Вчера был День Шестой.

Общие мысли.
1) Интересно, сами собой начали находиться какие-то занятия, которые затягивают так, что не до еды становится. Вчера пришла домой злая, усталая, в сумке лежала вкуснющая подаренная шоколадка — но о ней я вспомнила только поздно вечером, ибо сначала зачиталась ЖЖ, потом отвлеклась на книжку и разговор с другом, в голове вертелась мысль, что я ещё хочу успеть порисовать немного сегодня, а ещё можно сделать масочку для лица, а где там Мэтт нашел этот сайт с оригами, я тоже хочу… а ещё у меня есть немецкий, который меня ждет, и пара сериалов… И всё же надо написать список того, что я люблю и к чему можно обратиться, если на меня нападет уныние и жор. Попробую, вечером выложу, что получилось.

2) Я реально могу жить без шоколада. Достаточно было купить три дня назад шоколадку, и я знаю, что она есть, и она абсолютно меня не тянет.

3) Борщ мне не идет. Вылила.

4) С танцами начались старые песни о главном. Избегаю этого всеми способами. Ой, ну я только проснулась, надо уже на работу бежать. Ой, ну не на ночь же танцевать, я потом не усну… Начала думать, почему так. С танцами у меня всегда был затык. В школе на уроках ритмики или потом, в ансамбле, я абсолютно не могла управлять своим телом. Боялась выглядеть смешной, неуклюжей, боялась, что дразнить будут, я же никогда не была худенькой. Потом отказ от взаимодействия с телом вылился в отмазки от уроков физры, потом всеми способами избегание любых движений, потом отстранение от себя в сексе (типа я — это не я). Вроде как есть я и есть мое тело. Недавно поймала себя на мысли, что вот я так уютно лежу, дремлю, а оно(!), зараза, в туалет хочет и надо вставать… это самый яркий пример, пожалуй. Отловила мысль, выкинула, стараюсь теперь прислушиваться к телу и хвалить его. Получается, но первая реакция иногда выскальзывает старая…
Так что делать с танцами? Их надо танцевать…

Удостоверение
Настоящим удостоверяется, что Чиффе присвоено звание Грациозной Парящей Танцовщицы.
Выдано 7.07.17 Главным Начальником Всего.

Зачитала себе и красавцам, посмотрела в их заинтересованные глаза и пошла танцевать))

5) Из книги:
«… И перед тем, как положить что-то в рот, ты в блокнот это записываешь, буквально каждую свою мысль и свои ощущения и причину, по которой ты кладешь тот или иной кусок в рот.»
«Ты берешь на себя ответственность за свои выборы. … И не хоронишь свои желания, стараясь их затоптать совсем, они не затаптываются.»

Питание:
11.00 — Кипяток
12.50 — чашка кофе в кафе, чтобы не сидеть просто так и не объяснять коллеге, почему я ничего не взяла. Под разговор кофе ушел незаметно, но вкусно не было. Зачем объяснять, кстати? Можно сказать просто, что не хочу ничего (ведь действительно не хотела). Не хотела долгих объяснялок и уговоров… то есть я опять в ситуации «проще дать, чем объяснить, почему нет»?
14.30 — два шарика мороженого. Встретились с подругой в кафе, ну не сидеть же просто так… и есть не хочется. Я молодец, что спокойно отказалась от её уговоров тоже взять бизнес-ланч, мол, он тут вкусный реально и дешевый. Он-то вкусный и дешевый, но есть-то я не хочу.
20.00 — пюре с котлетой и пара бокалов шампанского. Была уже изрядно голодная.
22.00 — 8 долек шоколадки. Удвоить удовольствие от книги. То есть мне всегда мало. Это тоже выловила… Книжку читаю, интересная, увлекла, а в голове периодически мысли — вот бы сейчас семечек к ней, было б вообще кайф. Или шоколадку — тоже круто! Надо разбивать эту связь… Шоколадку — так только шоколадку, без книги.

Фигуркины Игрушки:
Кипяточек — да
Капиллярка — нет, забывала опять
Пяткостук — да
Чечетка — да
Блокнотик — да
Танцы — нет

PS Сегодня покупаю пустырник.

День Десятый, вчера.

