полной программе. Потом сделала макияж и прическу и аж сама собой восхитилась - какая красотка вышла.  " />
А организм намекает: хочу очистительную программу.     Скоро дозрею.
Гулять сейчас - одно удовольствие! Снег чистый, солнышко, красота! Встретила в лесу радостно прыгающую белку, она явно была со мной согласна.  " />

 

Pippi

Отправлено 09 Февраль 2009 - 10:27

Возобновила прогулки! и в субботу и в воскресенье гуляла по часу-полтора, с полным комплексом упражнений, как положено!   Меня спрашивают: ну как там, на улице, противно, сыро, промозгло? А я не знаю!   Я так носилась по лесу, что вся взмокла, и при этом мне было хорошо и тепло, совершенно независимо от погоды.  " />
Пока гуляла, мысли норовили перескочить на разные волнующие вопросы  " />  так что периодически приходилось сознательно возвращать их в прогулочное русло - например, думать о моих стройных и ловких ногах.А еще я впала в детство: взялась выращивать виртуальное дерево! " />

Мое дерево

 

Pippi

Отправлено 10 Февраль 2009 - 15:05

Любимый тут недавно выдал: заказал себе футболку с моим фотопортретом (который сам же летом и сделал) и надписью "я люблю мою жену" - и теперь носит с гордым видом!  " /> Правда, поинтересовался, не против ли я (спросил, конечно же, уже после того, как дело было сделано " /> ) И, поскольку моя скромность уже давно, благополучно и навсегда удалилась в неизвестном направлении, я была совершенно за! (что не помешало мне приятно изумиться) А действительно, приятно!..  " />

Это я к чему: вот что-то не припомню, чтобы раньше мужчины изъявляли желание ходить с моим портретом на груди! Мне и в голову не могло прийти нечто подобное. Но ведь именно потому и не изъявляли, что я сама себя не считала достойной этого!. " /> А сейчас - честное слово, считаю!     Изменила отношение к себе - изменилось и восприятие меня окружающими.

 

Pippi

Отправлено 18 Февраль 2009 - 08:43

Всю жизнь, сколько себя помню, мечтала попробовать работать на гончарном круге... периодически забывая об этом желании и снова вспоминая. К самой  керамике была неравнодушна всегда!  И вот - попробовала!.. Оказалось, совсем даже не простое дело!..  " /> Но тааак здорово! Вообще, на фабрике художественной керамики у меня прямо-таки какой-то прилив восторженных эмоций был - причем, даже от еще не готовых, без глазури и не обожженных, из сероватой глины изделий!  " /> У них там даже изделия массового производства идут с ручной доработкой: полосочки, налепки, разные дополнительные штрихи и узорчики - все руками. Красота!.. А уж когда все эти горшочки  и прочие изделия вынимают из печи и они блестят своими глазурованными боками!..   
Второй "пир эмоций" случился на кружевной фабрике. Цветное михайловское кружево - это нечто!.. Восторг!..  И никакая машинная работа никогда не сравнится с ручной...  Наделала фотографий, ну и "живьем" кое-что привезла, тут же в дело пустила.
Насмотришься - и с новой силой хочется своими руками создавать красоту. " />

 

Pippi

Отправлено 04 Март 2009 - 11:10

А вот и весна наступила! И у меня вчера растение зацвело. На вышивке. " /> Красиво!... Осталось только в рамку вставить.
Валялась тут недавно три дня, болела - зато появилось время подумать в тишине. И в мозгах - прояснение.  " /> Заодно поняла, в каком направлении одну задачку решать буду, и уже начала.
Душа и тело просят обновления. Весна!  " />

 

Pippi

Отправлено 06 Март 2009 - 12:50

Обожаю тюльпаны!  " /> Сижу - и любуюсь (на подаренные), хожу по улицам  - и любуюсь: сегодня везде они, разноцветные и разных сортов и форм - прелесть!  " /> О, самое время заняться вышивальными тюльпанами. У меня такая замечательная картинка своей очереди уже давно ждет!... А то вчера вечером села на диван - и как-то пусто стало, без этого занятия: последние пару месяцев регулярно вышивалась картинка к 8 марта, а тут вдруг - кончилась! " />

Сама себя удивляю - какая же стала умная (но - в хорошем смысле этого слова  " /> а не тем умом, от которого - горе). Это с одной стороны. А с другой - во мне просыпаются такие всякие несерьезные и детские свойства и проявления, которые раньше я считала глупостями, или слабостями, или еще чем-то, но, во всяком случае, чем-то или недостойным, или постыдным, или вызывающим, или эгоистичным, или неуместным во взрослой жизни, или непозволительным  - а теперь могу себе позволить, и позволяю! " />  И это радует!

 

Pippi

Отправлено 13 Март 2009 - 13:58

Время летит! Уже середина марта. Тюльпаны вышиваются "семимильными шагами".  А удовольствие от этого действа какое!  

Из наблюдений над собой: то, что год-два назад казалось нереальным и непреодолимым - уже сделалось и делается, как что-то само собой разумеющееся и вполне естественное. И даже сам процесс оказался не таким уж страшным и ужасным. Не зря придумана пословица: "глаза боятся, а руки делают"  " />

 

Pippi

Отправлено 20 Март 2009 - 11:30

Надоело лениться!  " />
Весна, опять же, побуждает к активным действиям. Дел дома накопилось - аж думать страшно, и за что хвататься - непонятно. Что делать? Взяла лист бумаги, написала план хозяйственных дел. Буду каждый день выбирать по пункту (подходящему под настроение) и делать в свое удовольствие. Поэтапно. И вот, когда эта гора дел разделилась на мелкие пунктики, которые можно делать играючи, без принуждения, и не пытаясь в один день объять необъятное -сразу полегчало. Как гора с плеч!  " />О, еще купила новые мурчащие джинсы! С момента обретения фигурки все мои джинсы стали долгожителями: например, те, финальные, ношу уже три года - и вот только сейчас появились признаки протирания "в ходу"  " />

 

Pippi

Отправлено 27 Март 2009 - 14:32

Дела делаются, игра со списком помогает: нудные обязанности превращаются в беспроигрышную лотерею!  " />

Пришло время: хочу пройтись по программе, пора избавить организм от мусора, слегка поднакопившегося за зиму.
И начну по порядку, прямо с первого дня. Так интереснее!

1 день.    27 марта 2009г.  " />

ЧАША.

Некоторые моменты, уже давным-давно отправленные в Чашу, упорно норовят всплыть на поверхность и вернуться на прежнее место. Но я даже разбираться сейчас не буду, какие из кандидатов в чашу новые, а какие - из старых. Просто честно отправлю их все туда.
Итак, начну про питание:

- нехорошо есть слишком калорийную еду. Причем, интересно, что с точки зрения калорийности я далеко не всю еду рассматриваю, а в основном только что-то типа сладостей-орехов и т.п.

Комментарий: видимо потому "нехорошо", что таких продуктов нельзя много съесть без последствий для фигуры. Ага, вот тут же выплыл еще один кандидат в чашу: что значит "нельзя"? при том, что никто не заставляет объедаться до колик. Запретами попахивает, а, Пиппи?!  " />
Вот! Какие-то обрывочные сведения, почерпнутые из разного рода научно-популярных журналов, так прочно засели в голове, что я до сих пор иногда (по привычке!) смотрю на этикетки в поисках цифирек?.. (Хех, и даже не обязательно смотрю, но помню: калорийность шоколада и орехов и без этикеток известна). Ну что я могу сказать? Сама при этом давно и преекрасно осознаю, что не в калориях смысл. И даже не в их количестве. Здоровый незамусоренных организм сам лишнего не захочет.
Отправляется в чашу!

