Съехала от программы вечером в субботу. Было свидание. В свой романтический ужин ела гречку с дайконом, но выпила бокал шампанского за компанию, так как  не хотелось нарушать романтическую обстановку и ограничивать себя вообще во всем, а потом и просто понравился вкус.

А утром в воскресенье съела две вафельки с горячим сладким чаем.

Сопротивление: устала себя контролировать, захотелось расслабиться, не доказывать себе ничего, не убеждать себя, а позволить себе обычное утро, привычную плюшку с чаем в воскресный день, когда не надо на работу и можно отдохнуть, почувствовать себя свободной от ограничений и анализа, который вела последние несколько дней и от которого почувствовала усталость. В компании своего мужчины не хотелось ограничивать себя в еде, а было желание насладиться общением, совместным завтраком и позволить себе сладкое и давное желанное — просто попить горячего сладкого чаю.

Не стала разбирать сопротивление в блокноте, поскольку, как мне показалось в тот момент, не очень уместно было сесть за стол и начать разбор полетов, это вызвало бы вопросы и заняло бы время. Хотела просто позавтракать спокойно и насладиться общением.

Днем мы ходили гулять. Зашли в кафе. Я себе ничего из того меню не выбрала, так как вся еда была вредная, не моя. Выбрала стаканчик горячего пунша. Можно было бы воды попить. Или ничего не есть. Но за компанию получается я что-то себе взяла, как мне показалось, из наиболее безопасного.

Получается, что ела за компанию.

 

Сходила на прогулку (8-9 км, 1,5 часа).

На прогулке откровения про себя записала в дневнике.

Что я о себе думаю:

— мне скучно с самой собой

— ощущение, что я дико устала от той жизни, которую веду

— работа не радует уже давно, много рутины, обязательство, часто много работы, брала отпуск летом и тот почти весь проработала, а  еще мало общения, которое давало бы энергию (но тут я уж сама виновата)

— живу в квартире, в которой есть то, что меня не устраивает. Но я это не исправляю. Сама квартира довольно темная, так как свет в комнату практически не попадает даже в самый солнечный день. Угнетает отсутствие света. Все время при лампочках. Нет бы мне озадачиться и попробовать поискать варианты обмена на другую жилплощать. Но я ничего не делаю. Такой проект кажется для меня неподъемным. Хотя другие делают.

— в жизни боюсь быть смелой, дерзкой, делать то, что мне нравится и дает энергию, боюсь выйти из привычной зоны комфорта (или привычного дискомфорта), потому что много страхов, а вдруг не получится, а вдруг все сломается даже то, что нажито на сегодня, а вдруг буду выглядеть дурочкой, а вдруг сделаю ошибку и все совсем не так, как думаю. Работу сменить страшно даже подумать об этом, а вдруг там на новой будет хуже, я не смогу реализоваться, будет мало денег или не потяну или не справлюсь или еще что-то..а где я еще заработаю так, чтобы хватало на жизнь, на одежду, еду, приятности и ремонт зубов, поездки хоть и редкие…кажется, что одна я не справлюсь

-боюсь написать человеку, о котором думаю, о своих чувствах. А вдруг он не так поймет, посмеется надо мной или подумает, что я навязываюсь…жду, что он сам должен догадаться обо всем и если ему это надо, то первым написать/ позвонить мне.. конечно он мне ничего не должен

— постоянно обдумываю все риски возможных изменений и остаюсь при том, что меня часто не устраивает, зато свое, родное, знакомое..

— у меня нет никакого любимого дела, мне нравятся танцы. Но пока я на занятии, я счастлива, как только вышла, опять вернулась в свое состояние

— часто следую советам других, особенно людей, которых посчитала для себя авторитетами. конечно их советы зачастую не приносят того результата, который хотелось бы иметь мне

— друзья есть, но я редко с ними встречаюсь, все время кажется, что нет времени или настроения. На встречи тоже нужны силы и энергия, нужно напрячься и что-то представлять из себя

— живу как сложилось, плыву по течению. Сама инициативу не проявляю, желаний особых нет, интересов ярких, которые захватывали бы тоже, чувствую себя совершенно никчемным существом, от которого нет никакой пользы. Ничего нового не создаю, поэтому и радоваться каким-то своим достижениям не приходится.

— я даже готовить толком не умею, говорю плохо, простите и зубы кривые тоже вспомнились

— посление лет 15 в моей жизни нет никаких изменений, топчусь на одном месте  в том время как другие выходят замуж, рожают детей, покупают дачи, квартиры, заводят новые хобби, чем-то интересуются постоянно

— одеваюсь в серую одежду,  ножу месяцами одно и то же, что уже надоедает..новую редко покупаю и яркие цвета избегаю. Наверное хочется спрятаться и быть невидимкой..дабы никто не приметил какая я неказистая

Не нахожу в себе достоинств, если посмотреть вглубь себя, и поэтому, наверное, не стремлюсь ухаживать за собой, любить себя трудно.

Вот такая картина открылась мне сегодня на прогулке про саму себя. Сама, что называется, в шоке..

 

Какие тут есть варианты решения:

— начать собирать свою жизнь заново по кусочкам

— понять что мне нравится делать, что бы я хотела создавать, чтобы плоды моих трудов радовали меня

— продолжать программу, начать меняться изнутри

— писать себе хвалилки, отмечать достоинства и что хорошего происходит со мной сегодня здесь и сейчас

 

 

Хвалилка для кувшинчика:

— я осроумная и интересная женщина

— мое тело с каждый днем становится все лучше и краше

— я удивительная и неповторимая, я магнит для хороших друзей

— у меня красивые глаза и улыбка,

— мое настроение с каждый днем становится все лучше и лучше

— я умею красиво одеваться, я смогу выбрать и подобрать себе самый лучший наряд

— я умею интересно и задорно  общаться, со мной весело и хорошо