Как хорошо, что пустырник куплен и пьется! В ночь на понедельник узнала, что бывший мч сейчас встречается с той девушкой, в нездоровом интересе к которой я его подозревала, пока мы были вместе… Расстроилась. Зато соорудила себе из этого дополнительную мотивацию: постройнею, буду фотографироваться, пусть падает в обморок от красы моей дивной) переживания сглаживала прогулками по любимому городу, с подругой и одна. Нагуляли в итоге 2 часа, потом ещё два часа шла домой с работы пешком. И это помимо фигуркиной прогулки! Шла и думала мысль: ведь я могу выбирать, крутить в голове эту фотографию и переживать о том, что уже случилось 2 месяца назад, или же наслаждаться тем, что вокруг меня, ведь сейчас мне хорошо и у меня всё хорошо! Выбрала — получать удовольствие от каждой минуты прогулки))) А когда дошла до дома, поняла, что уже отпустило.

Питание:
Есть ничего не могла почти весь день, пила воду, жарко у нас и пить хочется постоянно.
16.00 — выпила стакан вишневого сока, зашли в кафе с подругой, я есть не хотела, но сидеть просто так опять не хотелось…
22.30 — два ролла (лаваш, кура, огурец) + апельсиновый сок, была голодная после прогулки.
23.25 — 9 долек шоколадки, всё же немного погрустила и решила себя утешить.

Фигуркины игрушки:
Кипяток — да
Капиллярная гимнастика — да (ура, я вспомнила про нее с утра!!!)
Пяткостук — да
Чечетка — да
Блокнотик — да
Танцы — нет, моталась весь день по городу, вечером сил не было…
Прогулка — да, 45 минут
Кувшинчик — да
Обливашки — да (обожаю!)

С брючками вот только не пообщалась…

День Одиннадцатый, сегодня.

Хвост. Сейчас допишу пост и буду его делать… Он будет длинным. За очень многое я себя корю, упрекаю, думаю, что можно было сделать лучше, по-другому… всё пойдет в хвост.Кстати, медаль надо найти, где-то я себе их сохраняла… Медаль мне за начало Программы! Орден — за отказ грустить о несбывшемся и концентрации на настоящем! И почетную грамоту — за красивые глаза и замечательную улыбку))) Нарисую их в Волшебном блокноте, а грамоту на бланке настоящем выпишу))

Питание:
Жарко, есть не хочется, поэтому первая половина дня только вода… Кстати! Я перестала на работе пить кофе. Я его не хочу! На занятие беру с собой воду, делаю глоток, если в горле пересыхает.
20.40 — облепиховый напиток + кусочек пиццы с ветчиной, голодная была. Почему пицца? Потому что готовить я не умею… соответственно, любую еду предпочту той, которая приготовлена мной. Хотя есть какие-то блюда, которые мне удаются, почему-то идея готовить вызывает сопротивление, так что делаю это через силу… Почему?..

Фигуркины игрушки:
Кипяток — да
Капиллярка — нет
Пяткостук — да
Чечетка — да
Блокнотик — да
Танцы — да (ура! хотя вечером, уставшая, но сделала! Я молодец!)
Прогулка — да, и вообще сегодня опять много пешком ходила
Обливашки — да
Мурчание с брючками — да
Кувшинчик — да

А ещё я сегодня ходила по магазинам! С хрустом влезла в 50 размер в Остине и Инсити, покупать не стала, конечно, но влезла же! Купила 3 футболки 52 размера и одну майку, тоже 52. На одной из футболок надпись Follow your dreams everyday — Следуй за своей мечтой каждый день, то, что нужно сейчас! Завтра снова по магазинам, нужна мурчащая обувь и джинсы…

PS А это один из моих красавцев… Аррррр, ноги подкашиваются, как на него смотрю!

День Тринадцатый (сегодня).

Встала сегодня очень легко и рано, в 9.30. Поздоровалась с красавцами, уже более уверенно, вчера я просто что-то невнятно мяукнула и помахала лапкой… Танцы были с утра ради проснуться, снова воодушевленно, 35 минут. Штанишки продолжаются пытаться меня покинуть)) Брючки взирают с вешалки на мои подмигивания вполне благосклонно, но сдаваться пока не планируют… завтра примерю, а то я им только рассказываю, какие они замечательные и как нам хорошо будет вместе)

Прогулка была очень фееричная! Обычно я гуляю по маленькому скверику возле дома или вокруг него, один круг — это примерно 900 м. Обычная моя прогулка сейчас — 5 кругов, занимает примерно 50 минут, потом я чувствую, что устала и иду домой. Сегодня я пролетела 7 кругов! Легко, с хвалилками и песнями, правда, последний круг прошла просто в мыслях, как я надену свои брючки, забойную черную майку с декольте и поеду в Выборг гулять! Брючки, слышите? Обязательно так сделаю) Хвалилки сочиняю на ходу, с каждой прогулкой всё легче, но после забываю… счас вспомнилось только «кожа шелк-атласная, выгляжу я классно!», о, ещё

По дорожке, по тропинке
Распрямилась моя спинка,
Ясен взгляд и грудь вперед,
Вот красавица идет!

