Осталось разобрать страх летать на самолетах. И тут тоже надо думать откуда он ? Я знаю откуда, в Иркутске раньше часто бывали крушения. А зачем я применила его на себя? Зачем вообще он мне нужен? Но зачем то я взяла его себе? Вот одни вопросы. Думала и все же понять не могу, может он меня от чего то прячет или я за ним прячусь? Хорошо, если по логике: я люблю путешествовать, я с удовольствием путешествую в разные места, города и страны. У меня нет страха остаться в незнакомом городе, потому что я знаю что я буду делать. Я всегда в новом городе– первое что делаю – покупаю карту, путеводитель. Да я и заранее перед поездкой готовлюсь и смотрю карты и места по городам. Далее, когда мы ездили по Европе– мы каждые два дня переезжали из города в город. И тоже было совсем не страшно. Мы планировали на одно время– потом задержались , потому что понравилось, нет, путешествовать по незнакомым местам мне не страшно. Это прикольно и интересно. Вы сказали, что полет на самолете– здесь сел– там вышел. Это нормально, потому что я вижу цель куда я прилечу. И мне не надо останавливаться и поворачивать назад если что. Я раньше прекрасно летала, в разные города. Что то произошло в один момент. У меня паника начиналась как только я думала про самолеты. И в самолете когда летим– только симоронские штучки помогают, меня всю трясет и колбасит. А сейчас даже на авиакассы смотреть спокойно не могу. Блин, да что же это такое? А люди вокруг все летают, О как мне тоже хочется. Ведь самолет это такой классный вид транспорта, особенно в нашей глубинке. Нам только так и выбратся куда то можно. А про другие страны я вообще молчу. Может быть я спряталась у себя в городе, в глубинке от чего-то? Как найти то от чего? Я иду вперед,  я не хочу останавливаться и поворачивать, прошлое в прошлом)) это уже было и было)) Почему мне мое подсознание мне транслирует опасность при быстром перемещении в другие города и страны? Руководствуясь нашим инстинктом самосохранения организм меня удерживает от чего то что для меня плохо. Вот блин, понять бы что он имеет ввиду.

Сопротивления появились, но не программе. Возможно это лишнее здесь, но я скажу. Я сейчас развиваю новый бизнес, и меня пригласили на мастермайнд для усиления себя. Здесь и поддержка и пендели и самое главное это возможность сконцентрироваться на результат. И вот, появилось сопротивление, сразу, с первой недели. Почему? Во первых мне сложно делится с другими своими проблемами и успехами. Мне привычнее делать и втихушку. ВОТ! Скорее мне не сложно делится проблемами, а вот успехами намного сложнее. Мама всегда говорила– не зазнавайся. То есть, не хвастайся своими успехами. Да, мама не очень любили хвалить, но зато очень любили указывать на недостатки и в работе и в личной жизни. Постоянно критиковала всех моих друзей и мои выборы. Одобряла только тот выбор, который сделан по ее указке. Блин, мамы то давно нет, а установки ее остались. И мне все время хотелось ее порадовать и понравиться ей тем, что выбрала ее совет. И еще радовалась что мама оказалась права. Вот и установочка– мама всегда права. Мама умней, она жизнь прожила и такая умная была. Да, мама справлялась в жизни со своими проблемами и трудностями. Но! Это же не значит что в моей жизни встретятся такие же трудности, где мне пригодится мамин опыт. А значит мне надо накапливать свой. А каким образом я могу накопить свой опыт? Да просто принимать свои решения, без оглядки на то что скажет мама. Вот ее нет с нами и мне понравиться никому не нужно. Я свободна! И могу принимать свои решения. Так вот почему я не могу делится с другими своими успехами? Не выделяйся – жандарм – убила. Выделятся можно и нужно, иначе сольешься с массой. А я среди массы таких же человеческих девочек уникальна– второй такой нет. Значит на следующей встрече ММ пойду и с удовольствием поделюсь своими историями успеха. Это кстати очень бодрит и дает энергию для дальнейших дел. Я же сама могу себя подбадривать тем чего достигла!

Дальше- сопротивление самому мастермайнду. Как проявляется– не хочу ходить на встречи. Чему я там сопротивляюсь. На самом деле это страх получить деньги. Там же речь идет о расширении бизнеса и увеличении прибыли (мой запрос на ММ – стабильный высокий доход). Я боюсь что быстро смогу зарабатывать много денег. А в голове сидит, что тольео долгий и упорный труд приведет меня к большим деньгам. Примеры– корпорации автомобильные, бренды с вековым именем, вобщем все, кто добивался успеха трудным и долгим путем. БОЖЕ! Причем здесь я и эти бренды. Да, у них был свой путь, но у меня то свой. Так, определилась установочка ! Деньги можно заработать только тяжелым трудом ( об этом и поговорки и рассказов масса). Но это может раньше так было. А сейчас куча примеров появления молодых миллионеров)) это и блогеры, и модели, и инвесторы, да много кто… То есть про тяжелый труд и деньги – это уже в прошлом. И вот и жандарм– ты же не трудилась в поте лица, не падала от усталости проработав 18 часов, что ты за деньгами ручки тянешь– так, убила.

