Я не знаю, что произошло. Пока только создала тему на форуме. Может быть, дело в том, что форум Волшебный.

Не так давно произошло очень печальное событие, оправляюсь, как могу. Настроение последних месяцев можно охарактеризовать как «всё равно», начала «просыпаться» недавно.

И вот, спустя несколько минут после создания темы потянуло включить музыку и потанцевать.

Кроме того, пока искала фото для аватарки, почувствовала, что тоже легко могу стать такой же стройной, гибкой, и танцевать, как все эти люди на фотографиях. Не так же хорошо, но так же с душой.

Потанцевала сейчас. Оказывается, у моего любимого исполнителя вышло довольно много хороших песен.

ЧАША:

— От жиров толстеют.

— От каш толстеют.

— Нужно пить не меньше 2 литров воды в день.

— Нужно есть всегда в одно и то же время.

— Завтракать обязательно, запускает обмен веществ.

— Для того, чтобы похудеть, нужно сократить углеводы и увеличить белки в рационе.

— Молочка очень полезна, как в качестве диетического питания, так и в качестве источника белка.

— Жареное при гастрите не переваривается.

— При гастрите вообще ничего не переваривается. Нужно есть крошечными порциями много раз в день.

— Нужно тратить больше калорий, чем потребляешь.

— Калории нужно считать, хотя бы приблизительно.

— Без распланированного режима тренировок и индивидуально подобранной диеты не похудеть.

И, если я правильно поняла, в Чашу можно скидывать вообще любые убеждения, которые замусоривают голову и занимают там место? Если так, то вот еще:

— Я слон, которому нельзя танцевать. Профессионально я не умею, как любитель выгляжу противно и комично. Складки и жир трясутся. Мне нельзя танцевать, нигде и никогда.

— Я никогда не похудею, и всегда буду болеть, потому что я слабовольная и безынициативная.

— Мне слишком поздно меняться.

Пока что всё.

Замерила себя под музыку:

Объем груди: 120 см;

Под грудью: 103 см;

Верхнее пузико, то есть складка: 106 см;

Талия: 98 см;

Нижнее пузико, она же складка: 123 см;

Бедра: 122 см;

Руки: по 48 см в самом широком месте.

Как видно, двухзначные у меня пока только талия и руки, о самих значения пока речь вести не буду. Не хочу комментировать. Я это сделала, мне и всё исправлять.

Сегодня 1й программный день, продолжение. Завтра перейду на второй.

Очень много всего нужно вносить в Чашу, кажется, если  выкинуть всё ненужное и лишнее, останется 3/4 пустого места в голове. Жаль только, что сразу махом не получается. Не выспалась, от недосыпа я мрачнею. Зато ела всего 2 раза и только от голода.

Пила кипяток натощак, но забыла об интервале мин. в 15 минут, и поела вскоре после этого.

1 раз около 13:30, сделала себе домашнюю шаурму с курой, овощами и 1 варёным яйцом. Соус — немного йогурта и китайского грибного соуса (в основном, для запаха). Шаурма получилась сытная, ела по частям, и третья часть была лишней, но её я тоже съела.Выпила полкружки кофе, чтобы взбодриться. Редко пью, пакетик 70гр стоит уже 4й месяц заполненный наполовину. Похоже, я оптимистка.

2 раз в 19:30. Гречневые хлопья залила кипятком + растительное масло и немного морской соли. 1 варёное яйцо. Получилось 1/2 миски, но я сыта.

Пока всё заваривалось и кипятилось, доела цельнозерновые хлопья для завтрака, оставалась маленькая пригоршня. А, вот он, секрет моей сытости.

Хочется сладкого по привычке, последние 3 недели я его не ем, максимум пью чай или цикорий с лимоном и небольшим количеством мёда. Надеюсь, скоро отвыкну.  В принципе я не сладкоежка, и очень избирательна в кондитерских изделиях. Кажется, желание побаловаться сладким стало регулярным как раз после того, как врач порекомендовала от него отказаться. Сделаю так: разрешу себе, если уж очень хочется, и расскажу, что оно, вообще-то, и не нужно. Если я правильно поняла из книги, запрещать себе не надо, а вот разговаривать с организмом и объяснять приветствуется. Я так не привыкла.

Поняла, что предпочитаю наедаться впрок. Судя по результатам моих измерений и текущему самочувствию, это неправильно. Я ем раза два-три в день, когда работаю на дому. Съедаю сразу много и часов 5-6 потом не думаю о еде вообще. Когда хочу есть, то обычно уже настолько, что готова съесть слона. Не понимаю, почему — у меня столько запасов вокруг фигурки.

ЖКТ работает более-менее нормально. Месячных всё нет, а на лице, вопреки тому, что я не ем магазинные сладости, колбасы и прочее, радостно цветут акне и жировики. Запретила себе их выдавливать, обрабатываю аккуратно.

Стихи сегодня не складываются. День еще не окончен, впереди продолжение работы.

Время пролетело, а я и не заметила.

Сегодня краткое резюме прошедших дней и текущего хода событий.

После того, как начала вести блокнот, начался жор. Готовила с расчетом на ещё один приём пищи, съедала всё за раз. Сначала честно записывала, потом задвинула блокнотик под другой рабочий большой, и вспомнила два дня назад. Молодец, что вспомнила.