- организм запасает жирок на зиму, и это нормально и неизбежно.

Комментарий: убеждение взялось не только из статеек, разговоров, но и как бы из собственного опыта. При этом, сама же я его и опровергала, стройнея в самую что ни на есть суровую зиму, и без диет!..  " />  Ну, оно, может, и неизбежно - но только если начать "утепляться" едой и валянием на диване, а не другими способами: активностью, прогулками и теплой одеждой.  Так что - в чашу зимние килограммы!

 

Pippi

Отправлено 29 Март 2009 - 11:20

2 день. 28 марта 2009г.

Из Блокнотика:

Хочу шоколада! Для удовольствия! Ладно, беру кусочек. Запах шоколада очень даже радует. Откусываю.. Какие эмоции? шоколадка с мелкими кусочками орехов, приятно погрызть. Шоколад тает на языке - тоже приятно. Пытаюсь как следует распробовать вкус. Попытки отвлечься на компьютер пресекаю закрыванием глаз.  " /> Что чувствую теперь? Странно: оставшиеся ощущения обострились, но в то же время чего-то не хватает, а именно - привычного фона зрительных впечатлений. Второй кусочек. Вкус распался на составляющие: вкус орехов усилился, а в самом шоколаде обнаружилось слишком много сахара. Третий кусок. Запах по-прежнему очень нравится, а вот насчет вкуса - уже сомнения...
Вывод образовался такой: попытки получить удовольствие от "второй виноградины", может, и будут успешными, но от 20-й - это вряд ли. Так что, 20-я виноградина - это всего лишь желание по инерции повторить, продлить впечатление от первой, а это невозможно: восприятие-то притупляется! Рецепторы тоже должны отдыхать!  " />  И та же история не только с едой, между прочим.

3 день. 29 марта 2009г.

Стакан горячей воды с утра. В результате захотелось есть только часа через два.

Пишу в блокнотик.
Первые выводы: конечно же, не только от голода ем, но и для удовольствия. Но вот какие наблюдения: если ешь для того, чтобы получить удовольствие, то хватает совсем небольшого количества еды. Тут главное - не включить "автомат" и не начать механически пережевывать следующие куски один за другим (а автомат как раз очень легко включается, если есть под телевизор, книгу или компьютер).
Зато если еда - осознанный процес, получается понять, когда ты действительно хочешь съесть этот сухарик, котлету или кусок пирога (пусть даже не от голода), а когда это только подвернувшийся под руку или попавшийся на глаза заменитель какого-нибудь другого желания. И не есть. Я и не ем. Хлебец был таким путем отвергнут, а чай с шоколадкой перенесен на 2 часа, когда действительно захотелось именно его.

Интересный вопрос: как часто в течение дня вы думаете о еде? Сегодня думала довольно часто.  " /> Причем, о конкретной еде: хотелось пирога. В конце концов, испекла и отъела приличный кусок. Без ограничений. Но и без фанатизма! Хотя се-таки самую малось лишнего съела: слишком быстро поглощала и прозевала момент.
"Ешьте столько, сколько вам необходимо для комфортного состояния тела и души." О! Вот какую ценную фразу я в книжке нашла (а ведь не первый раз читаю).

Сказка про Маху. Чечетку танцевала в новых вышитых тапочках, которые очень даже подошли на роль черевичек.  " /> О, пойду по батарее постучу!

 

Pippi

Отправлено 30 Март 2009 - 10:47

4 день. 30 марта 2009г.

Анти-лопа сегодня водрузилась на указательный палец. Она у меня знатная: большущее такое кольцо в виде золотого сердца, да еще стразами усыпано. Не заметить невозможно. Да еще, за счет того, что слегка выпуклое даже со стороны ладони, оно постукивает обо все предметы: об мышку, об ложку...  " />

Блокнотик у меня - маленький (но достаточно толстенький), веселенький, с оранжевой обложкой, а внутри - в бледно-голубую клеточку. Люблю такие.  " /> Пишу. В большинстве случаев, до еды. Цель - не отказаться от еды, а понять причину: почему и для чего вот сейчас я собралась есть. Пишу, выявляю причину - и тогда решаю, "есть или не есть".  " />

О, еще один кандидат в ЧАШУ всплыл!

- есть нужно не слишком часто, то есть, если между приемами пищи прошло всего 2 - 3 часа, то это плохо, потому что за это время организм еще не мог проголодаться. Вот часов 6 - это нормально.

Комментарий: А организм спросить? вместо того, чтобы часы высчитывать.

 

Pippi

Отправлено 31 Март 2009 - 09:14

5 день. 31 марта 2009г.

Нужные вещи. Брючки уже есть, новые, красивые.  Удобные ботинки - тоже имеются. Кунжут, крупы всех видов... Для полного счастья не хватает новой шапочки для прогулок.  " /> А вот кувшинчик мой заскучал...  достану, отмою до блеска, нравится он мне по-прежнему, новый не хочу.

Ну что, можно подвести первые итоги беспристрастных наблюдений с блокнотиком.  " />
Считала каждую запись, независимо от количества съеденного и тарелку супа, и кусок шоколадки. Некоторые "приемы пищи" происходили сразу по нескольким причинам.

ем, когда голодная - 34%
потому что пора/ритуал/аппетит от вида еды - 28%
для удовольствия - 23%
не хочу заниматься чем-то - 5%
"про запас" - 5%
не выясненные причины - 5%

Теперь ясна картина. Второй пункт явно просится на доработку. Интересно, что эти причины иногда действуют, а иногда - нет. Например, ритуал из серии "пришел домой - можно спокойно поесть" - включается далеко не каждый день. Понаблюдаю, от чего это зависит... Пришла домой, усталая - можно расслабиться и отдохнуть. Отдых, значит,  ассоциируется с едой?  " /> Или: пришла домой с работы, нервная - надо раслабиться. Опять еда? Пустырничек, кстати, достану и поставлю на видное место.

По третьему пункут: ну понятно, что еда - доступнейшее из удовольствий, но не единственное.  У меня под рукой пара-тройка удовольствий, кроме еды, всегда имеется. Но в каких-то случаях выбирала все-таки еду...  Зато старательно разделяла удовольствия: если еда, то никакого компьютера или телевизора, или работы на столе. Едим - значит, едим!  " /> Молодец, Pippi.

 

Pippi

Отправлено 01 Апрель 2009 - 11:01

6 день. 1 апреля 2009г.

Про Семирамиду из книжки... Кажется, первый раз так вдумчиво прочитала этот этап. После чего честно призналась самой себе: и мне подобные вещи не чужды. Как-то в этот раз у меня осознание глубже идет!  " /> Без самообмана и желания самой перед собой получше казаться.  И это хорошо! Подробно поразмышляю позже.

