Спасибо, дорогая Лисси, за приглашение-рекомендацию! Особенное спасибо за внимание..!
Мне очень понравилась программа фестиваля, прям очень очень захотелось туда, я  почувствовала, как мне бы помогло. Я даже расстроилась немного, что никак не смогу изыскать возможность туда поехать.
Даже если бы у меня не было такого доп. трабла,  как невыплаченная зарплата за почти полгода. Правда, моего волшебства хватило на то, чтобы большую часть из этих месяцев не работать)))). А что, тоже неплохо. Я не планировала его суда тащить, пока не вижу как с этим работать. Но возможно, да даже скорее всего,  это все один Траблический комок…..
Видимо, моя ВКМ пока не доросла до такого роскошного мероприятия как Лиссин фестиваль.Но я приняла решение, заняться ее выращиванием.. ))) в этом направлении…

( как же мне нравится это слово Трабл… даже если его произносить про себя, такое ощущение, что оно прозванивает все тело от пяток до макушки. Очищение вибрациями. Как звон колокола: ТрА-Бл! ТрА-Бл!)

__
Сначала я сделала прекрасный вывод, что существуют легкие и простые способы разобраться с моими Траблами…и это здорово.
А потом… (( вывод был совсем другим и однозначным: видимо, я ни за что не справлюсь самостоятельно… и всю эту лавочку нужно закрывать и не смешить людей…

Этот второй вывод — очень хорошая иллюстрация вчерашнего дня…
Я даже была уверена, что ничего о нем писать не буду, но это было бы неправильно
______________
Назовем этот день

Траблянка ( раз уж пошла такая траблянка, гыгыгыг)
С высоты сегодняшнего дня я вообще не могу понять что со мной было….

Это было ужасно, прямо скажем. Да, я писала блокнот, ела практически программную пищу( яблоки и пшенные оладьи со стевиозидом), за исключением двух соленых огурцов и нескольких глотков минералки,  пила кипяток, била батарею, трясла погремушкой и даже прозвонила свои полки в шкафу зачем-то ( показалось, что для обновления/омоложения гардероба) что-то еще…

А в остальном… все… ничего не могла сделать.
В этот день я отчетливо увидела, что в очередной раз победила НеЯ!
Эта Нея давно уже взяла верх надо мной!
Я просыпаюсь и вместо радости чувствую свою как-будто беспомощность,  безвольность, как-будто не принадлежу себе. Жизнь все дала мне в руки, полную свободу, никто от меня ничего не требует, но испытываю я при этом совершенно другое..

И после получения эмоций в предыдущие дни, это Нея так отчетливо проявилась. Я просыпалась и понимала, что опять все будет не по-моему… Что я бессильна, связана..Как будто меня не пускают… И было сильно обидно, что вот, я только понадеялась, что с форумом у меня хоть как то получится, а в результате, чувствую , что нечего писать…. что нужно заканчивать и все…я несостоятельна… И опять эта боль разочарования, когда я сначала отменила намерение танцевать, потом уже около 12 ночи отменила прогулку…. И самочувствие было плохое, особенно голова…

Все, что вчера я сумела понять, это то, что я просто погибаю, я не могу так дальше..

А сегодня утром, тоже нелегким,  я смогла выработать некоторые выводы:

1. Я живу с ощущениями, что я в какой -то долговой яме…
( это нелегко было увидеть. Как таковых я долгов не имею… Я только по ощущениям и реакциям своим, переживаниям живу так, как будто не все раздала. Как-будто что-то должна еще. Сама не знаю , что… Сама себе должна скорее… Обещала  или решила так… я НЕ ЗНАЮ… Но с этим надо срочно что-то делать)

____

2..Я ВЫБИРАЮ НЕ СЕБЯ! Из раза в раз. В мелочах, неосознанно, незаметно. Я очень часто топчусь на месте от того, что не знаю, какое дело выбрать… Это как раз от этого. Я не могу выбирать себя с одной стороны. А тянет это сделать — с другой…  Поэтому очень трудно определить правильный выбор. Это явно связано с тем, что я постоянно именно ХОЧУ, а не должна, отдать хоть какую -то часть долга, т.к. Долг тянет вниз… Поэтому я всегда теряюсь, где же мое Настоящее ХОЧУ….

Это скорее всего изначальная моя особенность… Жертвовать своими кусочками с мыслями, что уж с собой-то я как-нибудь разберусь, без чего-то обойдусь, где-то напрягусь, но выкручусь…. Но в определенный момент, не все кусочки стали полностью восстанавливаться, не со всеми я стала справляться… И это в итоге  привело к потере СЕБЯ или своей Воли, даже к непониманию, что есть Я. ЧТо значит — выбрать Себя?

НАСТАЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ!!!!

Это не так просто, особенно, если разбрасывал их с высокой колокольни… И теперь поднимаааать.. Но с другой стороны есть разные механизмы… Пусть сами ко мне притягиваются….

А потому объявляю себя ТЕРМИНАТОРОМ — Т1000

Тем, который из жидкого металла и сам стекался )))

И всем Неям отвечаю просто: