Мы все не Боги, мы не идеальны, у нас много чего «за плечами», но каждый из нас нуждается в принятии. Мы все в детстве хотели быть хорошими девочками и мальчиками, чтобы наши родители нас не отвергали. И любое событие, слово, жест, взгляд с укором от наших родителей сильно ранили нас. И мы создавали разные установки об опасностях окружающего мира.
В нашей семье детей никогда не били и даже почти не ругали. Даже, когда я делала ужасные вещи (насыпала песок в молоко, перевернула ванночку с замоченным бельём, зимой, в кухне с деревянным полом), даже тогда не наказывали. Но почему-то чувство вины иногда появлялось. Мама никогда не кричала на нас, но иногда «так» смотрела с укором, что лучше бы накричала.
Меня маленькую много хвалили, и я поняла, что нужно быть «хорошей девочкой», чтобы заработать похвалу. И вот сейчас думаю, откуда тогда этот страх, что накажут, и это чувство вины, с которым не знаешь как совладать.
Возможно, это витало в нашей уличной компании (кому-то дома хорошо доставалось), возможно, в детском саду. Да и выражение «поставить в угол» знакомо практически всем. Хотя я никогда не стояла в углу. Да и установки «что такое хорошо и что такое плохо» вошли буквально с молоком матери.
Но у меня всю жизнь было чувство, что я как-то неизвестно кем и неизвестно за что наказана, наказана самой моей жизнью. Оно не так, чтобы страшно на меня давило, но ощущение моей вины у меня иногда появлялось. А потом в течение жизни добавились настоящие (в моём виденьи) «вины», какие-то мои «грехи». С большей частью из них я разобралась, будучи честна сама с собой, осознав, что «тогда» это было правильно и лучшим решением для меня. Т.е. внутри себя я их приняла. Но, чтобы кто-то узнал об этом, — мне бы этого не хотелось. Хотя там нет абсолютно ничего такого, чего не делают другие люди. А уж страшного и ужасного там тем более нет.
До Марафона я бы сказала, что я давно «простила» своих родителей. Я их поняла. Я поняла, что они были просто какими-то, какими их сделала их жизнь, их родители, времена (война). Мама вообще для нас, дочек, ангел, без всяких рассуждений. С отцом было труднее «простить». Но, в конце моих проработок я приняла его как данность. Вот он такой, каким был. Я даже понимала, почему он такой, зная его семью. У меня не осталось не то, что обиды, ненависти, презрения, у меня не осталось даже сожаления, что всё в моём детстве было «так». Наоборот, я благодарна своим родителям, что они родили меня такую: очень умную, красивую, здоровую, добрую. А всё остальное — только моё творчество, то, что я создала сама. И я давно уже взяла ответственность за все случающееся в моей жизни на себя. Я не могу напрямую изменить мир, но я могу изменить себя. И я это делаю, ошибаюсь, ищу, делаю и опять….
Какие тайны есть в моём прошлом, в прошлом моих предков, в прошлых моих явлениях миру, — не знаю. Но я не боюсь это узнать. Я не хочу, чтобы это сознательно или бессознательно руководило моей жизнью. Я не хочу, чтобы эти негативные программы и дальше влияли на моё настоящее и будущее. Я хочу избавиться от этого груза. Я готова узнать о себе абсолютно всё: хорошее, плохое, позорное, постыдное, может быть, даже ужасное. И я готова всё это принять. Я обычная человеческая девочка, со всеми моими шаблонами, установками, представлениями и суждениями о себе.
А что будет, если кто-то узнает обо мне всё то плохое и страшное, что может быть обнаружено в моей жизни? Что будет, если общество узнает, что я сама совершила (то, что я помню), какой я когда-то была, о чём я когда-то думала и представляла? Раньше я боялась, что кто-то узнает мои тайны (вдруг спьяну или в эйфории проговорюсь) и тогда, возможно, кто-то будет меня презирать, кто-то отвернётся, кто-то будет насмехаться и показывать пальцем, а кто-то меня «ославит» на весь мир в своих интересах.
А сейчас я очень хочу измениться, я хочу стать лучше и счастливее, я хочу расти и совершенствоваться, хочу гармонии и комфорта. А мои страхи обнажиться перед обществом мешают мне развиваться и идти дальше. А общество — это кто? Это точно такие же «человеки», как и я. Обыкновенные человеческие мальчики и девочки, каждый из которых выживает, как может, совершает ошибки, многие из которых похлеще моих, ищет новые способы и пути выжить, снова ошибается. Всё — ровно как я. Так чего мне бояться предстать перед «обществом» точно такой же, как и все остальные люди?

Я принимаю РЕШЕНИЕ:
Я готова узнать о себе всё, что сотворила с самого детства сама или под влиянием других людей и обстоятельств.

Я принимаю себя со всем тем, что есть во мне и в моей жизни: все свои несовершенства и достоинства, все мои плохие поступки вольные или невольные, счастливые и несчастные мысли, всю историю своей жизни.

Я принимаю себя как создание Творца по его подобию, как Божественную Личность, как Искру Бога.

Какой я хочу быть.

Я хочу быть лёгкой, текучей, гибкой в восприятии, не цепляющейся за любую преграду.
Легко относиться к чужим несовершенствам, осознавая, что каждый поступает наилучшим для себя способом.
Я хочу течь по жизни свободно, широко, легко выбирая из множества вариантов, разрешая себе ошибиться, и воспринимая появляющиеся преграды как растяжку и возможность получить новый опыт.
Хочу начинать день с благодарности себе, миру, Вселенной за своё бытие. Хочу ощущать себя всё время живой, подвижной, спонтанной.
Хочу внутреннего спокойствия, умиротворения, созерцания.
Хочу осознано выбирать своё настроение, осознано взаимодействовать с людьми и событиями.
Хочу пластичности мышления и тела, чтобы легко принимать разные образы и формы по своему желанию.
Хочу довериться своей интуиции и уметь слушать себя.