Ножки стройные легко
Дорожку покоряют!
Лишний вес, махнув рукой,
Тушку оставляет!

Дальше не помню)) Но погуляла замечательно, взмокла вся, прибежала домой, в душ, потом холодные обливашки — ух!

Потом на работу, там суета, настроение подпортилось… Ещё срочно понадобилась моя фотка на сайт. Ну ок, сейчас у меня есть фото ДО, я как раз с утра думала, как бы мне его сделать, а тут оно само)

Интересное было вечером. Пришла с работы, вроде как голодная, но ещё усталая, вымотанная. Будем есть? будем. Разогрела рис с курой, села писать в блокнотик, написала, чтО буду есть, написала, что вроде есть хочется, бесит всё, устала и т.д. Отложила блокнотик и поняла, что есть как-то и не хочется. А хочется в душ и массажа ножек… Отставила тарелки и пошла в душ. Помылась с любимым гелем, облилась, легла на кровать и просто лежала минут 20. Сейчас пишу отчет, а есть по-прежнему как-то не хочется. Только недоумение у организмы — эм…а мы реально сегодня не будем больше есть? Будем, милый, будем, как только скажешь, что да, хочу) а если нет — то и нет, я уже спать вырубаюсь понемножку…

Кстати, второй день уже ножки не отекают)

Хвост сделан, в процессе носки)

Питание:
9.30 — кипяток
12.00 — кружка кофе, 3 дольки шоколадки, кусочек хлеба с кунжутом. Задалась вопросом, почему кофе. Оказалось — изысканно! То есть у меня такой аристократический завтрак, медленно потягивая кофе и глядя на залив… Это я в аристократку играю. Как только поняла, подумала, что завтра можно сыграть в фитоняшу и поесть рис на завтрак))
18.00 — кружка воды, в горле пересохло.
20.30 — снова пила воду, на уроке, много говорила… и нервничала. Новая группа, странная немного… Надо пустырник систематизировать.

Фигуркины игрушки:
Кипяток — да
Капиллярка — да
Пяткостук — да
Чечетка — да
Блокнотик — да
Танцы — да, 35 минут
Прогулка — да
Обливашки — да
Мурчание с брючками — да
Кувшинчик — да

Добрый ночер!

Без дня сегодня, книжку не читала, нового ничего не внесла…

Полночи вчера и почти весь день сегодня писала в блокнот. Напала какая безумная тревога, пила вечером и на ночь пустырник, писала в блокнот… Прямого ответа на вопрос, почему, не получила, но закончилось всё тем, что я просто прописывала «Я с тобой, я тебя никогда не брошу, я рядом», несколько раз — и успокаивалась понемногу… думаю, связано с тем, что я вчера была весь день в полном одиночестве, у подруги, с которой каждый день болтаем, начался роман всепоглощающий, а я уже привыкла к нашим разговорам… Уснула быстро, но спала плохо, просыпалась постоянно, ливень и ветер за окном.

Сегодня с утра тоже было тревожно и как-то нервно… Писала в блокноте, выудила интересную вещь. Оказывается, я безумно боюсь не добиться желаемого результата. Назначила самой себе на субботу день замеров и взвешивания, теперь паникую, а вдруг ничего не изменилось?! И ведь вижу же, и по одежде, и по ощущениям, что изменилось — а всё равно… И недоверие — как это, мы вот прям серьезно это делаем? Мы вот прям серьезно проходим программу? после пяти лет неудачных попыток? та ну, не может быть… И эта мысль сидит рядом со мной постоянно, за исключением того времени, которое я провожу в программных действиях. Очень странное ощущение… И вот эти попытки вспомнить, как это — быть легкой? Помню, что первый раз я легко играла, было очень классно и весело. Сейчас во мне очень много серьезности, какой-то груз ответственности… Какой ответственности, перед кем?! Спросила себя, ну ок, вот допустим, встанешь ты на весы в субботу, а там -1 кг, и что? Расстроюсь… И дальше? Продолжу дальше программу. Вот и договорились.

Ой. У меня внезапно посреди поста родилась сказка… Сейчас допишу этот, и выложу.