Да! Сказка-то моя исполняется: вчера муж гордо продемонстрировал собственноручно отшкуренный и заново покрытый неблестящим лаком стул. " />  (разговоры о том, что надо бы переделать кухонные стулья, начались еще прошлым летом, но дальше разговоров дело не двигалось - и вдруг в марте сдвинулось!  " /> )

 

Pippi

Отправлено 01 Апрель 2009 - 21:23

Итак, обещанные мысли про ВИЖУ - ЕМ.
С помощью блокнота отловила у себя несколько таких моментов, когда взгляд падал на соблазнительный продукт, и рука сама ( " /> ) уже тянулась схватить "это" и положить в рот. Блокнотик-то у нас призван как раз вклиниться между этими двумя действиями, прервать цепочку и дать мне возможность подумать,  и уж тогда принять осознанное решение, как действовать дальше. Чтобы не получилось "ем все, что вижу".Еще из блокнота:
"Хочется шоколада. Шоколадка имеется, но вот вопрос - а действительно ли хочется, и зачем? Я не голодная совершенно, так что понятно: желание шолодадки идет из головы. То есть, хочется удовольствия. Привычного удовольствия, потому что хороший шоколад давно и прочно был связан с приятными эмоциями и праздником. Ну хорошо, я вполне могу получить удовольствие таким способом. Без жандарма и ущемления себя, любимой. Только одну минутку терпения, шоколадка никуда не убежит! А я включаю воображение и представляю себе эту шоколадку у себя во рту. И - понимаю, что вкуса этого совершенно не хочу!. Ну то есть, абсолютно... И где тут удовольствие, спрашивается?"  " />
То есть, без блокнота я бы, ни минуты не задумываясь, съела эту шоколадку, не получила бы ожидаемого, и с чувством полного неудовлетворения продолжала бы дальше искать (и хорошо, если не в холодильнике  " /> ), чем бы себя все-таки порадовать? Выходит, даже если шоколад для меня может быть удовольствием "в принципе", то это вовсе еще не значит, что он будет удовольствием "в частности". И захотелось мне шоколада всего лишь по инерции.

 

Pippi

Отправлено 02 Апрель 2009 - 08:49

7 день. 2 апреля 2009г.

Когда проходишь программу не первый раз, главное - представить, что все-таки первый!  " /> То есть, все полезное и понятое с прошлого раза - это, конечно, только на пользу. А вот чего не стоит делать - так это отмахиваться с умным видом от внимательного чтения книги в n-й раз.  Читаю внимательно и стараюсь взглянуть по-новому. Кое-что в прошлые разы пропустила, или прочитала, но не придала особого значения.

Вчера танцы больше напоминали капиллярную гимнастику, но только для всего тела.  " /> Такое забавное ощущение, что сильнее всего вибрируют именно те места, где есть кое-какой лишний жирок. Стучание голой пяткой по ребристой батарее доставляет удовольствие: прямо-таки массаж пяток получается!  

Уже чувствую приятные результаты (как обычно на программе): начали случаться приливы энергии и хорошего настроения, когда невозможно усидеть на месте! И это я еще гулять не начала!..  " /> Дорожку для прогулок опробую вечером.
Ох, а с какой скоростью продвигаются мои тюльпаны!.. Полчасика повышивать перед сном - это даже получше шоколада удовольствие!  " />  Довышиваю - сфотографирую.

Кувшинчик отмыт до блеска и готов к созданию Волшебной воды.

 

Pippi

Отправлено 03 Апрель 2009 - 06:49

8 день. 3 апреля 2009г.

Уррррра!...  " />  Первая прогулка состоялась!.. Первый погазатель у меня, что голова с телом договорились и готовы гулять - это то, что я проснулась на час раньше легко и даже с радостью! Выпила кипяточек и отправилась. Утро - лучшее время для прогулок! (говорю я, когда гуляю с утра  " /> ). На работу собралась в 2 раза быстрее. Еще бы, после прогулочного заряда бодрости - ничего удивительного. Ноги разогрелись до коленок мгновенно. Прогулочный опыт сказывается!.. Я шла и представляла свои ножки во всей красе. Обожаю их!

Да, вчера я решила примерить новые брючки.  " /> Покупала без примерки же, и неношеннной раньше фирмы, так что и на цифру размера практически не смотрела, оценивала "на глаз". Какие на вид понравились, такие и купила. А что? Мне нужный размер фигурки сделать - легко!    Вобщем, брючки изволили долезть до начала попы, а дальше - только ехидно, но многообещающе ухмылялись. " />  Зато есть теперь, с кем играть!. Вывесила их из шкафа, любуемся друг на друга.

 

Pippi

Отправлено 06 Апрель 2009 - 14:10

9 день. 4 апреля 2009г.

Раннеутренняя прогулка - радует. Домой возвращаюсь вся взмокшая и довольная.  Ублажение ножек, чечетка.
Брючки взирают со шкафа на мои прыжки. Смотрят с невозмутимым видом, зато я - хихикаю. После прогулки вообще образовалось столько энергии, что я сподвиглась на давно откладываемую возню с комнатными цветами: сбегала в магазин за землей, горшками и прочими необходимыми вещами, а потом - пересаживала, мыла, обрезала, боролась с вредителями, замачивала семена. Довольна собой!  

Мои выводы насчет вечернего жора: совершенно согласна с мыслью, что если он возник - это первый признак, что в течение дня вместо нормальной еды были запреты, или хватания кусков, или и то, и другое. К счастью, я с этим господином уже практически не встречаюсь. Блокнотик помогает отловить момент и осознанно решить, что вместо хватания на ходу куска сыра можно спокойно подождать 15-20 мин, которых хватит, чтобы приготовить нормальную еду. Ну а если выясняется, что вот именно сыра хочу - то съесть сыр без угрызений. Сегодня вот как раз поймала себя на попытке схватить стоя над столом прямо из банки ложку кабачковой икры - как будто за мной кто-то гонится, или отбирать еду будут, или я не ела трое суток.  " />

Сказка пока не оформилась...

10 день. 5 апреля 2009г.

После прогулки облилась из ведерка - приятная вещь!
Волшебный кувшинчик получил первую порцию воды и хвалилок.   " />

А вечером из-за, казалось бы, пустяка, решила расстроиться и аж поплакать. Не иначе, для удовольствия - потому что ясно понимала, что этот пустяк - не причина, а повод.  А то, что могло бы быть причиной - тоже недостаточная причина, потому что это существующее не первый день обстоятельство. И тут осенило фразой из 10-го дня книжки: может, это организм так сопротивляется переменам?!.. Ну, не ожидала от него!..  " /> Ведь мой организм уже по собственному опыту прекрасно знает, что перемены - только к лучшему будут!  " />

 

Pippi

Отправлено 06 Апрель 2009 - 20:43

11 день. 6 апреля 2009г.

С утра погулять сегодня не вышло - слишком поздно вчера спать отправилась, а 5 часов на сон - маловато все-таки!  " /> Так что поспала еще час и похвалила себя, как положено: заботливая Pippi, молодец, даю организму выспаться! А прогулка благополучно перенеслась на вечер - тоже хорошо! На прогулке разбиралась с организмом, вопрошая, а почему все-таки он решил на зиму запасец сделать? Основная версия - недостаток разнообразных приятных впечатлений!

После прогулки обливалась, и заодно придумала, про что сказку хочу сочинять.

Начала писать бумажки для хвоста - красивые такие, трех цветов! Так увлеклась, что не заметила, как час пролетел. Исписала кучку бумажек, и еще собираюсь.

