Итак,

наилучшее время для прохождения Программы — немедленно начать! И тут происходит несостыковочка: вроде уже вчера решила начать программу и знаю, что можно уже вести дневник (наш лучшайший помощник), а потом ррраз, и «забываю». По первому-третьему зову внутреннего Обжорика направляюсь туда, где есть еда и спокойно её в себя закидываю, привычно приэтом размышляя лишь о полезности-неполезности и каким образом данный продукт повлияет на моё тело. На полном автомате. И конечно не всегда выбираются продукты по полезности, часто и по вкусности-желанности-спонтанности. Скоро буду Чашу писать и все «полезности» в неё сложу.

Кое-что двигается. Сегодня было время почитать, понаблюдать и подумать. Взяла книгу по выделке собственной шкурки — потому что «фигурку» я уже затёрла до дыр и некоторые куски текста просто проскакиваю (типа всё уже знаю наизусть). Или это сопротивление переменам?? Как бы там ни было, в этой книжке всё по-новому, спешить мне не хочется, хочется проникнуться, настроиться и получать удовольствие от процесса. И главное — перестать ругать себя. Я начинаю работать над ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ частью программы. Очистительный период пусть начнётся тогда, когда буду готова и буду желать его всем телом, поскольку в данный момент чувствую сильное недовольство и сопротивление своего внутреннего Обжорика. Обжорик — это моё внутреннее дитя, которое больше всего боится перемен. Он гиперчувствителен, полон страхов и прячется за слоем жира — чем больше слой, тем надёжнее он укрыт от внешних потрясений. Мне надо вырастить его, воспитать и отправить в свою собственную интересную взрослую жизнь. И самой конечно тоже повзрослеть 🙂

Как я предвижу свои изменения:

1) Сначала идёт анализ — я веду дневник, отслеживаю свои действия и анализирую — ПОЧЕМУ я делаю именно это, какой ЦЕЛИ с помощью этого хочу достичь или от ЧЕГО избавиться?

2) Я натыкаюсь на какую-то… странность — это повторяющаяся РЕАКЦИЯ на что-то, попытка заглушить, избавиться, уничтожить мысль или эмоцию. Определяю эту эмоцию/идею/действие, вытаскиваю на белый свет.

3) Я ПРИЗНАЮСЬ себе в настоящем мотиве, осознаю проблему и тогда уже начинаются изменения. Причём изменения приходят и происходят легко и радостно, прямо сами собой. Главное — найти и признать неприятный факт. Вот это Признание себе бывает ужасно болезненным, потому я и прячусь в еду или отвлекаюсь-развлекаюсь, только бы сбежать от напрягающего настоящего. (Если слово «еда» в последнем предложении заменить на слово алкоголь, никотин или наркотик — ничего не изменится, цель потребления будет та же — успокоиться и расслабиться).

Выводы сегодняшнего дня:

1. Я не по рассеянности или забывчивости не пишу в блокнот во время еды — я бессознательно «забываю» об этом. Избегаю. Чтобы случайно не докопаться до истинных причин того, что я зажёвываю.

2. Читая о том, как люди уничтожают прыщики, методично, с садистским наслаждением уничтожая часть себя, обнаружила у себя подобную проблему, даже две. Это связано с гипергигиеной тела — я как будто стремлюсь поскорее избавиться от части себя, от проявлений собственного тела. Я выказываю телу своё недовольство им, своё «фи». Ужас! Я постараюсь полюбить себя всю и принять себя целиком. Всегда думала, что люблю своё тело, уважаю себя, а оказалось — не всё люблю, избирательно.

3. Моя основная жизненная проблема — гиперчувствительность. Когда написала про Обжорика, ещё раз это поняла. Обжорик — это я сама. Я часто не знаю как с этим жить, но надо взрослеть, принимать решения и действовать, а равновесия искать в других источниках — спорт, медитация, дыхание.. молитва

*Вселенная, позволь мне проявлять свою истинную сущность и находиться в гармонии с окружающим миром

🙂 Спасибо за замечание, Лисси! Назову малыша Хотенчиком, это очень на него похоже: на любой образ вкусняшки бурно реагирует — хочу! хочу!! хватает и сразу в рот, да с такой скоростью, что мозг не успевает просечь что там в желудок влетело.

