02.07.
Доброго времени суток, дорогие счастливые участницы форума!
ЧИТАТЬ ВРЕДНО-ПИССИМИЗМ!
Самой не верится, я решилась на это! Я завела свой дневничок!!! Боже мой, как страшно-то! Зрела-зрела я до этого три — четыре, может, года. И вот решилась. А созрела ли-не знаю, потому как стопор какой-то внутри, три года назад была мотивирована на это больше, но сейчас поняла-надо сделать этот первый шаг, он, как я убедилась, самый трудный! Ну, обо всем по порядку, пожалуй.
Зачем мне нужен этот дневничок? Делиться с кем-то своими невеселыми мыслями, вроде нет желания, писать тут ежедневно, это такой напряг, вообще. НО! Писать в тетрадь скучно, не смогу. Почему? Да никому не нужно! А мне? Мне-то нужно! Да не нужно!!! А здесь? Здесь больше вдохновляешься. Может, все же есть эта потребность поделиться? Нет, наверно, это дополнительный стимул, как писал любимый Норбеков, «палка для ослов».
Зачем мне нужна эта программа вообще? Да, я мечтаю сбросить35 кг. Во мне сейчас аж 95 при росте 170! В принципе, и жила я себе так и дальше, если б здоровье не шалило…так было несколько лет назад. Но, посмотрев какую-то программу по телевизору про жирных до ужаса людей, я решила заняться собой. Съездила в известный центр, оказалось дорого и после семинаров нет последней электрички домой, ночуй в городе, где хочешь, купила у них книжечку и… занялась подсчетом калорий! Ух, здорово, было интересно, втянулась, за летние месяцы минус 20 кг. Супер!!!!! Вышла на работу в сентябре, есть привыкла мало, потому вес вернулся не сразу, а года за два, вроде, правда кг на 15 меньше. Где-то год в таком весе! Не могу начать-и все! Знаю, три недели и втянулся, знаю, пойдет легко и весело! НЕ МОГУ! Почему? Перебирала кучу причин, вроде, и препятствий нет! Может, я лодырь страшный? И это единственная причина?! О ужас!
Два года назад случилась одна очень стрессовая ситуация для моих родных, мне нужно было поддержать человека, которому пришлось сесть на очень строгую диету, вернее, я на нее посадила. Для поддержки села на ту же диету сама, только без лекарств. Диета полностью постная. Привыкла, за год минус 23кг. Чувствовала себя прекрасно, гардеробчик обновила, по здоровью приятные бонусы. Один минус-в гостях есть нечего!))) Потом стал прыгать цикл, наверно, не хватало каких-нибудь элементов. Муж: «Жри давай, ничего не жрешь» Мама: «Одни глаза остались!» Ну и все! На Пасху наелась творога — и понеслось, сначала чуть-чуть, потом организм сдурел: » Едаааа! А вдруг отнимут! Надо срочно все съесть!!!» И вновь возврат веса и старый гардеробчик (вернее, выкинула много, носить нечего) Где-то в промежутках этих историй прочла книгу Лисси Муссочки про бархатных (постеснялась взять в магазине про тушку, а ведь была), купила кувшинчик, пила водичку, говорила в нее, но … что-то не могу я пить просто холодную воду, мерзну и кутаюсь почти три четверти года, гулять по слякоти для меня бррр, «низачто» , и так вот никак. В этом году тоска напала, никак не могу сесть ни на постную диету, ни калории считать, достала снова книжечку. Вот нравиться она мне своим позитивчиком! А то я что-то писсимиздю) С третьего раза получилось зарегистрироваться, правда, не могу придумать себе красивое имечко. Ну никак! Не знаю, почему, обычно, я и в стихах насочиняю… Ладно, не идет-значит подождем пока, тем более Лисси говорила, пусть пока и временное имя. Просто мне надо, чтобы идеально, чтоб мурррчало не на день ( тараканчик мой) Ну, Вселенная мне в помощь! Мой мир заботиться обо мне, и раз я здесь-значит так надо!

03.07.

<!— / message —>

08.07.
Здравствуй,скучающий без меня мой электронный дружок. Прости,не заглядывала, два дня лил ужасный дождь,было тоскливо,но чтобы не скучать,я решила переделать старые дочкины джинсы в рюкзачок,и так увязла в этом творческом процессе,что не было и мысли заглянуть. Но! Я бегала по дорожке,напевая песенку ,из которой помнила только ,,шаг раз,шаг два,жир теряю навсегда,,но мне очень нравиться с закрытыми глазами представлять,что я иду вперед стройная,а жир едет сзади с дорожки и тает), читала хвалилки в водичку,разговаривала с брючками,стучала пяткой по батарее. Жора не было. Но я заметила,что сделаю этап какой-то в своей творческой работе,ах,ура,и на кухню…приду,постою,а есть не хочу,пошла обратно. И так целый день-привычка. Да,не ела, а удовлетворение вместо этого в чем? Чем заменить? Пока не понимаю…

Здравствуй, мой мотивирующий дружок-дневничок! Не выходит никак пока отчет тебе давать ежедневно. Постараюсь отчитаться сразу на несколько дней.