Анализировала. Я ничего не себе не запрещала, по идее, но организм отреагировал в точности как на любую другую диету (почему я и перестала «сидеть» на диетах) — начал истошно требовать еды и забитого до тошноты пузика. Кофе я могу выпить один раз в месяц или в три недели. Сказала об этом. Тут же захотелось кофе, еще и сладкого. Убалтывала себя по-всякому, но нет, «ты сказала, что мы не пьём кофе, а смотри-ка, очень даже пьём». Снова появилось ощущение того, что я безвольная, слабохарактерная, безынициативная, прогресса никакого нет, никогда я не постройнею и умру годам к 40, задавленная своим жиром. А раз так, то почему бы не сократить этот срок еще на несколько лет, истербляя всё в холодильнике, видимо. К счастью. там особо и истреблять нечего.

После пробного обеда сосисками пронесло, больше не брала.

Снова попыталась убедить себя, что никто меня не торопит, и лучше медленно, но верно, и что есть можно вообще всё, что хочется, просто вот важно понимать, нужно ли. Словом, что-то из этого вышло.

Второй день ем всего 2 раза в день, правда, довольно плотно. И больше не хочется, только когда уже совсем пора есть, а я еще только готовлю. Правда, пью воду, а это вроде как тоже еда, и гречневое «молоко». Ой. Блокнот говорит, что два раза ела сушёный инжир в качестве перекуса вчера, а я бы и не вспомнила.

Сегодня 11.07.

Обед (13:30): Рисовая лапша с тушёной морковкой и сладким желтым перцем и омлетом.

Поела, занималась делами. Днем была сонливость. По дороге выпила около 0,5л обычной бутылированной воды. Хотела взять сладкий напиток, очень давно не пила и периодически хотелось, но взяв в руки поняла, что больше не хочу так сильно, смогу еще обойтись. Удивилась.

По приходу домой 4 мармеладки. Сладкого всё ещё хочется, бывает. Взяла что попроще на случай, если захочется изо всех сил. Состав неплохой: агар-агар, лимонный сок, сахар. Ну и ароматизатор, куда без него.

Ужин (20:15): цельнозерновые макароны +филе индейки, тушеное с кабачком и морковкой. С помощью специальной нарезалки порубила овощи на красивые кусочки для себя любимой. По забывчивости пересолила, и за вечер почти литр воды выпила. Для меня почти рекорд. Не люблю это, чувствую себя дирижаблем с водой вместо воздуха.

Недавно захотелось мармеладок. Пока умывалась, думала о том, правда ли хочу их. Нет, не хочу.

Делаю зарядку для спины при протрузии и грыже. Приятное ощущение, пояснице немного получше.

Кипяток +

Танцы +

Красавцы + (танцую под видео клипы с симпатягами), но пока не каждый день.

Батарея — (забыла)

Прогулка + (сегодня около 5 км, неплохо).

Ощущение, как будто не закончила мысль.

Поняла, что в последнее время плохо получалось худ стройнеть из-за почти полного отсутствия мотивации.
Вряд ли те считанные разы за день, когда я думала «быть бы сейчас стройной и лёгкой, чтобы не ждать лифт, а взбежать наверх и не взмокнуть, как хрюня в луже», могут считаться сильной мотивацией. В основном было никак. Ну такая и такая. Ну толстая и ладно. И не такие живут и радуются. А вот я почему-то живу и не радуюсь.

В последние дни вспоминаю те разы, когда все удавалось. Да, возможно, подход был не лучший, но результат был неплохой.

Был какой-то драйв, настроение. Один раз худела, когда влюбилась. Теперь идея худеть для кого-то там непривлекательная.

Один раз худела просто от отчаяния. Было жарко, есть было тошно, и жить немного тоже. Работала физически в саду, мало ела, плюс обострились проблемы с ЖКТ. Родные ликовали, что я умница, и я с ними, развесив уши. Сейчас понимаю, что хорошего было только физический труд и то, что мало ела, не усиливая проблемы с пищеварением. А вот лечиться и работать с настроем почему-то не догадалась. Как результат, долго не продержалось это все.

Остальные разы в таком же духе. Самый здоровый был когда я училась в институте, гуляла с собачкой, радовалась жизни, делала разгрузочные дни, дома делала упражнения. Что мной двигало — не помню. Настрой, который пропал после резкого ухудшения состояния.

Ладно. Это всё прошлое. Что сейчас?

Почему я хочу похуд постройнеть?

№1. Для здоровья. Я хочу чувствовать себя   х о р о ш о. Или отлично.

№2. Для лёгкости. Я хочу ходить легко и энергично. Я полная лет с 15 после тяжело перенесенной болезни. Как сказала недавно врач, в это время поломался обмен веществ. Я почти ничего не ела, два месяца была в полусознании, и все-таки сильно поправилась. И при этом всех удивляла моя походка. При лишнем весе я шагала бодро и весело, с того момента, как стала гулять с собакой, могла ходить все больше и дальше, и мне очень нравилось. Сейчас есть тень этой походки. Плечи все время опущены, если не слежу за ними. Слежу чаще, хожу прямее, но это только начало.

№3. Для красоты. Я красивая. Наверное. Но могу быть ещё красивее. Хочу быть ещё красивее, и носить такие вещи, какие захочу. Больше вещей, которые хочу, а не которые «ну слава богу подходят, вроде стройнят и цвет приятный, а главное, размеры есть». Попрощаться с чехлами для танков. Прощайте уже сегодня. И НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ.

№4. Для… чего? Для жизни. Непонятная мысль. Хочу жить полностью. Сейчас как будто пробная версия, и я жду, когда будет настоящая. А она идет, и это логично. Она вся происходит сегодня. Чёрт побери! Часть меня верит, что когда я буду здоровее, легче и буду чувствовать себя красивее, жить по-настоящему будет легче. А жить по-настоящему надо уже сейчас. Живи, блин, девочка-Сегодня.

Сумбурно, но для меня это было важно.