Сегодня был ранний подъём и напряжённый трудовой день, потом бассейн и подводный массаж, пара заходов в турецкую баню — тело стонало и просило расслабиться. Пости удалось. Вышла из бассейна голоооднаяяя… Дома сажусь за стол, начинаю есть и ВСПОМИНАЮ о блокноте — молодец что вспомнила! Пишу:

1. Я сейчас ем копчёную рыбу (дорогую, но сомнительного качества, поскольку это лосось), огурец, болгарский перец и майонез без консервантов. Из этих 4 продуктов: 2 запрещённых и лосось тоже сомн. к-ва, к тому же копчёный. Досвидос?

2. Цель — насыщение, я голодна после работы-бассейна.

3. Ощущения — не те, что ожидала. Эта еда не сделает меня здоровее, не придаст мне сил. Откладываю я её подальше в холодильник. А ем только свежий огурец с собственной грядки — ням-ням! Блокнотик сработал!

Но потом я снова блокнотик проигнорировала («не вспомнила»), когда принесла в кровать пакетик с семечками. Смотрела тв-шоу лёгкого содержания с целью расслабиться и отключить мозг, и ритмичное пощёлкивание семечек наверное тоже служило успокоительным. Что именно я зажёвывала — теперь уже не узнаю, потому что блокнотик выдаёт секретики только до или во время еды, а после уже придумаю отговорки. Ок, этот вывод тоже результат: ПОМНИ О БЛОКНОТЕ, это Друг, а не предатель-стукач 🙂

Ещё у меня уж который день страшные ломки по утрам — в доме закончились конфетки/шоколадки и мы всё забываем купить. Потребность в сладком у меня только утром, но какая!!! Реальная ломка. А во второй половине дня сладкое мне даже противно, иду в магазин и не вспоминаю (по вечерам больше глючит на соль). От сахарной ломки спасаюсь ложкой варенья. Хотенчик фыркает, бурно и нецензурно выражает недовольство тому дураку и склеротику, который «опять не купил шоколад!», но потом забывается, успокаивается. Сегодня купила сушёные абрикосы, может детёнку понравится? Понемножку пробую изменять привычки. Пока неуверенно. Иду внимательно читать книжку 🙂

День Первый

Имечко хочу поменять: с сегодняшнего дня зову себя Интересная. Мурчит)) Ну, во-первых, я вот уже пару дней стала сама для себя объектом наблюдения — и сколько нам открытий чудных.. огого сколько уже открылось! И ещё, одна история связана с этим именем: когда-то я сильно влюбилась в мальчика, который стал для меня целым новым миром.. он был и есть такой..! разносторонний, свободный и многогранный.. я до сих пор не устаю восхищаться им. А девушку он себе искал «Интересную ;)», так было указано в его анкете на сайте знакомств, где мы и познакомились, и отношения вылились в восхитительную дружбу, которая продолжается до сих пор. Мы с ним дружим сердцами, он мне сынишка, брат, учитель. Глубокая духовная связь и искреннее восхищение. Я хочу вспомнить себя такой, какой была тогда, 12 лет назад — увлекающаяся, спортивная, стройная, живая, энергичная, бесстрашная — Интересная! Я мечтаю снова стать такой, вернуть себе Себя.

…………

Есть у меня уже первые приятные результаты — минус почти два кг 🙂 А ведь я даже не начинала Программу — медленно, точнее в своём ритме и себе в кайф прохожу вводную часть, записываю мысли, разбираюсь с чувствами в блокноте.

Как будто бы на проверку прочности вчера обрушилось много новостей, как очень неприятных так и очень положительных — столько эмоций, волнений, решения мудрые мне надо принять и есть риски.. Вот тут мне блокнотик очень помог: выкладывая мысли на бумагу, я уже в процессе написания понимаю что к чему и начинаю систематизировать. Голова понемножку включается.

Про еду тоже пишу, иногда во время еды, иногда уже после разбираю полёты. Вчера, например, настоящего голода не было НИ РАЗУ! только уже почти ночью (поела тушёный кабачок), а всё остальное время были маленькие нервные перекусы. Цель еды у меня получается одна — успокоиться, отвлечься, забыться, чтобы перестала потряхивать нервная дрожь — словом я тупо заедаю любые эмоции. Иногда цель еды — это насладиться вкусом. Тоже очень эмоционально этот ритуал свершается, прямо закрываю глаза от кайфа. И напрашивается у меня такой вопрос: Что первично в этом замкнутом круге? Курица или яйцо? Еда, которою я притупляю свои эмоции или Эмоции я НАМЕРЕННО раскручиваю, чтобы вкусно и непристойно (запретное) пожрать? Как ты думаешь, дорогая моя Интересная?