Из радостного: у меня проклюнулись скулы) Вообще лицо начинает вырисовываться… Ещё сегодня абсолютно неожиданно возникло желание говорить себе хвалилки в зеркало. Умылась в зеркало — и автоматически зарифмовала две строчки))

Из не очень радостного: заболело левое колено… не сильно, но иногда ощущается. И поясница с левой стороны немного побаливает. Поэтому танцев было немного и аккуратные…

Питание:
11.30 — кипяточек
13.35 — пустырник, потом сок + четыре овсяные печеньки. Было немного голодно и очень нервно…
14.55 — рис + кура + половинка огурца. Хотелось есть. Кофе сделала, но выпила буквально пару глотков, остальное вылила. Не хочу.
18.30 — стакан воды на занятии, в горле пересохло.
20.00 — четыре дольки шоколадки. Хотелось есть, а больше ничего на работе не было.

Фигуркины игрушки:
Кипяток — да
Капиллярка — нет
Пяткостук — да
Чечетка — да
Блокнотик — да
Танцы — да, 15 минут
Прогулка — нет, только с работы домой шла с хвалилками
Обливашки — да
Мурчание с брючками — да
Кувшинчик — да

День Четырнадцатый (сегодня)

Продолжаю путешествие по дням. На очистительную я не перешла, думаю о ней, особенно, когда дневники финалистов читаю… но не сейчас. На следующем круге, возможно. Обливаюсь я с первого дня, обожаю! Холодной воды добавляю по настроению, иногда очень холодную делаю, иногда хочется потеплее.

Согласно вчерашней сказке рисовала на всех зеркалах улыбки себе. Работает! Ехала на работу и улыбалась! И вообще днем активная, и вечером тоже пританцовывала, как с работы пришла. И на работе бодрячком зажгла на занятии. Ещё было сегодня собеседование, у молодого человека очень классный английский, особенно произношение. Так вот, вместо того, чтобы привычно расстроиться на тему своего, неидеального, подумала, а что я могу улучшить? Что я могу сделать для своего английского?

Думала, прогулка сорвется сегодня, с утра шел ливень, потом гроза началась, в итоге гулять я выбежала за полтора часа до выхода на работу. Как легко дышалось! Какое небо было, чистое, умытое, какие яркие краски! Полный восторг! Добавила упражнения для шеи и щиколоток, в шее что-то слегка похрустывало, но само ощущение, оно прекрасно! Нагуляла 45 минут, в душ и понеслась на работу радостная.

Питание:
Вчера случилось интересное. Пришла с работы домой и поняла, что есть не хочу. Абсолютно. Занялась своими делами, через пару часов снова спросила, точно не хочешь? Точно. И легкое недоумение всего организма — а правда ведь не хочу. А это получается, можно не есть, если я не хочу? Перед сном недоумение оставалось на месте, спросила ещё раз, ну как? Не, не хочу. Отлично, ложимся спать.
11.00 — кипяточек
13.00 — яичница (2 яйца, хлеб), стакан сока яблочного. Проголодалась.
18.00 — полкружки воды на занятии, 4 дольки шоколада в перерыве, не взяла с собой еду, а есть захотелось… Завтра возьму пару бананов.
23.30 — бутерброд (огурчик, кура, хлеб) + полкружки чая. Было как вчера, сильнейшее недоумение, что, и сегодня есть не хочется? Купленный лаваш напахнул из сумки, в организме кто-то завопил «оооооо, какой запах, хочу прям счас!!!». Решила сделать бутерброд, вкусный получился. Спросила, точно хочешь? Точно хочу! Жандарма мы отправили на заслуженную пенсию, поэтому спокойно съела.

Фигуркины игрушки:
Кипяток — да
Капиллярка — нет (да что ж я забываю про нее…)
Пяткостук — да
Чечетка — да
Блокнотик — да
Танцы — да
Прогулка (+ упражнения) — да
Обливашки — да
Мурчание с брючками — да
Кувшинчик — да

Да, ещё у меня проклюнулась неожиданно денежка (чекам ура!) и почти не болит коленка!

А завтра будет новый дивный день!