Сегодня хмурая погода, ночью был дождь и похолодало, настроение в минусе (нужно что -то срочно предпринять, но в минусе это так сложно сделать). Я сова, поэтому утром долго раскачиваюсь. Может, к обеду разгуляюсь. Голова болит, погода, наверно, сменилась.
С утра был кипяточек, но выдержала после я минут сорок и так уже три дня, задумалась, почему? Пока пришла к выводу, что я вечером стала меньше есть, поэтому хочу есть с утра, даже как-то на днях легла спать, а животик-то побуркивал малость. Я пыталась определить, выше или ниже диафрагмы бурчит-не поняла, есть не стала. Выпила настоечку 1 ч.л. ( 5 пузырьков настоек-пустырник,боярышник, валериана,пион,корвалол) и легла спать. Настоечка у нас ходовая, так как мои нервишки уже и не знаю как поправлять, из-за мелочи руки трясутся, это уже клиника, а не просто «я понервничала». Потом я поела пшенной кашки грамм 150, правда на молоке, съела 1/2 тонкого кусочка батона с минтаевой икоркой (люблю рыбу во всех ипостасях))) ), чай ( я водохлеб, мне нельзя — поликистоз почек, а я никак не могу отказаться) с конфеткой, попозже еще чай с конфеткой(. Стоп пока!

Вчера был четверг, солнышко, я была в огороде, пока погода, а вечером-то вечеринка…а я устаала. Дочка меня не поддержала, приехала из лагеря вся больная, простыла, вечеринок ей не хотелось, да еще с мамой. Я решила устроить себе небольшую вечеринку в стиле спа-салона. Сначала я пошла на качели покаталась(у дома личные на все лето), потом ушла в коридор в кресло, включила спокойную музыку Талькова ( моя юность, ностальгия такая, первая любовь и прочеее), взяла яркий лак и сделала себе маникюр-педикюр)Вот! Обычно делаю бегом-бегом, а тут мееедленно, кайф, потом смягчала себя, как могла, всякими кремчиками. А в ночь подключила любимого мужа ( и легла спать удовлетворенной женщиной))))  )
Питалась вчера утром овсянкой с бананом, в обед суп 100г и салат (с огорода овощи) грамм 200-300 умяла, попозже мороженку «Карамельку» клубничную, не люблю сильно жирное мороженое,  вечером запеканка рис+творог+сметанка гр 150.

Но вот два дня меня тянет на сладкое. Позавчера, например, у меня было настроение-полный драйв, я ходила пела песню татарскую (мин алтын))) хаха), вечером муж пришел с работы, вот не нравиться человеку, когда я хожу песни ору или чересчур на подъеме, сразу начинает настроение портить, сказал, что я вроде как поправилась. Я отшутилась — золото, потому и тяжелое, но все равно  обиделась. Вот я тоже реагирую как ребенок, ну никак я не взрослый человек! Настроение меняется моментально. Я, конечно, решила его себе не портить, но все равно, градус понизился. Наверно, поэтому мне хотелось сладкого. А  вчера? Наверно, с усталости.

Котика чеширского утром глажу, приговариваю
Котик, мой котик,
Тепленький животик,
Мягенькая спинка,
Жесткая щетинка,
Ты мне, котик, помоги,
Лишний жир мой убери!

В кувшинчик разговариваю, водичку пью.
Пора серьезно браться за питание!

Время позднее,с телефона плохо пишется. Вечером шила свою куклу-домовенка, то есть была занята творчеством. Значит,кувшинчик был,бегалки и стишки были,потанцевать не успела, муж приехал с работы,надо было кормить, с котом чеширским разговор был,чеки кидала,не обливалась,но был душ с любимыми мазюкалками. Но что-то мне не нравится мои взаимоотношения с едой, чай с конфетками повалил конкретно,спрашиваю себя,почему,а организм говорит,хочется и все,иди нафиг. Ну что за такое! Прочитала тут,что толстый человек-пищевой наркоман,игла либо еда,либо диета. И

Привет, мой дневничок! незаметно проскакали выходные, и мы не виделись. В субботу дел полно, уборка территории, банька. Территория убиралась со словами «Полы намываю, лишний жир из тела вымываю», «полы намываю, негатив из дома убираю», ну это обычная практика, потом полола морковку, жара стоит, в жару быстрее устаешь, к баньке я была в состоянии «кто б меня помыл», но баньку я люблю, помылась с удовольствием. Утром был кипяточек, потом часик я выдержала без еды, в обед съела семь пельмешек и салатик с огородными овощами -травками, вечером грудку куриную чуток, чаек мелькал в промежутках. В воскресенье после кипяточка мы уехали, и не ела я до половины 12, и норм, все же причина психологическая в том, что дома я после кипяточка быстрее есть хочу, дома еда под рукой! Блин! Хоть из дома беги! Так как уехали, супчик я сварить не успела, пришлось варить опять пельмешки(обычно только по субботам и все), муж сказал, что 7 мне много, поэтому было 5, но я и не расстроилась. Потом мы опять уехали, приехали около трех, чай с конфеточками был(((, вечером съела немного курицы, но потом пожалела, желудку не понравилось, пришлось попить кефир (разбавляю водой). Питание в корне не правильное, хоть ни чипсы, ни сухарики я вообще не ем. Но почему-то организм мой говорит 2иди нафиг, не хочу пустую кашу», когда я ему ее предлагаю, может это последствия моего постного питания годичного? Он боится? А может я  сама виновата, не могу заставить.

