22-23.03.2022

Позавчера съехала с каш. Причем резко с утра захотелось чего-то закинуть в себя.

Было ощущение, что я таю и срочно нужно что-то ощутимое положить в себя.

В итоге как не в себя сожрала булочку с повидлом, которую купила по дороге на работу, взахлеб просто.

Сопротивление — ощущению, будто я таю.  Возник страх почему, что сейчас начну стремительно терять в весе.  Испугалась.

Съев плюшку ощутила ее тяжесть в животе и подуспокоилась.

При этом было ощущение, что меня стянуло на старые рельсы.

Как будто развязались руки и я себя отпустила  так сказать во все тяжкие.

На обеде кашу категорически не хотелось. Хотя там были приготовлены и блинчики из кабачка и целый обед взяла на работе.

В итоге слопала еще батончик шоколадки и понеслось.

Записала, что всплыло чувство какой-то отстраненности и одиночества, появились какая-то зажатость и скованность при общении с людьми.

Днем на работе захотелось выйти с офиса и пообедать в кафе «как раньше».

В итоге взяла кофе и пирожок. Посидела, отдохнула, переключилась, сменила обстановку, повеселела.

Вечером пошла на встречу и там в кафе тоже был чай и пирожок.

Упражнение с написанием истории о двух путях развития очень наглядно и я тогда подумала, а хочу ли я возвращаться к тому «не очень хорошему варианту». Ответила, что нет.  И это мигом сегодня вернуло меня обратно в строй. Особенно после утренней аналитики, когда моча стала более мутной и темной, а на лице появилась отченость.

В итоге сегодня 24.03.22 кашное меню прошло легко. Цикорий с рисовыми хлебцами, на обед гречка и блинчики из кабачка. Вечером прогулка.  Вообще не было тяги ни к чему сладкому и запрещенному.

Вообще, мне показалось, что поедание плюшек и сладкого как-бы застилают ощущение трезвости и адекватности восприятия действительности. Кашки позволяют открыть на себя глаза и посмотреть как бы со стороны, увидеть свои несовершенства в конкретных деталях, а  не корить себя за них вообще.

Например выписала недостаток в плане умения общаться просто так. Не по каким-то делам по работе и не на посиделках с друзьями, которых сто лет знаю и могу расслабиться в их компании, а тот факт, что испытываю сложности в общении с коллегами, с которыми ощущаю некоторую зажатость, но ведь  хочется включиться в разговор, а не могу, или стесняюсь или не знаю, что сказать такого интересного.

Вчера написала своим друзьям, с кем сто лет не общалась. Захотелось общения. На работе я обычно просто работу работаю, а тут поняла, что очень не хватает простого человеческого общения, когда можно пошутить, посмеяться. У некоторых людей это получается просто гениально, интересно и весело. А я так не умею.

Раньше я думала, что я не умею общаться и поэтому ощущала себя недостаточно интересным человеком и избегала тусовок, а теперь я понимаю, что каждый проживает свой опыт и у каждого есть свои плюсы и минусы и поэтому мне нужно больше тренироваться в плане разговоров «о погоде». Учиться у других, наблюдать за теми, у кого это получается хорошо.

Раньше я думала, что многие люди умнее меня и я недостаточно интересный и сообразительный и приятный человек и от этого мне хотелось еще больше понравится, а теперь я понимаю, что сама зачастую кого-то считаю глупым в чем-то, а зеркально такое же отношение отражается и на мне.  Поэтому я начинаю отслеживать за собой критическое мышление в отношении других людей, вовремя корректирую его и стараюсь принимать любого человека таким какой он есть. Поскольку никто не должен соответствовать моим ожиданиям, и я не должна соответствовать чьим-то ожиданиям.