Интересная задумалась и молчит.

Или слово «непристойно» здесь вылезло как ответ на ограничения, которые я вечно кручу в подсознании: нельзя чипсы, нельзя вино, нельзя пироженку.. Хм..

На сегодняшний день вопросов больше чем ответов.

Так что мои скинутые два килограмма это не достижение за счёт Изменений в восприятии мира или изменения моих реакций на события, а это просто результат контроля (слегка включился мозг и заменил дурные продукты на более здоровые и порции на микро). Настоящие результаты у нас впереди, когда я научусь отделять свои эмоции от еды. В этом я вижу сейчас свою задачу. 

*На «полезности» продуктов пока сильно заморачиваться не буду — пока писала Чашу, ощущала сильное внутренне сопротивление. Потому что если подходить с позиции полезно-неполезно получается что НИЧЕГО вообще есть нельзя — везде отрава, химия, генетически модифицированные страшилки и проч. Я вхожу в ступор от этих противоречий. Хочется взять скотч и навсегда заклеить рот.

Короче: я пока не заморачиваюсь на полезности продуктов, чтобы не спугнуть себя и не создать сопротивление Программе. Я хочу получать Удовольствие от процесса. Муррр…

Стартовые данные в начале Программы:

рост 176

вес — 82,9

возраст — 48

Объёмы измерять не хочу — перемены почувствую по спадающей одежде 🙂

Про Дневник и не только.

Дневник я веду ежедневно. Размышления над книгой, рассуждения с собой о себе — это мне нравится. Про еду писать сложнее — ощущаю сильное, даже очень сильное внутреннее сопротивление. Но если начала писать, то льётся хорошо и напряжение уходит. Стараюсь выуживать из себя ценные сведения 🙂

Самочувствие. Сегодня может фаза луны такая.. но ощущала себя на редкость гармонично. У меня выходной, и весь день мы провели на даче. Я ходила купаться одна.. и когда входила в воду ощутила такую гармонию с этим хорошим озером, воздухом и собой — ощущая что мы единое целое и нет границы между моей кожей и водой, волосами и воздухом, Я — часть всего и всё присутствует во мне.. Это было очень спокойное наполняющее ощущение кайфа просто от всего, что есть… Запомню его — такое женское иньское состояние, чудо! Я давно не была такой спокойной

День Третий

Книжка шёлковых оправдывает свой выбор — я втягиваюсь в игру, сейчас моя Игра называется «Познай себя». Я ведь не в первый раз на Программе, а открываю в себе новое. Думаю, что окрепнув после прошлого захода, я нахожу в себе силы признать новые глюки. Скажу страшнее — увидеть новых демонов.

Мне очень страшно говорить об этом вслух, приятнее было бы мило замалчивать, но: я обнаружила у себя и у мужа тягу к алкоголю. Не то чтоб я не замечала, что мы потягиваем что-то чуть ли не каждый день, замечала конечно, окружение и образ жизни у нас такой: трали-вали-фестивали — большой круг друзей и родных. Дети и друзья детей тоже часто с нами тусуются. Девчоночьи наши посиделки в коктейль-баре, на мальчишники пиво/водка/рок-н-ролл тоже меня всегда приглашают. На работе «обмывается» любой повод — отпуск, вернулся из отпуска, поступил в ВУЗ, дни рождения, праздник фирмы, развод, покупка новой квартиры, рождение внука… И получается чуть ли не каждый день есть повод для рюмочки. Меня это особо не настораживало — меру я знаю, пью только до определённого градуса веселья, раскованности, алкоголь действует благоприятно на мой характер — расслабляет, смягчает — балдёжно всё.