Давно заметила, на программе почему-то очень быстро летит время: вот только что начала, а уже 11 дней пронеслось!     " />

 

Pippi

Отправлено 07 Апрель 2009 - 13:30

12 день. 7 апреля 2009г.  (1)

Водный день! Как-то просто решилось, что он будет сегодня. И организм воспринял это известие, как само собой разумеющееся. " /> За полдня выпила три чашки воды, а время обеда потратила на прогулку. По центру, конечно, не так приятно гулять, но все равно - хорошо! Хорошо, что у меня с собой оказалась вторая майка с рукавами: пригодилась в качестве прогулочной одежды. Кстати, когда переодевалась, показалось мне, что джинсы мои как-то свободнее стали сидеть, чем пять дней назад... или не показалось?  " />

Есть не хочу, голова не болит, а насчет легкой пустоты в желудке объясняю организму, что пугаться нечего, завтра будет шикарный завтрак.  " /> Редиска и петрушка уже ждут завтрашнего дня в холодильнике, кунжут и крупы всех сортов - в шкафу.

А еще - сегодня сбылась одна мечта, и как раз к моменту, когда надо кунжут с солью толочь!  " /> Я купила новую волшебную мраморную ступку с пестиком! Давно хотела такую, определенной формы, со сферическим пестиком, но никак не могла найти - и вот, неделю назад, увидела. Но - из темного мрамора, а мне же охота "с перламутровыми пуговицами".  " /> Так вот сегодня мне, как по заказу, ступка нужного цвета прыгнула в руки!.  " />

 

Pippi

Отправлено 07 Апрель 2009 - 22:12

Ура мне! Водный день завершился успешно!  " />  Голова не подумала болеть, но делать массаж я на ней все равно потренировалась. Выпила литра полтора воды за день, едой не соблазнилась. К вечеру живот выразил некоторое удивление затянувшемуся отсутствию пищи, но особо не протестовал.  " />
Единственная реакция организма - это небольшой озноб и резко появившееся непреодолимое желание поспать в 7 вечера.  " /> Ну и поспала, полтора часа! Для родного, единственного и неповторимого организма мне времени не жалко! А потом пошла готовиться к завтрашнему дню: жарила кунжут, мыла редиску, варила гречку. Все готово!

 

Pippi

Отправлено 08 Апрель 2009 - 09:46

13 день. 8 апреля 2009г. (2)

Замечательное солнечное утро! Кипяточек, волшебная вода добавлена. Кувшинчику сказала о себе хорошие слова.
Первая крупа - гречневая. Раз мерзну, гречка - самое подходящее. Каша пошла на ура.  " />

Обиделась мышь на крупу:
К Фигурке крупа убежала,
Редиску с собой прихватив.

Кунжут и петрушка - все тут!
Стараются сделать Фигурку
Прекрасней еще, и стройней.  " />

По опыту знаю, что просто каша, т.е. одна крупа, сваренная без фантазии, если есть ее изо дня в день, надоедает, поэтому готовить собираюсь разнообразно. Например: блинчики из рисовой муки с начинкой из смеси гречки и бурого риса (варить отдельно рис, отдельно гречку) с добавлением петрушки и кунжута. Вечером буду пробовать!  

 

Pippi

Отправлено 09 Апрель 2009 - 13:39

14 день. 9 апреля 2009г. (3)

Вчерашний рецепт претерпел изменения. Зато родился новый. " />  По ходу приготовления выяснилось, что рисовая мука закончилась, так что блины были - гречневые, а начинка - жасминовый рис с петрушкой и кунжутом. Вкусно!..

Сказка про живот.

Как-то вечером Pippi посмотрела в зеркало и недовольно сдвинула бровки: отражение явственно обрисовало выступающий живот! Нет, разумеется, она знала, что он в принципе наличествует в составе ее фигурки, ведь, согласитесь, странно (и даже невозможно) было бы жить совсем без живота! Недовольство же вызвал его теперешний вид.
- Ну и чего в тебе такого выдающегося, что ты решил выдвинуться на первый план? – вопрошала Pippi, поворачиваясь и придирчиво рассматривая в зеркале то правый, то левый профиль собственной фигурки, не рассчитывая, впрочем, на ответ. – Кожа гладкая и мягкая, это да… но сам-то! рыхлый и бледный..

- О, во мне перебывало много всего выдающегося! – вдруг обиженно буркнул живот – все, что ты в меня отправляешь – все во мне! Например, двухсотграммовая коробка элитных конфет в один прием была поистине выдающимся, неординарным мартовским отправлением! – ехидно заметил он. Вообще-то, я товарищ безотказный, – продолжал живот уже более миролюбиво, - Но все-таки не выдержал и решил напомнить о себе.

Pippi слегка смутилась: отрицать коробку элитных конфет было глупо. Если честно, живот мог бы припомнить еще пару-тройку, а то и больше, подобных выдающихся моментов.

- Вот что,  - сказала она, подумав, - давай договариваться! Я – вижу все, что ем, а ты – занимаешь приличествующее место на моей фигурке!
- Неееет… Только еда – это скучно! – не соглашался живот. – Теперь, когда я «вышел в свет», я не хочу прятаться, а хочу веселиться и резвиться!
- Тогда вот что! – решила Pippi. – Думаю, я знаю, кто будет тебе хорошим товарищем по играм: вон видишь, в уголке, скучает яркий оранжевый обруч? Будете резвиться вдвоем!

Живот заметно повеселел.
- Вообще-то, я засиделся на месте, а хотел бы поразмяться как следует, - сообщил он. И сам подсказал Pippi, что бы еще могло его порадовать: обливания, массажики, поглаживания и пощипывания, ну и ублажения кремами..

Сказано – сделано! В знак дружеского договора Pippi украсила свой живот затейливым орнаментом. Вот индийские женщины, например,  ладони расписывают, а чем мой живот хуже? – решила она. - Раз уж он у меня выдающаяся личность, то пусть покрасуется.
Живот был в восторге.

- Между прочим, чтобы быть заметным и не прятаться, совсем не обязательно выпирать! – как-то заметила Pippi животу. – Ведь специально для этого существуют веселые полосатые короткие маечки, которые тебя во всей красе продемонстрируют миру!
_ Ага! – обрадовался живот! – ну, если ты меня познакомишь с такой красоткой, я, пожалуй, согласен быстро подтянуться и занять достойное меня место.

Так и стали жить да радоваться, и заботиться друг о друге. Живот не скучает, каждый день с обручем встречается. А Pippi все пожелания живота выполняет. И живот не отстает: с каждым днем все хорошеет и подтягивается.

К лету живот принял отличную соблазнительно-подтянутую форму, которую еще больше подчеркивал золотистый кожаный пояс. Pippi вскричала «УРА!» и отправилась за офигительным трикотажным платье для своей обалденной фигурки.

p.s.: А недавно живот намекнул, что мог бы... но это уже другая сказка!  