День Шестнадцатый (сегодня)

День получился полным осознаний и просветлений))

Проснулась со слезами. Реально проснулась и разревелась, ибо там, в моем сне, я была четко убеждена, что меня никто никогда не полюбит, у меня не будет мужчины, любви, отношений, секса, никому я не нужна и не буду и вообще,об этом надо забыть и не рыпаться. Встала, пошла умылась, нарисовала улыбку на зеркале, выпила кипяток и села думать. Ну ок, сейчас у меня нет отношений, и у меня не самый позитивный опыт в любви. Но жизнь вообще динамична, а не статична, и всё постоянно меняется! И это так же значит, что свою жизнь менять могу я сама!  И я это уже делаю! Немного сумбурно пишу, но направление мысли понятно. Ещё интересно было, что это не я словами уговаривала себя, а это знание пришло откуда-то изнутри. Просто пришло. Это новая я, которая сейчас рождается, четко и уверенно дает о себе знать. И мне стало легко. Это был мой выбор на тот момент — быть в тех отношениях, терпеть то отношение ко мне, какое было, соглашаться быть второй, после некой условной королевы на пьедестале. Тогда — было так. Сейчас — по-другому. Я меняюсь. Меняется мое отношение к себе. И это главное, что со мной происходит.

Ещё поняла сегодня, что у меня пропало желание кому-то что-то доказать. Вернее, не кому-то, а бывшим. Что вот я постройнею, они увидят фотки и будут писать кипятком. Они-то, может, и будут, только это их проблемы. Для меня эти мысленные картинки перестали быть настолько значимыми.

Поменялось отношение к проблемам. Сегодня была очень неприятная ситуация на работе, мы её разрулили — и я её оставила там. Я не стала, как обычно, жаловаться подруге и восклицать, вот бывают же такие противные люди! Бывают. Дело закрыто. И не было потом каких-то мыслей, мол, аааааа, надо было тогда вот так сделать, счас бы этой ситуации не было… Вот она есть. Вот мы её решили. Всё. Ещё пресекла сегодня попытку менеджерши повесить на меня свою обязанность. Просто пожала плечами, сказала «ну да, вам надо что-то с этим делать» и ушла по своим делам.

Поняла, что мне нравится вести себя немножко хулигански и главное — что мне пофиг, что подумают люди. Запрыгнула в троллейбусе туда, где сидения нет, позади водителя, но сесть там можно или сумку поставить. Сидела, болтала ногами — кайф)))

Опыт с яблоком не сделала, забыла купить яблоки… Хвалилки прописала в Волшебный блокнот)) Упражнения на прогулке радость приносят невероятную!

Опять не танцевала. Колено побаливает, прогулки гуляю отлично, но вообще ноет…

Питание:
10.00 — кипяточек
15.15 — лапша + кура + кетчуп. Кофе (глотка два, больше не смогла) + конфетка. Начинался голод, а уже надо было выдвигаться на работу, там поесть возможности нет пока. Поэтому я немного заранее поела. Беру сейчас тарелку меньше размером, чем обычно брала — но всё равно после еды мне было сказано «много!». Прости, милый, буду делать поменьше…
20.00 — полстакана воды, на занятии кашель начался.
Думаю, сейчас ещё поем, хочется уже…

Фигуркины Игрушки:
Кипяток — да
Капиллярка — нет
Пяткостук — да
Чечетка — да
Блокнотик — да
Танцы — нет
Прогулка (+упражнения) — да, 50 минут
Обливашки — да
Мурчание с брючками — да
Кувшинчик — да

Завтра хочу крокодил-йогу попробовать)

День Восемнадцатый (сегодня)

Вчера долго говорили с маман… Она тоже поклонница Лисси и нашей программы, но зимой у нее был перелом плеча, долго сидела дома, состояние вынужденной почти полной беспомощности, самое страшное для нее ощущение… в общем, сейчас уже хорошо всё, но жалуется, что поправилась, что настроение слезливое постоянно… Давление скачет и т.д. Я переживаю за нее тоже… Поговорили вчера, решили, что с завтрашнего дня (с воскресенья) идем на старт: она начнет программу, по книге, день за днем, а я начну очистительную. И будем друг друга поддерживать.

Почему я решила делать кашные дни? Мне 29 лет, а я чувствую себя старой и разбитой. У меня болит тут, колет здесь, непонятно, что это, а по врачам ходить не хочется. Я хочу быть здоровой! Я хочу заботиться о себе! Вчера смотрела Взвешенных, как доктор им наглядно демонстрировал то, что происходит с организмом при лишнем весе… Страшно. А ещё меня очень вдохновляют дневники финалистов. Очень! Те, которые здесь на форуме + сохраненные со старого форума. В общем, на завтра назначен водный день, а в понедельник я буду учиться делать роллы с дайконом)) Рис, гречка и Волшебная соль есть, завтра куплю пшенку, пшеницу и дайкон. Редиску не люблю, а вот дайкон прям очень нравится!

