Анкета — продолжение

3.1.  От чего меня спасает мой лишний вес?
Я никогда не была худенькой, но и совсем круглой тоже не была. Вполне себе пропорциональная, только немного в стороны раздутая.
Где-то в студенчестве осознала, что я сильная и крепкая (почти могучая). Откуда это взялось, не знаю, могу только предполагать. Но именно крепкая, не сломимая. Попробуй бочонок сломать, это вам не тростинка. И сильная, физически сильная. Вплоть до того, что в студенчестве маленьких (в размерах) девчёнок с яблонь снимала, когда в колхоз ездили, и тяжести за них носила. Ведь я же сильная, я могу.
Это и сейчас продолжается. Я всегда готова на улице сумку кому-нибудь поднести, в походе мужикам помочь в тяжелой работе, понятно, что не такого веса, но всё ж.
Наверное, мой вес защищает меня от разных внешних нападок. Попробуй меня сломать.
Вот задумалась, а кто меня хотел ломать?
А ведь хотели, хотели. На меня были реальные нападения. Самое раннее, наверное лет в пять. Такие же мальчишки, чуть, может старше, с деревянными автоматами. «Поднимай платье, снимай трусы!» Конечно, ничего я не снимала и они быстро меня отпустили. Я помню, что даже тогда я понимала, что они ничего не сделают. Но стыдно и страшно. И эта сексуальная подоплёка… она со мной всю жизнь.
В 8 было хуже, но мне повезло, я убежала. Потом было еще несколько случаев, не страшные, но некоторые тоже с сексуальным оттенком, поэтому стыдные.
А ещё хуже была реакция моих близких — непонимание и отвержение моих чувств, эмоций и страхов. Да, меня стали провожать в садик и встречать из школы, абсолютно оставив без внимания мои появившиеся страхи и стыд. И это для тех времён было нормально. У меня была вполне благополучная, полная, большая семья.
Возможно, тогда что-то внутри меня решило, что меня некому защитить и должна стать сильной и крепкой. И мягкой, чтоб удар внутрь не прошёл.
Похоже, что так. Всё во мне отозвалось на это, когда сегодня анализировала. Я думала, что я с этим вопросом уже справилась, много над собой работала. И вопреки этой «мужественности» и крепости взрастила в себе «женственность», которой во мне было крайне мало.
Судя по тому, что сегодняшние воспоминания вызвали слёзы и ком в горле, вопрос не закрыт. А я — в броне.
Я ведь не хочу сильно снижать вес, по крайней мере уж точно не до общепринятой по формуле «нормы». Более того, я боюсь стать тонкой и «хлипкой».