На днях у нас в семье возникла драматическая ситуация — дочь решила расстаться со своим парнем, с которым вместе почти десять лет. Я её поддерживаю, этот ленивчик не был зятем моей мечты, но в общем человек положительный, отношения у нас с ним хорошие — если дочке хорошо, значит и мне хорошо. А потом случился кризис и повылазили негативные стороны их характеров. И стало всё не хорошо. И дочка предложила «взять паузу в отношениях» и разъехаться, чтобы через какой-то период времени понять и решить — лучше им вместе или по отдельности. Очень по-европейски, живут они далеко от меня, в Германии. Я очень сильно переживаю за них обоих, даже не думала, что так жаль мне будет разрыва этих отношений, не ожидала, что я так болезненно отреагирую, прям со слезами. Плачу я ооочень редко. По этому поводу несколько дней, а вчера особенно, меня сильно нервно потряхивало. А я дневничок то веду… И отследила такой момент, что рука потянулась сначала к успокоительной сигарете. Оказалось, что сигарет нету, муж увёз. Тогда рука потянулась к бутылочке смородиновой наливки. И тут взяла блокнот и честно, как положено, разобрала:

1. Почему я пью? Хочу срочно снять стресс, раздражительность. Психую по поводу дочки, очень жаль парня, (такого-сякого). Почему я пью именно это? Воду с валерьянкой я уже пила, не помогло, а алкоголь «отпускает».

2. Цель — убрать стресс.

3. Ощущения: вкусовые — кислосладкоостро, вкусненько щекочет все рецепторы; эмоционально — ощущаю как якобы начинаю успокаиваться (в моей книге жизни записано: «алкоголь = расслабление, удовольствие и кайф, нет напряжения, есть чувство полёта, возвышенности, весёлость, озорливость, лёгкость и беззаботность»); другие приятные ощущения — удовольствие от прикосновения пальцев к холодной хрустальной рюмочке на ножке, эстетичность процесса важна. Правда, первым порывом было прямо с горла отхлебнуть — так меня нервно прижало.

Расписав это всё, я уже немножко спокойнее выпила свою рюмочку «как лекарство» и подумала, что это Путь В Никуда… Я не хочу так «лечиться» — учитывая мою сверхэмоциональность, надо поискать другие способы снимать стресс. ЧЕМ ЖЕ Я МОГУ ЗАМЕНИТЬ это «лекарство», в чём найти успокоение — и вспомнила про Прогулку. Ту самую, которая есть ЛЕКАРСТВО ОТ ВСЕГО 🙂 Оооделась, прихватила зонт и пошла… Гуляла от души, стараясь через свободные широкие махи рук и ног выбросить напряжение из тела, выдыхала воздух из себя, выжимая «до конца», представляя, как сильным потоком выталкивается наружу моя боль, моя драма, весь скопившийся негатив! Я чувствовала себя подобно кипящей скороварке 🙂 и всячески пыталась выпустить пар. Напевала шутливые марши — опять же на выдохе, сильно легчает.

И через час вернулась домой обновлённым человеком. Вечером мы пошли на прекрасный джазовый концерт под открытым небом, и там я окончательно забылась.

Сегодня, когда пишу и вспоминаю, опять немножко плачу, но это слёзы очищения. Так надо. Через кризисы мы растём. Мои дочка выросла из тесных давящих отношений и я должна принять это. И дать ей свободу идти по линии её собственной судьбы.

А я сейчас пойду по собственной 6-7 км дорожке — пешком в бассейн и баньку. Выходной!

Что касается еды — почти всё пишу, «забываю» про блокнот уже реже (сопротивление уменьшилось). Когда пишу — делаю выборы в пользу полезных продуктов или уменьшенных порций. Не отказываю, если организм чего-то сильно требует — пусть поймёт, что я затеяла эту игру не для того, чтоб посадить своих демонов в тёмную страшную клетку — я всё делаю для того, чтобы подружиться с ними. И колючие мои драконы превратяться в нежных динозавриков, пусть себе травку мирно пощипывают на полях моего сознания — они мне не будут мешать, будут такими интересными экзотическими дополнениями характера))

ps. Только что поняла, что плача по поводу расставания дочери, я на самом деле проецирую ситуацию на себя, вспоминаю свои расставания с возлюбленными (а их было немало 🙂 ) и каждый раз это была любовь до гроба 🙂

Вот как забавно всё устроено в красивой моей голове 🙂

Привет, дневничОК!

Хочу себя похвалить сразу по двум пунктам: вчера я отказалась от предложенного коллегой ликёра «очень вкусного Mojito”, озвучив причину отказа так, как есть. Это было сделать легко, потому что это есть моё желание. Коллеги удивились, согласились и распили ликёрчик сами. А второй повод — это первый реальный комплимент от мужа сегодня утром. Поглаживая мою талию, он воскликнул «А Программа твоя РАБОТАЕТ!» 🙂 Дааа, работает, и книжка очень интересная, мне нравится всё!