О мотивации. Я поняла, что я очень хочу сесть на шпагат, встать на мостик и пройтись на руках. Внезапно. А ещё я хочу танцевать зумбу и pole dance. Но боюсь, что не получится, и стесняюсь. А мой лишний вес как бы заранее мне дает отмазку, мол, даже пытаться не стоит. Вообще он защищает меня от ошибок. От неудач. Не начнешь что-то делать = 100% не совершишь ошибку. И очень многое, чего бы мне хотелось, я не начинаю. Откладываю на «когда похудею». Танцы. Мотоцикл. Интересные места. Дерзости. Стильную одежду. Соответственно, не худею, ибо боюсь, придется же что-то делать, учиться, ошибаться… Выписать себе право на ошибку, что ли? Завтра вот буду делать свод законов, чтобы выкинуть его, как по сказке. И рисовать Сириус и Сатурн с тремя кольцами)) Кстати, рисовать я тоже хочу научиться))

И шевелить ушами! Пока не получается, но буду тренироваться))

Питание:
12.30 — кипяток
15.00 — бутерброд с семгой + чай. Угостила подруга, знаю, что у нее всегда вкусно, не стала отказываться…
19.00 — то же самое, голодная была.
23.00 — шоколадный десерт. Куплен был давно, а раз я завтра на очистительную, выкидывать не хотелось…

Фигуркины игрушки:
Кипяток — да
Капиллярка — да
Чечетка — да
Пяткостук — да
Блокнотик — нет, забыла его, просидела у подруги весь день…
Танцы — нет (что-то я их забросила совсем…)
Прогулка — нет
Кувшинчик — да
Обливашки — нет, с водой какие-то странные перебои(((
Мурчание с брючками — да! Сообщила им об офигенном концерте 12 сентября, мол, представляете, как классно будет, если мы туда с вами вместе пойдем! Задумались)

Первый КД.

Очистительную я в прошлом начинала несколько раз, так что какие-то ощущения сейчас знакомы, а какие-то совсем по-другому. Язык обнесло белым, тяжесть в глазах, ком в горле небольшой появился… Пить не хочется пока. Но в прошлые заходы мне хватало пару ложек каши в день, а сегодня я ела 6 раз, понемногу, но организм реально хотел есть! До того, как уйти на работу, ела три раза с перерывом примерно в час — а потом как лампочку выключили, организм погрузился в себя и на мое «Воу-воу, милый, нам же сейчас работать!» отвечал, «Оставь меня, хозяйка, я в работе». На работе особо никто не трогал, отвела спокойно урок, прогулялась домой, ещё поела. Мненада, говорит)) Правда, побуркивает… не могу понять, на что…

Весь день экспериментировала с кашками. Сделала роллы, немного неправильно их завернула, так что они рассыпались почти все. Но пара штук выжила)) Потерла редиску (дайкон, срочно хочу дайкон!) + петрушку, смешала с гречневой лапшой, вкусно! Капнула туда капельку растительного масла, поняла, что ЗРЯ. Масло — это не мое. Ещё завтра добавлю кунжута в Волшебную соль: я обычно ничего не солю, а тут смешала, как в книжке было сказано, немного солоновато было. Вечером обжарила редиску пластинками + три рисовые котлетки, обвалянные в кунжуте. Пока это понравилось больше всего!

Надела сегодня балахонистую кофточку. Поняла, что в районе живота она радостно полощется, а живот где-то там под ней, его и не видно!

Питание:
11.00 — кипяточек
13.00 — 1 ролл с редиской, пара ложек салата. Хотела есть и хотела убедиться, что могу сделать вкусно!
13.45 — ещё один ролл, салат + масло. Голод.
14.55 — просто рис, маленькими ложечками и долго жевала. Жраааааааать, кричал организм. Едыыыыы!!!
15.45 — рис, после тех же воплей.
23.00 — две рисовые котлетки + обжаренная редиска. Голодная и проверить, вкусно ли? Вкусно!
00.15 — ещё котлетка, снова хочется есть.

Фигуркины игрушки:
Кипяточек — да
Капиллярка — да
Чечетка — да
Пяткостук — да
Блокнотик — да
Танцы — нет
Прогулка — нет
Обливашки — да
Мурчание с брючками — да
Кувшинчик — да

Ещё нарисовала себе Сириус и Сатурн, похихикала в процессе. Подписала «Отменяет все законы!». Буду применять. Особенно к тому, который гласит «Каши — это скучно»))