 

Pippi

Отправлено 09 Апрель 2009 - 20:58

Вечером пришла поздно, усталая и замерзшая. Залезла в душ, греться. Только собралась с комфортом расположиться, как вдруг раздался внутрений голос: а как же прогулка?.. а как же начало комплекса упражнений для ног и шеи?.. Но я - умная и находчивая фигурка, поэтому решение было найдено и прогулка состоялась! Прямо в ванной!..  " /> Оказалось, стандартная ванна позволяет сделать целых два шага! Хоть вперед, хоть назад. А до чего интересно оказалось наблюдать за собственными ногами, как они двигаются: на обычной прогулке-то они одетые, а тут - босиком, работа каждого пальчика и каждого сухожилия видна!  " />  Смех смехом, а свои полчаса я прошагала, и в таком темпе, что даже взмокла от усилий.  " />
Кувшинчику сообщила о своих талантах и способностях. " />

 

Pippi

Отправлено 10 Апрель 2009 - 08:12

15 день. 10 апреля 2009г. (4)

Сегодня утром - кипяточек, а через 2 часа - рис с волшебной солью, петрушкой и редиской, вкусно и приятно!
А вчера вечером я устроила мини-пир: вполне осознанно выбранные кусок орехового пирога и чашка чая. Ела медленно, тщательно разжевывая каждый укус. Ну, неплохо..  если оценивать удовольствие от пира по пятибальной шкале, то на четверочку. Главное, вот что интересно: позже вечером, чуть ли не в полночь, организм потребовал нормальной еды!  " /> Пришлось срочно пожарить два гречневых блина, посыпать кунжутом и съесть с редиской и петрушкой. Вот это было уже удовольствие на "5"!. Так что, теперь думаю, этот вчерашний пирок был мелкой провокацией организма: "говоришь, и правда все можно, без запретов?".
Последствиями пира был даже не метеоризм, а лишь очень тонкий намек на него, не более.

Третий день с кашами - а я вот что заметила: появилось чувство комфорта в кишках. Именно в кишках, а не в желудке. И такое явственное, как будто там кто-то сидит и радуется.  " /> В прошлые разы я или не замечала, или забыла. А сейчас - невозможно не заметить.

О словах: обнаружились "я тебя съем!" (это мужу  " /> ), "она пошла переваривать" (это я озадачила новой информацией сотрудницу), "поперек горла стоит" (о чем-то, что до крайности надоело).

 

Pippi

Отправлено 13 Апрель 2009 - 08:13

16 день. 11 апреля 2009г. (5)

Добавила лук. Пошел нормально.
Обливание теперь с добавлением ковшика холодной воды. Бодрит!  " />  Начала делать ванны. Добавляю сухое вино (никто не пьет, со дня рождения стоит в холодильнике, зато сейчас пригодилось). После ванны - облилась яблочной водой. Неплохо! Хотя яблоки не очень душистые попались.
К вечеру захотелось пить. Ну, это мы уже проходили: чистка началась (и по цвету мочи это тоже заметно). Сварила пшеничную кашу 1:6 - это уже не каша, а кисель получился! и жажду хорошо утоляет даже в горячем виде.  " />

17 день. 12 апреля 2009г. (6)

Вовремя вспомнила про пустырник в стрессовой ситуации - молодец я! Помогло.

А брючки-то мои новые!.. Удивили!.. Взяли и налезли на попу почти до конца, им осталось сантиметров на 5 еще до талии подняться - и готово!  " />
Из гардероба вытащено 4 вещи, пару из которых было жааалко.  " /> При том, что не ношу давным-давно. Ага, думаю, раз жалко - значит, самое то будет сейчас с ними распрощаться. Вынесла пакет, попрощалась, поблагодарила и отправилась на прогулку. Погодка настоящая весенняя! Гуляю каждый день, упражнения делаю. В районе шеи последнее время небольшая скованность ощущается, поэтому поделать упражнения для нее очень хорошо.
Заодно с гардеробом разобрала холодильник. Не буду говорить, сколько всего я оттуда вынесла. " />

 

Pippi

Отправлено 14 Апрель 2009 - 08:59

18 день. 13 апреля 2009г. (7)

Проверила, где у нас локти?  " />  Ага, локти уже в районе спины - это хорошо!   А ведь еще месяц назад, я помню, поймала себя на неосознанном стремлении прикрыть живот!
Старательно вытягивала позвоночник и шевелила ушками весь день.  " />

Пришла с работы, спросила организм, что мы больше хотим: есть или спать?  " />  Ощущаю усталость и ломоту в мышцах. Ответ был: спать, конечно! Завалилась в кровать на час, потом все остальное - еда, прогулка...
После прогулки залезла в ванну (делаю каждый день) и вдруг обнаружила по красному пятну во всю внутреннюю боковую часть коленок. Не чешется, выглядит, как раздражение от трения, например... Из еды весь день были только крупы, редиска, петрушка, кунжут, вечером еще лук тушеный - но это уже не первая добавка лука. Так что, скорее всего, это токсинчики пошли на выход.  " /> Через 15-20 минут после ванны краснота исчезла.
Облилась яблочной водой. Приятно!.

О, я же купила йод в виде фломастера!  " />  как специально попался в аптеке для моей сказки! Нарисовала на животе обещанные ему узоры. Красотка!  " />

19 день. 14 апреля 2009г. (8)

Проснулась за 5 минут до будильника! Погода чудесная, настроение тоже.
Кипяточек с волшебной водой, по пути пара ласковых слов в кувшинчик.  " />
Сегодня  добавила в меню пареное яблоко - четвертинку.  Через 1,5 часа - завтрак: кашу сварила рисово-пшеничную с морковкой. Слежу за реакцией организма - пока все спокойно.  " />

Что бы еще приготовить с морковкой? Можно обжарить лук с морковкой и добавлять к любой каше. Для разнообразия - к рисовой лапше (100% рис). Посыпать зеленью и кунжутом. Рисовые котлеты с морковной начинкой должны быть хороши. Или даже с морковно-яблочно-изюмной - это уже десерт получится. Рисовая каша с яблоком.. О, морковный соус можно попробовать сделать: измельчить в пюре тушеную морковку (возможно, даже с луком), добавить зелень. Потом - из свежей морковки - конечно, салатики в разных сочетаниях.

 

Pippi

Отправлено 15 Апрель 2009 - 08:25

Освоила новые прогулочные упражнения: широкие шаги и поднимание-опускание рук. Чувствуется, как мышцы работают!  " />  Легкая ломота во всем теле продолжаются: организм принялся за наведение порядка. Ванны и яблочные обливания помогают. Напоминание самой себе: купить крем для рук! Пора начинать активно мазать мои прекрасные ручки!  " />  Кожа спешит обновиться: начала сохнуть и шелушиться. Хорошо! На языке появился беловатый налет - не сильный, но заметно. Ага, тоже чистится. Помогаю ему специальной щеточкой для языка. Пяточки радуют: уже стали почти идеальные, даже без пемз и скрабов.

Вечером шла я мимо конфетного магазина... Нет, не так.  " /> Вечером не прошла я мимо конфетного магазина. А почему? А это внутренний голос (кстати, а кто это был?) вдруг попросил: зайдем? Зашли. Смотрим на конфеты и задаемся вопросом: а что мы, собственно, тут делаем? Конфет купить? Сейчас я их совершенно точно не хочу, причем, ни организмом, ни мозгами. Тогда нужно ли нам соблазн своими руками домой приносить? Или, может быть, мы хотим конфетный пир устроить на днях? Говорю сама себе: я тебя не ущемляю, дорогая, только ты мне все-таки объясни доходчиво истинную причину: зачем эти конфетки понадобились?
Оказалось, это не соблазн, и не каприз. И есть эти конфеты не собираемся ни сегодня, ни завтра. Тогда зачем? Чтоб было?  " />  Или как символ "можно все"? Такое вот наглядное свидетельство, что ограничивать себя перестали. Хорошо. Но почему бы этим конфеткам нас в магазине не дождаться - если вдруг действительно захочется съесть их? А-а-а, а вот на это хитрый внутренний голос дал вполне "логический" ответ: этот наш магазин через 2 недели закрывается, а в нем цены уж очень привлекательные - а конфеты мы любим только самые качественные и недешевые из-за этого. " />
Ладно, думаю. Будем развивать спокойно-равнодушное отношение к конфетам. Долго и придирчиво выбирала... В результате куплено полкило конфет разных видов. Самых-самых наилучших. Принесла домой, при этом не испытывая ни малейшего желания их перепробовать, положила в шкафчик. Но факт, что душу они греют самим фактом существования.  " /> Хотя и прикидываю, кому их пораздавать можно будет - подозреваю, что иначе бОльшая их часть пропадет.  " />

 

Pippi

Отправлено 16 Апрель 2009 - 08:29

20 день. 15 апреля 2009г. (9)

Нашла совершенно очаровательную смесь риса: бурый, красный и дикий. И вкусно, и красиво! С морковкой, луком и зеленью - просто праздничное блюдо!  