Два предыдущих дня для меня оказались трудными — своими постоянными размышлениями о том, что вот я теперь оздоравливаюсь, поэтому стараюсь выбирать только правильные продукты, я посеяла панику «ужас! любимую еду отбирают!». И эти два дня тело громко требовало всего, что «нельзя»: кофе, кексик, миндальный круассан, помидорчик со сметаной укропом и солью (два раза — это же так вкусно!), жареный хлеб и пиво (безалкогольное к счастью подходит), пара конфет… Уж я разговаривала со своим телом разговаривала, полтетради разговорами исписала, но на всё был ответ «я ХОЧУ этого, требую — дай!” А сегодня — бац, и всё ровно. Паника исчезла. Да к тому же и вес чуть упал 🙂 Какой волшебный у меня организм — ест кексики и худеет 🙂

Ещё читала статью Лисси про целеполагание, про Гору и Путь. Должна сказать, что слово «цель» вызывает у меня нервную трясучку, как у некоторых слово «диета». Видимо, я себя когда-то так загнала… А ещё я была страшным педантом — следовательно «поставленной цели нужно достигать строго следуя намеченному графику». Жуть! Потом я всё похерила и научилась достигать целей по-женски: расслабленно, мечтательно, интуитивно делая выборы в глубинной уверенности «всё само собой сложится наилучшим для меня образом». Это очень хорошие результаты дало, оказалось, я притягиваю людей и события в самое нужное время и все мои мечты исполняются.

Так вот, я придумала: Я иду по Пути к своему Желанию — тоненькая талия, отличное здоровье, крепкое тело и переливающаяся через край энергия счастья к 12 мая 2020 года. А сейчас я ставлю маленькие желания на пять дней — не употреблять алкоголь, делать выборы в пользу полезных продуктов, при этом не ущемляя и не придушивая себя, плюс прогулки, кипяточек ежедневно, и новые действия которые предлагает моя любимая Программа 🙂 Сегодня должны войти в игру обливашки — надо купить вкусное ведёрко для них 🙂 Выходной! Мы уезжаем на дачу!!! Ура!

Ойойой! Что ж я ОЧЕВИДНОЕ не вижу??? Почему???

Спасибо за мощную обратную связь! Я срочно берусь за работу и прямо завтра перехожу на кашки. И цель моя — здоровье.

От алкоголя я все эти дни (после того как УВИДЕЛА) отказалась совершенно легко. Равнодушие полное, нет осуждения кого-то, просто приятно от того, что я приняла решение и следую ему. Теперь УВИДЕЛА проблему с воспалением кишечника и принимаю взрослое решение восстановить здоровье и перехожу на Очистительную программу.

Животик сейчас чувствует себя хорошо. А скоро будет чувствовать ПРЕКРАСНО!

До 2020 мне придётся сохранить свой отличный результат 🙂

1 День Очистительной — прошёл очень хорошо.

Я знаю, что сутки на воде не выдерживаю, поэтому решила, что будет полуводный-полукашный день. Утром уже привычно кипяток и ещё вода по желанию, в обед сварила гречку, её весь день и ела с удовольствием. Сезамная соль у меня всегда на столе, дайкон уже давно лежал в холодильнике и ждал своего дня икс. К гречке добавила немножко чеснока — может нельзя? но организм очень очень требует.

Утром привычно встала на весы — 80,9 — ровно два килограмма ушло за 13 дней, и это только благодаря разговором с Дневничком.

Прописала в блокноте «Руководство к действию» 8 пунктов и выполнила всё кроме Обливашек, поскольку предпочитаю обливаться после прогулки, но прогулка вела меня в бассейн.

Купила прелестный прозрачный кувшинчик для Волшебной воды и поболтали мы с ним даже!

Капилляр(ам) гимн — 1 минута по таймеру, оказалось легко, завтра увеличу до 2 мин. Мне нравится так писать в тетради сокращённо «Капилляр гимн», мои труженички сосуды достойны Гимна, придётся сочинить 🙂

В бассейне поплавала совершенно новым способом, чтобы поработали задние мышцы ног. Вдохновила идея из книги о том, что «локальное улучшение ведёт к улучшению кровообращения во всём организме». Надеюсь, завтра смогу ходить прилично 🙂 В джакузи подставляю под массажные струи всё что подставляется, включая пяточки.

