Про Фигуру

29.03.2024 в 01:02 #41310

natalya-sem@mail.ru

Участник

Запреты.

Не живи (не существуй).
Запрет прослеживается на протяжении всей моей жизни. В детстве, когда мне было 3-4 года, я помню, что когда обижалась, то плакала, убегала, пряталась и мечтала о том, чтобы я потерялась и меня не нашли, а родители пожалеют, что ругали меня и тоже будут сильно плакать.
Когда мне было лет 10 помню, что была в гостях у своей тети, играла с младшей сестрой, и мы поссорились из-за куклы, и я обиделась, оделась и собралась уходить не зная куда, т.к. родственники жили в другом районе с намерением потеряться. Были мысли: вот я сейчас уйду, потеряюсь и никто меня никогда не найдёт и тогда они (родственники) пожалеют, что обидели и не защитили меня (но будет уже поздно).
В юности в 18-19 лет несчастная любовь, расставание с парнем. Не скажу, что были мысли о самоубийстве, но жить не хотелось. Не понимала зачем, всё виделось в чёрном цвете.
В дальнейшем, когда рассталась с мужем, вообще не видела смысла жить, в такой сильной депрессии была. Жизнь проходила мимо меня, я ничего и никого не замечала.
Да и сейчас, временами тоска накатит и думаешь: зачем я живу, никакой радости в жизни, ни семьи , ни детей, ни денег, а бывает и поговорить не с кем.

Не будь собой.
Вспоминается ситуация из детства, когда на семейных праздниках мы (дети) готовили номера и выступали (танцевали, читали стихи, рисовали), и моя сестра двоюродная всегда делала всё лучше — и танцевала, и рисовала, и вообще была лучше во всём. Её всегда выделяли и ставили на 1-е место. Меня это обижало.
И вспоминаю, как родители и знакомые ставили мне в пример мою подругу Олю — какая она хозяйственная, всё может: и готовит, и шьёт прекрасно, и какой прекрасной женой и хозяйкой будет.

Не будь ребёнком.
Я всегда ощущала себя ребёнком.Была очень открытой миру, людям. С детства верила в чудеса и сейчас в них верю, и они у меня происходят в жизни. Подруга мне всегда говорила: «Хватит смотреть на мир сквозь розовые очки, мы — взрослые люди (а нам по 20 лет).
Бабушка мне постоянно говорила: «Ты же взрослая, а ведёшь себя, как ребёнок». На моё веселье, неподдельную радость,проявление эмоций знакомые говорили: «Когда ты повзрослеешь, ведешь себя, как ребёнок».

Не взрослей.
Помню, как мама говорила: зачем тебе красить волосы?. Ты — молодая, успеешь ещё. Зачем краситься, у тебя и так личико молодое, красивое.
Вспоминается ситуация, когда я на каникулах у бабушки в деревне собиралась на дискотеку в местный клуб. А мне 16 лет. И вот я крашусь перед зеркалом, а родственники за мной наблюдают, и тётя мне говорит: Наташа, а ты зачем так ярко красишься? Зачем подводишь глаза, кудри завиваешь? У нас в Москве так девушки не ходят — все не накрашены, все выглядят естественно и достойно. А ты — как девушка лёгкого поведения.

Не достигни этого.
Наверное, это мой основной запрет, который я сохраняю до сих пор. На мои просьбы «мама, я хочу учиться музыке, играть на гитаре — ответ «зачем тебе это? Кто с тобой будет ходить?». И такой же ответ на мои просьбы записать в спортивные секции. Как-то я убедила маму, и мы пришли записываться в секцию фигурного катания тренер спросила: сколько мне лет? Мне было 9 лет, и она сказала, что не возьмёт, возраст большой, ничего не выйдет из меня.
И так все мои начинания — когда развелась и хотела снимать квартиру, родители сказали нет, зачем тебе это, живи с нами, зачем деньги просто так переводить?
Когда хотела переехать в другой город и жить там — зачем тебе это? Никого из родных нет, жилья нет, работы нет.
Но тяжелее всего было, когда мама на мои слова «я хочу детей» ответила: зачем тебе это? Нафик они нужны. С ними одна головная боль. Как сильно меня ранили её слова, до сих пор чувствую душевную боль. Да, и детей у меня нет.
Этот запрет сильно влияет на мою жизнь. Состояние, кка будто крылья тебе подрезали. Хочешь летать, а не можешь.

