Отчет за 22.11.2022 (9-й кашкин день)

Утром до работы выпила кипяточек. Хвалилки посыпались сами, даже удивилась.

Аналитика:

Лицо, веки почти без отеков. Глаза распахнутые. Есть почечные бугорки. Язык еще с белым налетом, но мне кажется, что налет стал потоньше, чем раньше.

Моча однозначно светлее и запах еле ощущается. Цвет оранжевый (не совсем светлый).

Вчера ела в два часа дня, потом не хотелось вообще. Поэтому поела утром сегодня кашки до выхода на работу. Было ощущение, что поесть гречку нужно.

 

По дороге на работу вн. человек снова просил купить булочку и успокоиться. Пришлось снова с ним разговаривать и объяснять, что мы на специальной программе, что нам это полезно,

что если съем булочку, то результат будет откладываться. Стоит ли булочка, которая через 10 минут превратиться в пищу в желудке, тех усилий, которые придется прикладывать, чтобы снова запустить процесс очищения.

Булочку покупать мы с вн. человеком не стали.

 

Приехала на работу, налила цикорий, стала анализировать.

Что даем привычка по утрам пить раньше кофе, а теперь цикорий.

Во первых уже много лет приходя на работу все бегут на кухню делать себе кофе.

Я этот ритуал тоже делаю каждый день. Это привычное действие, от которого нужна отвычка.

На кухне готовя себе кофе с утра люди встречаются, общаются, делятся новостями. Как например сегодня,

меня похвалили, что заметно по мне стало, что я на кашках.

Т.е. мне некомфортно приходить и сразу приниматься за работу. Как-будто перед работой чашка цикория — это своего рода удовольствие,

с которым приятно садиться читать почту, которая в общем несет в себе только задания.

Вывод: подумать как можно найти себе новое приятное занятие, которое я могла бы делать на работе утром.

 

Также на работе снова очень захотелось сожрать чего-нибудь сладкого. Просто сожрать, чтобы успокоиться.

Стала разбор делать. Может это тот самый момент был, когда распаковывались какие-нибудь токсины, но в голове и ощущениях всплывали обиды,

некоторые, которые появились еще летом и казалось бы, что я об этом уже и забыла. А тут с новой силой.

Записала все в блокнотик. Вечером распечатаю, порежу на кусочке и повешу в хвост на ночь.

И вот это водоворот эмоций доставлял жуткий дискомфорт.

В итоге я взяла половинку зефирины, откусила и стала записывать анализ.

 

 

Чему я сопротивляюсь?

Сопротивляюсь тому, чтобы испытывать дискомфорт от мыслей, которые доставляют беспокойство.

И плюс еще ограничение от того, что не могу себя утешить, ведь сладкого нельзя.

 

Как проявляется мое сопротивление?

Я чувствую дискомфорт и желание сожрать что-нибудь мучное или сладкое.

 

Чему именно я сопротивляюсь?

Мелькнула мысль, что если стану дальше стройнеть, то попаду под влияние человека, общение с которым доставляем мне массу вн. конфликтов,

и не смогу ничего с этим сделать, буду безвольно подчиняться и выполнять его хотелки, а мои собственные будут игнорироваться. А пока я тушка,

то проще отказывать от того, что не нравится. То есть тушка помогает мне сказать «нет» тогда, когда мне что-то делать не хочется.

А если стану стройной как тростинка, то причины отказать не будет, кроме той, которая является истинной. А ее, истинную причину, не всегда хочется открывать кому-то.

Потому что если скажу, что я на самом деле думаю и чувствую, то человек может отвернуться от меня, подумать что я «плохая».

А с другой стороны, открыв истинную причину я понесу сама ответственность за свои слова.

Получается, что проще оправдатья тушкой, придумать предлог, вместо того, чтобы просто сказать «нет» и можно без дополнительных объяснялок или объяснить то, что я на самом деле чувствую.

А говорить искренне и то что думаешь очень сложно. Это навешивает на тебя ответственность за свои слова и показывает людям, какая ты на самом деле есть.

А еще отметила, что боюсь признаваться в своих желаниях, как будто мои желания — это что-то неловкое, хотя они в целом то нормальные такие желания.

Но кажется, что если я скажу, чего хочу, то буду выглядеть какой-нибудь жадной, меркантильной или еще какой.

Как я отношусь к своим желаниям?

Получается, что не очень то и хорошо. Не привыкла выражать их ясно и четко. Поэтому вн. конфилкты и неумение говорить с людьми, ведь получается,

что я много чего прячу в себе. То есть например в отношениях, от этого и больно в них бывает, потому как умалчиваю свои желания и хотелки, а ведусь на то, что мне предлагают.

От этого внутри собираются обиды.

Выводы: учусь проговаривать свое мнение, мысли и желания (конечно по ситуации). Учусь просить о помощи (это тоже я делаю только с очень близкими людьми).

А других не могу попросить о чем-то.

 

Записала разбор, отпустили эмоции.

 

А потом всю первую половину дня было сложно сфокусироваться на работе, клонило в сон, ощущалось слабость. В горле чувствовала першение.

Обычно оно быстро проходит, а тут не прошло. Я подумала, что приболела и отпросилась домой.

Может это сопротивление или все таки простыла.

С обеда поехала домой.

 

Днем поела гречу, работала. Но при этом чувствовала слабость.

От этого было сопротивление делать хвост и выписывать какие-то еще дискомфортные эмоции.

Пока использую в хвост те вещи, о которых думалось с утра.

 

А еще про работу записала.

Оказывается, раз я так неуверенно чувствую себя в социуме, то работа меня почти успокаивает. Там все понятно и я знаю что надо делать каждый день.

А в жизни так не ориентируюсь. Наверное поэтому я так рьяно отдаюсь работе, потому что там я чувствую хоть какую-то свою реализацию, чего не скажешь в отношениях с людьми.

Выводы: учимся налаживать социальную жизнь. Учимся говорить нет (просто так без объяснений) и учимся выражать свои мысли и эмоции (они нормальные, человеческие). Я же обычная  человеческая девочка. Значит мои желания тоже нормальные и человеческие и я имею право из обозначить и проговорить вслух.

 

На прогулку не пошла из-за больного горла. Надеюсь, что за ночь пройдет.

Но в общем, с утра меня конечно сильно трясло от разных мыслей, поэтому это тоже может быть сопротивление организма к изменениям.