К концу дня в огранизме как будто выключатель поворачивается: раз - и усталость. Организм занят генеральной уборкой.  " />  Полежала полчасика, отдохнула. Гулять пойдем? А как же! (откуда силы взялись? охота пуще неволи  " /> ). Пользуюсь старыми проверенными хвалилками и ходилками... посочинять бы новых, что ли, для разнообразия...  " />

 

Pippi

Отправлено 17 Апрель 2009 - 14:58

21 день. 16 апреля 2009г. (10)

Внимательно следила весь день за яблоком  " /> в том смысле, чтобы не упустить какие-либо реакции организма на него. Учла прошлый опыт и начала не со свежего, а с тушеного/печеного. Результат: никаких реакций.  И это хорошо!.  " /> Попробовала добавить в меню супчик с пшеничной крупой. Прошел без отеков!

Заметила, что кожа изметилась, стала какая-то мягкая и гладкая на ощупь.. Красота!   Ура организму!..  " />
Очередную ванну пришлось отложить на несколько дней: начались "критические" дни - пишу в кавычках, потому что они давно уже совсем не критические (и это, между прочим, офигительный результат первого прохождения программы три года назад!). Зато плескалась под душем двадцать минут.  " />

И вот еще что: эмоциональная стабильность повысилась. Хорошо-то как!  " />

22 день. 17 апреля 2009г. (11)

Так. Сегодня рассматриваем гардероб. Наблюдала на улице:  а что носят фигурки? Действительно, никаких балахонов и чехлов.  " /> Одежда  прилегающих силуэтов, юбки, сапожки элегантные. Хочу новую юбку! Сапожки есть уже.   Разбирала сезонную одежду и наконец-то избавилась от вельветового пальто.  " /> Не слишком велико, но фигурку не украшает! Кстати, пора и обувь пересмотреть. Думаю, найдется кое-что, от чего можно с радостью избавиться.

Из новостей питания - сельдерей. Немного стеблей и зелени добавила в суп и в тушеную морковку с луком.

 

Pippi

Отправлено 20 Апрель 2009 - 10:47

23 день. 18 апреля 2009г. (12)

Сегодня рассматривала себя в зеркало. Без одежды.  " />  И обнаружила, что изменения видны невооруженным глазом! Ну, про кожу я уже отмечала. Но еще - меняется силуэт. Другой вид! Более плавные линии фигурки образовались.  

Прогулку сегодня прогуляла (кламбурчик вышел!).  Вполне осознанно. Организм выдал просьбу вместо прогулки поспать часок средь бела дня. Последние дни действительно недосыпаю.. Пообещала организму закончить эту практику: все-таки 5-6 часов ночного сна всю неделю - маловато будет!
Зато весь день была занята творческими занятиями.   Добавок новых не добавила, совершенно не хотелось, да и вообще про еду вспоминала только 2 раза за день.

24 день. 19 апреля 2009г. (13)

Утренняя прогулка с новыми добавленными упражнениями очень бодрит. Сделала все по полной программе. Пока гуляла, погода успела измениться несколько раз: то солнце, то снег, то ветер. Но - погода сама по себе, а я - сама по селе. Я - гуляю!  " /> Похвалила себя в кувшинчик.
Читала рассылку, "много думала".  " /> Согласна совершенно, праздник духа и праздник живота - разные вещи. Знаю, что легко могу обойтись без кулича и прочих вкусностей в этот день. Вот вчера собственноручно пекла куличи и оставалась совершенно спокойной. Запахи аппетитные, да, нюхала, получала удовольствие, но и только.  " />
А пир все-таки решила себе устроить, осознанно. Запланированный пир: кусок кулича, яйцо, немного ложек творожной пасхи и молока. Травяной чай из душицы, конфетка, свежевыжатый апельсиновый сок. Пыталась что-то еще выбрать для пира, придирчиво обошла весь магазин, постояла в задумчивости над прилавками с рыбой, с мясными изделиями - в результате ничего не купила. Ну не хочется. И вина не захотелось. Понаблюдала за последствиями такого пира: все спокойно, но к вечеру - метеоризм. Вобщем-то неудивительно.  " />

Настроение замечательное! Решила себя побаловать букетом нежно розовых тюльпанов.   теперь у меня сплошные тюльпаны: и на картинке (довышивала!), и на столе в вазе.

Вечером вспомнила про брючки. А они - ага! - наделись до конца! Ну, теперь только застегнуться им осталось.  " />

 

Pippi

Отправлено 22 Апрель 2009 - 11:12

25 день. 20 апреля 2009г. (14)

6:30 утра. Кипяточек, потом - любимая утренняя прогулка, потом - на работу. Завтрак часов в 10 получился. Ношу с собой в контейнере и завтрак, и обед.  " /> Кстати, до сих пор не добавила кабачок, изюм тоже не хочется (хотя ела изюм в куличе - во время вчерашнего пира, но пир - это пир, реакции не отследишь).

Из упущений: совсем упустила последнее время танцы!..

26 день. 21 апреля 2009г. (15)

Сегодня - день отступлений: ни прогулки, ни обливаний. Опять поздно легла накануне, возмущенный организм потребовал компенсации. Имеет право!  " />  Так что, сегодня забочусь об организме, отсыпаюсь... с утра вместо прогулки, и вечером ехала с работы  - спала в метро.
Из области питания: добавила в меню грибы. Получились рисовые зразы с морковно-луково-грибной начинкой.   Цикорий начала пить понемногу.

Кризис самоидентификации у меня сейчас в области работы, пожалуй. Вроде все хорошо, а меняющаяся жизнь требует изменений и в этой области. Буду разбираться, искать варианты.

 

Pippi

Отправлено 22 Апрель 2009 - 20:54

27 день. 22 апреля 2009г. (16)

Не устаю удивляться, до чего же наш организм отзывчивый. Стоит только начать о нем заботиться и любить - и результаты тут же появляются.   Чувствую себя легкой и подтянутой.
Про пустырник не забываю, он помогает поддерживать стабильность при нынешних моих волнениях и стрессах. Вообще, вся программа помогает.  " />

Нашла себе новое занятие для души: изучаю фиалки второй день.  " />  Их существует такое множество сортов! Современные сортовые фиалки - это что-то невообразимое! Красота!. даже если не разводить самой дома, а просто рассматривать - просто море удовольствия.  
Чечетка сегодня удалась! Причем, желание ее отбить налетело внезапно. Импровизация!  " />

 

Pippi

Отправлено 28 Апрель 2009 - 11:51

30 день. 25 апреля 2009г. (19)

Дни бегут - не успеваю отчитываться.  " />  К прогулке добавились новые упражнения. Гуляла в лесу, уже высохли некоторые дорожки. Видела дятла.  " />
Кабачок, грибы уже в меню. Очередь за цветной капустой, но устраивала пир, пэтому пока не добавляю.
Думала о раздражительности. И подумала, что довольно-таки часто раздражительность - это тоже привычная автоматическая реакция на ситуацию. Поняла и вспомнила об этом в самый момент моего раздражения - и подумалаа: ну вот, я привычно выкажу свое раздражение, получу в ответ тоже привычную реакцию - а мне это надо? нет, совершенно не надо. Значит, прореагирую как-нибудь по-другому для разнообразия! И раздражение само как-то испарилось.  " />

Повседненвные джинсы уже пообвисли с боков.  " />  Мурчащие же пока не сдаются, но все больше поддаются!