Нельзя (не делай ничего).
Этот запрет идёт с детства. Отец очень авторитарный и всё нам с братом запрещал. Играть громко, кричать, бегать по дому (только на улице). Всегда возвращаться домой вечером не позднее 22:00. Помню, когда он не отпустил меня на выпускной с классом на ночь гулять у меня был сильнейший стресс. И только благодаря маме его удалось уговорить.
Также было и во взрослом возрасте уже с мужем, который не отпускал меня в поездки (путешествия) без него.
И даже когда я гостила у родственников в другом городе, мне взрослой женщине было сказано возвращаться домой не позднее 22:00 вечера, и за 5-10 минут до назначенного времени начинались звонки с вопросом «Ты где? Когда придёшь?».

Не высовывайся (не показывай, насколько ты хорош).
Тоже с детства запрет. Я привыкла всегда сидеть тихо в уголке и слушать, что скажут другие (более взрослые, умные, знающие жизнь). Прямо сидит в голове фраза «Не просят, не лезь». И тут же всплывает «А что обо мне подумают другие? Как я буду выглядеть?».

Не связывайся.
Всё из семьи идёт. Помню задавала вопрос маме: «А почему к нам в гости никто не ходит? Мама, у тебя есть подруги?». И ответ — когда были маленькие, дружили в школе, институте, а потом семья — не до друзей.
И у меня как-то также складывается. Подруги были в школе, в юности, а потом теряются, у каждого своя жизнь. Хотя, я думаю, что причина во мне — я сама прекращаю отношения, не звоню, тихо исчезаю из жизни людей. Мне плохо от одиночества, от того, как складывается моя жизнь, но я ничего не делаю, чтобы изменить это.

Не будь близким (не доверяй никому).
Этот запрет проходит через всю жизнь. Опять детство. Опять мама, которая всегда говорила: не доверяй никому. Никогда никому ничего про себя не рассказывай! Никаким подругам про семью нашу ничего не рассказывай, как мы живём. Сразу приходит фраза «Не выноси сор из избы». И опять мамины слова: что о нас подумают.
Это такой фасад — снаружи крепкая, счастливая, полноценная семья. А внутри — нет семьи, нет единения, нет доверительных, тёплых отношений между мной и родителями, мной и братом, с которым видимся раз в полгода, тогда и общаемся общими фразами. Поэтому и семья разрушилась, и отношения не могу создать. Помню, как муж мне говорил: Только не закрывайся, я не могу пробиться через стену. Поговори со мной, не отворачивайся и не молчи.

Не будь здоров.
Мама у меня постоянно говорит о болезнях, своих, моих, ей просто нравится быть больной, мне давать советы о болезнях, которые, как она считает, у меня есть. Помню, что мама постоянно говорила: вот у тебя щитовидка — я всё про неёё прочитала, это на всю жизнь, нужны таблетки, надо это, надо то. Она лучше меня знает про моё здоровье. Что хорошо для моего здоровья.

Помню, как в юности она постоянно пугала меня тем, что я хожу на маникюр — не ходи, подцепишь заразу. И каждый день спрашивает меня про здоровье.
Не думай, Не чувствуй — эти запреты я не ощущала.

Мой основной запрет, который я сохраняю до сих пор — запрет на близость.

Также очень актуальны:

— Запрет на жизнь.

— Не достигни этого.

— Не высовывайся.

— Не связывайся.

Ответ в теме: Натальюшка. Дневник сценария