Прочитала у Лисси Муссы статью, ух ты, ноги растут от стойки «ласточка»! Ноги у меня нормальной длины, длиннее мне ни к чему, а вот если жирок сбросить, то будут смотреться длиннее, как же Ласточке и без полета! Беру! Утром кипяточек, через час(я сегодня дома) овсянка запаренная, мед /2 ч.л. , банан 1/2. В обед супчик свежий сварила, борщ на курином хребте), поела грамм 100, капуста квашеная немножко. Кот чеширский привет передавал. Кувшинчик был, с брючками побеседовала, пойду танцевать.

Прослушала Лисси (видео) про то, от чего же мы прячемся под слоем жира, и вот что пришло в мою голову: я прячусь от работы, я тоже человек творческий, мне хочется что-то создавать самой, своими руками, а работа отнимает очень много времени и заняться этим творчеством у меня получается только в зимние и летние каникулы. Профессия у меня ой, какая творческая (20 лет педагог), но то ли я устала от такого творчества, то ли слишком много моего времени на это уходит, что я жить не успеваю, но Я НЕ ХОЧУ ее делать, а второе, у меня нет развлечений, кроме еды. Муж в гости не любит, путешествовать не любит (дом-работа), поэтому мой образ жизни вписывается в этот его образ  жизни, потому как конроль и подотчетность (любит все держать в своих руках) и что остается-то? Дом-кухня-холодильник. И как из этого выбраться, я не знаю, сам-то он не толстый, его устраивает-дом-работа-огород! Вообще муж у меня хороший: любимый. работящий. умный, домашний. Двое детей. Ну и куда я от этого? Никуда. Да и живем в деревне, ни кафе с подружками, ни кинозалов. Одна работа. Ладно, хоть я несколько лет назад это осознала и придумала себе хобби(шью игрушки для души, читаю развивающую литературу, играю в симорон)О, да, симорон, конечно, свое дело знает, помощь неописуемая-  и на юбилей позвать могут, и разные другие там желания… Но я вдруг стала в ступор, что при таком образе жизни и вечной загруженности на работе -у меня отсутствуют желания!!!Свои, личные, не с детьми связанные. В общем, вот откуда он растет. Но вот как разрулить-то? Эта программа сейчас  меня даже не столько в похудательном варианте  интересует, сколько в позитиве и радости жизни.

И еще прослушала про страхи. Эх, у меня тоже такая фантазия бурная, ужас! Зеро у меня не получается, давно слышала про эту технику, не рисуется зеро и все! Я либо веник мысленно беру и выметаю, либо рукой прямо достаю, головой трясу. Но если я оставлю пустым пространство, как говорит Лисси, то начинают возникать другие варианты того же страха, поэтому я пытаюсь нарисовать позитивную картинку или проговорить аффирмацию.Началось все с того, что я подолгу не могу уснуть, ворочаюсь, мысли всякие, вот я их и стала выметать, у меня за шкафом в спальне стоит виртуальный мешок, я в него кидаю, он постепенно заполняется, я чувствую. когда он полный. Выкидываю в форточку и сжигаю на улице. Привыкла уже. также стала и со страхами поступать.

У нас гроза прошла! Сейчас гром гремит. Подумалось,может,мое давление сегодня связано с переменами в погоде? Гроза собиралась дня два,чувствовалось в природе это тягостное ожидание, и вот прорвало! Счастье необыкновенное! Я сидела на крыльце и наслаждалась ливнем. Голове стало легче,чуть болит висок,но настроение улучшилось. Время 14ч доходит,я только поела пшенки,до двух есть и пить не хотелось,а тут вроде живот скрести стало немного,можно,конечно,было еще часик вытерпеть,но комфортного состояния бы не было этот час. Руки только стынут еще,кровь до пальцев не доходит,вчера вечером началось. Капилярку делала вчера и сегодня. Надо потанцевать и побегать,а я никак пока собраться не могу,потому как хожу и голова кружится,ну ладно,самочувствие вроде пошло на поправку,сделаем.
А вот на негатив реагирую,как ребенок,ну не могу научиться позитивно среагировать,43года,а не научилась. Даже если отшучусь,потом или реву,или обижусь ,или переживаю. Да читала я всего полно,как с этим справиться,на словах знаю,на деле нет( Состояние жертвы и палача одновременно((( Организм в области подразумеваемой талии чувствует себя легко. Пойду его одежкой разной порадую что ли…а то вчера вечеринка планировалась с дефиле,а не вышло. С брючками поговорю…