 

Pippi

Отправлено 05 Май 2009 - 09:24

День... потом посчитаю, какой.  " />

По продуктам - сегодня добавляю горох (креветки пропустила). Недавно умудрилась поесть суп на ужин, плюс чашку цикория с куском непрограммной брынзы. Результат наутро не замедлил появиться. И неудивительно, вообще-то: столько жидкости на ночь, да плюс соленое.  " />  Выводы сделала.

1 мая открыла сезон роликов - катались часа два, пока не устали.  " /> Ну и прогулки - само собой!  Результат уже заметен, ножки стали гораздо подтянутее и целлюлит пропадает не по дням, а по часам. Ну а я его еще медовым массажем окончательно изведу!  " />  Мед уже купила.

 

Pippi

Отправлено 29 Май 2009 - 14:34

Посмотрела - а меня тут не было почти месяц! Стала вспоминать, чем это я занималась все это время. " />

Очистительную программу закончила, надо признаться, в слегка скомканном виде. Гулять - гуляю! Но не каждый день. Но в выходные - обязательно. Купила Лиссину книжечку про кризис, а там - очень кстати - напоминание о том, что мы хозяева собственного настроения, и заботиться о нем нужно так же, как и о руках-ногах и остальном. Как раз вовремя, а то с моими передрягами я чуть было не попалась на эту удочку: "ах, нехорошие люди испортили мне настроение!" А что, хорошее оправдание для покупки шоколада! " />  Вчера исписала несколько листов - да не блокнотика, а общей тетради! Разбиралась с эмоциями. Так меня распирало, что поняла - если не выпишу все, то просто лопну от возмущения и разных неконструктивных эмоций.  " />  Ой, а вот сейчас меня осенило - это же готовый материал для хвоста получился! (бумажки я из тетрадки вырвала, но выбросить не успела). Вот завтра и займусь хвостом.
Быстренько привожу себя в чувство и продолжаю жить в свое удовольствие.  " />

 

Pippi

Отправлено 18 Июнь 2009 - 12:32

Я тут!
Вовсю разгребаю завалы: в доме - вещевые и бумажные (каким же количеством барахла человек обзаводится, если процесс пустить на самотек!     " />  ), и в голове - психологические. Я давно заметила, что эти два процесса взаимосвязаны: начинаешь с вещами разбираться и от лишнего избавляться - и в голове многое проясняется. И наоборот: разобрался в мыслях, навел порядок - и тут же прилив энергии такой, что хочется пространство вокруг себя тоже облагородить.
Фиалки, которые я весной приобрела, сейчас все в цвету стоят - красота!  

 

Pippi

Отправлено 07 Июль 2009 - 14:34

Вот думаю, что делать дальше? В смысле, не пора ли дневник заканчивать. Не особо пишется сейчас, но и финальная точка как-то не ставится еще.
Процесс наведения красоты и порядка распространился у меня на всю квартиру и даже вышел на балкон. Как и с фигуркой, тут стоит только "встать с дивана" и начать! А там - энтузиазм так и прет!  " /> Дополнительный результат - нашлись давно потерянные мелкие вещи.  Вообще, разборки дальних углов шкафов и полок - это как избавление от хвоста. Находила чуть ли не школьные тетрадки, и старые письма и записки, кое-что читала, вспоминала те моменты, и - выбрасывала. Самое интересное, что среди прочих бумаг и бумажек нашла пару листочков без даты, что-то типа неотправленного письма - и не могла вспомнить, а кому это было адресовано? Целое море высказанных только на бумаге эмоций и страданий. Кто это был?..   Кое-как путем логических измышлений восстановила период плюс-минус 2 года. Но все равно, две кандидатуры. " /> А оно и не важно теперь! Вот так: тогда казалось, белый свет сошелся клином на человеке, а теперь даже не помню. получилось, выплеснула эмоции на бумагу - интуитивно, а вот избавиться, как от хвоста, не догадалась. Или, может быть, тогда не захотела? А  теперь - запросто!.  " />Кстати, про наведение красоты: принялась еще зубами заниматься (как сказала врач, у красивой хозяйки должны быть такие же красивые зубки).  " />

А через несколько дней муж приезжает, и - отпуск!

 

Pippi

Отправлено 03 Август 2009 - 10:41

Ура! Первый день после отпуска. Обычно это тяжелый день. Но - не в этот раз! В этот раз я чувствую прилив энергии и желание заниматься множеством полезных и приятных дел.  " />
Последние полгода слишком многое в моей жизни находилось в подвешенном состоянии, откладывалось и не решалось. Теперь, наконец, я чувствую силы и, главное, желание, начать действовать. Не хватаясь за все сразу, а делая поэтапно шаг за шагом. Тут, как и с фигуркой, главное - встать с дивана. Вчера уже взялась за поиск языковых курсов, разослала запросы.
Кстати, и фигурку хочу подшлифовать еще " /> потому что важны не только размеры, но и форма! Например, в отпуске мы много гуляли, иногда километров по 15 за день - и ножки, особенно голени, приобрели подтянутость и упругость, и при том же объеме вид совершенно другой. Хожу теперь в новой джинсовой мини-юбке. Муж выбирал!  " /> Он в этом смысле у меня "двигатель прогресса" - в смысле прогрессирования моего внешнего вида в сторону ярко выраженной женственности: одежда, макияж. прическа...  Кстати, заставил он меня задуматься: ведь я последние лет ...дцать макияж только по праздникам делала - и объясняла это ленью и желанием выглядеть естественно. А на самом деле что это было? Отрицание женственности? Юбки вот тоже почти исчезли из моего гардероба. И платья. Хотя все в один голос твердят, что платья - это моё. Опять же, хитро объясняла себе и другим, что я бы и рада, но вот нету у меня длинной верхней одежды, чтобы осенью-зимой юбки носить. И снова покупала жакеты и куртки короткие, под брюки. Кофточки и майки вот тоже все больше в спортивно-нейтральном стиле.  Пора пересмотреть гардероб!  " />

 

Pippi

Отправлено 11 Август 2009 - 11:23

Ну вот, гардероб активно пересматриваю: приобрела обалденные босоножки на каблуке. Модные, красивые, и при этом еще и удобные. Достались с большой скидкой (а были дорогущие). Но стоят того!
И вот эти босоножки стали завершающим элементом недавно купленного нового наряда: обалденная бирюзовая туника, к ней - леггинсы, имитирующие джинсы (даже с двойной отстрочкой шва " /> ) и коротенькая ажурная жилеточка. Да, и новая сумка! Светлая! И вовсе не объемистый мешок через плечо, а вполне кокетливая женская сумочка с двумя короткими ручками, к одной из которых привешен крупный брелок в виде стилизованного цветка. Вобщем, красота!..   Сама себе нравлюсь очень.
Ногти накрасила (а, позвольте спросить, когда я это делала последний раз? На новый год!     )Купила новое издание "Фигурок" в подарок. Конечно же, сама тут же принялась листать-читать.  " /> Оформлено хорошо, и важные моменты выделены цветом, шрифтом, картиночками. И, по-моему, кроме новой главы про пищеварение, еще по всему тексту новые важные моменты появились. Или, может быть, это я только сейчас на них внимание обратила? И, в любом случае, книжка как-то так замечательно влияет на настроение: я почувствовала себя , как накануне праздника.  " /> И, между прочим, этот праздник я сама себе могу в любой момент устроить!  " />