Прогулка сегодня 4 км в красивой одежде! На прогулку выходить в хорошей нарядной одежде — это уважение к своему телу, проявление любви к себе. Тут у меня есть затык, привет нищенскому прошлому — жааалко, протрётся быстро, такая красивая вещь! Я сама себе бываю жадиной в выборе штанов для прогулки и, честно говоря, обычно ношу «то, что не жалко». А сегодня надела то, что жалко! У меня две пары одинаковых обожаемых синих брючек из H&M, 42 и 44 размеров. Так нравятся, что одни поносила и вторые купила. Но даже наверное если бы десять штук этих брючек купила, всё равно бы жалела. А сегодня не пожалела, хочу быть красивой всегда! А на прогулке особенно.

(Да к тому же 44 размер мне скоро совсем не понадобится, уже слегка обвисают :)))

Про грехи тоже расскажу: тот кто сидит внутри и очень любит сладенького, выпросил три маленьких, но ооочень соблазнительных конфетки «айва в шоколаде» и один сушёный абрикосик вечером. Побаловала его со включенным мозгом. Малыш Хотенчик просил немножко удовольствия. Зато я легко отказалась от маминого яблочного пирога и отправила его свекрови на дачу, пусть с соседками порадуются.

Мой четвёртый день очистительный прошёл хорошо. Есть не хочется — организм занят чисткой видимо, вот и отлично.

Капиллярная гимнастика — 2 минуты, легко. Заметила, что моя левая нога не успевает — когда дрыгаю, всё синхронно с правой, а когда помахиваю (как кистью руки машешь знакомому издалека), то совсем не попадает в ритм. Отчего это? Непривычное действо, как писать левой рукой? Или тонус не тот (у меня периодически повторяется воспаление седалищного нерва, ногу потягивает нитью и руку тоже). Не знаю пока, буду разрабатывать и наблюдать за ножкой. А для любых воспалений лучшее средство обеспечить хороший кровоток, не так ли?

Прогулка — в красивой одёжке, кофточка любимая в спортивном стиле. Улыбка на лице сама собой, непроизвольная. Серенько я была одета, в совсем не притягивающие глаз цвета, но заметила такие дооолгие взгляды мужчин, и в них заинтересованность, как будто что-то есть такое, что хочется разгадать. Это замечательно — Интересная 😉 возвращается в меня. Я и вправду сегодня чувствовала себя как в 36 лет, мужчин так же тянуло ко мне как магнитом. Я даже знаю почему — во мне была позитивная энергия, самодостаточность, я знала куда и зачем иду, у меня были классные цели и я следовала им по своему Пути. Люди говорили, что «очень хорошая энергия от меня исходит». Как от Серенадушки прям 🙂 Наверное, это и есть харизма. Или йога, которой я тогда занималась и была в балансе. Эх, девчёнки, я на верном пути!!! Радуюсь 🙂

Что ещё замечательно — мне ОЧЕНЬ! нравится выполнять Ритуалы. Есть у меня золотая АнтиЛопа (первое моё помолвочное колечко, второпях скрученное из проволоки будущим мужем, я храню его)) — надеваю на указательный, и всё — вижу к чему тянется ручка. И ещё я впервые за несколько прохождений Программы начала контактировать с Волшебным Кувшином, привезла ему Волшебной воды из колодца, он радуется, стеклянными боками поблёскивает, меня подзывает 🙂 А раньше был полный ступор с кувшином. И ещё свой Ритуал из продолжения сказки каждый раз проделываю — умываясь, принимая душ, купаясь в ванне, речке или озере, я повторяю свои Волшебные фразы из продолжения сказки: «Смываю с себя всё плохое, чужое, ненужное» и «Омываясь, я восстанавливаю Себя — свою РадостьЖизни и СилуДуха».

Еда: Утром кипяток, вкус приятный. Появился запах изо рта, хочется «промыть горло». Обед — рисовая лапша с тыквенным маслом и правильным соевым соусом, немножко для аппетитности чеснока, дайкон. Чеснок способствует выделению слизи, время от времени собираются слизистые комочки во рту. Больше есть не хотелось весь день, в какой-то момент захотелось опять лапши, сварила и поняла, что есть её не хочу, не ела. Вечером организм муркнул свари круглого риса без ничего, я ему «пожалуйста, дорогой», съела две чайные ложки без редиски, просто «для мягкости».

Поразбиралась в дневничке со своими психами по поводу «ненавижу когда рушатся мои планы. Но жизнь полна перемен, и этот случай помог сделать Вывод: ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА — меняйтесь сами. Вот мне и знак — пришла пора изменяться.