Деньги приходят легко)) занимайся работой играючи! Люби процесс! Люби играть с деньгами, придумывай развлечения для них– сходить в магазин, поехать на турбазу, пойти на курсы чего то новенького))  и тд…

Но если еще честнее – то боюсь что у меня деньги просто отберут. Вот пример, у меня был дорогой автомобиль, но мой муж посчитал что ему нужнее рассчитаться с ЕГО ЛИЧНЫМИ долгами и заставил меня продать авто, не буду говорить как, но в ход шло все  -от приезда амбалов в дом (его мол могут убить) до просто нытья, что как ему дальше жить. Понятно, что могла и не согласиться, но я испугалась и согласилась. Вот, это было 2 года назад. Сейчас у него ситуация та же ( долги постоянные, как он их делает и зачем – не важно). Но я реально боюсь, что он увидит что я зарабатываю и у меня есть деньги– он начнет их просить. Мне не жалко, поймите, но я думаю, что если человек в долгах так сидит, он пусть думает сам, как ему выпутаться. Я ему говорю– присоединяйся ко мне в бизнесе, совместно быстрее и проще, а он, нет, я говорит не собираюсь заниматься тем чем ты. У меня свой путь) так вот он идет по нему почему то сильно спотыкаясь. Мне сильно претит, что он просит у меня деньги на пиво, свои походы в баню, свою машину заправить и тд. Но ведь это его удовольствия, пусть сам зарабатывает на них. А он все что зарабатывает– в долги отдает, и так постоянно. Я еще раз повторю– он стал относиться ко мне как к маме, у которой можно просить, а не как к жене, для которой делают. Вот недавно разобралась с тем что он мне ничем не обязан -это как раз и подтолкнуло начать свой бизнес)) но как то жестко получается, если я сама зарабатываю, то вроде бы все расходы семьи на мне теперь. А я так не хочу. Вот наверное поэтому и приходят мне только то количество денег которое я готова потратить и на окружающих в том числе. Ух ты)) Это может быть жадность? Или это опять же установка, что мужчина содержит семью. А если мужчина тоже не хочет содержать семью, то и ему приходят деньги ровно в том количестве, которое он готов потратить.

А тратить деньги приятно! Приятно тратить на семью, на развлечения. Деньги не надо копить! Они все равно приходят ровно в тех количествах на которые я готова их потратить. Эврика! Поэтому они у меня и уходят, так или иначе! Вот вложила недавно инвестиции – и прогорела компания((. Накупила гардероб– изменился размер) и таких примеров у меня куча. То есть у меня в руках именно тот минимум, которым я себя ограничиваю. А ведь была на Денежном потоке летом – и не поняла этого! Только сейчас дошло.

Еще жандарм выявился. Мне очень неловко и неприятно когда мне говорят что я не умею что то делать. Например, готовить котлеты. Очень хочу научиться, н только перевожу продукт. Вкусно не получается. Даже когда мне вкусно – домашним, особенно мужу, не нравится. Жандарм– ты не соответсвуешь званию)) хозяйки на кухне– так-убила. Я не обязана, даже для самой себя соответствовать этому званию). Готовлю то что люблю и то, что получается вкусненько (объективно).

Из за большого количества установок и меня много шаблонов. Подруги должны быть такие то, мужья – такие то, дети такие то. Из за этого конечно потеряно много друзей и попорчены отношения с близкими. Я постоянно примеряла на людей свои шаблоны поведения– в итоге– нет подруг, мало друзей. Но ситуация исправляется. Появляются сейчас новые люди в окружении. Все! Никаких на них ярлыков и шаблонов! Они приходят ко мне в жизнь такие какие есть, и спасибо, что принимают меня такую какая  я есть!

Я уже писала, что я обыкновенная, и требования к себе чрезмерные применять глупо. К девочкам другим – то же глупо и бесполезно. Потому что каждый сам по себе уникален, но в целом мы все обыкновенные человеческие девочки!

Шаблоны творю я себе сама! Зачем? Ну так конечно проще реагировать быстро на ситуации. Их просто достаешь из своего мешка – и применяешь и не надо думать. А все шаблоны– это суть накопленного опыта в перемешку с установками. Конечно, расстаться с ними в один час невозможно, я даже за час переписать их все не успею. Но хочу выработать в себе новый шаблон – прилюбых ситуациях предполагающих действие – надо встать в позицию взрослого человека. А уэ из этой позиции  не будет шаблонов поведения. В состоянии взрослого мы действуем по сложившимся обстоятельствам.