 

Pippi

Отправлено 20 Сентябрь 2009 - 15:08

Посмотрела сейчас, что я в прошлом сообщении написала, больше месяца назад. Так вот: рассматривание нового издания книги фигурок плавно перешло в у меня выполнение очистительной программы.  " /> А поскольку заниматься только едой неинтересно, я все практически по полной программе начала делать. Так что, сейчас я чувствую легкость необычайную и приятность во всем теле.  
А, плюс ко всему, наконец-то пошла на языковые курсы. Интенсив, три раза в неделю! А хожу, как на праздник. (и чего так долго собиралась?!) " />
И сегодня примерила брючки (да-да, новые джинсы для интересу были куплены меньшего размера) - так они взяли и налезли! И до застегивания совсем недалеко!

 

Pippi

Отправлено 23 Сентябрь 2009 - 09:18

Вот так, незаметно, уже 16-й день: гречка, пшеница, рис, пшено, редиска, кунжут, петрушка, укроп, лук, морковка, кабачек, сельдерей, грибы, яблоки! Действительно, можно ресторан открывать!  " />
Готовила плов - вроде бы те же рис, лук, морковь, а вкус совершенно другой, чем если просто сварить рис и добавить отдельно  обжаренные лук с морковкой. Буду готовить пловы! " /> Оладьи наловчилась делать: любую недоеденную кашу (организму теперь подавай только свежеприготовленное!  " /> ) развести водой и добавить пару ложек рисовой муки. Жарить на среднем огне. Готовые посыпать мелко нарезанной зеленью. Прекрасно получается и без яйца! А теперь в это тесто можно и кабачек с морковкой натереть.Что происходит с организмом? За эти дни появлялись и прошли неприятные ощущения: пару дней в начале ломило все кости и мышцы - хорошо помогал теплый душ. Почки активно чистились (судя по виду мочи и по ощущению дискомфорта, который, впрочем, бесследно прошел сам собой через 3-4 дня каш). Потом вдруг ровно один день было чувство в районе селезенки, что "там что-то есть". Не больно, но неприятно. Прошло так же внезапно, как и появилось. Жажда - тоже была, справлялась пшеничной кашей, сваренной 1:6 - причем, ее вкусно есть и горячей, и холодной. Холодная (постоявшая в холодильнике и застывшая) вообще получается, как подобие неплотного желе, и очень даже здорово освежает. Что еще? временами мерзну - помогает теплая одежда, ванна и второе одеяло.  " /> Ну и движение, конечно! На прогулке, даже если сначало дрожишь, через 10 мнут уже пар начинает валить.  " /> Периодически (не все время) сохнет кожа - тут спасают кремы и бальзамы. Пятки, кстати, кожу обновляют - ну всё как по писаному.  " />
Вобщем, судя по всем признакам, организм серьезно занят генеральной уборкой.  " />

Ну а мозги тоже при деле: заняты гимнастикой. Новый язык ох, как здорово заставляет их ворочаться в непривычном направлении.   

 

Pippi

Отправлено 22 Октябрь 2009 - 10:21

Жизнь бурлит! Уезжала на неделю, вернулась две недели назад, а ощущение, что два месяца. Продолжаю менять собственные взгляды на гардероб: купила ботинки-полусапожки в "ретро-стиле": каблучок, имитация передней застежки на пуговицы. Никогда такого не носила. Потому что на себе не могла представить. А теперь - не то, что могу, но и считаю это очень подходящим стилем, женственно-элегантным, без излишних рюшечек. Кстати, ботинки потянули за собой шифоновое платье, длинный вязаный кардиган и широкий браслет + бусы.  " />

Могла ли я подумать, начиная этот дневник!..  " />  Когда я, читая других фигурок, которые описывали свои сложности "готовит мама, и потом обижается/возмущается/не одобряет, что я это не ем" и прочее в этом духе.. так вот, я думала: ну что за проблема такая на пустом месте?
Теперь же имею мужа, который запросто может вскочить с утра раньше меня, приготовить весьма плотный завтрак, и, как заботливая бабушка, приговаривать надо мной: "возьми еще", "а ты что ела? только кашу без всего?.. (имеется в виду, без куска мяса), "тебе нужно есть как следует" и т.д. и т.п. " />  При этом, плюшки/шоколадки нормальной едой не считаются. И пышку из меня он вовсе не собирается делать. Но!.. у него свои представления о еде.
Я потихоньку приучаю его спокойно относиться к моему образу жизни и питания, но сказать, что это дается просто, не могу. Стараюсь сама не возмущаться и не навязывать ему свои взгляды.  Думаю... как бы так помягче гнуть свою линию..  " /> Учусь... Изживаю резкость и нетерпимость в себе.  О как! Началось с еды, а закончилось глобальными качествами меня, любимой.  " />
Хожу на курсы три раза в неделю, а в другие три дня, что не хожу - делаю домашние задания. Один вечер - ничего не делаю, выходной.  " /> Это до середины ноября такой график у меня будет. Сплю мало, и сократилось количество прогулок. Это не радует, но пока вот такое временное состояние. Но как же хорошо! Мозги при деле, которое им нравится, потому о еде со скуки, от усталости или для перемены занятия даже и мысли не появляется!  " />

 

Pippi

Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 10:04

Ого!.. дай, думаю, посмотрю - а когда я этот дневник начала? Оказалось, ровно два года назад! 20 ноября. И хочу сказать, свои задачи этот дневник выполнил, более чем на 100%.  Когда я его начинала, не могла даже представить себе, какие изменения произойдут за эти два года. Кажется, за эти два года произошло больше, чем за последние 20 лет!  " />  Ну это, конечно, преувеличение, но в жизни моей действительно много изменений. И программа помогала мне справляться с разными новыми и непривычными ситуациями.

Ну что же, спасибо мне и дневничку - потрудились мы на славу! И, пожалуй, самое время поставить на этом точку. Но только в этом дневнике!  " />  Потому что жизнь - она продолжается, и продолжает меняться, и это значит, что впереди - новые задачи, новые игры. И удовольствие от процесса, а не только от результата.  " />

Сейчас у меня такая задача появилась... Вот я изменилась с помощью программы (изменила образ жизни и мыслей)... и это привело к тому, что изменилась, и сильно, моя жизнь. И за эти два года я успела встретить любимого мужчину и выйти замуж.  " />  И вот уже эти мои новые внешние обстоятельства начинают влиять на меня - вот какая интересная цепочка. Но к старому уже возврата нет!
И поэтому теперь - следующий этап: я хочу идти дальше, при этом сохраняя все прежние достижения и научившись сочетать их с изменившимися обстоятельствами жизни. Еще и мужа вовлеку в этот увлекательный процесс!  " />

Счастливого всем нам пути!  " />
Pippi